Perché le rotture sono così difficili e come affrontarle

Perché le rotture sono così difficili e come affrontarle

Nonostante gli scritti populisti che l’amore dura per sempre, le statistiche sui divorzi nei vari paesi ci dicono che ovunque tra uno su 25 e due su tre matrimoni finiscono. Se queste statistiche tenessero conto del numero di relazioni a lungo termine non matrimoniali che finiscono, allora le statistiche sarebbero molto più alte.

La maggior parte di noi sperimenta la rottura di una relazione ad un certo punto della propria vita. Per alcuni di noi, l’esperienza può essere più profonda quando perdiamo il nostro primo amore. Questo è in gran parte dovuto al fatto che i nostri primi amori sono la nostra prima esperienza per imparare cosa sia l’amore romantico, come navigare tra le gioie e le sfide dell’amore e cosa significhi sperimentare la perdita di una relazione.

Per alcuni, la perdita di un primo amore è anche la prima volta che si sperimentano i sintomi fisici e psicologici del dolore e della perdita.

Anche una relazione romantica che si è protratta per un tempo considerevole (decenni in alcuni casi) provoca intensi sentimenti di perdita, anche quando le persone sanno che la loro relazione è problematica. Possono aver trovato la loro relazione insoddisfacente e vedere il loro ex partner come insensibile, egoista, litigioso – persino poco amorevole – e ancora ne piangono la perdita.

Perché proviamo sentimenti di perdita dopo la rottura?

Durante gli anni adulti, i nostri partner romantici hanno un significato speciale – un significato che una volta era tenuto dai nostri genitori o da figure simili ai genitori. I nostri partner romantici diventano le persone principali a cui ci rivolgiamo per amore, conforto e sicurezza.

Più di chiunque altro, ci rivolgiamo ai nostri partner per la cura e il sostegno nei momenti di minaccia e di difficoltà. Ci rivolgiamo a loro anche per la convalida e per condividere il nostro successo nei momenti di gioia e realizzazione.

La perdita della persona più significativa della nostra vita ci fa provare angoscia, e nelle prime fasi della perdita della relazione, questa angoscia si aggrava. Questo perché la nostra reazione naturale quando il nostro partner non è fisicamente o psicologicamente presente per soddisfare i nostri bisogni è di “aumentare” l’angoscia. Questo aumento dell’angoscia avviene per due ragioni:

1. ci sentiamo più vulnerabili quando il nostro partner non è presente per soddisfare i nostri bisogni

2. aumentando la nostra angoscia possiamo avvisare il nostro partner che abbiamo bisogno del suo sostegno

Ecco perché rompere è così difficile: la persona chiave nella vita che ti aiuta ad affrontare il buono, il cattivo e il brutto, non è lì per aiutarti ad affrontare questa perdita altamente angosciante.

Quali sono le emozioni tipiche provate?

La cosiddetta risposta emotiva “normativa” alla perdita di una relazione dipende dal fatto che sia tu a rompere, o il tuo partner a rompere con te.

Rottura con un partner a lungo termine non è qualcosa che una persona intraprende alla leggera. Generalmente consideriamo la rottura di una relazione come un’opzione possibile solo se:

• il nostro partner non soddisfa costantemente i nostri bisogni

• sperimentiamo un tradimento nella relazione al punto che la fiducia non può essere ripristinata

• gli stress, le sfide e la disapprovazione sociale al di fuori della relazione sono così cronici e intensi che la relazione si rompe al punto che non può essere ripresa.

La persona che rompe spesso prova sollievo, misto a sentimenti di colpa (per il male che sta infliggendo al suo partner), ansia (per come la rottura sarà ricevuta) e tristezza (specialmente se ha ancora amore e affetto per il suo partner).

Per la persona il cui partner la sta lasciando, le emozioni provate sono spesso collegate alle tre fasi della perdita che le persone subiscono.

Nella prima fase, una persona protesta per la rottura e cerca di ristabilire la vicinanza con il proprio partner. In questa fase, l’emozione dominante sperimentata è la rabbia, ma la minaccia di perdita porta a emozioni di disagio come il panico e l’ansia. Questi sentimenti di “protesta per la separazione” possono a volte essere così forti che una persona lavora molto duramente per tornare con il proprio partner.

Ma se la relazione è veramente alla fine, allora impegnarsi in questo tipo di comportamento rende solo più difficile (e più lungo) il recupero dalla perdita della relazione. Questi potenti sentimenti che stanno dietro la protesta per la separazione sono il motivo per cui, anche nelle relazioni tossiche, una persona può desiderare di riunirsi con il proprio partner.

Nella seconda fase, una persona arriva alla realizzazione che tornare insieme non è possibile, e così, i sentimenti di tristezza dominano insieme ai sentimenti di letargia e disperazione.

Nella terza fase, una persona viene a patti con la perdita e la accetta. Il tempo e l’energia sono poi dedicati ad altri compiti e obiettivi di vita (che possono includere la ricerca di un nuovo partner).

Una domanda che spesso viene posta quando si parla di rottura di una relazione è “per quanto tempo dovrei sentirmi così?”

L’esperienza della perdita di una relazione è un’esperienza molto individuale, e c’è grande variabilità nel tempo che le persone possono impiegare per riprendersi dalla perdita.

Le circostanze delle persone possono anche complicare il recupero. Una relazione finita (in buoni o cattivi termini), ma che comporta ancora la frequentazione dell’ex partner (ad esempio, perché lavorano nella stessa organizzazione o condividono la custodia dei figli) può aumentare il processo di recupero, e renderlo più impegnativo. Questo perché vedere il proprio partner può riattivare sentimenti di dolore, rabbia o tristezza, specialmente se una persona non voleva che la relazione finisse.

Sappiamo anche che aspetti della personalità delle persone possono influire sulla loro capacità di riprendersi da una perdita. Le persone che sperimentano insicurezza su se stesse e sulle loro relazioni trovano più difficile affrontare e riprendersi da sentimenti di rabbia e tristezza rispetto alle persone che si sentono sicure di se stesse e delle loro relazioni.

In generale, le persone tendono a lavorare attraverso le varie fasi della perdita per raggiungere la fase di recupero da qualsiasi punto tra un mese e sei mesi dopo la fine della relazione.

Recupero dalla perdita di una relazione

Le persone che si riprendono dalla perdita di una relazione tendono a non difendersi dalle emozioni che stanno provando. Cioè, cercano di non sopprimere o ignorare i loro sentimenti, e così facendo, si danno l’opportunità di elaborare le loro emozioni e di dar loro un senso. Alcuni studi hanno suggerito che scrivere sulla perdita, un po’ come fare un diario, può anche aiutare a riprendersi dalla perdita di una relazione.

D’altra parte, rimuginare su queste emozioni, non accettare la perdita della relazione, e parlare della rottura con persone che aumentano solo i tuoi sentimenti di tristezza e rabbia rinforzando questi sentimenti negativi o evidenziando ulteriormente tutto ciò che hai perso, non sono modi particolarmente costruttivi di affrontare la rottura.

Cercare il sostegno di amici e familiari è importante, ma non solo le persone hanno bisogno di conforto emotivo, hanno anche bisogno di incoraggiamento per poterlo superare, e la rassicurazione che quello che stanno vivendo è normale – e passerà.

Se una persona sta veramente avendo difficoltà ad affrontare la perdita – sono in un costante stato di tristezza, si sentono cronicamente depressi, sono incapaci di funzionare su base quotidiana – allora cercare un aiuto professionale da un consulente o psicologo è altamente consigliabile. Alcune persone potrebbero avere solo bisogno di un po’ di aiuto in più per imparare ad elaborare le loro emozioni per raggiungere la guarigione.

Le rotture delle relazioni non sono mai facili, e la maggior parte di noi sperimenterà il dolore della perdita ad un certo punto della vita. Anche se l’esperienza è dolorosa e impegnativa, può essere un momento in cui impariamo molto su noi stessi, sperimentiamo una profonda crescita personale e otteniamo un maggiore apprezzamento del tipo di relazione che vogliamo veramente.