Perché non ho una ragazza? L’hai chiesto a Google – ecco la risposta
“Perché non ho una ragazza”, chiediamo a Google, e Google risponde: hai considerato di fare questo quiz? Noi, noi persone senza fidanzata, a volte donne ma spesso uomini, prendiamo la nostra solitudine e la inseriamo in Google e Google dice: ecco da sei a 14 motivi per cui non hai una ragazza. Stiamo piangendo, ora, con i pugni al cielo per l’ingiustizia della cosa, poi portiamo i pugni su una tastiera in un ordine molto specifico per chiedere qualcosa a Google e Google ci porta in un posto davvero strano e ci dice: hai considerato il fatto che, tra virgolette, “la società ha incasinato troppo il tuo cervello”?
Sfogliare gli oscuri interstizi di internet alla ricerca delle risposte a questa domanda e vi ritroverete alla fine di due teorie prevalenti: la versione Red Pill Reddit Bro, dove le donne sono arpie urlanti e terribili, malfattori mandati a condannarti in questo strano posto concettuale chiamato “la friendzone”, dove ballano nude sui bordi del bicchiere di esso, schiamazzando e lanciandoti le loro dita da donna; o la teoria GQ, che fondamentalmente dice che tu, un uomo, potresti migliorarti un po’ facendo 10-15 addominali in questo momento e ordinando whisky con sicurezza in un bar, e poi le donne accorreranno da te. Ecco, queste sono le due opzioni. Non ci sono vie di mezzo. Fine.
Sento che è più complesso di così. Chiunque cerchi “perché non ho una ragazza?” sta battendo un piccolo e solitario grido d’aiuto nella barra di ricerca, e tutto ciò che ottiene è un elenco di 10 punti su come i diritti degli uomini siano buoni o un link a un blazer da 800 dollari. Un blazer da 800 dollari vi aiuterà a superare la timidezza cronica che finora ha ostacolato i tentativi di relazione? I segni indicano di no. Indossare un borsalino di pelle, dire molto “alfa” e imparare a “neg” ti aiuterà a migliorare le tue sottosviluppate abilità sociali? Più o meno, ma soprattutto no.
Ho una teoria su The Game, il libro del 2005 che ha insegnato agli uomini a darsi assurdi soprannomi da sub-Gladiatori (Ice, Vanish), a indossare abiti bizzarri, in cerca di attenzione, nei nightclub e a parlare alle donne in modo deliberatamente criptico. Le idee di The Game funzionavano, o sembravano funzionare, perché erano sostenute dal fatto che stavano effettivamente facendo parlare uomini timidi e nervosi con le donne. I nerd con i colletti schioccati e lo smalto nero, che prima dondolavano con un tasso dello 0% di “parlare alle donne senza invito”, improvvisamente si avvicinavano a 15-20 ragazze a notte. E quello che stavano scoprendo era questo: whoa, strano, gli esseri umani rispondono davvero quando gli parli?
Questo è il motivo per cui ogni singola lista che risponde alla domanda “perché non ho una ragazza?” controlla tranquillamente solo due volte: hai, tipo, effettivamente chiesto ad alcune donne di uscire, giusto? Hai parlato con loro come se fossero umane? Gli uomini sono fenomenalmente, fenomenalmente cattivi in questo, nel migliore dei casi. Legalo con uno squilibrio sociale percepito, come una timidezza intrinseca, una piccola ansia da bordo della festa, o un viso o un corpo dall’aspetto non convenzionale, e può trasformarsi in una palla di neve in qualcosa che sembra ineluttabile. È così che si finisce con orde di giovani uomini soli che cercano su Google le loro strade tra le braccia e i fedora dei forum sui diritti degli uomini, perché è la forma approssimativa di una risposta solida senza esserlo veramente.
Quindi, per la cronaca, il consiglio generale su come ottenere una ragazza se vuoi avere una ragazza ma non hai ancora una ragazza può essere compattato così: sii sicuro di te, stupido! Non pensare a te stesso come difettoso o carente in qualche modo – il vecchio pensiero autocommiserativo “ma non sono abbastanza ricco/bello/nicchiante per una ragazza!” in cui è facile cadere – perché, per quanto sia un consiglio stucchevole, chiunque non ti piaccia per i principi fondamentali di chi sei probabilmente non è comunque per te. Relativo: se hai un complesso (“Le mie strane ascelle puzzano di carne!”) che in qualche modo ti trattiene dall’incontrare qualcuno, ti aiuta a lavorarci sopra nel tuo tempo libero e a capirlo da solo piuttosto che proiettarlo su qualcun altro da sistemare.
Lascia perdere l’idea di aspettare la “donna perfetta”; se pensi di aver trovato la “donna perfetta” e lei non ti sente, accetta semplicemente che a volte la chimica non esiste e vai avanti. Ricorda sempre che non hai diritto a una fidanzata, vuoi solo qualcuno con cui passare la domenica mattina. E poi ci sono solo i consigli generali per gli uomini (i tagli di capelli sono permessi più spesso di ogni otto settimane; probabilmente hai bisogno solo di tre delle 15 magliette che hai ora; non parlare di videogiochi fino al quarto appuntamento a meno che non vi siate esplicitamente incontrati su un forum di videogiochi; e cerca di rilassarti e di essere divertente, mio Dio). Ma non c’è un vero consiglio qui: non puoi ingannare le persone per farti piacere. Puoi solo divertirti, fare del tuo meglio e immaginare che tutto si risolverà alla fine.
Ma poi, ad essere onesti, trovare una ragazza non è la parte difficile. Mantenere una relazione è ciò di cui ci si deve preoccupare. Sai quante discussioni all’Ikea avrai? Quante foto dovrete fare su bei ponti? Quante volte andrete nei negozi, chiederete cosa vogliono e loro vi diranno “niente” prima dell’inevitabile discussione quando tornerete a mani vuote? Quante abitudini di toelettatura che non sapevi nemmeno di non fare e che ora devi imparare? Avete mai fatto una passeggiata molto, molto lenta su un mercato di fiori? Volete farlo? È meglio che tu lo voglia davvero. L’autonomia che avevi su quali cofanetti TV vuoi guardare è scomparsa per sempre. Ha un profumo preferito e ora vuole che tu lo metta ovunque. Suo padre ti odia così tanto. Se puoi sopravvivere a questo, puoi sopravvivere a tutto. Buona fortuna là fuori.
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