Puoi mai sentirti “pronto” per i bambini? 400 lettori hanno pesato
Due delle mie migliori amiche sono incinte. È emozionante, e gioioso, e mi fa venire voglia di salire sul prossimo aereo per l’Australia per stringere delicatamente le loro pance (dopo una quarantena di due settimane in una stanza d’albergo economica). I loro annunci, che sono arrivati entrambi a poche settimane di distanza l’uno dall’altro, mi hanno anche fatto pensare: come hanno fatto i miei amici, così simili a me in così tanti modi, a decidere che erano pronti per i bambini? Cos’è questa sensazione che entrambi hanno provato e che io non ho provato?
Il concetto di “sentirsi pronti” per avere un bambino – e l’idea che questa sensazione possa, in qualche modo, essere un mito – è complesso. Anche tra i miei amici genitori, ci sono tante opinioni contrastanti. Incuriosito e incuriosito da così tante risposte diverse alla stessa domanda, ho deciso di creare un sondaggio, chiedendo ai genitori della comunità di Man Repeller: Come avete saputo di essere pronti ad avere figli?
In queste oltre 400 risposte, c’erano molti sentimenti complessi – opinioni che sono cambiate dopo la nascita, preoccupazioni che sono state convalidate, rimpianti e gioia travolgente. Di seguito, una selezione di risposte illuminanti, riflessive e oneste dalla comunità di Man Repeller.
Pensieri su come ci si sente ad essere “pronti per un bambino”
“Se pensi che staresti bene da solo come genitore single – che tu sia attualmente accoppiato o meno – sei pronto.”
“Fiducia nel fatto che la tua autostima riguarda chi sei, non la tua vita sociale, gli eventi fighi che frequenti o il tuo aspetto.”
“Soprattutto la disponibilità a sacrificarsi, ad assumersi responsabilità e a fare un passo nell’ignoto.”
“Ho vissuto la mia vita senza figli al massimo. Mi sono trasferita all’estero appena uscita dal college, ho dormito tonnellate, ho viaggiato ogni volta che potevo, ho fatto festa (il che era importante per me a quel tempo), e ho intrattenuto amici e familiari costantemente. Una volta che ho incontrato mio marito, abbiamo passato sette anni a fare la stessa cosa. Una volta avuto nostro figlio, avevamo entrambi raggiunto un punto in cui volevamo vivere la vita ad un ritmo più lento, passare il nostro tempo a casa e concentrare la nostra attenzione su qualcuno oltre a noi stessi. (Anche se con il senno di poi, c’era decisamente troppa attenzione su quel nuovo piccolo bambino e non abbastanza su di noi!)”
“Sapere cosa significa una grave privazione del sonno, ed essere disposti a rinunciare a tutti i tuoi desideri per il prossimo futuro.”
“Avevo per lo più conquistato la FOMO del sabato sera che mi ha perseguitato durante i miei 20 e 30 anni. Ho anche sposato una persona con la quale avevo fatto un sacco di lavoro e di terapia per arrivare a un posto stabile.”
“I miei valori si sono spostati. La solitudine, il divertimento e la spontaneità sono diventati un po’ meno urgenti del voler sapere com’era fare il genitore.”
“Non sono mai stata così entusiasta di avere figli perché ho capito che sarebbe stato super impegnativo, e cerco di evitare molte responsabilità. Ero più pronto ad avere figli che a volerli. Ero pronta ad assumermeli, e rimango pienamente impegnata, ma questo non derivava da nessuna aspettativa di provare gioia nel fare il genitore. Non puoi usare la speranza di gioia come motivazione principale per essere genitore, perché devi comunque fare il miglior lavoro possibile anche se ti rende infelice e lo odi. Capire questo è il modo in cui capisco l’essere pronti per i bambini.”
“Sapere che vuoi dei bambini a lungo termine. Se vedi la tua vita con dei bambini, allora ad un certo punto… devi averli e basta.”
“Volerlo più che non volerlo.”
Sul fatto che “sentirsi pronti” sia un mito
“La mia migliore amica d’infanzia ha avuto un bambino a 25 anni, vivendo a NYC. Venticinque anni a New York sembravano 16 e incinta ovunque. Sua suocera le ha detto che non importa quando ne hai uno, non sei mai pronto per un bambino. E penso davvero che sia vero. Ho sempre voluto dei figli ed ero così ansiosa di rimanere incinta, ma quando è arrivata mia figlia non ero davvero ‘pronta’ per tutto questo. Così tanto della gravidanza e della nascita era un mistero per me, e anche a 30 anni avevo pochissimi amici locali che avevano figli. Mi sentivo sola in un modo che non avevo mai sentito prima. Così, anche se mi sentivo ‘pronta’, non credo di essere stata più pronta della mia amica cinque anni prima.”
“Pensavo di esserlo, ma mi sbagliavo. Avevo molta esperienza di lavoro con i bambini. Ho diversi diplomi di laurea correlati, così come un master in un campo di lavoro sociale correlato. Inoltre, ero una di cinque figli e sono stata cresciuta da un’insegnante. Eppure, non avevo idea di quanto sarebbe stato difficile. Non c’è un livello di ‘prontezza’ realistico, secondo me.”
“Non è veramente possibile essere completamente pronti per la maternità. Penso che sia spesso confuso con l’eccitazione. Penso che sia possibile essere preparati, certo, nel senso di comprare tutte le cose. Ma ‘pronto’ non è proprio possibile, perché una volta che sei effettivamente una mamma ti rendi conto che c’è molto di più. È una situazione in continuo cambiamento.”
“Personalmente sapevo che non sarei mai stata completamente pronta per i bambini, quindi ho dovuto tuffarmi. Era fottutamente spaventoso. Non ero entusiasta di essere incinta perché non ero sicura di poter essere un buon genitore, anche se sapevo di volere dei figli.”
“Non credo che tu possa mai essere veramente pronto per l’uragano emotivo che sta per sconvolgere la tua vita, il tuo corpo e il tuo mondo. Ma direi che l’attesa è la chiave. Ho avuto un decennio fruttuoso e divertente nei miei 20 anni, quindi ora che sono in casa non ho alcun rimpianto.”
“Non mi sono mai sentita ‘pronta’ – ho solo sentito che volevo estendere la famiglia che ho creato con mio marito. Ero più un ‘volere’ che un ‘essere pronta’”
“Mi sentivo pronta, ma in realtà non lo ero. Ma ce la fai! La fiducia cieca mi ha aiutato a superare una gravidanza terribile. Non puoi capire quanto poco sei pronto finché il bambino non è tra le tue braccia e lo porti a casa dall’ospedale senza neanche un test o un questionario sull’essere un vero genitore.”
Su come i sentimenti sono cambiati dopo la nascita
“C’è un sacco di lutto che arriva con l’accettazione della maternità. Lasciare andare quello che avevo e quello che sarebbe potuto essere era l’unico modo per essere felice come madre. Ho avuto un figlio a sorpresa mentre ero sotto controllo delle nascite e ho avuto solo due mesi per preparare mia figlia. Ho una laurea, una carriera e un villaggio di sostegno, quindi ho deciso che avevo i mezzi per crescere bene mia figlia, piuttosto che darla in adozione. (L’aborto non era un’opzione dato che era così avanti). E poi, sono diventata una madre single un anno fa e ho dovuto impegnarmi di nuovo ad essere una madre, dato che la mia realtà era sostanzialmente diversa da quando ho preso la mia decisione. Non sapevo che il mio ex avrebbe scelto una tipica vita da millennial al posto di sua figlia, ma è successo e ho dovuto adattarmi. Era troppo tardi per essere un fattore di essere pronta, e più per cambiare volontariamente la mia mentalità e costruire una realtà con cui potevo vivere.”
“Una cosa che ingenuamente non ho capito è la costanza di tutto questo. Il bambino è sempre lì. E il bambino ha sempre bisogno di te. La cosa più vicina al ‘tempo libero’ è scorrere Instagram con una sola mano alle 4 del mattino mentre il tuo bambino è attaccato alla tua tetta che perde.”
“Sono rimasta sorpresa di quanto sia stato naturale occuparmi di un bambino una volta che è arrivata. Non desidero più avere serate fuori con gli amici, e quando ho l’opportunità di uscire, mi sento più speciale. Finanziariamente, ho trovato alternative allo shopping e modi per viziarmi – uso Rent the Runway invece di spendere 300 dollari per un bel vestito che indosserò una o due volte, stiamo a casa e cuciniamo un buon pasto invece di uscire, e ho imparato ad apprezzare molti dei servizi ‘gratuiti’ che la città offre, come biblioteche e parchi.”
“Onestamente? Mi sentivo in colpa perché era difficile, e non potevo credere che questa fosse la nuova realtà. Volevo uscirne. Volevo una pausa. Sognavo di uscire di casa per fare un salto nei negozi e invece di andare in un hotel, fare un bagno e dormire per sempre. Ora so che questi sentimenti sono normali.”
“Dopo il parto ho capito che la ‘prontezza’ si riferiva soprattutto alla capacità di una madre di sopravvivere all’interno di una società patriarcale capitalista. Per la maggior parte, le madri mancano ancora di supporto nella società, quindi la prontezza è in realtà il fatto di avere tutte le cose che permetterebbero a una madre di continuare a partecipare alla società nonostante abbia dei figli. Cioè: un lavoro stabile o una stabilità finanziaria, un co-genitore o una rete di sostegno, la capacità di assicurarsi la cura dei figli. Senza queste cose, la capacità di una madre di partecipare alla società diventa trascurabile.”
“Ho capito dopo aver avuto nostra figlia che non ero affatto pronta! Mi viene in mente l’espressione ‘tutta l’attrezzatura ma nessuna idea’. Eravamo pronti nel senso che avevamo tutti gli elementi pratici a posto, ma è difficile mettere in parole ciò che un bambino ha bisogno da te. E intendo in un ciclo costante, tutto il giorno, ogni giorno. Ho trovato difficile adattarmi al fatto che sentivo che non c’era mai tempo per qualcos’altro oltre a mantenere il bambino felice. Mi sono anche sentita (e mi sento ancora) profondamente in colpa per non essermi davvero divertita.”
“Ho fatto un giro completo. Pensavo di aver commesso un errore enorme e che non avrei dovuto essere una madre. Avere un neonato è stata l’esperienza più difficile di sempre.”
“La cosa più scioccante per me, tornando dall’ospedale dopo aver avuto mio figlio, è stato non avere l’indipendenza di dire: ‘Sto andando da qualche parte, non so quando tornerò’. Se sei una persona che è molto indipendente e a cui piace fare le cose all’improvviso, allora ci vorrà del tempo per adattarsi. Mi sento orribile a dirlo, ma è la verità. Tuttavia, amo il mio bambino con tutto il mio cuore, e anche se ci sono voluti alcuni mesi per adattarsi, non lo cambierei per nulla al mondo.”
Su ciò che avrebbero voluto sapere prima di diventare genitori
“Ci è voluto un po’ di tempo – stiamo parlando di anni – per abituarsi. Per un po’ non mi piaceva nemmeno essere chiamata mamma perché avevo idee preconcette su cosa fosse effettivamente una mamma. Mi dicevo che non tutti amano immediatamente la paternità, e che si può arrivare ad amarla in modo incrementale. Inoltre, mi direi di godermi la dolcezza del momento e di smettere di preoccuparmi così tanto. Ho anche letto da qualche parte che il confronto ruba la gioia. È così vero. Non fatevi trascinare dal confronto con altri genitori, gravidanze e bambini – resistete a tutti i costi!”
“Prendetevi il vostro tempo e non abbiate fretta. Siate pronti, sentitevi pronti, perché è un lavoro duro, ma anche gratificante, al di là di quello che le parole possono spiegare. Se il vostro orologio biologico sta ticchettando, allora vi dico di farlo, non ve ne pentirete, e sarete pronti quando il piccolo sarà arrivato. Quel sorriso sdentato è tutto!”
“Avrei voluto avere figli prima, ma sono contenta di aver finito la mia laurea prima. Ho visto un’amica che si è laureata con dei figli e non ha ottenuto tutto quello che ho potuto fare io. Penso che non ti sentirai mai completamente ‘pronto’, ma penso che tu debba sentirti sicuro di volere dei figli. L’unica sensazione che non dovresti ignorare è la sensazione che potresti non volere affatto dei figli.”
“Non concentrarti così tanto sulla prontezza materiale. Invece dovresti viaggiare, andare a mangiare fuori e passare del tempo con il tuo partner, perché il tempo di qualità trascorso insieme ti aiuterà dopo il parto e solidificherà il legame come partner di vita nella buona e nella cattiva sorte.”
“Non ho davvero fatto i conti con il fatto che la mia carriera sarebbe stata messa completamente in pausa. A meno che tu non possa permetterti un buon asilo nido o una babysitter, questo rallenta davvero le cose. I miei gemelli non erano previsti, ma ho avuto sette mesi, poi un mese in ospedale per prepararmi mentalmente prima del parto. Detto questo, anche se sei pronta finanziariamente, forse potresti non esserlo emotivamente. È una corsa a prescindere. Fantastici alti e bassi.”
“Il mio io pre-baby era molto ottimista e ingenuo sulla capacità di una madre di essere in grado di perseguire una carriera, altri interessi e hobby dopo aver avuto figli. Direi al mio io pre-bambino che sarà molto più difficile di quanto pensi e che dovrai lavorare molto più di quanto pensi per essere in grado di ‘fare tutto'”
“Risparmiare di più. Perdere il lavoro mentre ero incinta e poi licenziare mio marito è stato un po’ stressante, ma mi ha portato a mettermi in proprio. Non si è mai pronti – è tutto così sconosciuto: emotivamente, fisicamente, finanziariamente e romanticamente (può essere un fallimento sulla tua vita sessuale)”
“Non si tratta di essere preparati, ma di essere disponibili. Ogni giorno succedono cose nuove per le quali non puoi prepararti, devi solo essere disponibile ad affrontarle.”
Grafico di Lorenza Centi.