Soffri di disturbo da deficit di empatia?

Soffri di disturbo da deficit di empatia?

È possibile che tu sia tra il gran numero di persone che soffrono di EDD. No, non è un refuso, non intendo ADD o ED. È EDD, per “Empathy Deficit Disorder.”

L’ho inventato io, quindi non lo troverai elencato nel Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali dell’American Psychiatric Association. Le normali variazioni dell’umore e del temperamento sono sempre più ridefinite come nuovi “disturbi”, quindi sono riluttante a suggerirne uno nuovo. Ma questo è reale, e sta diventando più pronunciato nel mondo di oggi.

L’ho identificato grazie alla mia decennale esperienza come psicologo aziendale, psicoterapeuta e ricercatore sullo sviluppo degli adulti. Da questo triplice punto di vista, ho concluso che il disturbo da deficit di empatia è una condizione pervasiva ma trascurata. Infatti, la nostra cultura sociale e politica sempre più polarizzata degli ultimi anni rivela che l’EDD è più grave che mai. Ha profonde conseguenze per la salute mentale sia degli individui che della società. Eppure è ignorato come un disturbo psicologico dalla maggior parte dei miei colleghi nelle professioni della salute mentale.

Prima di tutto, qualche spiegazione di ciò che intendo per EDD: quando ne soffri sei incapace di uscire da te stesso e sintonizzarti su ciò che le altre persone sperimentano, specialmente quelle che sentono, pensano e credono diversamente da te. Questo lo rende una fonte di conflitti personali, di interruzione della comunicazione nelle relazioni intime, e di atteggiamenti ostili, incluso l’odio, verso gruppi di persone che differiscono nelle loro credenze, tradizioni, o modi di vivere dai tuoi.

Prendi l’uomo che mi disse che sua moglie si lamentava sempre che lui non passava abbastanza tempo con i loro figli; che lei portava la maggior parte del peso nonostante avesse una carriera propria. “Sì, capisco il suo punto di vista”, disse lui con voce neutra, “ma io ho bisogno di tempo per le mie attività sportive nei fine settimana. Non ho intenzione di rinunciarvi. E la sera sono stanco, voglio sonnecchiare”. Mentre parlavamo ulteriormente, mi fu chiaro che lui semplicemente non sperimentava come fosse il mondo di sua moglie, all’interno. La sua realtà, i suoi bisogni, erano la sua unica realtà.

O il dirigente informatico che si vantava di avere una vita familiare stabile, poi mi disse casualmente che, anche se riconosceva le minacce ambientali poste dal cambiamento climatico mondiale, non gliene poteva importare di meno. “Sarò lontano quando New York sarà sott’acqua”, ha detto. E quando gli ho chiesto se si preoccupava delle conseguenze per i suoi figli o nipoti, ha risposto con un sorriso: “

Poi c’è la donna che lavora nell’industria finanziaria, che mi ha detto di essere indifferente a come i musulmani americani potrebbero sentirsi nell’ambiente di oggi, o ad essere profilati quando salgono sugli aerei: “Penso che siano tutti terroristi”, ha detto, “e che vorrebbero ucciderci tutti, comunque.”

Questi possono sembrare esempi estremi, ma sento continuamente variazioni di questi temi. EDD mantiene una persona chiusa in un mondo egocentrico, e questo genera isolamento emotivo, disconnessione e polarizzazione. Questo è molto pericoloso nel mondo interconnesso e globalizzato di oggi, e si manifesta in modi sia piccoli che grandi.

Per esempio, lo si vede nelle relazioni intime travagliate, quando i partner si bloccano in posizioni opposte e conflittuali. Nella guerra tra gruppi con credenze diverse, come l’attuale polarizzazione su questioni politiche e sociali. E nelle attuali minacce globali: Gruppi tribali e religiosi che si uccidono a vicenda, palestinesi e israeliani chiusi in una morsa mortale. Per non parlare dei disastri mondiali incombenti o del continuo esaurimento delle risorse e della salute dell’unico pianeta che abbiamo.

Empatia vs. Simpatia

L’empatia è diversa dalla simpatia. La simpatia riflette la comprensione della situazione di un’altra persona, ma vista attraverso la propria lente. Cioè, è basata sulla tua versione di ciò che l’altra persona sta affrontando. (“Sì, posso simpatizzare con il tuo problema con tua madre anziana, perché ho i miei problemi con la mia”). Il narcisista può essere comprensivo in questo modo.

Quell’attenzione egocentrica è simile a ciò che alcune persone pensano sia l’amore quando sono davvero affascinati dai loro sentimenti di essere “innamorati”, piuttosto che innamorati della realtà di chi è il loro partner, come ho scritto in un post precedente.

Al contrario, l’empatia è ciò che si sente solo quando si può uscire da se stessi ed entrare nel mondo interno dell’altra persona. Lì, senza abbandonare o perdere la tua prospettiva, puoi sperimentare le emozioni, i conflitti o le aspirazioni dell’altro dal punto di vista del mondo di quella persona. Questa non è telepatia; è una capacità cablata in tutti noi, come spiego sotto. E questo tipo di connessione costruisce relazioni sane e reciproche – una parte essenziale della salute mentale.

Come si sviluppa l’EDD?

La maggior parte delle persone sono socialmente condizionate a credere che acquisire e ottenere cose siano modi “normali”, persino “sani”, di vivere. L’EDD cresce quando le persone si concentrano troppo sull’acquisizione di potere, status e denaro per se stessi. Quasi ogni giorno sentiamo o leggiamo di esempi più estremi: Persone che vanno oltre il limite nella loro ricerca di denaro, potere o riconoscimento, e finiscono per dimettersi dal loro lavoro, in riabilitazione o dietro le sbarre.

Ma molte delle persone che vedo ogni giorno, sia in psicoterapia o consulenza esecutiva, lottano con le loro versioni della stessa cosa attraverso troppa enfasi sull’acquisizione, sia di cose che di persone. Questo promuove la vanità e l’autostima. Poi, si diventa sempre più alienati dal proprio cuore e si equipara ciò che si ha con ciò che si è.

E questo è un killer per l’empatia perché poi si è maturi per l’illusione di essere completamente indipendenti e autosufficienti. Perdi il contatto con la vera realtà, che tutti gli esseri umani sono interconnessi e interdipendenti. Il tuo senso di essere parte della più grande comunità intrecciata, che è assolutamente necessario per la sopravvivenza nel mondo di oggi, svanisce. Così come la vostra consapevolezza che dobbiamo affondare o nuotare insieme, aiutarci a vicenda e sostenere il pianeta che abitiamo, altrimenti siamo tutti in guai seri.

A volte, l’improvviso risveglio dell’interconnessione di una persona fa scattare la sua empatia. In questi momenti, le persone rispondono automaticamente dal cuore. Per esempio, guardate la risposta dei cittadini all’enorme terremoto di Haiti, o all’uragano Katrina. O quello a cui ho assistito recentemente quando alcuni passanti si sono fermati ad aiutare le vittime di un incidente automobilistico.

Quando l’empatia è suscitata, si lascia andare il solito attaccamento a se stessi e si vuole aiutare e connettersi in qualche modo. Spesso suggerisco alle persone di pensare a questo come ad un esempio: Quando ti tagli un dito, non dici: “È un problema del mio dito, non mio”. Né fai un’analisi costi-benefici prima di decidere se agire. Rispondete immediatamente perché sentite il dolore. Fa parte di te.

L’empatia è cablata duramente

Superare l’EDD è più facile di quanto tu possa pensare. Infatti, numerose ricerche dimostrano che la capacità di sentire ciò che un’altra persona sente è “cablata” attraverso i cosiddetti “neuroni specchio”. La risonanza magnetica funzionale (fMRI) mostra che le regioni del cervello che coinvolgono sia le emozioni che le sensazioni fisiche si accendono in qualcuno che osserva o diventa consapevole del dolore o della sofferenza di un’altra persona. Letteralmente, si sente il dolore di un altro o altre emozioni. Ricerche simili mostrano che la generosità e il comportamento altruistico accendono i centri del piacere del cervello solitamente associati al cibo o al sesso.

Così come si può sviluppare l’EDD da un eccessivo assorbimento di sé, si può anche superare l’EDD “riqualificando” il cervello. Cioè, la ricerca mostra anche che il vostro cervello è in grado di essere allenato e modificato fisicamente attraverso pratiche consapevoli. Questo è noto come neuroplasticità. Si possono “coltivare” emozioni specifiche e creare nuovi schemi cerebrali che le rafforzino. Quando reindirizzi e riorienti i tuoi pensieri, sentimenti e comportamenti nella direzione che desideri, le regioni cerebrali associate ad essi vengono rinforzate. Inoltre, cambiare la tua attività cerebrale rinforza i cambiamenti che stai facendo nei tuoi pensieri ed emozioni. Il risultato è un ciclo auto-rinforzante tra i tuoi atteggiamenti coscienti, il tuo comportamento e la tua attività cerebrale.

Pratiche per costruire l’empatia

Il recente grande libro dello scrittore Jeremy Rifkin, La civiltà empatica, fornisce un forte argomento per una civiltà empatica emergente nella coscienza umana. Egli presenta prove che contrastano l’assunzione abituale che l’interesse personale e l’avidità siano forze dominanti tra gli esseri umani. Alla luce di tutte le nuove ricerche, ecco alcune pratiche per aiutare a superare il tuo EDD nella vita di tutti i giorni – sia con il tuo partner intimo, che con amici, sconosciuti o nemici:

Empatia per il tuo partner intimo:

• Invedi una tua caratteristica o comportamento che sai che il tuo partner non gradisce. Immagina di spostare la tua coscienza nella prospettiva e nella mentalità del tuo partner, anche se non sei d’accordo con quella prospettiva o sei convinto che sia “sbagliata”.

• Immersione nelle percezioni che il tuo partner ha di te. Cerca di sperimentarle pienamente. Allo stesso tempo, mantieni il tuo punto di vista. Non lasciare che l’uno neghi l’altro.

• Poi, cerca di capire i sentimenti o gli atteggiamenti del tuo partner come un riflesso di chi è lui o lei, basato su tutte le forze e le influenze e le scelte che lo hanno formato. Non giudicare.

Empatia per qualcuno che non ti piace:

È particolarmente difficile generare empatia verso qualcuno che non ti piace affatto, forse addirittura lo odi. Oppure, con cui avete avuto grossi conflitti: forse un ex coniuge, o qualcuno al lavoro. Ma puoi farlo estendendo la pratica di cui sopra.

• Ricordati come o perché quella persona potrebbe aver sviluppato atteggiamenti o sentimenti negativi nei tuoi confronti. Immagina come si sente il conflitto dal suo punto di vista.

• Interessati all’idea che hai solo parzialmente ragione; forse hai torto del tutto.

• Poi, apriti a vederti attraverso gli occhi di quella persona. Osserva e basta, senza giudicarla, senza difenderti o essere d’accordo con tutto ciò.

Empatia per gli sconosciuti che incontri:

Puoi espandere la tua capacità di empatia praticandola verso persone che non conosci nemmeno:

• Identifica una situazione o un incontro con qualcuno che è un estraneo, specialmente uno che può essere molto diverso da te. Cerca di metterti nella coscienza di quell’estraneo. La persona alla cassa del negozio di alimentari potrebbe essere un esempio.

• Pensa ai modi in cui lui o lei sono probabilmente come te, qualcuno che desidera amore, che probabilmente ha sperimentato qualche tipo di perdita o delusione lungo la strada, o che ha aspirazioni che spera di realizzare.

• Fermati su quei punti in comune che ti mostrano come questa persona è molto simile a te

Empatia per le persone di culture straniere o il cui stile di vita è estraneo al tuo:

Un modo è quello di stabilire una connessione personale diretta con qualcuno attraverso un ente di beneficenza che ti collega con un destinatario specifico del tuo contributo, o un’organizzazione di microfinanza che fornisce piccoli prestiti commerciali a individui specifici in paesi in via di sviluppo che non possono altrimenti qualificarsi

L’empatia alimenta la tua salute mentale

Dall’empatia, cresce la tolleranza. La tolleranza delle differenze è uno degli elementi più essenziali della salute psicologica. Sviluppando l’empatia, puoi approfondire la tua comprensione e accettazione di come e perché le persone fanno quello che fanno, e costruire un maggiore rispetto per gli altri.

Questo non significa sbiancare le differenze che hai con altre persone o lasciare che ti scavalchino. Piuttosto, l’empatia ti dà una base più forte e più saggia per risolvere i conflitti quando li hai. Sei in grado di colmare le differenze in modo più efficace e con meno distruttività.

E oltre a questo, l’empatia ti rende consapevole della tua comunanza e connessione con gli altri esseri umani, persone che soffrono e lottano con la vita in molti dei tuoi stessi modi. Batte le reazioni egocentriche e istintive alle differenze superficiali come la religione, la razza o l’ideologia. Questo è un percorso verso una vita sana e un mondo sano.