Sto uscendo con un uomo fuori dalla mia portata e non voglio fare casini – 3 esperti di relazioni condividono le loro inestimabili intuizioni
Lori Gottlieb ha scritto un libro meraviglioso diversi anni fa chiamato “Sposalo: The case for Settling for Mr. ‘Good Enough,” che era sia meravigliosamente divertente che terribilmente inquietante.
Utilizzando se stessa come esempio personale della sua presentazione, parla di essere andata da un guru delle relazioni per aiutarla a trovare l’uomo che voleva.
Dopo aver valutato le sue “caratteristiche richieste”, lui le dice che il partner che sta cercando è nel primo decimo dell’uno per cento degli uomini disponibili, e che lei si considererebbe allo stesso livello di commerciabilità.
Soberata e più realistica, cambia i suoi criteri di felicità, e trova gioia in una relazione di vita che può conquistare con il suo vero sé.
Lori non è sola. Quasi tutti noi vogliamo qualcuno uguale o migliore in valore di relazione di quanto ci consideriamo.
Dopo tutto, chi vorrebbe accontentarsi di un partner che riteniamo non sia desiderabile quanto noi? Anche se questa ragionevole domanda è totalmente razionale, raramente funziona nel mondo reale.
Le persone sono combinazioni di molti tratti, alcuni più desiderabili di altri.
Gli attuali standard della società per la commerciabilità delle relazioni e la loro espressione attraverso i media definiscono tristemente ciò che pensiamo ci porterà l’amore che vogliamo. Se guardate abbastanza siti di incontri, vedrete con cosa uomini e donne conducono più spesso.
La giovinezza, l’attrattiva fisica, la disponibilità e la desiderabilità degli altri uomini sono ciò che gli uomini tendono a cercare in una potenziale partner femminile.
La maggior parte delle donne, da una prospettiva un po’ diversa, cerca un uomo eccitante e di successo che la porti via in una frenesia romantica.
Sì, se Christian delle famigerate Cinquanta sfumature non avesse una Maserati, una triste storia di necessaria redenzione, e assomigliasse a Ryan Gosling, probabilmente non avrebbe il potere d’acquisto che ha. Anche quando sono un po’ più sane di mente, le donne di solito gradiscono una testa piena di capelli, una certa altezza minima, un pene che funziona, una presentazione attraente, e uno status ragionevole tra gli altri uomini.
Quello che è effettivamente vero è che anche se l’attrazione è inizialmente importante, la maggior parte delle persone che vogliono una relazione di valore di lunga durata si rendono conto abbastanza rapidamente di quanto sia superficiale la maggior parte di queste caratteristiche.
L’essenza dei partner di una relazione di qualità è una combinazione delle loro qualità fisiche, emotive, spirituali e intellettuali, avvolte in un pacchetto di maturità e capacità di capire cosa sia il vero amore. (Vedere il mio articolo su Psychology Today Blogs, “Who are the Keepers?”)
Se le persone sono così attaccate ai fattori di desiderabilità che credono siano ciò che è non solo richiesto, ma assolutamente necessario, si troveranno sempre più frustrate quando si scontreranno con richieste che non solo sono difficili da soddisfare, ma non possono durare.
Ogni fase della vita cambia anche ciò che le persone vogliono e come lo cercano.
La maggior parte delle persone che cercano un partner cercano caratteristiche diverse per soddisfare i bisogni che cambiano man mano che la loro vita matura. Eppure, ci sono alcune caratteristiche che attraggono e tengono per tutta la vita, e quelle che sono costantemente respingenti.
Se una persona non ha le qualità che vengono dai media, avrà comunque un punteggio abbastanza alto con un grande sorriso, un amore instancabile per la vita e uno scopo che è appagante. Anche l’autenticità, l’integrità e la capacità di amare senza possedere sono abbastanza in alto in quella lista.
Fate un vero inventario di chi siete, cosa volete e cosa pensate che il tipo di partner che volete, voglia da voi.
Migliora ciò che puoi e ama il resto. Se vuoi uscire con un pesce rosso, nuota in uno stagno di pesci rossi. Se non puoi entrare perché in qualche modo non hai il biglietto richiesto, trovane uno che si avvicini abbastanza e che lavorerà con te per costruire una relazione che continui a trasformarsi, approfondirsi e crescere. Molti “giardini di relazioni” hanno il potenziale per i fiori che non sono sempre ovvi prima di essere innaffiati.
Soprattutto, quando sei chiaro sulla tua presentazione autentica, dovresti idealmente essere entusiasta di ciò che hai da offrire, non di ciò che non hai.
Se sei con qualcuno che sembra aver scelto qualcuno “al di sotto” della sua commerciabilità in te, potresti dare un’altra occhiata al valore in te stesso che non sapevi di avere.
A meno che, naturalmente, quell’individuo “più commerciabile” sia nel mezzo delle sue ricerche di qualcuno più desiderabile e tu sia solo un riempitivo. A quel punto, le tue uniche possibilità sono di andartene o goderti il viaggio.
Ovviamente, è vero anche il contrario.
Se stai con qualcuno per cui senti che ti stai “accontentando”, non rinunciare a cercare le qualità speciali che potresti aver scelto inconsciamente o che semplicemente non hai visto.
Queste comprensioni e pensieri coscienti non dovrebbero mai essere solo dentro di te.
Sono così importanti che devono essere condivisi tra te e un potenziale partner all’inizio di una relazione, quando nessuno di voi due ha investito abbastanza da sentire molta perdita. Sono un meraviglioso argomento di conversazione all’inizio, specialmente se presentati con il meraviglioso umorismo e la saggezza che Lori ha trovato nella sua ormai famosa ricerca.
Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com