10 powodów, dla których nie należy bić swojego dziecka
MODELE BICIA
Jest klasyczna historia o matce, która wierzyła w klapsy jako niezbędną część dyscypliny, aż pewnego dnia zaobserwowała, że jej trzyletnia córka bije jej rocznego syna. Kiedy została skonfrontowana, jej córka powiedziała: „Ja tylko bawię się w mamusię”. Ta matka już nigdy nie dała klapsa innemu dziecku. Dzieci uwielbiają naśladować, zwłaszcza ludzi, których kochają i szanują. Odbierają, że dla nich jest w porządku robić to, co ty robisz. Rodzice, pamiętajcie, że wychowujecie czyjąś matkę lub ojca, żonę lub męża. Te same techniki dyscypliny, które stosujesz wobec swoich dzieci, są tymi, które one najprawdopodobniej będą stosować w swoim własnym rodzicielstwie. Rodzina jest obozem treningowym dla uczenia dzieci jak radzić sobie z konfliktami. Badania pokazują, że dzieci z rodzin stosujących klapsy częściej używają agresji w konfliktach, kiedy stają się dorosłe.
Klaps pokazuje, że ludzie mogą bić ludzi, a szczególnie duzi mogą bić małych ludzi, a silniejsi mogą bić słabszych. Dzieci uczą się, że kiedy masz problem, możesz go rozwiązać za pomocą dobrego klapsa. Dziecko, którego zachowanie jest kontrolowane przez klapsy, prawdopodobnie przeniesie ten sposób interakcji na inne relacje z rodzeństwem i rówieśnikami, a w końcu ze współmałżonkiem i potomstwem.
Bicie pozostawia trwałe wrażenia
Ale, mówisz, „Nie daję klapsów mojemu dziecku tak często lub tak mocno. Przez większość czasu okazuję mu dużo miłości i łagodności. Sporadyczne uderzenie w pupę nie będzie mu przeszkadzać”. Takie rozumowanie jest prawdziwe w przypadku niektórych dzieci, ale inne zapamiętują wiadomości o klapsach bardziej niż te o pielęgnacji. Możesz mieć w swoim domu stosunek uścisków do przytulania 100:1, ale ryzykujesz, że twoje dziecko zapamięta i będzie pod większym wpływem jednego uderzenia niż 100 uścisków, zwłaszcza jeśli to uderzenie zostało wymierzone w złości lub niesprawiedliwie, co zdarza się zbyt często.
Kary fizyczne pokazują, że dobrze jest dać upust swojemu gniewowi lub naprawić zło uderzając innych ludzi. Dlatego postawa rodzica podczas bicia pozostawia tak duże wrażenie, jak sam klaps. Jak kontrolować swoje gniewne impulsy (swat control) jest jedną z rzeczy, których próbujesz nauczyć swoje dzieci. Dawanie klapsów sabotuje to nauczanie. Wytyczne dotyczące klapsów zazwyczaj zawierają ostrzeżenie, aby nigdy nie dawać klapsów w złości. Gdyby ta zasada była wiernie przestrzegana, 99 procent klapsów nie miałoby miejsca, ponieważ kiedy rodzic się uspokoi, może wymyślić bardziej odpowiednią metodę korekty.
WERBALNE I EMOCJONALNE „BICIE”
Bicie fizyczne nie jest jedynym sposobem na przekroczenie granicy nadużycia. Wszystko, co mówimy o karaniu fizycznym, odnosi się również do karania emocjonalnego i werbalnego. Językowe i imienne tyrady mogą faktycznie zaszkodzić dziecku bardziej psychicznie. Przemoc emocjonalna może być bardzo subtelna, a nawet samonapędzająca się. Groźby mające na celu zmuszenie dziecka do współpracy mogą dotykać jego najgorszego lęku – porzucenia. („Odejdę, jeśli nie będziesz się zachowywać”). Często groźby porzucenia są implikowane, dając dziecku do zrozumienia, że nie możesz z nim wytrzymać, lub są wyrazem emocjonalnego porzucenia (poprzez danie mu do zrozumienia, że wycofujesz swoją miłość, odmawiasz rozmowy z nim lub mówisz, że go nie lubisz, jeśli nadal cię nie zadowala). Blizny na umyśle mogą trwać dłużej niż blizny na ciele.
BICIE NISZCZY DZIECKO
Wizerunek dziecka zaczyna się od tego, jak postrzega ono, że inni – zwłaszcza jego rodzice – postrzegają je. Nawet w najbardziej kochających domach, klapsy są mylącym sygnałem, zwłaszcza dla dziecka zbyt młodego, aby zrozumieć powód bicia. Rodzice poświęcają wiele czasu na budowanie w dziecku poczucia bycia docenianym, pomagają mu czuć się „dobrze”. Potem dziecko rozbija szklankę, ty dajesz klapsa, a ono czuje, że „muszę być zły”.”
Nawet rozładowujący poczucie winy uścisk rodzica po klapsie nie usuwa ukłucia. Dziecko prawdopodobnie będzie odczuwało uderzenie, wewnątrz i na zewnątrz, długo po przytuleniu. Większość dzieci postawionych w takiej sytuacji przytula się, aby prosić o litość. „Jeśli go przytulę, tatuś przestanie mnie bić”. Kiedy klapsy są powtarzane w kółko, dziecko otrzymuje jedną wiadomość: „Jesteś słaby i bezbronny.”
Joan, kochająca matka, szczerze wierzyła, że klapsy były rodzicielskim prawem i obowiązkiem potrzebnym do wykształcenia posłusznego dziecka. Uważała, że klapsy były „dla dobra dziecka”. Po kilku miesiącach dyscypliny kontrolowanej klapsami, jej maluch stał się wycofany. Ona zauważał go bawić się samotnie w kącie, no interesuje w playmates, i unikać kontakt wzrokowy z ona. Stracił swój poprzedni blask. Na zewnątrz był „dobrym chłopcem”. Wewnątrz, Spencer myślał, że jest złym chłopcem. Nie czuł się dobrze i nie zachowywał się dobrze. Lanie sprawiło, że czuł się mniejszy i słabszy, obezwładniony przez ludzi większych od niego.
KLAPANIE RĄK
Jakże kuszące jest klepanie tych śmiałych małych rąk! Wielu rodziców robi to bez zastanowienia, ale rozważa konsekwencje. Maria Montessori, jedna z najwcześniejszych przeciwniczek policzkowania dziecięcych rączek, wierzyła, że dziecięce rączki są narzędziem do odkrywania, przedłużeniem naturalnej ciekawości dziecka. Klepanie ich wysyła silny negatywny przekaz. Wrażliwi rodzice, z którymi przeprowadziliśmy wywiady, wszyscy zgadzają się, że ręce powinny być poza zasięgiem kary fizycznej.
Badania potwierdzają ten pomysł. Psychologowie badali grupę szesnastu czternastomiesięcznych dzieci bawiących się z matkami. Kiedy jedna grupa maluchów próbowała chwycić zakazany obiekt, otrzymywała klapsa w rękę; druga grupa maluchów nie otrzymywała kary fizycznej. W badaniach kontrolnych tych dzieci siedem miesięcy później okazało się, że ukarane niemowlęta były mniej zdolne do eksploracji otoczenia. Better to separate the child from the object or supervise his exploration and leave little hands unhurt.
HITTING DEVALUES THE PARENT
Parents who spank-control or otherwise abusively punish their children often feel devalued themselves because deep down they don’t feel right about their way of discipline. Często dają klapsy (lub krzyczą) w desperacji, ponieważ nie wiedzą, co innego mogą zrobić, ale potem czują się jeszcze bardziej bezsilni, kiedy okazuje się, że to nie działa. Jak powiedziała pewna matka, która usunęła klapsy ze swojej listy korekt: „Wygrałam bitwę, ale przegrałam wojnę. Moje dziecko teraz się mnie boi, a ja czuję, że straciłam coś cennego.”
Bicie dewaluuje również rolę rodzica. Bycie autorytetem oznacza, że można ci ufać i szanować cię, ale nie bać się ciebie. Trwały autorytet nie może być oparty na strachu. Rodzice lub inni opiekunowie, którzy wielokrotnie używają klapsów, aby kontrolować dzieci, znajdują się w sytuacji przegranej. Nie tylko dziecko traci szacunek do rodzica, ale również rodzice tracą, ponieważ rozwijają mentalność klapsa i mają mniej alternatyw dla klapsów. Rodzic ma mniej zaplanowanych, sprawdzonych strategii, aby odwrócić potencjalne zachowanie, więc dziecko zachowuje się bardziej niewłaściwie, co wymaga więcej klapsów. To dziecko nie jest uczone rozwijania wewnętrznej kontroli.
Bicie dewaluuje relację rodzic-dziecko. Kary cielesne wprowadzają dystans pomiędzy dającego klapsa a jego podopiecznym. Dystans ten jest szczególnie niepokojący w sytuacjach domowych, w których relacja rodzic-dziecko może być już napięta, takich jak domy z jednym rodzicem lub rodziny mieszane. Podczas gdy niektóre dzieci są odporne na przebaczenie i odbijają się bez negatywnego wrażenia na umyśle lub ciele, innym trudno jest pokochać rękę, która je bije.
BICIE MOŻE PROWADZIĆ DO PRZEMOCY
Karanie eskaluje. Kiedy zaczniesz karać dziecko „po trochu”, gdzie się zatrzymasz? Maluch sięga po zakazaną szklankę. Stukasz go w rękę, aby przypomnieć, żeby nie dotykał. Sięga ponownie, klepiesz go po ręce. Po krótkim wycofaniu ręki, ponownie chwyta cenny wazon babci. Uderzasz mocniej w rękę. Rozpoczęliście grę, której nikt nie może wygrać. Problemem staje się to, kto jest silniejszy – wola twojego dziecka czy twoja ręka – a nie problem dotknięcia wazonu. Co teraz zrobisz? Uderzać mocniej i mocniej, aż ręka dziecka będzie tak obolała, że nie będzie w stanie kontynuować „nieposłuszeństwa?”
Niebezpieczeństwo rozpoczęcia kar cielesnych na pierwszym miejscu polega na tym, że możesz poczuć, że musisz wyciągnąć większą broń: twoja ręka staje się pięścią, przełącznik staje się pasem, złożona gazeta staje się drewnianą łyżką, a teraz to, co zaczęło się jako pozornie niewinne, eskaluje w znęcanie się nad dzieckiem. Karanie ustawia scenę dla znęcania się nad dziećmi. Rodzice, którzy są zaprogramowani do karania, ustawiają się na karanie mocniej, głównie dlatego, że nie nauczyli się alternatyw i natychmiast przechodzą w tryb karania, kiedy ich dziecko źle się zachowuje.
BICIE NIE POPRAWIA ZACHOWAŃ
Wiele razy słyszeliśmy, jak rodzice mówili: „Im więcej dajemy klapsów, tym bardziej on się źle zachowuje”. Klapsy pogarszają, a nie poprawiają zachowanie dziecka. Oto dlaczego. Pamiętaj o podstawie promowania pożądanego zachowania: Dziecko, które czuje się dobrze, zachowuje się dobrze. Dawanie klapsów podważa tę zasadę. Dziecko, które jest bite, czuje się źle w środku i to przejawia się w jego zachowaniu. Im bardziej źle się zachowuje, tym więcej dostaje klapsów i tym gorzej się czuje. Cykl trwa dalej. Chcemy, aby dziecko wiedziało, że postąpiło źle i miało wyrzuty sumienia, ale nadal wierzyło, że jest osobą, która ma wartość.
Cykl niewłaściwego zachowania
Jednym z celów działań dyscyplinarnych jest natychmiastowe zaprzestanie niewłaściwego zachowania, a klaps może to zapewnić. Ważniejsze jest, aby stworzyć w dziecku przekonanie, że nie chce powtarzać niewłaściwego zachowania (tj. kontrola wewnętrzna, a nie zewnętrzna). Jednym z powodów nieskuteczności klapsów w tworzeniu kontroli wewnętrznej jest to, że w trakcie i bezpośrednio po klapsie dziecko jest tak zajęte postrzeganą niesprawiedliwością kary fizycznej (lub jej stopniem), że „zapomina” o przyczynie, dla której dostało klapsa.
Siedząc z nim i rozmawiając po klapsie, aby upewnić się, że jest świadome tego, co zrobiło, można to zrobić równie dobrze (jeśli nie lepiej) bez klapsa. Alternatywy dla klapsów mogą być o wiele bardziej pobudzające do myślenia i sumienia dla dziecka, ale mogą wymagać więcej czasu i energii od rodzica. To podnosi główny powód, dla którego niektórzy rodzice skłaniają się ku klapsom – są łatwiejsze.
BICIE JEST NAPRAWDĘ NIEBIBLIJNE
Nie używaj Biblii jako pretekstu do dawania klapsów. W szeregach ludzi o judeochrześcijańskim dziedzictwie panuje zamieszanie, którzy szukając pomocy w Biblii w swoich wysiłkach wychowania pobożnych dzieci, wierzą, że Bóg nakazuje im dawać klapsy. Traktują oni poważnie powiedzenie „oszczędź rózgę, a zepsujesz dziecko” i obawiają się, że jeśli nie dadzą klapsa, popełnią grzech utraty kontroli nad swoim dzieckiem. Z naszego doświadczenia wynika, że ci ludzie są oddanymi rodzicami, którzy kochają Boga i kochają swoje dzieci, ale źle rozumieją pojęcie rózgi.
Wersety o rózdze – co naprawdę znaczą
Poniżej podajemy wersety biblijne, które wywołały największe zamieszanie:
„Szaleństwo jest związane w sercu dziecka, ale rózga dyscypliny oddali je od niego”. (Prov. 22:15)
„Kto nie szczędzi rózgi, nienawidzi swego syna, lecz kto go miłuje, pilnie go karci.” (Prov. 13:24)
„Nie wstrzymuj karności wobec dziecka; jeśli je ukarzesz rózgą, nie umrze. Ukarz go rózgą, a uchronisz jego duszę od śmierci.” (Prov. 23:13-14)
„Rózga korygująca nadaje mądrość, lecz dziecko pozostawione samemu sobie hańbi matkę.” (Prov. 29:15)
Interpretacja biblijna
Na pierwszy rzut oka, te wersety mogą brzmieć pro-klapsowo. Ale możesz rozważyć inną interpretację tych nauk. „Rózga” (shebet) oznacza różne rzeczy w różnych częściach Biblii. Słownik hebrajski podaje różne znaczenia tego słowa: kij (do karania, pisania, walki, rządzenia, chodzenia itp.) Chociaż rózga mogła służyć do bicia, to jednak częściej używano jej do prowadzenia błąkających się owiec. Pasterze nie używali rózgi do bicia swoich owiec – a dzieci są z pewnością cenniejsze niż owce. Jak dobrze naucza autor książek o pasterzach Philip Keller w A Shepherd Looks At Psalm 23, rózga była używana do walki z ofiarami, a laska do łagodnego prowadzenia owiec właściwą drogą. („Laska twoja i kij twój, one mnie pocieszają” – Psalm 23:4).
Rodziny żydowskie, z którymi przeprowadziliśmy wywiady, które starannie przestrzegają wskazówek dotyczących diety i stylu życia zawartych w Piśmie Świętym, nie praktykują „korekty rózgą” w stosunku do swoich dzieci, ponieważ nie stosują takiej interpretacji tekstu.
Księga Przysłów jest jedną z poezji. Logiczne jest, że pisarz użyłby dobrze znanego narzędzia, aby stworzyć obraz autorytetu. Wierzymy, że to jest punkt, który Bóg mówi o rózdze w Biblii – rodzice bierzcie odpowiedzialność za swoje dzieci. Kiedy ponownie przeczytasz „wersety z rózgą”, użyj pojęcia autorytetu rodzicielskiego, kiedy dojdziesz do słowa „rózga”, a nie pojęcia bicia czy klapsów. To brzmi prawdziwie w każdym przypadku.
Stary Testament i Nowy Testament
Chociaż chrześcijanie i Żydzi wierzą, że Stary Testament jest natchnionym słowem Boga, jest to również tekst historyczny, który był interpretowany na wiele sposobów w ciągu wieków, czasami błędnie, aby wesprzeć wierzenia tamtych czasów. Te „rózgowe” wersety zostały obciążone interpretacjami dotyczącymi kar cielesnych, które wspierają ludzkie idee. Inne części Biblii, a zwłaszcza Nowy Testament, sugerują, że szacunek, autorytet i czułość powinny być dominującymi postawami wobec dzieci wśród ludzi wiary.
W Nowym Testamencie Chrystus zmodyfikował tradycyjny system sprawiedliwości „oko za oko” swoim podejściem „nadstaw drugiego policzka”. Chrystus głosił łagodność, miłość i zrozumienie, i wydawał się przeciwko wszelkiemu ostremu użyciu rózgi, jak stwierdził Paweł w 1 Kor. 4:21: „Czy mam przyjść do was z biczem (rózgą), czy w miłości i w łagodnym duchu?”. Paweł dalej nauczał ojców o tym, jak ważne jest, aby nie prowokować gniewu u swoich dzieci (co zwykle robi klaps): „Ojcowie, nie drażnijcie dzieci waszych” (Ef 6:4) i „Ojcowie, nie gorszcie dzieci waszych, bo się zniechęcą” (Kol 3:21).
Naszym zdaniem, nigdzie w Biblii nie jest powiedziane, że musisz dać klapsa swojemu dziecku, aby być bogobojnym rodzicem.
SPARE THE ROD!
Są rodzice, którzy nie powinni dawać klapsów i dzieci, które nie powinny być klapsami karane. Czy istnieją czynniki w twojej historii, twoim temperamencie lub relacji z dzieckiem, które narażają cię na ryzyko nadużywania dziecka? Czy istnieją cechy twojego dziecka, które sprawiają, że dawanie klapsów jest nierozsądne?
- Czy byłeś maltretowany jako dziecko?
- Czy łatwo tracisz kontrolę nad sobą?
- Czy dajesz więcej klapsów, ale z mniejszym skutkiem?
- Czy dajesz mocniejsze klapsy?
- Czy klapsy nie działają?
- Czy masz dziecko o dużych potrzebach? Dziecko o silnej woli?
- Czy twoje dziecko jest bardzo wrażliwe?
- Czy twoje relacje z dzieckiem są już odległe?
- Czy istnieją sytuacje, które powodują u ciebie złość, takie jak problemy finansowe lub małżeńskie albo niedawna utrata pracy? Czy istnieją czynniki, które obniżają twoją wiarę w siebie?
Jeśli odpowiedź na którekolwiek z tych pytań jest twierdząca, mądrze byłoby rozwinąć w swoim domu mentalność bez klapsów i zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby wymyślić alternatywy bez kar cielesnych. Jeśli stwierdzisz, że nie jesteś w stanie zrobić tego samodzielnie, porozmawiaj z kimś, kto może ci pomóc.
BICIE PROMUJE ZŁOŚĆ – U DZIECI I U RODZICÓW
Dzieci często postrzegają karę jako niesprawiedliwą. Są bardziej skłonne do buntu przeciwko karom cielesnym niż przeciwko innym technikom dyscyplinarnym. Dzieci nie myślą racjonalnie jak dorośli, ale mają wrodzone poczucie sprawiedliwości – choć ich standardy nie są takie same jak dorosłych. To może sprawić, że kara nie zadziała tak, jak byśmy sobie tego życzyli i może przyczynić się do złości dziecka. Często poczucie niesprawiedliwości eskaluje do poczucia upokorzenia. Kiedy kara upokarza dzieci, te albo się buntują, albo wycofują. Podczas gdy klapsy mogą sprawiać wrażenie, że dziecko boi się powtórzyć niewłaściwe zachowanie, bardziej prawdopodobne jest, że dziecko boi się osoby wymierzającej klapsy.
W naszym doświadczeniu i doświadczeniu wielu osób, które dokładnie zbadały kary cielesne, dzieci, których zachowania są kontrolowane przez klapsy w niemowlęctwie i dzieciństwie, mogą wydawać się zewnętrznie zgodne, ale w środku kipią złością. Czują, że ich osobowość została naruszona i odgradzają się od świata, który ich zdaniem był dla nich niesprawiedliwy. Trudno im zaufać, stają się nieczuli na świat, który był nieczuły wobec nich.
Rodzice, którzy badają swoje uczucia po klapsie, często zdają sobie sprawę, że wszystko, co osiągnęli, to uwolnienie się od gniewu. To impulsywne uwolnienie gniewu często staje się uzależniające – utrwalając cykl nieskutecznej dyscypliny. Odkryliśmy, że najlepszym sposobem na powstrzymanie się od działania pod wpływem impulsu do wymierzenia klapsa jest wpojenie sobie dwóch przekonań: 1. Że nie będziemy dawać klapsów naszym dzieciom. 2. Że będziemy je dyscyplinować. Skoro zdecydowaliśmy, że klaps nie wchodzi w grę, musimy poszukać lepszych alternatyw.
BICIE POWRACA ZŁE PAMIĘCI
Wspomnienia dziecka o klapsie mogą zakłócić radosne sceny dorastania. Ludzie są bardziej skłonni przypominać sobie traumatyczne wydarzenia niż te przyjemne. Dorastałam w bardzo opiekuńczym domu, ale od czasu do czasu dostawałam „zasłużone” klapsy. Doskonale pamiętam sceny z gałązką wierzby. Po moim przewinieniu dziadek wysyłał mnie do pokoju. Mówił mi, że dostanę klapsa. Pamiętam, że wyglądałem przez okno, widziałem jak szedł przez trawnik i brał gałązkę wierzby z drzewa. Wracał do mojego pokoju i dawał mi klapsy gałązką po tylnej stronie ud.
Gałązka wierzby wydawała się być skutecznym narzędziem klapsów. Użądliła mnie i wywarła na mnie wrażenie – fizyczne i psychiczne. Chociaż pamiętam, że dorastałem w kochającym domu, nie pamiętam konkretnych szczęśliwych scen z taką ilością szczegółów, jak pamiętam sceny klapsów. Zawsze uważałem, że jednym z naszych celów jako rodziców jest wypełnienie banku pamięci naszych dzieci setkami, a może nawet tysiącami przyjemnych scen. To niesamowite jak nieprzyjemne wspomnienia klapsów mogą zablokować te pozytywne wspomnienia.
ABUSIVE HITTING HAS BAD LONG-TERM EFFECTS
Badania wykazały, że klapsy mogą pozostawić blizny głębsze i trwalsze niż przelotne zaczerwienienie pupy. Oto podsumowanie badań nad długoterminowymi skutkami kar cielesnych:
- W badaniu prospektywnym obejmującym dziewiętnaście lat, naukowcy odkryli, że dzieci, które wychowały się w domach z dużą ilością kar cielesnych, okazały się bardziej antyspołeczne i egocentryczne, i że przemoc fizyczna stała się akceptowaną normą dla tych dzieci, kiedy stały się nastolatkami i dorosłymi.
- Studenci college’u wykazali więcej zaburzeń psychologicznych jeśli dorastali w domu z mniejszą ilością pochwał, większą ilością besztania, większą ilością kar cielesnych i większą ilością przemocy słownej.
- Ankieta przeprowadzona wśród 679 studentów college’u wykazała, że ci którzy pamiętają klapsy jako dzieci akceptowali klapsy jako sposób dyscypliny i zamierzali dawać klapsy swoim własnym dzieciom. Studenci, którzy nie otrzymywali klapsów w dzieciństwie, byli znacznie mniej akceptujący tę praktykę niż ci, którzy otrzymywali klapsy. Studenci, którzy otrzymywali klapsy, również pamiętali, że ich rodzice byli źli podczas bicia; pamiętali zarówno klapsy jak i postawę, z jaką były wymierzane.
- Wydaje się, że klapsy mają najbardziej negatywne długoterminowe skutki, kiedy zastępują pozytywną komunikację z dzieckiem. Klapsy miały mniej szkodliwe skutki długoterminowe, jeśli były wymierzane w kochającym domu i pielęgnującym środowisku.
- Badanie wpływu kar fizycznych na późniejsze agresywne zachowania dzieci wykazało, że im częściej dziecko otrzymywało kary fizyczne, tym większe było prawdopodobieństwo, że będzie się ono zachowywało agresywnie w stosunku do innych członków rodziny i rówieśników. Dawanie klapsów powodowało mniej agresji, jeśli odbywało się to w środowisku, w którym panowała ogólna troska, a dziecko zawsze otrzymywało racjonalne wyjaśnienie, dlaczego klaps miał miejsce.
- Badanie mające na celu ustalenie, czy dawanie klapsów ręką miało jakiekolwiek długoterminowe skutki, wykazało, że maluchy, które były karane lekkim uderzeniem w rękę, wykazywały opóźniony rozwój eksploracyjny siedem miesięcy później.
- Dorośli, którzy otrzymywali dużo kar fizycznych jako nastolatkowie, mieli wskaźnik bicia małżonków, który był cztery razy większy niż ci, których rodzice ich nie bili.
- Mężowie, którzy dorastali w domach, w których stosowano przemoc są sześciokrotnie bardziej skłonni do bicia swoich żon niż mężczyźni wychowujący się w domach, w których nie stosowano przemocy.
- Ponad 1 na 4 rodziców, którzy dorastali w domu, w którym stosowano przemoc, był na tyle agresywny, że ryzykował poważne zranienie swojego dziecka.
- Badania populacji więziennych pokazują, że większość brutalnych przestępców dorastała w agresywnym środowisku domowym.
- Historia życia notorycznych, brutalnych przestępców, morderców, bandytów, gwałcicieli, itd, prawdopodobnie wykazują historię nadmiernej dyscypliny fizycznej w dzieciństwie.
Wnioski
Dowody przeciwko klapsom są przytłaczające. Setki badań prowadzą do tych samych wniosków:
1. Im więcej kar fizycznych otrzymuje dziecko, tym bardziej staje się agresywne.
2. Im więcej dzieci dostaje klapsów, tym bardziej prawdopodobne jest, że będą agresywne wobec własnych dzieci.
3. Dawanie klapsów zasiewa ziarno późniejszych agresywnych zachowań.4. Klapsy nie działają.
KLAPSANIE NIE DZIAŁA
Wiele badań pokazuje bezcelowość klapsów jako techniki dyscyplinarnej, ale żadne nie pokazuje ich użyteczności. W ciągu ostatnich pięćdziesięciu lat praktyki pediatrycznej zaobserwowaliśmy tysiące rodzin, które próbowały dawać klapsy i przekonały się, że to nie działa. Nasze ogólne wrażenie jest takie, że rodzice dają mniej klapsów, w miarę jak wzrasta ich doświadczenie. Klapsy nie działają ani na dziecko, ani na rodziców, ani na społeczeństwo. Klapsy nie promują dobrego zachowania. Tworzy dystans między rodzicem a dzieckiem i przyczynia się do powstawania społeczeństwa pełnego przemocy. Rodzice, którzy polegają na karach jako podstawowym sposobie dyscyplinowania, nie rozwijają swojej wiedzy o dziecku. To powstrzymuje ich od tworzenia lepszych alternatyw, które pomogłyby im poznać swoje dziecko i zbudować lepszą relację.
W procesie wychowywania naszej ósemki dzieci, również doszliśmy do wniosku, że klapsy nie działają. Zauważyliśmy, że dajemy klapsy coraz rzadziej, w miarę jak wzrastało nasze doświadczenie i liczba dzieci. W naszym domu zaprogramowaliśmy się przeciwko klapsom. Jesteśmy zobowiązani do stworzenia takiej postawy u naszych dzieci i atmosfery w naszym domu, która sprawi, że klapsy nie będą potrzebne. Ponieważ klaps nie jest opcją, zostaliśmy zmuszeni do wymyślenia lepszych alternatyw. To nie tylko uczyniło nas lepszymi rodzicami, ale na dłuższą metę wierzymy, że stworzyło bardziej wrażliwe i dobrze zachowujące się dzieci.