101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits
Nic nie dostaje dobrego śmiechu lepiej niż dobrze umieszczony one-liner – i wszyscy moglibyśmy użyć trochę śmiechu w próbujących czasach. Wprowadź te zabawne one-linery. Te sprytne dowcipy podniosą cię na duchu, rozjaśnią twój nastrój i sprawią, że będziesz chichotać w mgnieniu oka.
Od dowcipnych one-linerów, które wymagają odrobiny humoru do dobrych one-linerów do dzielenia się z dziećmi, te zabawne dowcipy sprawią, że każda rozmowa będzie bardziej ożywiona. Więc czy lubisz wysyłać SMS-y z zabawnymi one-linerami do swojego najlepszego przyjaciela, czy nie możesz się doczekać, aby przetestować je publicznie, oto 101 najlepszych one-linerów.
Zabawne one-linery
1. Moja żona powiedziała mi, żebym przestał podszywać się pod flaminga. Musiałem postawić stopę.
2. Poszedłem kupić spodnie camo, ale nie mogłem żadnych znaleźć.
3. Oblałem matematykę w szkole tyle razy, że nawet nie potrafię zliczyć.
4. Kiedyś miałem uchwyt na życie, ale potem się złamał.
5. Zastanawiałem się, dlaczego frisbee robi się coraz większe i większe, ale wtedy to do mnie dotarło.
6. Słyszałem, że na parkingu było kilka włamań. To jest złe na tak wielu poziomach.
7. Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek… A nie krzyczeć i wrzeszczeć jak pasażerowie jego samochodu.
8. Kiedy życie daje ci melony, możesz być dyslektykiem.
9. Czy nie nienawidzisz, gdy ktoś odpowiada na swoje własne pytania? Ja tak.
10. Trzeba mieć dużo piłek, żeby grać w golfa tak jak ja.
11. Powiedziałam mu, żeby był sobą; to było dość wredne, jak sądzę.
12. Wiem, że mówią, że pieniądze mówią, ale moje mówią tylko 'Do widzenia’.’
13. Mój ojciec ma schizofrenię, ale jest dobrym człowiekiem.
14. Problem z kleptomanami jest taki, że zawsze biorą wszystko dosłownie.
15. Nie mogę uwierzyć, że zostałem zwolniony z fabryki kalendarzy. Wszystko, co zrobiłem, to wziąłem dzień wolny.
16. Większość ludzi jest zszokowana, gdy dowiaduje się, jak kiepski jestem jako elektryk.
17. Nigdy nie ufaj atomom; one wszystko wymyślają.
18. Moja żona właśnie się dowiedziała, że zamieniłem nasze łóżko na trampolinę. Uderzyła w sufit!
19. Byłem uzależniony od hokey pokey, ale potem się nawróciłem.
20. Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany. Ale teraz nie jestem tego taka pewna.
Żarty na jeden wers
21. Rosyjskie lalki są tak pełne siebie.
22. Najłatwiej jest dodać obrazę do urazy, kiedy podpisujesz czyjś odlew.
23. Światło przemieszcza się szybciej niż dźwięk, co jest powodem, że niektórzy ludzie wydają się bystrzy, zanim usłyszysz, że mówią.
24. Mój terapeuta mówi, że mam obsesję na punkcie zemsty. Zobaczymy, co z tego wyniknie.
25. Wchodzi termit do baru i pyta: „Czy jest tu barman?”
26. Powiedziałam mojej dziewczynie, że za wysoko narysowała brwi. Wydawała się zaskoczona.
27. Ludzie, którzy używają kijków do selfie, naprawdę powinni się sobie dobrze i długo przyjrzeć.
28. Dwie ryby siedzą w akwarium. Jedna mówi: „Jak ty to prowadzisz?”
29. Zawsze biorę życie z ziarnem soli. I plasterkiem cytryny. I strzałem tequili.
30. Właśnie spaliłem 2000 kalorii. To ostatni raz, kiedy zostawiam brownies w piekarniku podczas drzemki.
31. Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty. Oni nigdy nie będą oczekiwać ich zwrotu.
32. Zbuduj człowiekowi ogień, a będzie mu ciepło przez jeden dzień. Podpal człowieka, a będzie mu ciepło do końca życia.
33. Nie cierpię z powodu szaleństwa – cieszę się każdą jego minutą.
34. Ostatnią rzeczą, jaką chcę zrobić, jest zranienie cię; ale to wciąż jest na liście.
35. Problemem nie jest to, że otyłość występuje w twojej rodzinie. Chodzi o to, że nikt nie ma jej w twojej rodzinie.
36. Dziś do moich drzwi zapukał mężczyzna, który poprosił o drobny datek na miejscowy basen. Dałem mu szklankę wody.
Related: 101 Funny Pick Up Lines
37. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się jej odłożyć.
38. 'Doktorze, na pierwszej linii jest pacjent, który twierdzi, że jest niewidzialny’
’Cóż, proszę mu powiedzieć, że nie mogę go teraz zobaczyć’
39. Ateizm jest organizacją nieprofetyczną.
40. Ostatnie badania wykazały, że kobiety, które noszą trochę dodatkowych kilogramów, żyją dłużej niż mężczyźni, którzy o tym wspominają.
Najlepsze one-linery
41. Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość wchodzą do baru. Sytuacja zrobiła się trochę napięta.
42. Zanim kogoś skrytykujesz, przejdź milę w jego butach. W ten sposób, kiedy go skrytykujesz, będziesz milę dalej i będziesz miał jego buty.
43. Wczoraj wieczorem moja dziewczyna skarżyła się, że nigdy jej nie słucham… lub coś w tym stylu.
44. Może jeśli zaczniemy mówić ludziom, że ich mózg jest aplikacją, będą chcieli jej używać.
45. Jeśli rolnik uprawiający pietruszkę zostanie pozwany, czy mogą zająć jego pensję?
46. Dostałem dzisiaj nową parę rękawic, ale obie są „lewe”, co z jednej strony jest świetne, ale z drugiej po prostu nie jest w porządku.
47. Nie sądziłem, że buty ortopedyczne pomogą, ale zostałem poprawiony.
48. Pewnego dnia jechałem na osiołku, kiedy ktoś rzucił we mnie kamieniem i spadłem. Chyba byłem naćpany jak dupa.
49. Ludzie, którzy opiekują się kurczakami, to dosłownie chicken tenders.
50. To był pełen emocji ślub. Nawet tort był w warstwach.
51. Właśnie wyrzucono mnie z tajnego stowarzyszenia kulinarnego. I spilled the beans.
52. Jaki jest ulubiony rodzaj butów żab? Otwarte sandały ropuchy.
53. Tępe ołówki są naprawdę bez sensu.
54. 6:30 to najlepsza godzina na zegarze, bez dwóch zdań.
55. Dwóch inżynierów wifi wzięło ślub. Przyjęcie było fantastyczne.
56. Właśnie zostałem zwolniony z pracy jako scenograf. Odszedłem bez robienia scen.
57. Jaka jest różnica między ignorancją a apatią? Nie wiem i nie obchodzi mnie to.
58. Jedna z krów nie dała dziś mleka. To była awaria wymion.
59. Adam & Ewa byli pierwszymi, którzy zignorowali regulamin Apple’a.
60. Odmawianie pójścia na siłownię jest formą treningu oporowego.
Related: 100 Good Comebacks
Clever One-Liners
61. Jeśli zaatakuje cię tłum klaunów, idź na kuglarza.
62. Człowiek, który wynalazł rzepy, zmarł. ROZPRUĆ.
63. Mimo wysokich kosztów utrzymania, pozostaje popularny.
64. Żuk gnojowy wchodzi do baru i pyta: „Czy ten stołek jest zajęty?”
65. Potrafię powiedzieć, kiedy ludzie są osądzający, po prostu patrząc na nich.
66. Obrót Ziemi naprawdę umila mi dzień.
67. Cóż, żeby być z tobą szczery, musiałbym zmienić imię.
68. Mój przyjaciel tłumaczył mi elektryczność, ale ja na to: „Watt?”
69. Co by było, gdyby nie było pytań hipotetycznych?
70. Czy ludzie rodzą się z fotograficzną pamięcią, czy też potrzeba czasu, aby ją rozwinąć?
71. Mistrz świata w tongue twisterze został aresztowany. Słyszałem, że zamierzają dać mu surowy wyrok.
72. Pyłek jest tym, co się dzieje, gdy kwiaty nie mogą go zatrzymać w swoich roślinach.
73. Pewnego dnia spadła mi na głowę książka. Winę za to ponosi tylko moja półka.
74. Żarty komunistyczne nie są śmieszne, chyba że wszyscy je rozumieją.
75. Geologia to podstawa, ale geografia to podstawa.
76. Kupuję wszystkie moje pistolety od faceta o imieniu T-Rex. Jest on handlarzem bronią krótką.
77. Piekarnia mojego przyjaciela spłonęła wczoraj w nocy. Teraz jego interes jest już skazany na porażkę.
78. Cztery czcionki wchodzą do baru. Barman mówi: „Hej! Nie chcemy tu twoich typów!”
79. Jeśli nie zapłacisz swojemu egzorcyście, czy dostaniesz zwrot pieniędzy?
80. Kiedy kanibal spóźnił się do bufetu, dali mu do zrozumienia, że nie ma nic do powiedzenia.
Good One-Liners
81. Meksykański magik mówi publiczności, że zniknie po policzeniu do trzech. Mówi: „Uno, dos…” i poof! Zniknął bez tres.
82. Walka o pokój jest jak pieprzenie się o dziewictwo.
83. Pewien duch wszedł do baru i zamówił kieliszek wódki. Barman powiedział: „Przykro nam, nie podajemy tu wódki.”
84. Człowiek, który wymyślił dowcipy typu „knock-knock jokes”, powinien dostać nagrodę bez dzwonka.
85. Kupiłem wczoraj najgorszy na świecie tezaurus. Nie tylko jest okropny, ale jest też okropny.
86. Niewidomy człowiek wszedł do baru… i do stołu… i do krzesła…
87. Freudowski poślizg jest wtedy, gdy masz na myśli jedną rzecz, a masz na myśli matkę.
88. W zeszłym tygodniu poszedłem na dyskotekę z owocami morza, ale skończyło się na wciągnięciu małża.
89. Kiedy po raz pierwszy dostałem uniwersalnego pilota, pomyślałem sobie: „To wszystko zmienia.”
90. Jak się robi wodę święconą? Gotuje się z niej piekło.
91. Niedawno zobaczyłem znak z napisem „Uważaj na dzieci” i pomyślałem: „To brzmi jak uczciwy handel”
92. Białe tablice są niezwykłe.
93. Kilka lat temu rzuciłam bumerangiem; wiem, że żyję w ciągłym strachu.
94. Pewnego dnia umieściłem moją babcię na szybkim wybieraniu. Nazywam to insta-gramem.
95. Mam kilka dowcipów o bezrobotnych, ale żaden z nich nie działa.
96. 'Mam rozdwojenie jaźni’ – powiedział Tomek, będąc Frankiem.
97. Moi nauczyciele mówili mi, że nigdy wiele nie osiągnę, bo tak bardzo się ociągam. Odpowiedziałem im: „Tylko poczekaj!”
98. Czy szklane trumny odniosą sukces? Jeszcze się okaże.
99. Słyszałeś o facecie, któremu amputowano całą lewą stronę? Teraz jest już w porządku.
100. Człowiek, który przeżył zarówno gaz musztardowy, jak i gaz pieprzowy, jest teraz doświadczonym weteranem.
101. Czy słyszałeś o nowej restauracji o nazwie „Karma”? Nie ma tam menu – dostajesz to, na co zasługujesz.
Check out…
100 Best Dad Jokes
175 Bad Jokes
101 Corny Jokes
200+ Jokes for Kids
101 Bad Puns
Parada w Twojej skrzynce odbiorczej
Get the best celebrity interviews, recipes and health tips delivered to your inbox.
Zarejestruj się
Od naszych partnerów
.