5 sposobów pomocy, gdy rodzic jest maltretowany
Napisany przez członkinię Writer’s Corps, Carrie Manner
Wiadomość, że ukochana osoba jest maltretowana, czy to emocjonalnie, werbalnie, seksualnie czy fizycznie, może być przytłaczająca. Gniew, poczucie winy i bezradności są powszechne i choć chcemy pomóc, nie zawsze wiemy jak. Zwłaszcza gdy osoba maltretowana jest rodzicem.
Gdy maltretowanie ma miejsce między osobami, które kochamy, może być trudno wiedzieć, co robić, ale istnieją kroki, które można podjąć, aby poruszać się w tej niezdrowej sytuacji i zapewnić wsparcie tym, którzy najbardziej go potrzebują.
Rozmowa z maltretowanym rodzicem
Ważne jest, aby zrozumieć, że osoby pozostające w niezdrowych związkach zazwyczaj mają niskie poczucie własnej wartości. Sprawcom zależy na kontroli, więc ich partnerzy czują się bezsilni, często żyją w stanie ciągłego strachu i niepokoju. Kiedy po raz pierwszy poruszysz temat swoich obaw, rodzic może nie być gotowy do rozmowy. Należy być wrażliwym i szanować jego granice.
Zacznij od potwierdzenia swojej miłości w prywatnej przestrzeni, a następnie delikatnie wyraź swoje obawy. Na przykład: „Kocham cię i dlatego denerwuje mnie, kiedy widzę, że (niezdrowe zachowanie) ci się przytrafia. Nie zasługujesz na to i martwię się o twoje bezpieczeństwo i dobre samopoczucie”. Jest to bardziej skuteczne niż negatywne, naładowane emocjonalnie stwierdzenia, takie jak: „Nie mogę uwierzyć, że to znosisz! Co ty sobie myślisz?”.
Unikaj konfrontowania się z krzywdzicielem lub poniżania go. Wypowiedzi, które stawiają maltretowanego rodzica w pozycji obronnej lub sprawiają, że czuje się on źle, będą stanowiły barierę w budowaniu zaufania. Pamiętaj, że ofiary przemocy ze strony partnera intymnego (IPV) zazwyczaj głęboko kochają swojego partnera; nie możesz tego lekceważyć, jeśli chcesz do nich dotrzeć.
Słuchaj bez osądzania
Po wyrażeniu swoich obaw, słuchaj ich odpowiedzi z otwartymi uszami i otwartym sercem. Zrezygnuj z osądzania i oprzyj się chęci przerywania. Teraz jest czas, aby pokazać, że ci zależy poprzez bycie stabilną, uspokajającą obecnością.
To może być pierwsza okazja do otwarcia się na ich sytuację – nie bądź zaskoczony jeśli są oporni lub mają silną, emocjonalną reakcję. Obie te reakcje są naturalne. Bądź uprzejmy, a przede wszystkim cierpliwy.
Na początku może się to wydawać niezręczne lub trudne, ale bądź pewien, że będzie łatwiej. Za każdym razem, gdy poruszasz ten temat – ponieważ będzie to musiała być ciągła rozmowa, a nie jednorazowe wydarzenie – bądź uważny, abyś mógł zidentyfikować właściwe podejście, które sprawi, że oboje poczujecie się swobodnie następnym razem. A jeśli rodzic potrzebuje więcej czasu, zanim będzie chciał się z nami podzielić, uszanuj jego życzenie. Najlepszą rzeczą, jaką możesz wtedy zrobić, jest udostępnienie siebie, dając rodzicowi możliwość zwrócenia się do ciebie, kiedy poczuje się bardziej komfortowo. Tak czy inaczej, nigdy się nie poddawaj.
Oferuj wsparcie
Tak jak przemoc nie jest twoją winą, nie jest też winą twojego maltretowanego rodzica. Partner przejawiający niezdrowe zachowania jest odpowiedzialny za swoje własne działania, więc choć możemy chcieć wkroczyć i wszystko naprawić, nie jest to realistyczne oczekiwanie. Jak stwierdza strona internetowa National Domestic Violence Hotline: „Twoim obowiązkiem nie jest 'ratowanie’ rodzica(ów)”. Łatwo o tym zapomnieć, kiedy ktoś, kogo kochamy, jest lekceważony.
Co więc możesz zrobić, aby pomóc?
Możemy codziennie podejmować małe wysiłki, które pomogą naszemu rodzicowi w znaczący sposób. Oto kilka sugestii dotyczących wspierania rodzica w niezdrowym związku:
- Zachęć rodzica do rozmowy z kimś – z władzami, doradcą, adwokatem, zaufanym przyjacielem lub członkiem rodziny, itp.
- Zapewnij im zasoby, takie jak gorąca linia ds. przemocy domowej lub strony internetowe, takie jak www.thehotline.org
- Przypomnij im, aby zadbali o siebie; zbyt często ludzie, którzy byli w niezdrowym związku, nie czują się godni podstawowej opieki nad sobą
- Abuserzy często monitorują telefony i korzystanie z komputera, takie jak teksty i e-maile. Zasugeruj, aby zapamiętali numer infolinii dla ofiar przemocy domowej i pozwól im korzystać z twojego telefonu lub telefonu na kartę, kiedy tego potrzebują
- Przypominaj im regularnie, że jesteś przy nich i kochasz je bez względu na wszystko
- Zapytaj, co możesz zrobić, aby im pomóc
- Spędzaj z nimi dużo czasu – pójdźcie razem na spacer lub umówcie się na kawę
- Zachęcaj je do uczestniczenia w zajęciach wzmacniających poczucie własnej wartości poza domem – zapisz się na siłownię, do siłowni, studia jogi, klubu książki, zajęć z gotowania itp.
- Sprzątaj dom; Przyjaciel powiedział mi kiedyś, że nawet gdy życie jest w rozsypce, uporządkowany dom może promować spokój i poczucie kontroli
- Zgłaszanie się na ochotnika do koszenia trawnika lub pomocy w gotowaniu obiadu
- Jeśli nie mieszkasz z rodzicem, kochająca rozmowa telefoniczna bez planu dnia może zdziałać cuda
- Daj prezent, który nic nie kosztuje- ręcznie zbierane kwiaty lub szczery komplement mogą rozjaśnić najciemniejszy z dni
Zaakceptuj ich decyzję
To jest często najtrudniejszy krok. Ponieważ chcesz, aby twój maltretowany rodzic był bezpieczny, możesz wierzyć, że najlepszym rozwiązaniem jest jego odejście, ale odejście może być również niebezpieczne; wymaga planu. Według www.domesticabuseshelter.org, „Około 75% kobiet, które zostały zabite przez swoich oprawców, zostało zamordowanych, kiedy próbowały odejść lub po odejściu z agresywnego związku.” Ponadto, potrzeba średnio siedmiu prób, zanim maltretowany partner skutecznie opuści związek na dobre.
Innymi słowy, jeśli twój rodzic ma zamiar wydostać się z obraźliwej sytuacji, musi to być jego decyzja. Nie możemy ich do tego zmuszać.
I chociaż pozostanie może być tak samo niebezpieczne, może to być opcja, którą wybiorą. Będą mieli powody, z którymi możesz się nie zgadzać lub których nie rozumiesz. Może istnieć zależność finansowa i okresy „miodowego miesiąca”, w których niezdrowy partner obiecuje, że się zmieni. Może zostać ze względu na „dobro dzieci” lub ze strachu. Niezależnie od tego, jakie jest wyjaśnienie, unikaj zawstydzania, obwiniania lub żałowania ich. Odejście może czuć się niemożliwe dla osoby tkwiącej w cyklu niezdrowego związku, ale możesz wspierać ich przez to.
Jeśli pojawi się frustracja, przypomnij sobie, że jesteś wspierającą córką lub synem, a nie szefem „oddziału ratunkowego”. Bycie silną, kochającą obecnością jest czasami najskuteczniejszym sposobem użyczenia siły i pomocy w potrzebie.
Zadbaj o siebie
Maltretowanie wpływa na całe rodziny. Członkowie, którzy są jego świadkami, mogą doświadczać stresu, depresji lub niepokoju, sięgać po narkotyki, izolować się lub rozwijać problemy społeczne i/lub emocjonalne. Pozostawieni bez pomocy, mogą również reagować w inny niezdrowy sposób, w tym naśladować agresywne zachowanie.
Zanim będziemy mogli pomóc innym, musimy najpierw nauczyć się pomagać i leczyć siebie; jak to się mówi, nie możemy dać tego, czego nam brakuje. Dlatego tak ważne jest utrzymanie pozytywnego stanu umysłu nawet w pozornie „beznadziejnych” sytuacjach. Aby to zrobić, musimy nauczyć się kontrolować to, co możemy kontrolować, więc kiedy dzieją się złe rzeczy, których nie jesteśmy w stanie powstrzymać, będziemy lepiej przygotowani do radzenia sobie z nimi.
Jak pomóc sobie:
- Podtrzymuj zdrowe hobby i opieraj się szkodliwym opcjom, które przebierają się za szybkie rozwiązania, takim jak nadużywanie substancji lub niebezpieczne zachowania seksualne
- Czytaj dobre książki, które zabierają cię w przygody
- Pamiętaj, aby zrozumieć swoje uczucia
- Opiekuj swoje ciało pożywnym jedzeniem i pij dużo wody
- Ćwicz codziennie, nawet jeśli jest to tylko spacer po obiedzie
- Zadbaj o dobry sen
- Spędzaj czas z przyjaciółmi
- Polegaj na kimś, komu ufasz, kiedy czasy stają się trudne i nie bój się pójść do doradcy lub zaufanej osoby dorosłej w sprawie swojej sytuacji domowej
- Pamiętaj, że nie jesteś sam; Jesteś kochany i to też minie
Myślenia końcowe
Nigdy nie ma idealnego momentu, aby porozmawiać z kimś o znęcaniu się. Trudne problemy nigdy nie mają łatwych odpowiedzi, a niektóre sytuacje mogą wymagać dalszej interwencji. Jeśli uważasz, że Twój rodzic jest w bezpośrednim niebezpieczeństwie, nie milcz. Skontaktuj się z władzami.
Pamiętaj: możemy wyciągnąć rękę do kochającego serca, które chce pomóc, ale nie możemy wymusić rozwiązania. Utrzymanie zdrowego poczucia oddzielenia od wyniku jest kluczowe dla uniknięcia zmęczenia współczuciem lub poczucia urazy. Jeśli nasza ukochana osoba zdecyduje się pozostać ze sprawcą, musimy być psychicznie i emocjonalnie przygotowani, aby kochać ją przez cały ten czas.
Zapewniamy, że jeśli wyrazisz swoje obawy i zaczniesz okazywać wsparcie już teraz, twój wpływ może doprowadzić do pozytywnych zmian w przyszłości. Słuchaj, bądź cierpliwy, uprzejmy, obecny i nigdy nie trać nadziei.