Czy kiedykolwiek możesz poczuć się „gotowy” na dzieci? 400 Readers Weighed In
Dwie z moich najlepszych przyjaciółek są w ciąży. To ekscytujące i radosne, i sprawia, że chcę wsiąść do następnego samolotu do Australii, aby delikatnie ścisnąć ich brzuchy (po dwutygodniowej kwarantannie w niedrogim pokoju hotelowym). Ich ogłoszenia, które nastąpiły w odstępie kilku tygodni od siebie, skłoniły mnie również do zastanowienia się: w jaki sposób moi przyjaciele, tak podobni do mnie pod wieloma względami, zdecydowali, że są gotowi na dzieci? Jakie jest to uczucie, którego oni oboje doświadczyli, a którego ja nie doświadczyłam?
Koncepcja „poczucia gotowości” do posiadania dziecka – i pomysł, że to uczucie może, w pewnym sensie, być mitem – jest złożona. Nawet wśród moich przyjaciół, którzy są rodzicami, jest tak wiele sprzecznych opinii. Zaciekawiona i zaintrygowana tak wieloma różnymi odpowiedziami na to samo pytanie, postanowiłam stworzyć ankietę, w której zapytałam rodziców ze społeczności Man Repeller: Skąd wiedzieliście, że jesteście gotowi na posiadanie dzieci?
Wśród tych ponad 400 odpowiedzi znalazło się wiele złożonych uczuć – opinii, które zmieniły się po urodzeniu dziecka, obaw, które zostały potwierdzone, żalu i wszechogarniającej radości. Poniżej wybór pouczających, przemyślanych i szczerych odpowiedzi od społeczności Man Repeller.
Thoughts on What „Ready for a Baby” Feels Like
„Jeśli uważasz, że poradziłabyś sobie sama jako samotny rodzic – niezależnie od tego, czy jesteś obecnie w związku, czy nie – jesteś gotowa.”
„Pewność, że twoja wartość własna dotyczy tego, kim jesteś – a nie twojego życia towarzyskiego, fajnych imprez, na które chodzisz, czy tego, jak wyglądasz.”
„Przede wszystkim gotowość do poświęceń, wzięcia odpowiedzialności i wkroczenia w nieznane.”
„Żyłam pełnią życia bez dzieci. Przeprowadziłam się za granicę świeżo po studiach, spałam tonami, podróżowałam, kiedy tylko mogłam, imprezowałam (co było dla mnie ważne w tamtym czasie) i nieustannie zabawiałam przyjaciół i rodzinę. Kiedy poznałam mojego męża, spędziliśmy siedem lat, robiąc wiele z tego samego. Kiedy urodził nam się syn, oboje doszliśmy do punktu, w którym chcieliśmy żyć w wolniejszym tempie, spędzać czas w domu i skupić naszą uwagę na kimś innym niż my sami. (Choć z perspektywy czasu, zdecydowanie za dużo uwagi poświęcaliśmy temu nowemu maleństwu, a za mało nam!)”
„Wiedzieć, co to znaczy ciężki brak snu i być gotowym zrezygnować ze wszystkich swoich pragnień w przewidywalnej przyszłości.”
„W większości pokonałam FOMO sobotniej nocy, które prześladowało mnie w latach 20-tych i wczesnych 30-tych. Wyszłam też za mąż za kogoś, z kim wykonałam wiele pracy i terapii, aby znaleźć się w stabilnym miejscu.”
„Moje wartości uległy zmianie. Samotność, zabawa i spontaniczność stały się nieco mniej pilne niż chęć dowiedzenia się, jak wygląda rodzicielstwo.”
„Nigdy nie byłam podekscytowana posiadaniem dzieci, ponieważ rozumiałam, że będzie to wielkie wyzwanie, a ja staram się unikać dużej odpowiedzialności. Byłam bardziej gotowa na posiadanie dzieci niż chętna do ich posiadania. Byłem gotowy, by się tego podjąć i pozostaję w pełni zaangażowany, ale nie wynikało to z żadnych oczekiwań dotyczących doświadczania radości z rodzicielstwa. Nie możesz używać nadziei na radość jako swojego głównego motywatora do rodzicielstwa, ponieważ nadal musisz wykonywać najlepszą pracę, jaką możesz, nawet jeśli sprawia ci to przykrość i nienawidzisz tego. Zrozumienie tego jest jak rozumiem bycie gotowym na dzieci.”
„Wiedząc, że chcesz dzieci na dłuższą metę. Jeśli widzisz swoje życie z dziećmi, to w pewnym momencie… po prostu musisz je mieć.”
„Chcieć tego bardziej niż nie chcieć.”
O tym, czy „Czucie się gotowym” jest mitem
„Moja najlepsza przyjaciółka z dzieciństwa urodziła dziecko, kiedy miała 25 lat, mieszkała w Nowym Jorku. Dwadzieścia pięć lat w Nowym Jorku to jak 16 lat w ciąży wszędzie indziej. Jej teściowa powiedziała jej, że bez względu na to, kiedy je masz, nigdy nie jesteś gotowa na dziecko. I naprawdę uważam, że to prawda. Zawsze chciałam mieć dzieci i bardzo chciałam zajść w ciążę, ale kiedy pojawiła się moja córka, nie byłam na nic „gotowa”. Tak wiele z ciąży i porodu było dla mnie tajemnicą, a nawet w wieku 30 lat miałam bardzo niewielu lokalnych przyjaciół, którzy mieli dzieci. Czułam się samotna w sposób, w jaki nigdy wcześniej się nie czułam. Więc nawet jeśli czułam się „gotowa”, nie sądzę, że byłam bardziej gotowa niż moja przyjaciółka pięć lat wcześniej.”
„Myślałam, że jestem, ale, kurczę, myliłam się. Miałam dużo doświadczenia w pracy z dziećmi. Mam wiele pokrewnych tytułów licencjata, jak również magistra w pokrewnej dziedzinie pracy społecznej. Dodatkowo, byłam jednym z pięciorga dzieci i zostałam wychowana przez nauczycielkę. Mimo to, nie miałam pojęcia, jak trudne to będzie. Moim zdaniem nie istnieje żaden poziom realistycznej 'gotowości’.”
„Nie jest możliwe, aby być w pełni gotowym na macierzyństwo. Myślę, że często jest to mylone z ekscytacją. Myślę, że można być przygotowanym, na pewno, w sensie kupienia wszystkich rzeczy. Ale „gotowy” jest po prostu niemożliwe, ponieważ kiedy jesteś już mamą, zdajesz sobie sprawę, że jest o wiele więcej do tego. To ciągle zmieniająca się sytuacja.”
„Ja osobiście wiedziałam, że nigdy nie będę w pełni gotowa na dzieci, więc po prostu musiałam się zanurzyć. To było cholernie przerażające. Nie byłam podekscytowana ciążą, ponieważ nie byłam pewna, czy mogę być dobrym rodzicem, mimo że wiedziałam, że chcę mieć dzieci.”
„Nie sądzę, że kiedykolwiek możesz być naprawdę gotowy na emocjonalny huragan, który ma wywrócić twoje życie, ciało i świat do góry nogami. Ale powiedziałabym, że czekanie jest kluczowe. Miałam owocną i zabawną dekadę w moich dwudziestych latach, więc teraz, kiedy jestem związana z domem, nie mam żadnych uczuć żalu.”
„Nigdy nie czułam się 'gotowa’ – czułam tylko, że chcę powiększyć rodzinę, którą stworzyłam z moim mężem. Byłam raczej 'chcę’ niż 'jestem gotowa’.”
„Czułam się gotowa, ale w rzeczywistości nie byłam. Ale, udaje ci się! Ślepa pewność siebie pomogła mi przejść przez okropną ciążę. Nie możesz zrozumieć, jak mało jesteś gotowa, dopóki dziecko nie znajdzie się w twoich ramionach i nie zabierzesz go ze szpitala do domu bez żadnego testu czy kwestionariusza dotyczącego bycia rodzicem.”
O tym, jak zmieniły się uczucia po porodzie
„Jest dużo żałoby, która przychodzi wraz z akceptacją macierzyństwa. Pozbycie się tego, co miałam i tego, co mogło być, było jedynym sposobem, abym mogła być szczęśliwa jako matka. Miałam niespodziewane dziecko, gdy byłam na antykoncepcji i miałam tylko dwa miesiące, by przygotować się na przyjście córki. Mam wykształcenie wyższe, karierę zawodową i wioskę wsparcia, więc zdecydowałam, że mam środki, by dobrze wychować moją córkę, zamiast oddawać ją do adopcji. (Aborcja nie wchodziła w grę, ponieważ była w tak zaawansowanym stadium ciąży). Rok temu zostałam samotną matką i musiałam ponownie zobowiązać się do bycia matką, ponieważ moja rzeczywistość znacznie się różniła od tej, w której podjęłam decyzję. Nie wiedziałam, że mój były wybierze typowe życie millenialsów nad swoją córką, ale tak się stało i musiałam się dostosować. To było o wiele za późno, aby być czynnikiem gotowości, a bardziej o świadomej zmianie mojego sposobu myślenia i konstruowaniu rzeczywistości, z którą mogłam żyć.”
„Jedną z rzeczy, z których naiwnie nie zdawałam sobie sprawy, była stałość tego wszystkiego. Dziecko jest tam zawsze. I dziecko zawsze cię potrzebuje. Najbliższą rzeczą do 'wolnego czasu’ jest przewijanie Instagrama jedną ręką o 4 nad ranem, gdy dziecko jest przyczepione do cieknącego cycka.”
„Byłam zaskoczona tym, jak naturalnie przyszło mi opiekować się dzieckiem, gdy się pojawiło. Nie tęsknię już za wieczorami spędzanymi z przyjaciółmi, a kiedy mam okazję wyjść, czuję się bardziej wyjątkowo. Finansowo, znalazłam alternatywy dla zakupów i sposoby traktowania siebie – używam Rent the Runway zamiast wydawać 300$ na ładną sukienkę, którą założę raz lub dwa razy, zostajemy w domu i gotujemy smaczne posiłki zamiast wychodzić na miasto, i nauczyłam się doceniać wiele 'darmowych’ udogodnień, które oferuje miasto, jak biblioteki i parki.”
„Szczerze? Czułam się winna, bo było mi ciężko i nie mogłam uwierzyć, że to jest nowa rzeczywistość. Chciałam się wyrwać. Chciałam odpocząć. Marzyłam o wyjściu z domu, żeby wyskoczyć do sklepu, a zamiast tego zameldowałam się w hotelu, wzięłam kąpiel i zasnęłam na zawsze. Teraz wiem, że te uczucia są normalne.”
„Po urodzeniu dziecka zdałam sobie sprawę, że 'gotowość’ odnosiła się głównie do zdolności matki do przetrwania w kapitalistycznym społeczeństwie patriarchalnym. W większości przypadków matkom nadal brakuje wsparcia w społeczeństwie, więc gotowość to tak naprawdę posiadanie wszystkich rzeczy, które pozwoliłyby matce nadal uczestniczyć w życiu społecznym pomimo posiadania dzieci. To znaczy: stałe zatrudnienie lub stabilność finansowa, współrodzic lub sieć wsparcia, możliwość zapewnienia opieki nad dzieckiem. Bez tych rzeczy, zdolność matki do uczestniczenia w społeczeństwie staje się znikoma.”
„Zdałam sobie sprawę po urodzeniu naszej córki, że tak naprawdę nie byłam w ogóle gotowa! Przychodzi mi na myśl wyrażenie: „cały sprzęt, ale bez pomysłu”. Byliśmy gotowi w tym sensie, że mieliśmy wszystkie praktyczne elementy na miejscu, ale trudno jest wyrazić słowami to, czego potrzebuje od ciebie dziecko. I mam tu na myśli ciągły cykl, przez cały dzień, każdego dnia. Trudno było mi się przyzwyczaić do tego, że nigdy nie miałam czasu na nic innego, jak tylko na to, by dziecko było szczęśliwe. Czułam się też (i nadal się czuję) głęboko winna, że tak naprawdę nie czerpałam z tego przyjemności.”
„Zrobiłam kompletny obrót. Myślałam, że popełniłam ogromny błąd i że nie powinnam być matką. Posiadanie noworodka było najtrudniejszym doświadczeniem w życiu.”
„Najbardziej szokującą rzeczą dla mnie po powrocie ze szpitala po urodzeniu syna było to, że nie miałam niezależności, aby powiedzieć: 'Idę gdzieś, nie wiem, kiedy wrócę’. Jeśli jesteś kimś, kto jest bardzo niezależny i lubi robić rzeczy z zaskoczenia, to potrzeba czasu, aby się do tego dostosować. Czuję się okropnie mówiąc to, ale taka jest prawda. Jednak kocham moje dziecko z całego serca i mimo, że przystosowanie się zajęło mi kilka miesięcy, nie zmieniłabym tego za nic w świecie.”
On What They Wish They Knew Before Becoming Parents
„It took a while-we’re talking years-to settle into it. Przez pewien czas nie lubiłam nawet, gdy nazywano mnie mamą, ponieważ miałam z góry narzucone wyobrażenia na temat tego, czym właściwie jest mama. Wmawiałam sobie, że nie każdy od razu kocha rodzicielstwo i że można je pokochać stopniowo. Powiedziałabym sobie też, żeby cieszyć się słodyczą chwili i przestać się tak bardzo martwić. Przeczytałam też gdzieś, że porównywanie kradnie radość. To jest taka prawda. Nie daj się wciągnąć w porównania z innymi rodzicami, ciążami i dziećmi – oprzyj się temu za wszelką cenę!”
„Nie spiesz się i nie poganiaj. Bądźcie gotowi, czujcie się gotowi, ponieważ jest to ciężka praca, ale również satysfakcjonująca, poza tym, co słowa mogą wyjaśnić. Jeśli twój zegar biologiczny tyka, to powiem ci, że idź na to – nie pożałujesz tego, a staniesz się gotowa, gdy mały będzie tam. Ten bezzębny uśmiech jest wszystkim!”
„Chciałabym mieć dzieci wcześniej, ale cieszę się, że najpierw skończyłam studia. Obserwowałam, jak przyjaciółka robiła dyplom z dziećmi i nie wyniosła z tego wszystkiego, co ja byłam w stanie. Myślę, że nigdy nie będziesz czuła się całkowicie „gotowa”, ale myślę, że musisz być pewna, że chcesz mieć dzieci. Jedynym uczuciem, którego nie powinniście ignorować jest uczucie, że możecie wcale nie chcieć dzieci.”
„Nie skupiajcie się tak bardzo na gotowości materialnej. Zamiast tego powinieneś podróżować, wychodzić na posiłki i spędzać czas ze swoim partnerem, ponieważ jakość czasu spędzonego razem pomoże po porodzie i wzmocni więź jako partnerzy życiowi na dobre i na złe.”
„Tak naprawdę nie zdawałem sobie sprawy z tego, jak moja kariera zostanie całkowicie wstrzymana. Chyba, że stać cię na dobrą opiekę dzienną lub opiekunkę do dziecka, to naprawdę spowalnia sprawy. Moi bliźniacy nie byli planowani, ale miałam siedem miesięcy, a potem jeden miesiąc w szpitalu, aby przygotować się psychicznie przed porodem. To powiedziawszy, nawet jeśli jesteś gotowy finansowo, być może nie jesteś emocjonalnie gotowy. To jest jazda bez względu na wszystko. Awesome ups and downs.”
„My pre-baby self was very optimistic and naive about the ability of a mother being able to pursue a career, other interests, and hobbies after having kids. Powiedziałabym mojej przed-dziecięcej jaźni, że to będzie o wiele trudniejsze niż myślisz i że będziesz musiała pracować o wiele więcej niż myślisz, aby być w stanie 'zrobić to wszystko’.”
„Oszczędzaj więcej. Utrata pracy w ciąży, a potem zwolnienie męża były trochę stresujące, ale doprowadziły do tego, że założyłam własną firmę. Nigdy nie jesteś gotowa – to wszystko jest tak nieznane: emocjonalnie, fizycznie, finansowo i romantycznie (może to być zgubne dla twojego życia seksualnego).”
„Nie chodzi o bycie przygotowanym, chodzi o bycie dostępnym. Nowe rzeczy zdarzają się codziennie, na które nie możesz się przygotować – po prostu musisz być dostępna, aby do nich podejść.”
Grafika autorstwa Lorenza Centi.