To nie tylko seks: dlaczego ludzie mają romanse i jak sobie z nimi radzić
Afera Barnaby Joyce’a z jego byłą pracownicą Vikki Campion, a następnie jego upadek ze stanowiska wicepremiera i szefa Partii Narodowej, sprawiły, że przez wiele tygodni na czołówkach gazet pojawiały się informacje o tym, że jest to sprawa, która nie może się wydarzyć. Nie jest to zaskakujące. Od polityków do aktorów i animatorów, historie osób o wysokim profilu przyłapanych na „oszukiwaniu” swojego partnera często trafiają na pierwsze strony gazet.
Wierzymy, że romantyczny partner jest tam, aby zapewnić nam miłość, komfort i bezpieczeństwo. Dlatego ludzie szybko osądzają i obarczają winą sprawców tego, co postrzegają jako znaczące naruszenie norm związku i zdradę zaufania. Niewierność podkreśla potencjalną kruchość naszych najbliższych i najważniejszych relacji.
Ale pomimo tępego przekonania, że niewierność jest wynikiem niemoralnych i nadmiernie seksualnych jednostek chcących mieć ciastko i zjeść je też, rzeczywistość jest o wiele bardziej zniuansowana. Na przykład, niewierność rzadko dotyczy tylko seksu. W rzeczywistości, jeśli chodzi o niewierność czysto seksualną, średnia częstość występowania w badaniach wynosi około 20% wszystkich par. Jednak stawka ta wzrasta do około jednej trzeciej par, jeśli uwzględnić emocjonalną infidelity.
An affair jest ogólnie znak, że rzeczy nie są w porządku z czyimś związku. Bez niezbędnych umiejętności, aby uzdrowić problemy, partner może zaangażować się w romans jako niewłaściwy sposób próbując mieć swoje potrzeby spełnione – czy to dla intymności, aby czuć się doceniane, doświadczyć więcej seksu, i tak dalej. Tak więc, błądzący partner postrzega alternatywny związek jako lepszy sposób na zaspokojenie tych potrzeb niż jego obecny związek.
Kto ma romanse i dlaczego?
Badania nad tym, dlaczego ludzie oszukują są liczne i zróżnicowane. Niektóre stwierdzają, że ludzie, którym brakuje takich cech jak ugodowość i sumienność, są bardziej skłonni do rozwiązłości seksualnej, podobnie jak osoby o wyższych cechach neurotycznych i narcystycznych. Inne badania wykazują, że niewierność jest bardziej prawdopodobna wśród ludzi, którzy mają mniej restrykcyjne poglądy na temat seksu, takie jak to, że nie trzeba ograniczać się do jednego partnera seksualnego.
Inne ważne czynniki odnoszą się do zaangażowania ludzi w partnera i satysfakcji ze związku. Osoby o niskim poziomie tych wskaźników wydają się bardziej skłonne do romansów. Ostatnia praca sugeruje, że jednym z największych predyktorów posiadania romansu jest wcześniejsze zbłądzenie.
Badanie przeprowadzone wśród 5000 osób w Wielkiej Brytanii wykazało uderzające podobieństwa między powodami niewierności kobiet i mężczyzn, przy czym żadna z nich nie traktowała seksu priorytetowo. Pięć najważniejszych powodów dla kobiet dotyczyło braku intymności emocjonalnej (84%), braku komunikacji między partnerami (75%), zmęczenia (32%), złej historii seksu lub wykorzystywania (26%) oraz braku zainteresowania seksem z obecnym partnerem (23%).
W przypadku mężczyzn powodami były: brak komunikacji między partnerami (68%), stres (63%), dysfunkcja seksualna z obecnym partnerem (44%), brak intymności emocjonalnej (38%) oraz zmęczenie lub chroniczne zmęczenie (31%).
Więc jeśli mamy trudności z autentyczną komunikacją z naszym partnerem, lub nie sprawia on, że czujemy się doceniani, możemy być bardziej skłonni do zbłądzenia. Ludzie potrzebują inwestować czas i energię w swoje związki. Doświadczanie chronicznego zmęczenia przez wiele lat oznacza, że zdolność do włożenia pracy koniecznej do utrzymania silnego związku jest również zagrożona.
Choć niektóre pary podają dodatkowe powody, które mogą obejmować większe pragnienie seksu, większość mówi o problemach, które rezydują albo wewnątrz pary, albo poza związkiem. Te ostatnie mogą być czynnikami stresogennymi, które stanowią wyzwanie dla zdolności pary do zapewnienia funkcjonowania związku.
Jeżeli doświadczasz trudności w związku, uzyskanie pomocy od terapeuty może znacznie skrócić czynniki ryzyka, które mogą prowadzić do niewierności.
Ujawnienie i terapia
Niektórzy ludzie decydują się utrzymać swój romans w tajemnicy, ponieważ mogą chcieć, aby był on kontynuowany, mają zbyt duże poczucie winy lub wierzą, że chronią uczucia partnera. Ale tajemnica tylko utrwala zdradę. Jeśli ktoś jest poważny o naprawie ich istniejącego związku, to ujawnienie jest konieczne, wraz z poszukiwaniem profesjonalnego doradztwa w celu wspierania pary przez burzliwy okres w kierunku recovery.
Większość terapeutów relacji sugeruje kwestie wokół niewierności można poprawić poprzez terapię. Ale zgłaszają oni również niewierność jako jedną z najtrudniejszych kwestii do opracowania, jeśli chodzi o odbudowę związku.
Istnieją różne oparte na dowodach podejścia do radzenia sobie z niewiernością, ale większość z nich uznaje, że akt ten może być doświadczany jako forma traumy przez osobę zdradzoną, której podstawowe założenia dotyczące partnera zostały naruszone. Obejmują one zaufanie i przekonanie, że partner jest tam, aby zapewnić miłość i bezpieczeństwo, a nie zadawać ból.
Ale nie tylko osoba zdradzona może doświadczyć problemów ze zdrowiem psychicznym. Badania wykazały, że kiedy romans zostaje ujawniony, oboje partnerzy mogą doświadczać problemów ze zdrowiem psychicznym, w tym lęku, depresji i myśli samobójczych. Nie może być również wzrost przemocy emocjonalnej i fizycznej w ramach couple.
Więc para powinna szukać profesjonalnej pomocy, aby poradzić sobie z następstwami romansu, nie tylko ewentualnie uzdrowić ich związek, ale także dla ich własnego dobrobytu psychicznego.
Istnieje wiele podejść do doradztwa par po romansie, ale ogólnie rzecz biorąc, chodzi o zajęcie się problemami, które poprzedzały i utrwalały niewierność. Jedną z najlepiej zbadanych metod pomagających parze naprawić te problemy jest zajęcie się początkowym wpływem romansu, wypracowanie wspólnego zrozumienia kontekstu romansu, przebaczenie i pójście dalej.
Wybór: zostać czy odejść
Ogółem, terapia wydaje się działać dla około dwóch trzecich par, które doświadczyły niewierności. Jeśli para zdecyduje się pozostać razem, musi zidentyfikować obszary wymagające poprawy i zobowiązać się do pracy nad nimi.
Ważne jest również przywrócenie zaufania. Terapeuta może pomóc parze rozpoznać te obszary związku, w których zaufanie zostało już odbudowane. Następnie zdradzony partner może być stopniowo wystawiany na sytuacje, które dają mu pewność, że może ufać swojemu partnerowi bez konieczności ciągłego sprawdzania go.
Ale jeśli terapia działa w przypadku dwóch trzecich par, pozostaje jeszcze jedna trzecia, która nie doświadcza żadnej poprawy. Co wtedy? Jeśli związek charakteryzuje się wieloma nierozwiązanymi konfliktami, wrogością i brakiem troski o siebie nawzajem, najlepszym rozwiązaniem może być jego zakończenie. Ostatecznie, związki pełnią funkcję zaspokajania naszych potrzeb przywiązania, miłości, komfortu i bezpieczeństwa.
Bycie w związku, który nie spełnia tych potrzeb jest uważane za problematyczne i dysfunkcyjne według definicji każdego człowieka.
Ale zakończenie związku nigdy nie jest łatwe ze względu na przywiązanie, które rozwijamy z naszym romantycznym partnerem. Nawet jeśli w niektórych związkach nasze potrzeby przywiązania są mniej prawdopodobne do spełnienia, nie przeszkadza nam to wierzyć, że nasz partner (pewnego dnia) zaspokoi nasze potrzeby.
Nadchodzący koniec związku wypełnia nas tym, co określa się mianem „niepokoju separacyjnego”. Nie tylko smucimy się z powodu utraty związku (nie ważne jak dobrego czy złego), ale smucimy się z powodu tego czy znajdziemy innego, który spełni nasze potrzeby.
Okres niepokoju separacyjnego różni się w zależności od osoby. Niektórzy mogą uważać, że warto świętować koniec toksycznego związku, ale nadal będą doświadczać niepokoju w takiej czy innej formie. Jeśli para zdecyduje się zakończyć związek i nadal jest w trakcie terapii, terapeuta może pomóc im przepracować tę decyzję w sposób, który zminimalizuje poczucie krzywdy.
Więc niewierność jest mniej o seksie, a bardziej o sprawach serca i błędnym dążeniu do zaspokojenia swoich potrzeb w związku. Problem polega na tym, że niektórzy ludzie decydują się szukać swoich potrzeb w związku w ramionach innej osoby, zamiast pracować nad swoim istniejącym związkiem.
.