Who The Son Sets Free Is Free Indeed (The Hoffman Process)
„Przemieniłeś dla mnie moją żałobę w taniec; rozwiązałeś mój wór i przyodziałeś mnie w radość, aby moja chwała wyśpiewała Twoją chwałę i nie zamilkła. O PANIE, Boże mój, Tobie będę składał dziękczynienie na wieki!” Psalm 30: 11-12
Widziałem to najwyraźniej po tym, jak poprosili nas, abyśmy stali się dziećmi na cały dzień. Dorośli ludzie, grający w gry, rozdający prezenty, ucztujący i śmiejący się, co zakończyło się zabawą taneczną, podczas której płacz, jaki wykonaliśmy tego ranka, dosłownie zamienił się w taniec.
Poczułam, że cała moja mściwość odeszła ode mnie. Cała moja złość, nieprzebaczenie, użalanie się nad sobą, niepewność, nadmierna kompensacja i potrzeba udowodnienia swojej wartości…zostały usunięte.
Pochowałam je. Odprawiłem pogrzeb dla każdego negatywnego wzorca, który odziedziczyłem lub stworzyłem. Każdego pokoleniowego przekleństwa, które wcieliłem. Stanęłam na cmentarzu i wygłosiłam ich eulogie.
Pozwólcie mi przewinąć.
W 2013 roku poleciałam do Anchorage na Alasce, aby wziąć udział w uzdrawiającym odosobnieniu godzinę na północ od miasta, w miasteczku zwanym Willow. Jest ono piękne. Poświęciłem weekend na uwolnienie się od skumulowanego bólu poprzez proces zwany Terapią Szybkiej Transformacji, pozwalając przewodnikom poprowadzić mnie przez doświadczenie zaprojektowane tak, aby ułatwić emocjonalne uzdrowienie i uwolnić stłumione emocje. Spędziłem czas z dala od ciągłego zgiełku współczesnego świata. Poszedłem nawet łowić łososie.
Ja, Craig Gross, poszedłem łowić łososie. Jeśli to nie jest krzyk transformacji, nie wiem, co jest. Zawsze shock jock, wiem.
Pod koniec mojego doświadczenia na Alasce, czułem się tak, jakby Pan powiedział mi, że nadszedł czas, aby odejść od Kościoła XXX. Kiedy dzisiaj to piszę, to było sześć lat temu. Mówiłem oszczędnie o tym cichym, małym głosie (jakkolwiek głośno odbijającym się echem po fakcie) od tego czasu, mówiąc tylko garstce ludzi.
Czy to troska czy ego trzymało mnie tutaj przez kolejne pół dekady (bądźmy szczerzy, to było jedno i drugie), nie widziałem jak byłoby możliwe dla mnie odejść.
Dzisiaj, jednakże, jestem w końcu wolny od mojego obowiązku pozostania. Chociaż będzie to stara wiadomość, zanim ktokolwiek przeczyta ten rozdział, kończę ten ostateczny projekt w tym samym dniu, w którym moje odejście z XXXchurch jest ogłoszone publicznie.
Oficjalne wydanie wyszło około dwóch godzin temu. W nim powiedziałem komukolwiek, kto zwróci uwagę, że czuję się tak, jakby Pan poprowadził mnie do zrobienia kroku wiary, mimo że nie jestem do końca pewien, gdzie moja stopa wyląduje. Nadszedł czas, aby przekazać pochodnię, a jednym ze sposobów, w jaki wiem, że to prawda, jest sposób, w jaki Bóg wzmocnił swoją miłość do mnie w tym sezonie.
Na wiele sposobów uważam, że Alaska jest końcem książki na początku podróży, jaką był Craig Brain. Od momentu, kiedy sześć lat temu leżałem na podłodze w górskiej chacie pewnej kobiety – uwalniając emocjonalny ból, który w końcu zaczął bulgotać – aż do teraz, kiedy właśnie ukończyłem Proces Hoffmana i doświadczyłem kulminacji odpuszczania, jestem drastycznie inną osobą niż człowiek, którego kiedyś widziałem w lustrze.
Jest 12 lipca 2019 roku, a to będzie ostatni wpis do dziennika, którym podzielę się w ramach tego projektu.
To jest bookend po przeciwnej stronie półki, którą zacząłem budować tak dawno temu.
Ponownie, jest to doświadczalne. Ponownie, wymaga odkrycia bólu. Ponownie, mówi prawdę.
Chcę wyjaśnić Proces Hoffmana. Kiedy byłem w ich instytucie w Północnej Kalifornii, otrzymałem bardzo wyraźny mentalny obraz mikrofonu, który wziąłem za to, że Pan objawił mi pragnienie dzielenia się moimi doświadczeniami z innymi, szczególnie jeśli czuję, że to pomoże.
Wspominałem o Hoffmanie tu i tam. Mój stary stażysta był pierwszym, który zwrócił na to moją uwagę. Potem jeden z moich najlepszych przyjaciół przeleciał przez cały kraj, żeby tego doświadczyć. Potem Jeanette. Potem jego żona poszła w ich ślady.
Ale teraz, kiedy miałem szansę dołączyć do czterdziestu innych ludzi na tydzień w Napa Valley, szukając transformacji, uderzając poduszki, grzebiąc rodziców i przewijając nasze mózgi razem, wiem, że to doświadczenie jest moim wnioskiem.
Brzmi dziwnie? Tak jest. Ale dziwne nie znaczy złe, i chciałbym zakończyć tę podróż rzucając światło na proces, który wydaje się, jakby był do tej pory owiany tajemnicą. Chcę, żeby to istniało dla mnie samej, jak i dla wszystkich innych, a także dla bliskich mi osób. Ludzi, którzy mnie kochają. Ludzi, których ja kocham. Chcę, aby moje dzieci, moja mama i moi przyjaciele byli w stanie zrozumieć, co to jest i dlaczego zajmuje tak ważne miejsce w moim (i Jeanette) życiu.
Pożyczając ich wyjaśnienie, „Proces Hoffmana jest 7-dniowym poszukiwaniem duszy, uzdrawiającym odosobnieniem transformacji i rozwoju dla ludzi, którzy czują, że utknęli w jednym lub więcej ważnych obszarach swojego życia.” Ma na celu pomóc ludziom „zawrzeć pokój ze swoją przeszłością, uwolnić negatywne zachowania, doświadczyć emocjonalnego uzdrowienia i przebaczenia, odkryć ich autentyczne ja i poprawić ich związki.”
Hoffman robi to poprzez coś, co nazywają Cyklem Transformacji, gdzie świadomość rodzi ekspresję rodzi współczucie, a przebaczenie rodzi nowe zachowanie.
Tematycznie, myślę, że świadomość jest najlepszym jednym słowem podsumowującym moją wewnętrzną podróż podczas tego długiego, żmudnego sezonu. Przez lata dodawałem do mojego pasa narzędzia – Enneagram, Jak kochamy i inne elementy, które ułatwiały mi zrozumienie samego siebie. Proces Hoffmana wydaje się zarówno zawierać, jak i przekraczać je wszystkie, dając ludziom takim jak ja praktyczne sposoby nie tylko zrozumienia, ale i zmiany.
Apostoł Paweł w Liście do Rzymian 12 prosi, abyśmy byli „przemienieni przez odnowienie naszych umysłów”. Po moim tygodniu w Napa, czuję się tak, jakbym po raz pierwszy w życiu doświadczył owoców tej pracy.
Nie jestem pierwszym z moich przyjaciół (ani z mojej rodziny), który uczestniczył w Instytucie Hoffmana, ale nikt, kto był przede mną, nie wydawał się wygodny w wyjaśnieniu – czy to z powodu niemożności, czy niechęci – czym on właściwie jest. Część mnie zastanawia się, czy to właśnie strach skłania ludzi do milczenia, przynajmniej w chrześcijańskiej bańce, w której często się znajduję. Hoffman nie jest, co prawda, procesem „chrześcijańskim”, ale też nie wyrzuca nikogo za wiarę (ani nie stara się jej zastąpić). Zamiast tego, proces jest holistyczny i integracyjny, a język używany jest niejasny i często bardziej w stylu „wypełnij puste miejsce tym, w co wierzysz” – czy to w Jezusa, czy Oprah.
Wiedząc o tym, nawet jeśli zniechęcają do korzystania z mediów w miejsce ciszy, jestem osobą łamiącą zasady i przyniosłam ze sobą kilka moich ulubionych albumów kultu jako uziemiającą obecność podczas mojego czasu poza domem. Nie boję się doświadczeń międzywyznaniowych, ale znałam też obiekt mojego i chciałam być pewna, że mogę wziąć to, czego się nauczę, jako zakorzenione w nim.
Pierwsze z siedmiodniowych doświadczeń jest zakorzenione w świadomości. Zaczynają się od pytania o nasze wzorce – wyuczone, kompulsywne, automatyczne i reaktywne zachowania – i tylko jak bardzo jesteśmy świadomi ich w naszym życiu – szczególnie negatywnych wzorców. Nauczyciele pomagają ludziom prześledzić ich wzorce z powrotem do tego, co zostało im wpojone przez ich rodziców, i ich rodziców przed nimi.
As for me and my negative patterns?
Jestem niecierpliwy. Jestem krytyczny. Jestem zły. Jestem osądzający. Boję się wyrażać siebie. (Kiedy rozważam ten ostatni wzór, w szczególności, to cud, że te słowa, które teraz czytasz, w ogóle istnieją.)
Hoffman nie pomaga osobie po prostu rozebrać jej umysł, chociaż. Zamiast tego koncentruje się na czymś, co nazywa poczwórnością: czterech integrujących aspektach tego, co to znaczy być człowiekiem, włączając w to twój intelekt, twoje ciało, twoje emocjonalne ja i twoje duchowe ja. Kiedy rozpoczynasz proces pierwszego dnia, zadają ci pytania typu: „Dlaczego tu jesteś? Czego próbujesz się pozbyć? Dokąd chcesz iść?”. Proszą was, abyście rozważyli każde z tych pytań całą swoją istotą (co jest łatwiejsze do powiedzenia niż zrobienia dla faceta zawsze tkwiącego w swoim mózgu).
To fascynujące. Wszystkie te wzorce zaczynają ożywać i uświadamiasz sobie: „Wow… Nie jestem moim ojcem, ale jestem do niego bardzo podobny. Nie jestem moją mamą, ale na pewno funkcjonuję w wielu z tych samych sposobów co ona.”
Po przejściu przez część świadomościową pobytu, osoba przechodzi do ekspresji. Jest to wciągające doświadczenie, a personel prowadzi pokój przez coś, co nazywają „bashingiem”. To znaczy: dają ci kij do piłki Wiffle’a i poduszkę i każą ci iść do miasta. Wyobraź sobie czterdziestu ludzi w pokoju, pełnych wściekłości, bijących poduszkę tak, jakby bili swoją przeszłość.
To było dla mnie trudne. Szczególnie jeśli chodzi o wyrażanie gniewu w stosunku do mojego taty. Nie dlatego, że moja mama zasługuje na to bardziej niż on, ale dlatego, że mój tata nie żyje. On nie może się bronić. W końcu jeden z nauczycieli wyjaśnił ich intencje: „Nie chodzi o to, żeby złorzeczyć swoim rodzicom. Nie bijecie ich. Nie musisz ich nienawidzić. Ale co z negatywnymi wzorcami, które po nich odziedziczyłeś? To właśnie wyrażamy dzisiaj.”
I to było wszystko, czego potrzebowałem. Zburzyłem swoją poduszkę i myślę, że gdyby mój tata żył u mego boku, dołączyłby do mnie. Myślę, że oboje moi rodzice doceniliby to, że uśmierciłam to, co najgorsze z tego, co mi dali. Odetchnęliby z ulgą, patrząc, jak rozluźniają się łańcuchy, których nigdy nie chcieli zamknąć. Byliby zadowoleni wiedząc, że nie muszę iść dalej naprzód w niewoli, z której być może nie byli w stanie się otrząsnąć.
To niesamowity dzień. Wyczerpujący dzień. Bolesny dzień. Dzień uzdrowienia. Dzień uczłowieczający. Szczery dzień. Dzień, który kończy się uznaniem i wdzięcznością, ponieważ – być może po raz pierwszy w życiu – pozwoliliśmy naszym najprawdziwszym emocjom wypłynąć na powierzchnię bez strachu czy wstydu. I uświadamiasz sobie w nowy i piękny sposób: prawda cię uwalnia.
Prawda jest taka, że główne, podstawowe przekonanie, z którego funkcjonowałem przez większość mojego życia to:
Nie jestem wystarczająco dobry.
Przez to kłamstwo – jedno, w które wierzyłem jako prawdę tak długo, jak pamiętam – spędziłem większość mojego dorosłego życia próbując udowodnić, że jest inaczej. Pracowałem non stop, aby być kimś innym niż nieudacznikiem i chodziłem po linie pomiędzy moim małżeństwem a moją potrzebą bycia postrzeganym jako sukces przez publiczność. Nadmierna kompensacja. Nadprodukcja. Nadmierne dzielenie się. Udowadnianie sobie. Cięższa praca.
Nie więcej.
Usłyszałam Ducha – jasnego jak dzień – mówiącego mi, że „jestem wyjątkowo i cudownie stworzona”. Powtarzałem to w kółko i w kółko, i w kółko, i w kółko, i uwierzyłem Mu. Ile razy w ciągu moich 43 lat w tym ciele przytakiwałem tej prawdzie, uznając ją za nic więcej niż truizm? W końcu uwierzyłam w to.
Jestem wyjątkowo i cudownie stworzona. Nie muszę nikomu udowadniać swojej wartości. Jestem akceptowany i kochany nie z powodu tego, co robię, ale z powodu tego, kim jestem.
Z całą szczerością, mój intelekt nadal walczy przeciwko tej prawdzie. Aby ją odrzucić. Ale poczułem przebaczenie – prawdziwe przebaczenie – niepodobne do żadnego, jakiego kiedykolwiek doświadczyłem w tym życiu. Przebaczenie za to, jak nie udało mi się być „wystarczająco dobrym” i kontynuowałem biczowanie się dzień po dniu, starając się coraz bardziej ukryć mój wstyd i poczucie bezwartościowości. Przebaczenie za to, jak zawiodłem jako mąż i ojciec, przyjaciel i syn.
Wybaczenie.
Tej nocy, kiedy leżałem w łóżku, słuchałem mojej muzyki uwielbienia, a słowa rozbrzmiewały: „Jestem obmyty we krwi baranka, a przez jego blizny jestem niewinny.”
Wierzyłem w to. Mam 43 lata i mówiłem ludziom tę prawdę od dziecka, ale w końcu sam w nią uwierzyłem.
I jestem przekonany, że nigdy wcześniej nie zaznałem takiego pokoju. Pokój, jaki teraz spoczywa na mnie. Jestem obmyty we krwi baranka, a przez jego krew jestem niewinny.
Następnego dnia, dajesz swoim niechcianym, negatywnym wzorcom i nieprawdziwym przekonaniom dosłowny pogrzeb. Zostaliśmy zabrani na cmentarz, kazano nam oddzielić się od siebie i znaleźć nagrobek, który będzie działał jako nasze wspólne miejsce pochówku dla szkodliwych odcisków, które nosiliśmy od dzieciństwa, i poinstruowano nas, abyśmy je wygłosili.
Pożegnajcie się.
Opłaczcie…
Może nawet piękniejsze niż świadomość, którą otrzymałem poprzez ten proces samopoznania jest współczucie i przebaczenie, którego pozwolono mi doświadczyć. Dla siebie, tak, ale także dla moich rodziców. Każdy z nas cierpiał, a ja uczę się, jak zastąpić winę zrozumieniem. Celem tych wszystkich wykopalisk z dzieciństwa nie jest zrobienie sobie wroga z mamy i taty, ale zrozumienie, że oni również są produktem miłości swoich rodziców (lub jej braku). Kiedy tamtego dnia „zakopywałam” ich negatywne odciski, płakałam tak samo nad bólem, z którym oni musieli żyć, jak i nad swoim własnym. Podczas gdy cieszę się, że Jeanette i ja jesteśmy nieugięci w dążeniu do uzdrowienia ran i odbudowy naszego małżeństwa, opłakiwałem fakt, że moi rodzice nie mieli narzędzi, aby uratować swoje małżeństwo.
Tego dnia pożegnałem się z wzorcami stworzonymi przez ból w rodzinie Grossów.
„Zakopuję te wzorce, mamo. Zakopuję te wzorce, tato. One nie wrócą ze mną do domu.”
Moje dzieci ich nie dziedziczą. Wiem, że nie jestem idealna. Wiem, że Jeanette nie jest idealna. Wiem, że przekażemy nasz własny zestaw problemów Nolanowi i Elise, ale te pokoleniowe kłamstwa zatrzymują się na mnie.
Są w ziemi.
Czwarty i ostatni krok w Cyklu Transformacji Hoffmana to nowe zachowanie. Osobiście nie przychodzi mi do głowy lepszy przykład, niż ten, od którego zacząłem ten rozdział: taniec.
Dorastałem jako baptysta. Nie wolno mi było tańczyć. Powinieneś zobaczyć, jak próbuję, sztywny jak Blaszany Drwal w Czarnoksiężniku z Oz. (Ale jaka jest lepsza analogia dla człowieka takiego jak ja, poszukującego swego serca?)
Podczas jednej z naszych imprez tanecznych w Hoffman, obserwowałem mężczyznę tańczącego z czymś, co mogę tylko nazwać lekkomyślną rezygnacją. Może coś w stylu króla Dawida, zawstydzającego swoją żonę, gdy tańczył przed Panem. Pamiętam, że pomyślałem: „Chcę być wolny tak jak on.”
Hoffman uczy czegoś, co nazywa się recyklingiem, który jest – zasadniczo – sposobem na zmianę twojego mózgu. Wizualizujesz scenariusz, który chciałbyś zmienić, ponieważ wiesz, że jest on związany z negatywnym wzorcem. Wyobrażasz sobie moment, który miał miejsce, a następnie „cofasz się w czasie”, aby zobaczyć, skąd wziął się ten wzorzec, który wpłynął na sposób, w jaki się wtedy zachowałeś. Jak się wtedy czułeś? Następnie, podczas „recyklingu” tego wzorca, zastępujemy to uczucie tym, co wolelibyśmy czuć i kim wolelibyśmy być.
Przykładowo, kiedy zobaczyłem tego tańczącego faceta, pomyślałem „Nigdy nie mógłbym tego zrobić” i od razu wiedziałem, że jeśli naprawdę zamierzam pójść na całość w Procesie Hoffmana – aby naprawdę poddać to doświadczenie próbie – muszę dokładnie to zrobić.
Jak wspomniałem wcześniej, jednym z negatywnych wzorców, które zidentyfikowałem był strach przed wyrażaniem siebie. Więc, w recyklingu, wzięłam ten strach, prześledziłam skąd się wziął, zastąpiłam go pewnością siebie i zwizualizowałam siebie szalejącą, wolną od wstydu, zażenowania, nie-dobrej-wystarczalności.
Nigdy w życiu nie tańczyłam z taką wolnością. I wiedziałam, w całej mojej „niegodnej” radości, że stałam się nowa.
Byłam uwolniona.
Następnego dnia – w mojej wolności – złamałam zasadę. Opuściłem kemping i zabrałem ze sobą telefon.
Miesiące wcześniej dziennikarz o nazwisku Jonathan Merrit napisał artykuł o jakimś szalonym „byłym pastorze od pornografii”, który podjął się jakiegoś nowego, szalonego przedsięwzięcia – chrześcijańskiej marihuany. Miał nadzieję, że artykuł ten zostanie opublikowany przez The New York Times, ale każda zaplanowana okazja była przesuwana w czasie, zakopywana pod pilniejszymi wiadomościami, które miały pierwszeństwo. Tego dnia istniała możliwość, że w końcu trafi to na pierwsze strony gazet.
Tak się stało.
A ja usiadłem na poboczu drogi i płakałem.
Płakałem, ponieważ czas Pana – jak w banale – jest doskonały.
Płakałam, ponieważ sześć lat temu, powiedział mi, że nadszedł czas, abym odeszła od Kościoła XXX i weszła w coś nowego.
Płakałam, ponieważ nie wiedziałam, co to znaczy, ani jak to zrobić, a sześć lat to długi czas, aby czuć się w zawieszeniu.
Płakałam, ponieważ wciąż miałam tak wiele do nauczenia się.
Płakałam, ponieważ wciąż miałam tak wiele do oduczenia się.
Płakałam, ponieważ ten artykuł, zamieszczony jak meta, reprezentował kulminację tak wielu przerażających decyzji podjętych z wiarą, że to jest kierunek, w którym Pan mnie prowadzi.
Płakałem, ponieważ moja żona i ja jesteśmy bardziej zjednoczeni niż kiedykolwiek byliśmy.
Płakałem, ponieważ Hoffman pomógł jej nauczyć się przebaczać, a ja płakałem, ponieważ pomógł mi przyjąć przebaczenie.
Płakałem, ponieważ Pan zabrał mój wstyd. Bo go pogrzebał i stoi nad nim zwycięsko.
Płakałem, bo uczynił mnie nowym. Z powodu tego, co to oznacza dla mojej żony. Moich dzieci. Mojej rodziny.
Płakałem, bo wiedziałem, że to jest zakończenie.
Mogłem wrócić do domu jako nowy człowiek.
Mogłem oddychać.
Byłem czysty.
Nie oczekuję, że wszyscy to zrozumieją, ale musiałem to napisać. Musiałem wyartykułować zakończenie długiego rozdziału życia i przewrócić stronę.
Musiałem wypowiedzieć „koniec.”
Ale musiałem też wypowiedzieć „początek.”
Przez dwadzieścia lat definiowałem siebie przez to, przeciwko czemu jestem. Przez następne dwadzieścia, zamierzam definiować siebie przez to, za czym jestem. Przez dwadzieścia lat starałem się pracować, aby udowodnić swoją wartość. Przez następne dwadzieścia będę pracować, aby udowodnić swoją wartość. Wiem, że wartość ta jest nieodłączna od tego, kim jestem, bojaźliwie i cudownie stworzona.
Już nie uciekam – biegnę w kierunku.
Opuściłem Hoffmana tamtego dnia z obietnicą, i chciałbym ją złożyć również tobie:
„Jeśli więc Syn cię wyzwoli, będziesz wolny, rzeczywiście…”
Ja jestem.
Ty jesteś.
Craig
.