101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits
Nada consegue uma boa gargalhada melhor do que uma bem colocada one-liner-e todos nós poderíamos usar um pouco de gargalhadas durante os tempos de prova. Entre nestas engraçadas “one-liners”. Estas piadas inteligentes vão levantar o seu espírito, alegrar o seu humor e fazer você rir num instante.
Destas engraçadas one-liners que requerem algum humor para serem compartilhadas com as crianças, estas piadas hilariantes vão tornar qualquer conversa mais animada. Então se você gosta de mandar mensagens engraçadas para o seu melhor amigo ou mal pode esperar para testá-las em público, aqui estão as 101 melhores one-liners.
Funny One-Liners
1. A minha mulher disse-me para parar de me fazer passar por um flamingo. Tive de pôr o pé no chão.
2. Fui comprar umas calças de camuflagem mas não consegui encontrar nenhuma.
3. Falhei tantas vezes em matemática na escola que nem consigo contar.
4. Eu costumava ter um cabo na vida, mas depois partiu-se.
5. Eu estava me perguntando porque o frisbee ficava cada vez maior, mas depois ele me atingiu.
6. Ouvi dizer que havia um monte de arrombamentos no estacionamento. Isso está errado em tantos níveis.
7. Quero morrer tranquilamente durante o sono, como o meu avô… Não gritando e gritando como os passageiros do carro.
8. Quando a vida te dá melões, podes ser disléxico.
9. Não odeia quando alguém responde às suas próprias perguntas? Odeio.
10. É preciso muitas bolas para jogar golfe como eu faço.
11. Eu disse-lhe para ser ele próprio; isso foi muito mau, acho eu.
12. Eu sei que eles dizem que o dinheiro fala, mas o meu só diz ‘Adeus’.’
13. O meu pai tem esquizofrenia, mas ele é boa gente.
14. O problema com os cleptomaníacos é que eles levam sempre as coisas à letra.’
15. Não acredito que fui despedido da fábrica do calendário. Tudo o que fiz foi tirar um dia de folga.
16. A maioria das pessoas fica chocada quando descobrem o quão mau eu sou como electricista.
17. Nunca confie em átomos; eles compõem tudo.
18. A minha mulher acabou de descobrir que eu substituí a nossa cama por um trampolim. Ela bateu no tecto!
19. Eu estava viciado no hokey pokey, mas depois virei-me.
20. Eu costumava pensar que era indeciso. Mas agora eu não tenho tanta certeza.
Piadas de uma linha
21. As bonecas russas são tão cheias de si mesmas.
22. A altura mais fácil de adicionar insulto a lesões é quando se está a assinar o elenco de alguém.
23. A luz viaja mais rápido que o som, que é a razão de algumas pessoas parecerem brilhantes antes de você ouvi-las falar.
24. O meu terapeuta diz que eu tenho uma preocupação por vingança. Vamos ver isso.
25. Um cupim entra no bar e pergunta: ‘O bar é tenro aqui?’
26. Uma disse à minha namorada que ela desenhou as sobrancelhas demasiado alto. Ela parecia surpreendida.
27. As pessoas que usam paus autocolantes precisam mesmo de ter uma boa e longa visão de si próprias.
28. Dois peixes estão num aquário. Um diz, ‘Como se conduz esta coisa?’
29. Eu tiro sempre vida com um grão de sal. E uma fatia de limão. E uma dose de tequila.
30. Acabei de queimar 2.000 calorias. É a última vez que deixo brownies no forno enquanto durmo a sesta.
31. Sempre peça dinheiro emprestado a um pessimista. Eles nunca o esperam de volta.
32. Constrói uma fogueira para um homem e ele ficará quente por um dia. Pegue fogo a um homem e ele ficará quente para o resto da vida.
33. Eu não sofro de insanidade. Gosto de cada minuto.
34. A última coisa que quero fazer é magoá-lo, mas ainda está na lista.
35. O problema não é que a obesidade corre na tua família. É que ninguém corre na sua família.
36. Hoje um homem bateu à minha porta e pediu uma pequena doação para a piscina local. Eu dei-lhe um copo de água.
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37. Eu estou lendo um livro sobre anti-gravidade. É impossível deitar abaixo.
38. Doutor, há um paciente na linha um que diz que ele é invisível.’
‘Bem, diz-lhe que não o posso ver agora.’
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39. O ateísmo é uma organização não-profeta.’
40. Um estudo recente descobriu que as mulheres que carregam um pouco mais de peso vivem mais tempo que os homens que o mencionam.
Best One-Liners
41. O futuro, o presente e o passado caminham para um bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
42. Antes de criticar alguém, ande uma milha no seu lugar. Assim, quando os criticas, estás a um quilómetro e tens os sapatos deles.
43. Ontem à noite a minha namorada queixou-se que eu nunca a ouvi… ou algo do género.
44. Talvez se começarmos a dizer às pessoas que o cérebro delas é uma aplicação, elas vão querer usá-la.
45. Se um agricultor de salsa for processado, eles podem decorar o seu salário?
46. Hoje tenho um novo par de luvas, mas ambas são ‘esquerdas’, o que por um lado é óptimo, mas por outro, não é correcto.
47. Não pensei que sapatos ortopédicos ajudassem, mas estou corrigido.
48. Eu estava a montar um burro no outro dia quando alguém me atirou uma pedra e eu caí. Acho que estava pedrado.
49. As pessoas que cuidam de galinhas são, literalmente, galinhas tenras.
50. Foi um casamento emocional. Até o bolo estava em camadas.
51. Acabei de ser expulso de uma sociedade culinária secreta. Entornei o feijão.
52. Qual é o tipo de sapato favorito de um sapo? Sandálias de sapo abertas.
53. Lápis rombos são mesmo inúteis.
54. 6:30 é a melhor hora de um relógio, ponteiros para baixo.
55. Dois engenheiros wifi casaram-se. A recepção foi fantástica.
56. Acabaram de ser despedidos do meu trabalho como cenógrafo. Saí sem fazer uma cena.
57. Qual é a diferença entre a ignorância e a apatia? Não sei e não me interessa.
58. Uma das vacas não produziu leite hoje. Foi uma falha do úbere.
59. Adam & Eve foram os primeiros a ignorar os termos e condições da Apple.
60. Recusar-se a ir ao ginásio é uma forma de treino de resistência.
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Pesquisas One-Liners
61. Se atacado por uma multidão de palhaços, vá para o malabarista.
62. O homem que inventou o Velcro morreu. RIP.
63. Apesar do alto custo de vida, continua popular.
64. Um escaravelho de estrume entra num bar e pergunta: ‘Este banco está ocupado?’
65. Eu posso dizer quando as pessoas estão a ser julgadas só de olhar para elas.
66. A rotação da Terra realmente faz o meu dia.
67. Bem, para ser Frank contigo, eu teria que mudar o meu nome.
68. O meu amigo estava a explicar-me a electricidade, mas eu estava tipo, ‘Watt?’
69. E se não houvesse perguntas hipotéticas?
70. As pessoas nascem com memórias fotográficas, ou leva tempo a revelar?
71. O campeão mundial de língua twister foi preso. Ouvi dizer que lhe vão dar uma frase dura.
72. O pólen é o que acontece quando as flores não o conseguem manter nas suas plantas.
73. Um livro caiu na minha cabeça no outro dia. Mas só tenho a minha prateleira para culpar.
74. As piadas comunistas não são engraçadas a não ser que todos as percebam.
75. A Geologia é uma rocha, mas a geografia é onde está.
76. Eu compro todas as minhas armas a um tipo chamado T-Rex. Ele é um negociante de armas pequenas.
77. A padaria do meu amigo ardeu ontem à noite. Agora o negócio dele é brindar.
78. Quatro fontes entram num bar. O barman diz, ‘Ei! Não queremos o seu tipo aqui!’
79. Se você não pagar ao seu exorcista, você é repossessed?
80. Quando o canibal chegou tarde ao buffet, deram-lhe o ombro frio.
Good One-Liners
81. Um mágico mexicano diz ao público que vai desaparecer quando contar até três. Ele diz, ‘Uno, dos…” e poof! Ele desapareceu sem três.
82. Lutar pela paz é como lixar a virgindade.
83. Um fantasma entrou num bar e pediu um shot de vodka. O barman disse: “Desculpa, aqui não servimos bebidas espirituosas.”
84. O homem que inventou as piadas do knock-knock devia receber um prémio sem campainha.’
85. Eu comprei o pior dicionário do mundo ontem. Não só é terrível, como também é terrível.
86. Um cego entrou num bar… e numa mesa… e numa cadeira…
87. Um deslize freudiano é quando queres dizer uma coisa e queres dizer a tua mãe.
88. Fui a uma discoteca de marisco na semana passada, mas acabei por puxar um mexilhão.
89. A primeira vez que recebi um controlo remoto universal, pensei para comigo: ‘Isto muda tudo.’
90. Como é que se faz água benta? Ferve-se o inferno fora dela.
91. Vi uma placa no outro dia que dizia, ‘Cuidado com as crianças’, e pensei, ‘Isso parece uma troca justa’.’
92. Os quadros brancos são notáveis.’
93. Eu atirei um bumerangue há uns anos atrás; eu sei que vivo com medo constante.
94. Pus a minha avó em marcação rápida no outro dia. Chamo-lhe insta-gram.
95. Tenho algumas piadas sobre pessoas desempregadas, mas nenhuma delas trabalha.
96. Eu tenho uma personalidade dividida’, disse Tom, sendo Frank.
97. Meus professores me disseram que eu nunca seria muito, porque eu procrastino tanto. Eu disse-lhes, “Espera!”
98. Os caixões de vidro serão um sucesso? Ainda está para ser visto.
99. Ouviste falar do tipo cujo lado esquerdo foi todo amputado? Ele está bem agora.
100. O homem que sobreviveu ao gás mostarda e ao spray de pimenta é agora um veterano experiente.
101. Já ouviste falar do novo restaurante chamado “Karma”? Não há nenhum homem… tu recebes o que mereces.
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