5 maneiras de lidar com alguém que está sempre à procura de uma luta

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Se é um parceiro romântico, colega de trabalho, sogro, ou apenas alguém com quem está em contacto frequente que expressa sempre o yin ao seu yang, a pessoa cronicamente conflituosa pode ser irritante, para dizer o mínimo. As pessoas são obrigadas a discordar umas das outras de vez em quando, mas quando alguém discute constantemente com você, isso sugere que o problema não é com o seu relacionamento, mas com aquele brigão. Imagine que um amigo lhe pede conselhos sobre como fazer frango frito. Quando você revela os segredos da sua melhor receita familiar, o amigo o interrompe e sugere de forma sabichão que é melhor usar flocos de milho do que migalhas de pão. Se o teu amigo é tão perito, então porquê pedir-te conselhos em primeiro lugar? Quando tal comportamento antagônico não é apenas uma coisa isolada, novas pesquisas sobre raiva sugerem, algo mais pode estar na raiz do problema, mas pode haver maneiras de você lidar com ele.

Kansai University of Japan’s Masaya Takebe e colegas (2016) conduziram um estudo de acompanhamento de quatro meses sobre uma amostra de 75 estudantes (2/3 do sexo feminino) para investigar a relação preditiva da ruminação da raiva, ou a tendência de remoer os sentimentos de raiva, em níveis de raiva como um traço de personalidade e “raiva”, ou a tendência de suprimir os sentimentos de raiva. Teoricamente, os traços de personalidade são vistos como estáveis e imutáveis, então a característica interessante deste estudo foi sua abordagem de ver se o estado cognitivo da ruminação da raiva poderia afetar o nível de raiva como uma disposição da personalidade. A teoria por trás do estudo foi que as pessoas que ruminam sobre as coisas que as enfurecem se tornariam ainda mais altas em relação aos traços de raiva com o tempo e, ao mesmo tempo, precisariam trabalhar mais para afastar esses sentimentos.

O estudo japonês foi correlacional e, portanto, não é possível tirar conclusões de causa-e-efeito. No entanto, o fato de que as medidas dadas no Tempo 1 foram usadas para prever pontuações no Tempo 2 reduz parte dessa preocupação. A escala da ruminação da raiva incluiu questões como “Sempre que sinto raiva, fico pensando nisso por um tempo”. A raiva de traços incluiu perguntas avaliando características mais duradouras da personalidade, tais como “Eu tenho um temperamento ardente”. A raiva, ou a tendência de suprimir sentimentos de raiva, foi explorada com itens como “Eu sou mais irritado do que estou disposto a admitir”

Consistente com as expectativas do estudo, as pessoas mais altas na ruminação da raiva se tornaram mais irritadas ao longo do tempo em pontuação de raiva de traços. A ruminação da raiva não previu mudanças na raiva, mas mudanças nesta tendência de suprimir sentimentos de raiva ao longo do tempo foram relacionadas a mudanças nos escores de raiva dos traços. Os autores concluíram que deixar um encontro no qual você se sente com raiva traz níveis mais altos de raiva de traços, exigindo que você use mais supressão de raiva.

Uma descoberta adicional parece particularmente relevante para a maneira como lidamos com pessoas disputantes. Quando os resultados da ruminação de raiva foram usados para dividir as pessoas em grupos de ruminação de baixo e alto risco, parecia que aqueles no grupo de ruminação alta provavelmente perceberiam mais situações como frustrantes. Se quisermos ajudar tais pessoas (ou nós mesmos, se necessário) a reduzir a tendência de ruminar sobre sentimentos de raiva, precisamos mudar a tendência de perceber as situações como produtoras de raiva.

Pode ser uma ordem alta parar a raiva na fonte sem intervenção terapêutica. Na verdade, programas de controle da raiva, tais como os que usam princípios cognitivos ou de atenção, podem se mostrar úteis para reduzir a ruminação da raiva. No entanto, a não ser que se forneça tal terapia, pode haver maneiras de tornar a vida um pouco mais fácil quando a pessoa com quem você está lidando parece ser propensa a conflitos. Estas cinco dicas aproveitam o estudo de Takebe et al. para fornecer algumas estratégias concretas.

1. Levar os sentimentos para o exterior.
   Ruminação só piora as coisas. O estudo de Takebe et al. mostrou que quando as pessoas estão em modo de ruminação, elas refletem sobre o quê ou quem as deixou com raiva, o que só serve para exacerbar sua raiva, que elas, por sua vez, têm que se esforçar mais para se agarrar. Veja se você pode falar, sem gritar ou recriminar, para ajudá-los a trabalhar através de sua raiva e ver as coisas de uma forma mais positiva.
2. Não leve a peito.
   As pessoas que estão constantemente com raiva estão, exatamente isso, constantemente com raiva. Pode ser você, pode ser um semáforo lento a mudar para verde, ou um vendedor a quem eles sentem que os está tratando rudemente (se eles estão sempre com raiva, essa é uma possibilidade real). O ponto principal é você entender que não é você, são eles, e como tal, você não precisa ficar bravo por sua vez.
3. Encontre uma maneira neutra de falar com a pessoa.
   Se for muito difícil fazer isso de forma presencial, considere compor seus pensamentos em um e-mail onde você possa pensar sobre o que quer dizer antes do tempo. Você também pode sugerir um tempo para conversar para que ambos tenham a oportunidade de se preparar enquanto suas cabeças mais frias prevalecem.
4. Não fique preso a discussões que você não quer ter.
   As disputas não se limitam a inventar coisas do nada – elas encontrarão algo para escolher a partir do que você realmente fez ou disse e usar isso contra você de uma forma hostil e agressiva. Seria fácil reagir defensivamente ou com raiva. Lembre a si mesmo que esta é alguém que argumenta em nome da discussão, e apenas deixe esses ataques ir.
5. Ajude a pessoa a encontrar outras formas de expressão de raiva.
   Desde que a ruminação da raiva faz com que a raiva se acumule, indivíduos cuja troca de raiva está sempre “ligada” precisam encontrar alguma forma de liberar suas frustrações. Em termos de mecanismos de defesa, pode haver momentos em que um pequeno deslocamento ou sublimação dessa raiva pode ser uma coisa boa. Sugerir que o indivíduo vá, ou se junte a um ginásio que é fornecido com bolas que podem ser batidas no chão, quanto mais duro melhor. Tal saída é preferível ao proverbial “chutar o gato” ou esmagar o punho na parede.

Resumindo, não é divertido lidar com a disputa. No entanto, ao entender como a ruminação alimenta a raiva deles, pode ser possível transformar um pouco desse aborrecimento em interações mais satisfatórias, e pacíficas.