6 sinais que você pode estar afastando seus filhos adultos
Ask pais suas maiores preocupações sobre seus relacionamentos com seus filhos adultos, e muitos lhe dirão: não há tempo suficiente juntos, não há comunicação regular suficiente, não se sentem necessários ou desejados a menos que as crianças precisem de algo, não entendem porque eles não estão mais próximos.
Barring a child’s serious issues, like substance abuse or mental illness, parents often feel alienated or semi-estranged from the children they raised – and they don’t know why.
“It’s a silent epidemic”, diz Joshua Coleman, Ph.D., psicólogo e Senior Fellow do Council on Contemporary Families e autor de When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Together, “o resultado de várias mudanças na sociedade nos últimos 50 anos.”
Como? Estilos parentais, por exemplo. “As famílias passaram por uma mudança fundamental nos anos 60, quando as crianças se tornaram o eixo em torno do qual a família se virou”, diz Coleman. “Eles foram criados para serem indivíduos que questionavam a autoridade. Os seus relacionamentos muitas vezes giravam em torno do que os fazia sentir bem ou mal, não necessariamente como negociá-los”
Outra grande mudança foi o surgimento do divórcio. “O divórcio no início da vida da criança (ou mesmo recentemente) pode ser extremamente prejudicial para a relação pai/filho se um cônjuge virar a criança contra o outro”, diz Coleman, “até mesmo filhos adultos”
Existe uma fenda entre você?
Não obstante as mudanças sociais, você, querida mãe e pai, pode estar fazendo coisas que também afastam as crianças – não deliberadamente, é claro, mas alienando, no entanto. Se você notar seus filhos adultos agindo de qualquer uma das seguintes maneiras, talvez seja hora de uma verificação da realidade:
- Eles raramente iniciam uma chamada para você, e se você ligar para eles, eles levam dias para responder.
- Eles são difíceis de fazer planos com eles – mesmo que eles pareçam arranjar tempo para amigos.
- Eles não lhe contam muito sobre o que está acontecendo em suas vidas. “Tudo está bem”, é a resposta comum.
- Sabem muitas vezes de uma forma estranha quando você faz comentários construtivos – mesmo que o feedback seja totalmente no seu melhor interesse.
- Você sempre esteve lá para eles, mas eles nem sempre estão lá para você. Os seus problemas parecem envergonhá-los ou aborrecê-los, e eles te chupam.
- Eles se referem a você como “Mãe Mártir” ou “Pai Santo” – e nem é um elogio.
Avalie o seu papel & o que você pode fazer
Se qualquer um dos acima mencionados soar familiar, trate-os como bandeiras vermelhas que não podem ser ignoradas. Seu objetivo é um relacionamento melhor e, como pai, você está no lugar do motorista. Estas são as perguntas a se fazer:
Você liga para as crianças tão frequentemente (ou envia mensagens de texto ou e-mail) que pode ser considerado um perseguidor?
Talvez você ligue com muita freqüência ou em momentos difíceis (como quando as crianças estão preparando seus filhos para dormir).
O que você pode fazer: Se você quiser estar em contato efetivamente, pergunte ao seu filho ou filha como eles mais gostam de ser contatados – telefone, e-mail ou texto e quando é o melhor momento para fazer contato. Então respeite os seus desejos.
O seu feedback construtivo está realmente disfarçado de crítica?
Seu filho sabe que está acima do peso e que não é saudável. A sua filha está ciente de que está a ser aproveitada no trabalho. Todas as crianças querem a aprovação dos pais, independentemente da idade.
O que você pode fazer: Elogiar generosamente; apreciar com sinceridade. Comente sobre o grande pai de sua filha ou como você está orgulhoso dos elogios do seu filho no trabalho. Guarde o “feedback” negativo para si mesmo.
Você está mantendo a pontuação de quantas vezes eles fazem planos com você contra os outros?
Não vás por aí, diz Coleman. “Alguns filhos adultos preferem estar com os amigos ou com o próprio cônjuge e filhos, e é uma questão de ligação, nada mau da tua parte.”
O que podes fazer: Planeie pequenos encontros específicos (almoço de bagel de domingo ou noite de pizza de sexta-feira) para que eles sejam motivados a vir.
É você um intrometido?
Talvez as crianças não partilhem informações consigo porque você faz demasiadas perguntas ou dá conselhos não solicitados.
O que você pode fazer: Se o seu filho lhe disser que se candidatou a um novo cargo numa nova empresa, não comece a cavar por sujeira sobre os benefícios, horas, responsabilidades, etc. Assuma que ele lhe dirá se ele o recebe, e se você não ouvir depois de um mês ou mais, simplesmente pergunte se já há alguma notícia. Não diga: “Talvez você deva chamá-los para mostrar o seu interesse”
Você se sente validado apenas pelo seu papel como pai?
Coleman sugere que pais cujo ser inteiro existe para seus filhos muitas vezes têm expectativas irrealistas sobre o dever de seus filhos adultos para com eles.
“É particularmente difícil para os pais que esperam que seus filhos consertem problemas emocionais de sua infância (dos pais), sendo um ombro para chorar, uma caixa de ressonância, um confidente”, diz ele. As crianças geralmente não querem esse papel.
O que você pode fazer: Isto é quando você tem que se curar. E trabalhe no desenvolvimento da sua identidade fora do papel de pai e avô.
Você sempre diz “sim” mesmo quando quer dizer “não”?
Ninguém gosta de um mártir, então se você está sempre dizendo sim quando você às vezes quer dizer não, pense sobre isso: Não faz mal dizer não a pedidos que não quer ou não pode fazer sem grandes inconvenientes para si mesmo. Mas você tem que distinguir uma necessidade real de ajuda e um garoto que só liga quando quer algo.
O que você pode fazer: Se o seu filho só entra em contacto quando precisa de ajuda, use um pedido como um momento ensinável, dizendo: “Estou feliz por fazer isto (ou lamento não poder fazer agora). Mas eu também adoraria passar um tempo divertido com você e a família, porque às vezes sinto que só te vejo quando você precisa de alguma coisa”. Coleman diz que é melhor dizer não do que sentir ressentimento.
O resultado final
Somos pais até ao dia em que morremos. O nosso trabalho é tomar o caminho mais alto – mesmo que estejamos frustrados por uma criança hipersensível ou uma rainha do drama – porque somos nós que modelamos e ensinamos como funciona uma relação saudável. (O que significa que também não faz mal estabelecer limites com crianças difíceis)
Nenhum de nós é perfeito, mas podemos sempre perguntar a nós mesmos: A minha relação com o meu filho é tão boa quanto possível – dadas as grandes diferenças que possamos ter – e se não, o que posso fazer para a melhorar?
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