I Couldn’t Stop Hilling My Ex – Until I Finally Accepted He’d Never Change
“Segurar a raiva é como beber veneno e esperar que a outra pessoa morra”. Eu não disse isso. Foi o Buda ou o Bob Marley ou alguém assim. Mas isso não importa.
O que importa é que nos meses após o meu casamento de 16 anos ter desmoronado, eu repeti esta frase vezes sem conta na minha cabeça, esperando diminuir a dor que sentia em cada centímetro do meu corpo.
Todas as emoções que eu tinha – do medo ao ressentimento, à desilusão, à confusão, e até ao desespero – manifestaram-se como raiva profunda e persistente dentro de mim, tudo isso provocado porque odeio a minha ex.
Era como se todas as outras emoções fossem atrofiadas, demasiado fracas para superar a minha raiva. Felicidade, otimismo e excitação foram todos entorpecidos para além do reconhecimento.
Aquela pessoa que passou por uma separação difícil sabe do que estou falando. E a maioria de nós sabe que as únicas coisas que curam um coração partido são o tempo e a distância.
Dois anos e meio desde que o meu marido traidor saiu da porta, a parte “tempo” fez o seu trabalho.
Mas o facto de termos dois filhos juntos tornou impossível a parte “distância” deste processo de cura. O seu ex não se tornará de repente tolerável.
O engraçado de co-criar depois de um divórcio é isto: O teu ex é o mesmo idiota que era antes. Nenhum advogado ou documento do tribunal vai mudar isso. (A sério. Considere isto antes de gastar milhares de dólares a pensar que vai.)
Aquele tipo que não pagou as contas a tempo, ainda não lhe vai conseguir o pagamento do cartão de crédito conjunto a tempo.
O tipo que não passou tempo com os filhos antes do divórcio não vai de repente começar a interessar-se demasiado por eles. Na verdade, ele provavelmente vai ser ainda mais idiota. (Não é que ele esteja preocupado em ferir seus sentimentos)
Eu me segurei nesta noção de que eu poderia fazer com que ele respondesse da maneira que eu queria, expressando minha raiva, que minha indigência de ser “uma mulher desprezada” deveria me dar exatamente o que eu quero dele.
Durante pelo menos dois anos, eu balancei minha raiva na sua direção como uma arma (enquanto em particular, eu me agarrei a ele como um cobertor de segurança). Agarrei-me à minha raiva e à noção rebuscada de que o meu ex estava realmente a fazer a coisa certa até ficar emocionalmente congelado.
Durante dois anos, sentei-me nele. Preso nele. Preso nele. Algo tinha que mudar.
Eu continuava a voltar a esta citação: “Agarrar-me à raiva é como beber veneno e esperar que a outra pessoa morra.”
Eu compreendi-o completamente. Mas entender os efeitos da raiva não foi uma grande ajuda para alguém como eu, desencadeada diariamente por textos, excessos e trenós (percebidos ou não).
A pergunta que eu precisava de resposta era: Como faço para impedir que o meu ex me deixe tão zangado? Eu sabia que nunca o iria mudar, mas como é que eu me mudo? Como poderia mudar a forma como reajo a ele e finalmente encontrar alguma paz na minha vida?
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Foi quando me foi apresentada a ideia de “aceitação radical”.
Meu amigo e colega Andrea Miller, autor de “Radical Acceptance”: O Segredo do Amor Feliz e Duradouro, desafiou os que lhe eram próximos a praticar os princípios do seu novo livro durante 60 dias. Algumas pessoas escolheram seus esposos, suas mães, seus corpos.
Eu escolhi meu ex-marido, e eu estava cético.
“Radical acceptance” vem de um lugar de amor, e o amor é realmente a última coisa que eu sinto pela minha ex. Então eu estava curiosa para saber como isto iria funcionar.
Aqui está o que eu fiz: Fiz uma lista de todas as coisas que conhecia que me irritavam sobre a minha ex (falta de planeamento, má comunicação, falta de pagamento das contas a tempo, reagendamento no último minuto, e assim por diante.)
A cada vez que me apresentaram um mau comportamento conhecido, recorri ao conselho do livro de Andrea Miller.
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Quando ele estava atrasado nas nossas contas conjuntas: “Amor e abundância geram mais amor e abundância.”
Quando ele mudou o horário no último minuto: “Já não estás a reprimir. Você está aceitando. Não posso descrever adequadamente o que é um sentimento bonito”
Quando a sua mudança de horário de última hora estragou os meus planos: “É o oposto de egoísmo amar a si mesmo, conhecer o seu valor, e reivindicar a sua beleza.”
E assim por diante.
Em vez de me concentrar nas suas acções, concentrei-me em ajustar a minha reacção a elas.
Pouco a pouco, com o passar dos dias, comecei a notar uma leveza nas nossas interacções. Eu não sentia mais aquela raiva ardente na minha barriga depois dos seus textos. As nossas chamadas tornaram-se conversacionais em vez de confrontacionais.
Honestly, comecei a parar de pensar nele de todo. E quando o fiz, não foi um pensamento cheio de ódio. Comecei a pensar no futuro, num futuro mais feliz, talvez até num futuro mais feliz com outra pessoa suficientemente sortuda para ganhar o meu afecto.
Ao tentar “aceitar radicalmente” o homem que eu amava, o pai dos meus filhos, acabei por me mudar para o âmago. Posso não ter encontrado o amor eterno com o meu ex, mas estou conseguindo construir um futuro de paz.
Ao “aceitar radicalmente” o pai deles, apesar dos seus defeitos, estou ensinando meus próprios filhos a amar da melhor maneira possível. E isso é algo que todos nós merecemos.
Sloane Bradshaw é um escritor e antigo colaborador do YourTango.