Não é só sexo: porque as pessoas têm casos, e como lidar com eles

Não é só sexo: porque as pessoas têm casos, e como lidar com eles

O caso de Barnaby Joyce com a sua antiga funcionária Vikki Campion, e a sua subsequente queda do cargo de vice-primeiro-ministro e chefe do Partido Nacional, fizeram manchetes durante semanas. Não é surpreendente. De políticos a atores e animadores, histórias de indivíduos de alto perfil pegos “trapaceando” seu parceiro muitas vezes fazem notícia de primeira página.

Acreditamos que um parceiro romântico está lá para nos dar amor, conforto e segurança. Por isso, as pessoas são rápidas a fazer julgamentos e culpam os perpetradores do que vêem como uma violação significativa das normas de relacionamento e traição da confiança. A infidelidade destaca a potencial fragilidade dos nossos relacionamentos mais próximos e mais importantes.

Mas apesar da crença grosseira, a infidelidade é o resultado de indivíduos imorais e super-sexuais querendo seu bolo e comendo-o também, a realidade é muito mais matizada. Por exemplo, a infidelidade raramente é apenas sobre sexo. Na verdade, quando se trata de infidelidade puramente sexual, a ocorrência média entre os estudos é de cerca de 20% de todos os casais. No entanto, esta taxa aumenta para cerca de um terço dos casais quando se inclui a infidelidade emocional.

Um caso é geralmente um sinal de que as coisas não estão certas com o relacionamento de alguém. Sem as habilidades necessárias para curar os problemas, um parceiro pode se envolver em um caso como uma forma mal equipada de tentar ter suas necessidades satisfeitas – sejam elas para intimidade, para se sentir valorizado, para experimentar mais sexo, e assim por diante. Assim, o parceiro perdido vê uma relação alternativa como uma forma melhor de atender a essas necessidades do que a relação existente.

Quem tem casos, e porquê?

Estudos sobre o porquê das pessoas traírem são muitos e variados. Alguns encontram pessoas que carecem de traços como a concordância e a consciência, são mais propensas a serem sexualmente promíscuas, assim como as mais elevadas em traços neuróticos e narcisistas. Outros estudos acham mais provável que a infidelidade ocorra entre pessoas que têm opiniões menos restritivas sobre o sexo, tais como que você não tem que se limitar a um parceiro sexual.

Outros fatores importantes estão relacionados ao compromisso das pessoas com seu parceiro e à satisfação do relacionamento. Aqueles que não têm essas medidas parecem mais propensos a ter um caso. Trabalhos recentes sugerem que um dos maiores preditores de ter um caso é ter-se desviado antes.

Uma pesquisa com 5.000 pessoas no Reino Unido encontrou paralelos impressionantes entre as razões de homens e mulheres para a infidelidade, e nenhum deles deu prioridade ao sexo. As cinco principais razões para as mulheres estão relacionadas à falta de intimidade emocional (84%), falta de comunicação entre parceiros (75%), cansaço (32%), mau historial com sexo ou abuso (26%), e falta de interesse em sexo com o actual parceiro (23%).

Para os homens os motivos foram falta de comunicação entre parceiros (68%), estresse (63%), disfunção sexual com o parceiro atual (44%), falta de intimidade emocional (38%) e fadiga ou cansaço crônico (31%).

Então, se tivermos dificuldade em comunicar genuinamente com o nosso parceiro, ou se eles não nos fizerem sentir valorizados, podemos ter mais probabilidades de nos desviarmos. As pessoas precisam investir tempo e energia nas suas relações. Experimentar um cansaço crónico ao longo de muitos anos significa que a capacidade de pôr em prática o trabalho necessário para manter uma relação forte também está comprometida.

Apesar de alguns casais relatarem razões adicionais, que podem incluir um maior desejo de sexo, a maioria fala de questões que residem dentro do casal ou fora da relação. Estes últimos podem ser factores de stress que desafiam a capacidade do casal de fazer a relação funcionar.

Se você está passando por dificuldades no relacionamento, obter ajuda de um terapeuta pode bem curto-circuitar os fatores de risco que podem levar à infidelidade.

Divulgação e terapia

Algumas pessoas escolhem manter o seu caso em segredo porque podem querer continuar, sentir muita culpa ou acreditar que estão protegendo os sentimentos do seu parceiro. Mas o segredo só perpetua a traição. Se a pessoa está levando a sério o conserto do relacionamento existente, então a divulgação é necessária, juntamente com a busca de orientação profissional para apoiar o casal durante o período turbulento em direção à recuperação.

A maioria dos terapeutas de relacionamento sugere que problemas em torno da infidelidade podem ser melhorados através da terapia. Mas também relatam a infidelidade como uma das questões mais difíceis de se trabalhar quando se trata de reconstruir um relacionamento.

ambos os parceiros podem experimentar problemas de saúde mental após a revelação de um caso. Jonas Weckschmied/Unsplash

Existem várias abordagens baseadas em evidências para lidar com a infidelidade, mas a maioria reconhece que o ato pode ser experimentado como uma forma de trauma pela pessoa traída, que teve suas suposições fundamentais sobre seu parceiro violadas. Estas incluem confiança e a crença de que o parceiro está lá para proporcionar amor e segurança em vez de infligir dor.

Mas não é apenas a pessoa traída que pode experimentar problemas de saúde mental. A pesquisa descobriu que, quando o caso é revelado, ambos os parceiros podem experimentar problemas de saúde mental, incluindo ansiedade, depressão e pensamentos de suicídio. Também pode haver um aumento na violência emocional e física dentro do casal.

Então um casal deve procurar ajuda profissional para lidar com as consequências de um caso, não só para possivelmente curar seu relacionamento, mas também para seu próprio bem-estar psicológico.

Existem muitas abordagens ao aconselhamento de casais após um caso, mas geralmente, trata-se de lidar com as questões que precipitaram e perpetuaram a infidelidade. Um dos métodos mais bem pesquisados para ajudar um casal a corrigir estas questões envolve abordar o impacto inicial do caso, desenvolver uma compreensão partilhada do contexto do mesmo, o perdão, e seguir em frente.

Optar por ficar ou ir

Over tudo, a terapia parece funcionar para cerca de dois terços dos casais que já experimentaram a infidelidade. Se um casal decide ficar junto, deve identificar áreas de melhoria e comprometer-se a trabalhar nelas.

É também vital restabelecer a confiança. O terapeuta pode ajudar o casal a reconhecer as áreas da relação nas quais a confiança já foi reconstruída. Então o parceiro traído pode ser progressivamente exposto a situações que lhe dêem mais garantias de que pode confiar no seu parceiro sem ter de os controlar constantemente.

Mas se a terapia funcionar para dois terços dos casais, deixa um outro terço que não experimenta qualquer melhoria. E depois? Se a relação se caracteriza por muitos conflitos não resolvidos, hostilidade e falta de preocupação um com o outro, talvez seja melhor acabar com ela. Em última análise, as relações servem a função de satisfazer as nossas necessidades de apego de amor, conforto e segurança.

Estar num relacionamento que não satisfaz essas necessidades é considerado problemático e disfuncional pela definição de qualquer um.

Mas terminar um relacionamento nunca é fácil devido ao apego que desenvolvemos com nosso parceiro romântico. Mesmo que em alguns relacionamentos as nossas necessidades de apego sejam menos prováveis de serem satisfeitas, isso não nos impede de querer acreditar que o nosso parceiro irá (um dia) satisfazer as nossas necessidades.

O fim iminente de um relacionamento nos preenche com o que é chamado de “angústia de separação”. Não só lamentamos a perda do relacionamento (não importa o quão bom ou ruim seja), mas lamentamos se vamos encontrar outro que satisfaça as nossas necessidades.

O período de angústia de separação varia de pessoa para pessoa. Alguns podem acreditar que vale a pena comemorar o fim de uma relação tóxica, mas ainda assim eles experimentarão a angústia de uma forma ou de outra. Se o casal decidir terminar a relação e ainda estiver em terapia, o terapeuta pode ajudá-los a trabalhar através da sua decisão de uma forma que minimize os sentimentos de dor.

Então a infidelidade é menos sobre sexo e mais sobre assuntos do coração e uma busca mal orientada para que as necessidades do relacionamento sejam atendidas. O problema é que algumas pessoas escolhem procurar as suas necessidades de relacionamento nos braços de outra em vez de trabalhar no seu relacionamento existente.