Por que as separações são tão difíceis e como lidar com elas
Embora os escritos populistas que o amor dura para sempre, as estatísticas do divórcio em vários países nos dizem que em qualquer lugar entre um em 25 a dois em três casamentos acaba. Se estas estatísticas levassem em conta o número de relacionamentos não conjugais de longo prazo que terminam, então as estatísticas seriam muito mais altas.
A maioria de nós experimenta uma ruptura de relacionamento em algum momento de nossas vidas. Para alguns de nós, a experiência pode ser mais profunda quando perdemos o nosso primeiro amor. Isto é em grande parte porque nossos primeiros amores são nossa primeira experiência em aprender o que é o amor romântico, como navegar pelas alegrias e desafios do amor e o que é experimentar a perda do relacionamento.
Para alguns, a perda de um primeiro amor é também a primeira vez que os sintomas físicos e psicológicos de dor e perda são experimentados.
Uma relação romântica que se estendeu por um tempo considerável (décadas em alguns casos) também provoca sentimentos intensos de perda, mesmo quando as pessoas sabiam que a sua relação era problemática. Elas podem ter achado seu relacionamento insatisfatório e ver seu antigo parceiro como insensível, egoísta, argumentativo – mesmo sem amor – e ainda lamentam a perda dele.
Por que experimentamos sentimentos de perda após a separação?
Durante a idade adulta, nossos parceiros românticos têm um significado especial – um significado que uma vez foi mantido pelos nossos pais ou figuras parecidas com as dos nossos pais. Nossos parceiros românticos se tornam as principais pessoas a quem recorremos por amor, conforto e segurança.
Acima de qualquer outra pessoa, nos voltamos para os nossos parceiros para o cuidado e apoio em tempos de ameaça e angústia. Nós também nos voltamos para eles para validação e para compartilhar nosso sucesso em tempos de alegria e realização.
A perda da pessoa mais significativa na nossa vida faz-nos sentir angústia, e nas fases iniciais da perda da relação, esta angústia compõe-se. Isto porque a nossa reacção natural quando o nosso parceiro não está física ou psicologicamente presente para satisfazer as nossas necessidades é “levantar” a angústia. Este aumento na angústia ocorre por duas razões:
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sentimo-nos mais vulneráveis quando o nosso parceiro não está presente para satisfazer as nossas necessidades
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aumentar a nossa angústia pode alertar o nosso parceiro que precisamos do seu apoio
É por isso que a ruptura é tão difícil: a pessoa chave na vida que o ajuda a lidar com o bom, o mau e o feio, não está lá para o ajudar a lidar com esta perda altamente angustiante.
Quais são as emoções típicas vividas?
A chamada resposta emocional “normativa” à perda da relação depende se você está fazendo o rompimento, ou se, o seu parceiro está rompendo com você.
O rompimento com um parceiro romântico a longo prazo não é algo que uma pessoa se compromete de ânimo leve. Geralmente só consideramos a ruptura da relação como uma opção viável se:
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o nosso parceiro não está consistentemente a satisfazer as nossas necessidades
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experimentarmos uma relação traída até ao ponto em que a confiança não pode ser restaurada
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estressores, desafios e desaprovação social fora da relação são tão crónicos e intensos que a relação se rompe até ao ponto em que não pode ser reavivada.
A pessoa que faz a separação muitas vezes experimentará alívio, misturado com sentimentos de culpa (por causa da dor que está infligindo no parceiro), ansiedade (sobre como a separação será recebida) e tristeza (especialmente se ainda tiver amor e carinho pelo parceiro).
Para a pessoa cujo parceiro está se separando, as emoções vividas muitas vezes se relacionam com as três fases da perda que as pessoas passam.
Na primeira fase, uma pessoa protesta contra a separação e tenta restabelecer a proximidade com o seu parceiro. Nesta fase, a emoção dominante experimentada é a da raiva, mas a ameaça de perda traz consigo emoções de angústia, como pânico e ansiedade. Esses sentimentos de “protesto de separação” podem às vezes ser tão fortes que uma pessoa trabalha muito para voltar para o parceiro.
Mas se o relacionamento está realmente no fim, então o envolvimento neste tipo de comportamento só torna mais difícil (e mais longo) a recuperação da perda do relacionamento. Estes sentimentos poderosos que ficam por trás do protesto de separação são a razão pela qual, mesmo em relacionamentos tóxicos, uma pessoa pode querer se reunir com seu parceiro.
Na segunda fase, uma pessoa chega à constatação de que não é possível voltar a se reunir, e assim, sentimentos de tristeza dominam ao lado de sentimentos de letargia e desesperança.
Na terceira fase, uma pessoa chega à conclusão de que não é possível reencontrar-se, e aceita a perda. O tempo e a energia são então dedicados a outras tarefas e objectivos de vida (que podem incluir a procura de um novo parceiro).
Uma pergunta frequentemente feita quando se trata de rompimento de relacionamento é “quanto tempo devo sentir-me assim?”
A experiência de perda de relacionamento é uma experiência muito individual, e há uma grande variabilidade no tempo que as pessoas podem levar para se recuperarem da perda.
As circunstâncias das pessoas também podem complicar a recuperação. Um relacionamento que terminou (em termos bons ou ruins), mas que ainda envolve ver o antigo parceiro (digamos, porque eles trabalham na mesma organização ou compartilham a custódia de seus filhos) pode aumentar o processo de recuperação, e torná-lo mais desafiador. Isto porque ver o parceiro pode reativar sentimentos de dor, raiva ou tristeza, especialmente se uma pessoa não quisesse que o relacionamento terminasse.
Sabemos também que aspectos da personalidade das pessoas podem ter impacto na sua capacidade de recuperação da perda. Pessoas que experimentam insegurança sobre si mesmas e seus relacionamentos têm mais dificuldade de lidar e se recuperar de sentimentos de raiva e tristeza do que pessoas que se sentem seguras dentro de si mesmas e seus relacionamentos.
Em geral, as pessoas tendem a trabalhar através dos vários estágios da perda para chegar à fase de recuperação de qualquer lugar entre um mês a seis meses após o término do relacionamento.
Recuperação da perda da relação
As pessoas que se recuperam da perda da relação tendem a não se defender contra as emoções que estão experimentando. Ou seja, elas tentam não suprimir ou ignorar seus sentimentos, e ao fazê-lo, elas se dão a oportunidade de processar suas emoções e de dar sentido a elas. Alguns estudos têm sugerido escrever sobre a perda, assim como o luto, também pode ajudar na recuperação da perda do relacionamento.
Por outro lado, chocar com essas emoções, não aceitar a perda do relacionamento, e falar sobre a separação com pessoas que só aumentam seus sentimentos de tristeza e raiva reforçando esses sentimentos negativos ou destacando ainda mais tudo o que você perdeu, não são maneiras particularmente construtivas de lidar com a separação.
Prover o apoio de amigos e familiares é importante, mas não só as pessoas precisam de conforto emocional, elas também precisam de encorajamento para que possam passar por isso, e a certeza de que o que estão experimentando é normal – e irá passar.
Se uma pessoa está realmente tendo dificuldades para lidar com a perda – ela está em um estado constante de tristeza, sente-se cronicamente deprimida, é incapaz de funcionar diariamente – então procurar ajuda profissional de um conselheiro ou psicólogo é altamente aconselhável. Algumas pessoas podem precisar apenas de um pouco de ajuda extra para aprender como processar suas emoções para alcançar a recuperação.
Relações nunca são fáceis, e a maioria de nós irá experimentar a dor da perda em algum momento da vida. Enquanto a experiência é dolorosa e desafiadora, pode ser um momento em que aprendemos muito sobre nós mesmos, experimentamos um profundo crescimento pessoal e ganhamos uma maior apreciação do tipo de relacionamento que realmente queremos.