Porque as Pessoas Realmente Têm Assuntos

Porque as Pessoas Realmente Têm Assuntos

“Eu só não sei o que há de errado com ele. Quero dizer, estamos casados há 25 anos e isto só começou a acontecer nos últimos poucos. Mas continua a acontecer, apesar das suas promessas de parar.”

Julie olhou para o chão.

“Julie, como era a vossa vida juntos antes de tudo isto começar a acontecer?”

Ela olhou para cima, depois para longe de mim, como se estivesse a olhar para trás no tempo: “Casámo-nos jovens, começámos uma família, fomos à igreja. Ele subiu a escada da empresa. Eu cuidei das crianças. Eu diria que éramos bastante normais. Claro, nós lutámos. Tivemos períodos de distância, mas nada de especial, pelo menos pensei.”

“Depois as coisas mudaram. Você descobriu…algo.”

Apesar da sua óbvia tristeza, ela quase riu: “Tão típico! O meu marido estava a dormir uma sesta no domingo à tarde e deixou o telefone no balcão da cozinha. Chegou uma mensagem e eu olhei para ela. Dizia: “COMO SOBRE O PRÓXIMO SAT?”. Por um momento não pensei em nada disso, mas depois a minha curiosidade levou a melhor sobre mim. Olhei para ver se ele vinha para a sala e quando parecia seguro, verifiquei o telefone dele. Com certeza, ele tinha mandado este número por um longo tempo. Eu não consegui evitar. Liguei para o número e uma mulher atendeu. Perguntei quem era e ela desligou. Entrei em pânico. Acordei imediatamente o meu marido e contei-lhe o que tinha acontecido. No início, ele negou qualquer coisa, mas depois de um tempo eu o desgastei e ele confessou que tinha tido um caso com um colega de trabalho nos últimos seis meses”

Sadly, como terapeuta matrimonial licenciada e terapeuta sexual certificada, eu ouço este tipo de história muitas vezes. O tipo de dano que faz aos casamentos – a ambas as pessoas no casamento – é significativo. Embora os números difíceis sejam difíceis de obter, considerando a natureza secreta dos assuntos – algumas pesquisas dizem que um parceiro tem um caso em 60% dos casais – não é difícil imaginar que muitos divórcios tenham ocorrido porque um ou ambos os parceiros se afastaram do relacionamento.

Mas vamos tirar um momento e considerar o marido de Julie, Evan.

Quando falei com ele, ele pareceu um pouco surpreso com seu próprio comportamento.

“Estamos casados há 25 anos, mas eu tive três casos nos últimos cinco anos. Não sou um mau rapaz. Eu nunca traí nenhuma namorada antes de me casar. Eu não sou antiético na minha carreira. Pergunte a qualquer um com quem eu trabalhe. E eu vou à igreja! Mas continuo a fazer o que uma grande parte de mim não quer fazer.”

“Do que imaginas que se trata?”

“Ela mudou. Ela ficou tão envolvida com os nossos filhos que eu me senti esquecida – emocional e sexualmente. Sem mencionar que não passámos tempo nenhum juntos. Eu sou péssimo em comunicação. Sempre tive dificuldade em falar com ela sobre a minha vida e o que realmente se passa comigo.”

Ele então disse-me o que tantos homens na sua posição me disseram antes em tantas palavras: “As mulheres que vejo agora, elas apanham-me. Eu posso falar com elas. Posso realmente compartilhar com elas, e não serei julgado, nem repreendido, nem me dirão o que fazer. Eu posso ser apenas eu. E não posso evitar se apenas ser eu as faz sentir-se atraídas por mim”

Da minha pesquisa dos últimos 15 anos, há três ingredientes principais que mais frequentemente levam as pessoas a ter casos:

1. Quando os casos começam, uma pessoa normalmente não se apaixona pela outra pessoa, pelo menos não inicialmente. Na verdade eles estão “apaixonando-se” pela fantasia (na sua própria mente) sobre a outra pessoa. Em outras palavras, eles estão se apaixonando pela imagem da outra pessoa que eles criaram em sua própria mente. O parceiro de caso é simplesmente uma construção, uma imagem inventada – alguém, imaginam eles, que irá satisfazer todas as suas necessidades.
2. Assuntos, no seu âmago, são sobre saudade e uma profunda necessidade de validação externa. Quem não gosta que alguém lhes diga que têm bom aspecto ou cheiro, ou que confirme que outra pessoa se sente atraída por eles? Quem não gosta de sentir que alguém os valoriza? Mais uma vez, muitas pessoas que têm um caso não estão “apaixonando-se” pela outra pessoa; estão “apaixonando-se” por esta nova e maravilhosa imagem de si mesmas – uma imagem que está recebendo elogios e validação externa.
3. Muitas pessoas, em seus encontros iniciais com um parceiro de caso, ficam intoxicadas pela sensação que têm a cada novo encontro. Quando esse novo romance começa a dar-lhes um feedback externo positivo, um indivíduo pode ficar viciado – não na pessoa, mas na sensação (ou nas substâncias químicas que o seu cérebro liberta) quando está com essa pessoa. (Três químicos principais são liberados durante esta fase inicial do affair-dopamine, que também é ativado pela cocaína e nicotina; norepinefrina, também conhecida como adrenalina; e serotonina, um dos químicos mais importantes do amor.)

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