Que percentagem de casamentos sobrevive à infidelidade?
Você diz seu “eu dos”, você constrói uma vida juntos, você tem filhos, você compra uma casa, você vai para o trabalho, e então o inimaginável acontece. Você descobre que seu cônjuge o traiu.
A vida que você construiu vem desmoronando. Você se sente despedaçado, quebrado e traído. Às vezes até parece que tem um peso tal no peito que você não consegue respirar. Você se pergunta, o que há de errado comigo?
O casamento é suposto ser para sempre. Diante de Deus, da tua família e dos teus amigos, foi isso que prometeste. Você se pergunta se pode superar isso, se você pode confiar no seu cônjuge novamente. Você se pergunta: Será que eu quero mesmo? Tudo parece insuportavelmente difícil e esmagador.
Quem Trai e Porquê?
O Instituto de Estudos da Família relata: “Em geral, os homens são mais propensos que as mulheres a trair: 20% dos homens e 13% das mulheres relataram ter tido relações sexuais com alguém que não o seu cônjuge enquanto casaram.”
Também afirma:
A identidade política, o histórico familiar e a atividade religiosa de uma pessoa também estão relacionados ao fato de trair ou não. Em geral, os democratas, os adultos que não cresceram em famílias intactas, e aqueles que raramente ou nunca freqüentam os cultos religiosos são mais propensos do que outros a ter traído o cônjuge. Por exemplo, 15% dos adultos que cresceram com ambos os pais biológicos já traíram seu cônjuge antes, comparado com 18% daqueles que não cresceram em famílias intactas.
Estas estatísticas pintam um quadro triste. Estudos feitos na última década relatam que a infidelidade afeta cerca de 20-25% dos casamentos. As razões que tanto homens como mulheres dão para enganar são tão variadas e numerosas quanto há pessoas nesta Terra. Alguns trapaceiam porque não conseguiram resistir à tentação. Outros trapaceiam porque têm um vício em sexo. Alguns trapaceiam porque estão com raiva do cônjuge. Alguns trapaceiam porque não se sentem valorizados ou desejados em casa. A lista continua e continua.
Embora as razões sejam importantes para entender se você decidir reconstruir seu casamento, há uma coisa que você deve lembrar. Em última análise, trair é uma escolha. Nunca é um acidente. E embora o cônjuge que foi traído possa passar algum tempo angustiado com o que poderia ter feito de diferente no casamento, é importante perceber que a responsabilidade pela infidelidade está no cônjuge que traiu.
Que percentagem de casamentos sobrevive à infidelidade?
As estatísticas variam em relação à percentagem de casais que ficam juntos após o desgosto da infidelidade. MSN relatou em uma pequena pesquisa realizada por Centros de Testes de Saúde, dizendo:
A pesquisa pesquisou 441 pessoas que admitiram ter traído enquanto estavam em um relacionamento comprometido, e descobriu que mais da metade (54,5%) se separou imediatamente após a verdade ter sido revelada. Outros 30% tentaram ficar juntos mas acabaram por se separar, e apenas 15,6% sobreviveram a esta quebra de confiança.
A revista Divorce relata que 60-75% dos casais que experimentam infidelidade permaneceram juntos.
Outras pessoas conseguem, você acha. É possível. Mas será que eu quero?
As estatísticas são interessantes, são também impessoais. Quando olhas nos olhos de um cônjuge que acabou de te partir o coração, descobres que as estatísticas não importam muito. Você quer saber como e se você pode pegar os pedaços e seguir em frente e se isso é realmente possível para o seu casamento.
Gregory Popcak, o fundador católico e diretor executivo do Instituto de Soluções Pastorais, diz que, sim, é possível, mas é preciso muito trabalho duro para ambas as partes envolvidas. No entanto, quando os casais fazem esse trabalho árduo e realmente ultrapassam a infidelidade, muitos afirmam que seu casamento é mais forte. Mas ambos têm de fazer um esforço significativo. E não apenas em parte do tempo. Todo o tempo.
Queremos que funcione, Agora o quê?
Aquela pessoa que já enfrentou a infidelidade conhece a dor. Sente-se envergonhado, envergonhado, desamparado, doente até ao estômago, vazio e frio. É como se de repente tivesses acordado ao lado de um estranho. Se o teu cônjuge te deixa por esta outra pessoa, tudo o que podes fazer é trabalhar para te curares. Mas se seu cônjuge quer ficar, e se você quer reconstruir seu casamento, ambos precisam trabalhar na cura de si mesmos e de seu casamento.
Em todos os casamentos católicos, a comunicação e colocar sua fé católica no centro é a chave. Agora, mais do que nunca, a comunicação é um componente vital do processo de cura. A partir deste ponto, você deve aprender a ter conversas profundas e significativas com seu cônjuge sobre seus sentimentos. Você não só deve ouvir as razões pelas quais seu cônjuge traiu, mas seu cônjuge deve ouvir suas inseguranças e seus sentimentos de raiva, ressentimento e traição. Você deve considerar o aconselhamento matrimonial baseado na fé (mais sobre isso abaixo).
Mas primeiro, vá para a confissão. A infidelidade é um pecado mortal; faça as coisas certas com Deus e o resto será muito mais fácil por causa das graças que você recebe. Encontre-se com seu pároco ou ministro ou com alguém da Igreja em quem você confia e que possa ajudá-lo, mesmo com bênçãos e recursos para a sua jornada. Lembre-se também que se você se casou na Igreja Católica, o Sacramento lhe concedeu graças extras para enfrentar os desafios conjugais, então abrace o que Deus e a Igreja oferecem.
Visitar os conselhos e conselhos de um terapeuta católico – alguém que entende a natureza sacramental do casamento – é vital. Um conselheiro irá guiá-lo em maneiras de iniciar estas difíceis conversas e irá ajudá-lo a aprender as habilidades para continuá-las por si mesmo. Um fim de semana de retiro de cura chamado Retrouvaille é também uma maneira maravilhosa de se reconectar com seu cônjuge e de falar sobre o caso com a ajuda de outros que compartilharam experiências. Como diz o seu site, “Há sempre esperança de reavivar o seu relacionamento”
Vai ficar mais difícil antes que fique mais fácil. O seu cônjuge deve começar com a divulgação completa sobre o caso. Ele (ou ela) deve responder a todas as suas perguntas com veracidade e paciência. Você tem o direito de exigir que o seu cônjuge seja testado para as DSTs. Você deve falar sobre as razões pelas quais a traição aconteceu. E você deve trabalhar para consertar esses problemas juntos. Além disso, o seu cônjuge deve assumir a culpa pelos seus actos, em vez de lhe colocar a culpa em si. Seu cônjuge foi quem fez a escolha e tem que ser dono dela.
Você sabe que Cristo e a Igreja ensinam que devemos perdoar aqueles que nos feriram, mas você vai descobrir que esta é uma ordem alta quando a pessoa que você pensava que mais o amava o traiu. O perdão leva tempo e oração. Talvez você tenha que orar todos os dias, várias vezes ao dia, para que a graça e a misericórdia de Deus se lavem sobre você. E justamente quando você pensa que perdoou seu cônjuge, você pode acordar uma manhã para perceber que seus sentimentos de raiva e ódio voltaram a inundar você. Está tudo bem. Continua a rezar. Continuem a avançar. Seja sincero com o seu cônjuge sobre qualquer contratempo. Não escondas os teus sentimentos.
Lembrar que Cristo é vital para o teu casamento. Se o seu casamento não O envolveu antes, é imperativo que o envolva agora. Comecem a rezar como um casal. Peça-Lhe graça, orientação e misericórdia. Vão juntos à Missa diária e semanal. Leiam juntos a Bíblia. Passem tempo com outros casais divinos de sua paróquia. Continuem a confessar-se regularmente. Encoraje seu cônjuge a ir também.
A infidelidade é devastadora. A infidelidade é de partir o coração. E a infidelidade é esmagadora. Quando fazes os teus votos de casamento, prometes amar o teu novo cônjuge por “melhor ou pior”. Infidelidade definitivamente cai na categoria de “pior”, mas não tem que significar o fim do seu casamento. Com comunicação, cura, amor, paciência, esforço e confiança renovada, você pode construir um novo – e melhor – casamento com o mesmo parceiro e criar uma nova vida juntos.