Quem o Filho Liberta É Livre De facto (O Processo Hoffman)
“Você transformou o meu luto em dança; desprendeste o meu saco e vestiste-me de alegria, para que a minha glória cante os teus louvores e não fique em silêncio. Ó Senhor meu Deus, eu te darei graças para sempre!” Salmo 30: 11-12
Eu vi isto muito claramente depois de nos terem pedido para nos tornarmos crianças durante um dia inteiro. Adultos crescidos, brincando, dando presentes, festejando e rindo, que culminou numa festa de dança, onde o choro que tínhamos feito naquela manhã foi literalmente transformado em dança.
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Senti toda a vingativa cair para longe de mim. Toda a minha raiva e imperdoabilidade e autopiedade e insegurança e sobrecompensação e a necessidade de provar o meu valor…removido.
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Eu enterrei-o. Eu fiz um funeral por cada padrão negativo que herdei, ou criei. Cada maldição geracional que eu encarnei. Fiquei num cemitério e fiz os seus elogios.
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Deixa-me rebobinar.
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Em 2013, voei para Anchorage, Alasca, para participar num retiro de cura a uma hora a norte da cidade, numa cidade chamada Willow. É lindo. Dedicei o fim de semana para soltar a dor reprimida através de um processo chamado Terapia de Transformação Rápida, permitindo que os guias me conduzissem através de uma experiência projetada para facilitar a cura emocional e liberar as emoções reprimidas. Eu passei um tempo longe do constante zumbido do mundo moderno. Eu até fui pescar salmão.
I, Craig Gross, fui pescar salmão. Se isso não grita transformador, eu não sei o que faz. Sempre um atleta de choque, eu sei.
No final da minha experiência no Alasca, senti como se o Senhor me dissesse que era hora de me afastar da XXXurch. Enquanto escrevo isto hoje, isso foi há seis anos. Falei com parcimônia sobre isso ainda, vozinha (por mais alto que continuasse a ecoar depois do fato) desde então, apenas contando a um punhado de pessoas.
Se foi o cuidado ou o ego que me manteve aqui por mais meia-década (sejamos honestos, foram ambos), eu não podia ver como teria sido possível para mim partir.
Hoje, porém, estou finalmente livre da minha obrigação de ficar. Embora seja uma notícia antiga quando alguém ler este capítulo, estou completando este rascunho final no mesmo dia em que minha partida de XXXchurch é anunciada publicamente.
O lançamento oficial saiu há cerca de duas horas. Nele, eu disse a quem quer que por acaso preste atenção que sinto como se o Senhor me tivesse levado a dar um passo de fé, mesmo não estando bem certo de onde o meu pé vai pousar. É hora de passar a tocha, e uma das maneiras que eu sei que para ser verdade é por causa da maneira como Deus reforçou seu amor por mim durante esta estação.
De muitas maneiras, eu considero o Alasca como sendo o fim de livro no início da jornada que Craig Brain tem sido. Desde o momento em que me deitei no chão, há seis anos, na cabana de alguma mulher na montanha – liberando uma dor emocional que finalmente começou a borbulhar – até agora, tendo acabado de completar O Processo Hoffman e experimentado o culminar de deixar ir, sou uma pessoa drasticamente diferente do homem que um dia vi no espelho.
É 12 de julho de 2019, e esta será a última entrada no diário que compartilho para este projeto.
Este é o final do livro do lado oposto da estante que comecei a construir há tanto tempo.
Again, é experiencial. Mais uma vez, é preciso desvendar a dor. Mais uma vez, ele fala a verdade.
Eu quero explicar O Processo Hoffman. Enquanto eu estava no instituto deles no norte da Califórnia, recebi uma imagem mental muito clara de um microfone, que tomei como o Senhor revelando meu desejo de compartilhar minhas experiências com os outros, particularmente se eu achar que isso ajudará.
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Eu referi Hoffman aqui e ali. Um velho estagiário meu foi o primeiro a chamar a minha atenção para isso. Depois, um dos meus melhores amigos voou através do país para vivê-lo. Depois Jeanette. Depois sua esposa seguiu os passos deles.
Mas agora que tive a chance de me juntar a outras quarenta pessoas por uma semana em Napa Valley, buscando transformação, socando travesseiros, enterrando os pais e remontando nossos cérebros juntos, sei que esta experiência é minha conclusão.
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Som estranho? E é. Mas estranho não significa mau e eu gostaria de concluir esta viagem lançando luz sobre um processo que parece que só foi envolto em mistério. Quero que isto exista para mim como qualquer outra pessoa, e para as pessoas próximas a mim. Para as pessoas que me amam. As pessoas que eu amo. Quero que meus filhos, minha mãe e meus amigos possam entender o que é, e por que ele ocupa um lugar tão importante na minha vida (e na de Jeanette).
Para pegar emprestada sua explicação, “O Processo Hoffman é um retiro curativo de transformação e desenvolvimento de 7 dias para pessoas que se sentem presas em uma ou mais áreas importantes de suas vidas”. É projetado para ajudar as pessoas a “fazer as pazes com seu passado, liberar comportamentos negativos, experimentar a cura emocional e o perdão, descobrir seu eu autêntico e melhorar seus relacionamentos”.
O homem faz isso através de algo que eles chamam de Ciclo de Transformação, no qual a consciência dá à luz a expressão dá à luz a compaixão e o perdão dá à luz um novo comportamento.
Temático, acho que a consciência é o melhor resumo de uma palavra da minha jornada interior durante esta longa e meticulosa estação. Ao longo dos anos, adicionei ferramentas ao meu cinto – O Eneagrama, Como Nós Amamos, e outros elementos que se prestaram à auto-compreensão. O Processo Hoffman parece incluir e transcender todos eles, dando às pessoas como eu maneiras práticas não apenas de entender, mas de mudar.
O Apóstolo Paulo, em Romanos 12, pede que sejamos “transformados pela renovação de nossas mentes”. Depois da minha semana em Napa, sinto como se tivesse experimentado o fruto desse trabalho pela primeira vez na minha vida.
Não sou o primeiro dos meus amigos (ou da minha família) a frequentar o Instituto Hoffman, mas ninguém que tinha ido antes de mim parecia confortável para esclarecer – seja por incapacidade ou por falta de vontade – o que é realmente. Uma parte de mim se pergunta se é o medo que leva as pessoas ao silêncio, pelo menos na bolha cristã em que muitas vezes me encontro. Hoffman não é, reconhecidamente, um processo “cristão”, mas nem ostracizam ninguém por (ou procuram substituir) a sua fé. Ao invés disso, o processo é holístico e integrador, e a linguagem usada é vaga, e muitas vezes mais do tipo “preencha o vazio com o que você acredita” – seja em Jesus ou Oprah.
Sabendo isso, mesmo que eles desencorajem a mídia no lugar do silêncio, eu sou um quebrador de regras, e eu trouxe alguns dos meus álbuns favoritos de adoração comigo como uma presença de base durante o meu tempo fora. Não tenho medo de experiências inter-religiosas, mas também conhecia o meu objeto e queria ter certeza de que poderia levar o que aprenderia como enraizado nele.
A primeira das experiências de sete dias está enraizada na consciência. Eles começam perguntando sobre nossos padrões – comportamentos aprendidos, compulsivos, automáticos e reativos – e o quão conscientes nós estamos deles em nossas vidas – particularmente padrões negativos. Os professores ajudam as pessoas a rastrear seus padrões de volta ao que foi enraizado neles por seus pais, e seus pais antes deles.
Como para mim e meus padrões negativos?
I’m impaciente. Eu sou crítico. Estou zangado. Eu sou crítico. Tenho medo de me expressar. (Quando considero esse último padrão, em particular, é um milagre que as palavras que estás a ler agora existam de todo.)
Hoffman não ajuda uma pessoa apenas a dissecar a sua mente, no entanto. Em vez disso, eles se concentram em algo que eles chamam de quadrinidade: quatro aspectos integrativos do que significa ser humano, incluindo seu intelecto, seu corpo, seu eu emocional, e seu eu espiritual. Quando você começa o processo naquele primeiro dia, eles lhe fazem perguntas como: “Por que você está aqui? O que você está tentando deixar ir? Para onde estás a tentar ir?” Eles lhe pedem para considerar cada uma dessas perguntas com todo o seu ser (o que é mais fácil dizer do que fazer para um cara sempre preso em seu cérebro).
É fascinante. Todos esses padrões começam a ganhar vida, e você percebe: “Uau… Eu não sou meu pai, mas eu com certeza me pareço muito com ele. Eu não sou a minha mãe, mas eu certamente funciono de muitas das mesmas maneiras que ela funcionava.”
Depois de ter passado pela parte de consciência da sua estadia, uma pessoa passa a ter expressão. É uma experiência imersiva, e o pessoal passa pela sala através de algo que eles chamam de “bater”. Como em: eles dão-te um taco e uma almofada de Wiffle e dizem-te para ires à cidade. Imagina quarenta pessoas numa sala, cheias de raiva, a bater num travesseiro como se estivessem a bater no passado.
Isto foi difícil para mim. Particularmente quando se tratava de expressar raiva para com o meu pai. Não porque a minha mãe merece mais do que ele, mas porque o meu pai está morto. Ele não se pode defender. Eventualmente, um dos professores esclareceu a sua intenção: “A ideia não é vilipendiar os teus pais. Você não está batendo neles. Não é preciso odiá-los. Mas e quanto aos padrões negativos que herdou deles? Isso é o que estamos a expressar hoje.”
E era tudo o que eu precisava. Demoli a minha almofada, e acho que se o meu pai estivesse vivo ao meu lado, ele ter-se-ia juntado a mim. Acredito que ambos os meus pais apreciariam que eu pusesse o pior do que me deram à morte. Eles respirariam um suspiro de alívio vendo as correntes que nunca quiseram trancar, soltas. Eles ficariam felizes em saber que eu não tenho que continuar em frente na escravidão que eles talvez não tenham sido capazes de abalar.
É um dia incrível. Um dia exaustivo. Um dia doloroso. Um dia de cura. Um dia humanizante. Um dia honesto. Um dia que termina com apreço e gratidão, pois – talvez pela primeira vez em nossas vidas – permitimos que nossas emoções mais verdadeiras viessem à tona sem medo ou vergonha. E você percebe de uma maneira nova e bela: a verdade te liberta.
A verdade é, o principal, a crença central da qual eu tenho funcionado durante a maior parte da minha vida é esta:
Não sou bom o suficiente.
Por causa dessa mentira – uma que eu tenho acreditado como verdade desde que me lembro – eu passei a maior parte da minha vida adulta tentando provar o oposto. Trabalhar sem parar para ser algo que não seja um fracasso e andar na corda bamba entre meu casamento e minha necessidade de ser percebido como bem-sucedido por um público. Sobrecompensando. Sobreproduzindo. Sobrecompensar. Provando a mim mesmo. Trabalhar mais.
Não mais.
Ouvi o Espírito – claro como o dia – dizer-me que “Eu sou única e maravilhosamente feito”. Eu repeti-o uma e outra vez e outra vez e outra vez e outra vez, e acreditei nele. Quantos acenos de concordância tenho dado a essa verdade como nada mais do que um truísmo durante os meus 43 anos de vida neste corpo? Eu finalmente acreditei.
Eu sou única e maravilhosamente feito. Eu não preciso provar meu valor a ninguém. Sou aceito e amado não pelo que faço, mas por quem sou.
Com toda honestidade, o meu intelecto continua a lutar contra esta verdade. Para a rejeitar. Mas eu senti perdão – verdadeiro perdão – diferente de qualquer outro que eu já experimentei nesta vida. Perdão pelas maneiras que eu falhei em ser “bom o bastante”, e continuei a me chicotear dia após dia, tentando com mais afinco encobrir minha vergonha e sentimentos de inutilidade. Perdão pelas maneiras que falhei como marido, pai, amigo e filho.
Perdão.
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Naquela noite, deitado na cama, ouvi a minha música de adoração, e a letra ressoou: “Estou lavado no sangue do cordeiro, e através das suas cicatrizes, estou inocente”.
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Creditei nisso. Tenho 43 anos de idade, e digo esta verdade às pessoas desde criança, mas finalmente acreditei por mim.
E estou convencido que nunca conheci uma paz como esta antes. A paz como ela agora repousa sobre mim. Eu sou lavado no sangue do cordeiro, e através do seu sangue, eu sou inocente.
No dia seguinte, você dá aos seus padrões indesejados, negativos e crenças falsas um funeral literal. Fomos levados a um cemitério, mandaram-nos separar uns dos outros e encontrar uma lápide que agiria como nosso cemitério comum para as impressões prejudiciais que carregamos desde a infância, e instruíram-nos a elogiá-las.
Dizer adeus.
Lamentar…
Talvez ainda mais bela do que a consciência que recebi através deste processo de auto-exploração é a compaixão e o perdão que me foi permitido experimentar. Para mim, sim, mas também para os meus pais. Todos nós sofremos, e eu estou aprendendo a substituir a culpa pela compreensão. O objetivo de toda essa escavação infantil não é fazer da sua mãe e do seu pai um inimigo, mas entender que eles também são um produto do amor de seus pais (ou da falta dele). Quando eu “enterrei” suas impressões negativas naquele dia, chorei tanto sobre a dor com a qual eles tiveram que viver quanto eu sobre a minha. Enquanto me alegro por Jeanette e eu termos sido implacáveis em buscar a cura de feridas e restauração em nosso casamento, lamentei o fato de meus pais não terem as ferramentas para salvar as deles.
Naquele dia, eu disse adeus aos padrões criados pela dor na família Gross.
“Estou enterrando esses padrões, mãe. Estou a enterrar estes padrões, pai. Eles não vão voltar para casa comigo.”
Os meus filhos não os vão herdar. Eu sei que não sou perfeito. Eu sei que a Jeanette não é perfeita. Eu sei que vamos passar o nosso próprio conjunto de problemas ao Nolan e à Elise, mas estas mentiras geracionais param comigo.
Eles estão no chão.
O quarto e último passo no Ciclo de Transformação do Hoffman é um novo comportamento. Não consigo pensar em melhor exemplo, pessoalmente, do que aquele com que comecei este capítulo: dançar.
Criei um baptista. Eu não tinha permissão para dançar. Você deveria me ver tentar, rígido como o Homem de Lata em O Feiticeiro de Oz. (Mas que melhor analogia para um homem como eu, em busca do seu coração?)
Durante uma das nossas festas de dança em Hoffman, vi um homem dançar com o que só posso chamar de abandono imprudente. Talvez algo como o Rei David, envergonhando sua esposa enquanto ele dançava diante do Senhor. Lembro-me de pensar: “Eu quero ser livre assim”
Hoffman ensina algo chamado reciclagem, que é – essencialmente – uma forma de mudar o cérebro. Você visualiza um cenário que você gostaria de mudar porque você sabe que está associado a um padrão negativo. Você imagina o momento como ele ocorreu, e depois “volta no tempo” para ver de onde veio esse padrão – que afetou a maneira como você agiu naquela ocasião -. Como isso o faz sentir? Então, ao “reciclar” aquele padrão, você substitui o sentimento pelo que você preferiria sentir e por quem você preferiria ser.
Caso em questão, quando eu vi aquele cara dançando, eu pensei: “Eu nunca poderia fazer isso”, e imediatamente soube que se eu fosse realmente fazer all-in no Processo Hoffman – para realmente colocar essa experiência à prova – eu teria que fazer exatamente isso.
Como eu mencionei anteriormente, um dos padrões negativos que eu identifiquei foi o medo de me expressar. Então, na reciclagem, eu peguei o medo, rastreei-o até onde ele veio, o substituí por confiança e me visualizei enlouquecida, livre de vergonha, vergonha, não-bom-suficiência.
Eu nunca dancei com tanta liberdade em minha vida. E eu sabia, em toda a minha “indigna” regozijo, que eu estava sendo feito novo.
Eu estava sendo libertado.
No dia seguinte – na minha liberdade – eu quebrei uma regra. Saí do acampamento e trouxe meu telefone comigo.
Meses antes, um jornalista chamado Jonathan Merrit escreveu um artigo sobre um louco “ex-pastor da pornografia” que tinha empreendido um novo esforço louco – Christian Cannabis. Ele esperava que pudesse ser apanhado pelo The New York Times, mas cada oportunidade agendada continuava a ser adiada, enterrada sob notícias mais urgentes que tinham prioridade. Naquele dia, havia a possibilidade de finalmente fazer manchetes.
Fez.
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E eu sentei-me à beira da estrada e chorei.
Chorei porque o timing do Senhor – como um cliché – é perfeito.
Chorei porque há seis anos atrás, ele disse-me que era tempo de eu me afastar de XXXurch e entrar em algo novo.
Chorei porque não sabia o que isso significava, ou como fazê-lo, e seis anos é muito tempo para me sentir preso no limbo.
Chorei porque ainda tinha muito a aprender.
Chorei porque ainda tinha muito a aprender.
Chorei porque aquele artigo, postado como uma linha de chegada, representava o culminar de tantas decisões aterradoras tomadas com fé que esta era uma direção que o Senhor tinha me guiado.
Chorei porque minha esposa e eu estamos mais unidos do que nunca.
Chorei porque Hoffman a ajudou a aprender a perdoar, e eu chorei porque me ajudou a aceitar o perdão.
Chorei porque o Senhor me tirou a vergonha. Porque Ele a enterrou e saiu vitorioso.
Eu chorei porque Ele me fez novo. Por causa do que isso significa para a minha mulher. Os meus filhos. A minha família.
Chorei porque sabia que este era o fim do livro.
Pude ir para casa um novo homem.
Pude respirar.
Estava limpo.
Não espero que todos compreendam, mas precisava de escrever isto. Eu precisava articular a conclusão para um longo capítulo da vida, e virar a página.
Eu precisava falar “o fim”.
Mas eu também precisava falar “o começo”.
Durante vinte anos, eu me defini pelo que sou contra. Durante os próximos vinte, vou definir-me pelo que sou a favor. Durante vinte anos, tenho tentado trabalhar para provar o meu valor. Pelos próximos vinte, vou trabalhar com o valor que sei que é inerente a quem sou, temerosa e maravilhosamente feito.
Não vou mais fugir – estou correndo para onde estou correndo.
Deixei Hoffman naquele dia com uma promessa, e eu gostaria de pagar para você também:
“Então se o Filho te libertar, você será livre, de fato…”
Eu sou.
Você é.
Craig