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Revenge é um prato melhor servido frio. Tenha isso em mente enquanto continua a ler. Este não é um bom artigo sobre como se vingar do seu futuro ex trapaceiro, e também não se trata de ir tão longe que você acaba infringindo a lei. Estamos olhando para maneiras divertidas de embaraçar e talvez arruinar o dia, mês ou reputação de um namorado, marido, esposa ou namorada trapaceiro. Agora, antes de mais nada: você tem que ter provas concretas antes de seguir por este caminho. Certamente, se há sexting acontecendo, e você o vê por si mesmo, isso é prova dura o suficiente. Mas apenas algumas suspeitas não te qualificam para ires para o código vermelho na pessoa que está a dormir ao teu lado. Um pouco de ciúmes pode ser normal nos relacionamentos, mas o fato de que seu homem, ou mulher, foi educado com o servidor do restaurante não se qualifica realmente como trapaça.

Partindo do princípio de que há algumas provas concretas, então acreditamos que é hora de agir. Agora, muitas pessoas vão querer exagerar. Eles vão querer cobrar com antecedência e atacar golpe após golpe, física e verbalmente, gastando muita energia zangada no processo. Isso não resolve nada e pode até mesmo te colocar em apuros. Se você sabe que está com um trapaceiro inútil, então é isso. As palavras não vão ajudar ou resolver nada. Em vez disso, mantenha o seu maior inimigo recém-descoberto o mais próximo possível. Desta forma, a vingança estará na ponta dos seus dedos, e quanto menos o inimigo souber, melhor você estará.

Veja, informação é poder. Em vez de voar para fora do controle, espere. Então, quando chegar a hora certa, ataca com frio calculando com precisão e envergonha o culpado. Que se lixe a gritaria. Queremos o trapaceiro alcatroado, com penas e empurrado para uma arena aberta de vergonha em massa da qual ele ou ela nunca vai se recuperar. Claro, isto pode ser juvenil, mas se te podes divertir à custa do batoteiro, porque não o farias? É assim que nós acreditamos que você deve lidar com um outro trapaceiro significativo. E lembre-se, isto não é simplesmente uma lista dos 15 melhores, da qual você escolhe apenas um; estas são coisas diferentes que você pode fazer em sucessão. Dê ao trapaceiro uma onda de vingança! Agora, vamos falar sobre ficar quites.

15 Venda de Compensação!

Hey, quando você tiver uma boa venda, os compradores virão. Invente alguns bons sinais de relva que significam as suas intenções. Pense: “Meu ex está dormindo por aí, então eu decidi fazer uma venda de quintal. Mas em vez de te cobrar, é tudo grátis! Preciso de espaço para a minha independência recentemente encontrada!” E depois adicionas as medidas exactas da roupa e vestuário da tua futura ex. E você sabe muito bem que quando você dá coisas de graça, o bando virá e as levará embora! Como não as deitaste fora, não é roubar ou mesmo um crime. Outras pessoas levaram-no; tu simplesmente não os impediste. Acrescentar um bom sinal de porta sobre como seu ex trapaceou é uma boa maneira de tirar o chapéu do dia. Assim, quando o trapaceiro chegar em casa, ficará bem claro o que aconteceu.

14 Nair It

Sure, todos nos lembramos do Nair. É o produto que tem apenas um pouco de queimadura e pode derreter o seu cabelo. Não é um salto de fé difícil aqui. Champô + Nair = Queda de cabelo. Isso mesmo; entre na casa de banho quando a costa estiver livre e comece a combinar o Nair com o produto de champô preferido do batoteiro. Mas não exagere. Você quer que eles percam o cabelo em pequenas quantidades, apenas o suficiente para que entrem em pânico e fiquem preocupados. Uma viagem ao médico por causa de potenciais doenças fatais vai dar-lhe algumas gargalhadas enquanto o batoteiro procura desesperadamente por respostas. É por isso que você só dá algumas onças de cada vez. Você quer que o trapaceiro use a mistura de novo e de novo. Você pode até sugerir que a queda de cabelo é provavelmente o resultado de estresse. Dessa forma, o batoteiro vai pensar que a culpa é do caso. Na verdade, jogue esse ângulo para cima. “Há alguma coisa que te esteja a stressar, querida?” Esta é uma fase muito bonita. 778>

13 O Switcheroo

Os telefones celulares são uma coisa gloriosa. Nós olhamos para os nossos telefones, e através deles, discamos e enviamos mensagens de texto aos nossos contatos salvos. Raios, já quase nem nos lembramos dos números de telefone. Este aqui requer um pouco de reconhecimento. Lembras-te na introdução quando falámos sobre aqueles que foram apanhados em flagrante sexting? Bem, esta peça é só para ti. O que queres fazer é pôr em prática o plano: Switcheroo. É muito simples. Espera até a tua outra importante estar no chuveiro. Depois pega no telefone dele ou dela e encontra a entrada de contacto para aquela pessoa especial com quem sabes que o batoteiro está a fazer a escritura. Em seguida, troque o número de telefone da cobra com o do irmão ou irmã do seu parceiro (pense em sexo oposto aqui por extrema inépcia). Desta forma, a troca vai parecer uma falha de software. Agora, imagine por um momento, se for um cara que está traindo, e ele envia mensagens de texto para a irmã? Yuck. O mesmo é verdade no cenário oposto. Então, espera alguns meses e fá-lo novamente com um dos pais do trapaceiro. É provável que ele ou ela mude de telemóvel nessa altura, já que já aconteceu duas vezes; depois pode fazer tudo de novo. Diabos, você pode até receber um telefonema de seus sogros denunciando os seus outros parentes.

12 Sem Sono

Dormir é realmente importante. Dormir é uma grande parte de uma pessoa curando e se sentindo refrescada. Se você não conseguir dormir, isso pode realmente mexer com você. Quando você priva alguém de dormir, você adiciona stress à vida de alguém, e isso realmente atrapalha a sua felicidade. Perfeito! O que você pode fazer é dosear o trapaceiro com alguns comprimidos de Sudafed ou cafeína aqui e ali mesmo antes de dormir. Isto vai manter o batoteiro acordado e inquieto. Depois, quando ele ou ela adormece tarde da noite, é uma boa oportunidade para dar algumas doses suaves no estômago de vez em quando, enquanto você vira para trás e finge estar dormindo. Isso tirará o trapaceiro do estado de sono profundo e, pela manhã, o culpado sentirá os efeitos de dormir pouco ou nada. Esta é uma ótima maneira de proporcionar tortura diariamente.

11 Tempo de batida

Okay, a dosagem é uma das nossas favoritas. Portanto, esta não pode ser um salto louco. Sempre procuramos uma oportunidade de colocar o bastardo trapaceiro na pior situação possível. Lembre-se, estamos pensando em embaraçar o trapaceiro. Então um bom agente de limpeza de cólon misturado com o batido matinal do trapaceiro, cereais ou café pode ser uma boa maneira de se vingar. Mais uma vez, escolha um dia importante, se possível, o dia em que você sabe que o trapaceiro está planejando se encontrar com você para uma ligação romântica. Administrar que colo lavagem, sentar-se, e beber algum vinho. Quando o batoteiro volta para casa, ele ou ela vai ter roupa nova ou ser completamente vermelho na cara e carregando para o banheiro.

10 Grávida e amando!

Bem, não há nada como uma bela bomba de gravidez pequena. Isto é claramente uma arma de mulher. Colocar esta em cima de algumas das outras coisas que você fez ao seu homem trapaceiro vai continuar a agressão mental. Deixar cair a bomba de gravidez pode ser um comprimido difícil de engolir para um homem trapaceiro. Em primeiro lugar, ele fica num absoluto frenesim mental. Ele é imediatamente um grande vilão e, muito provavelmente, terá de interromper o seu caso. Ele pode até pensar em saltar de uma janela, mas no mínimo, uma gravidez inesperada certamente criará um enorme problema em sua vida. O seu nível de stress irá aumentar para além de tudo o que ele já experimentou. A natureza inesperada de ter um filho vai fazer com que ele dê cambalhotas mentais. Naturalmente, a mulher vai perder tragicamente a criança. É claro que é uma piada cruel, mas tudo é justo no amor e na guerra.

9 Impotência Qualquer um?

Yeah, os realmente maus podem começar a acender este fogo e desfrutar cada segundo dele. Este toca bem para ambos os sexos, mas é sempre mais engraçado quando se faz isto a um trapaceiro. Você pode sabotar a vida sexual do trapaceiro sem sequer estar na sala. Os monges antigos usaram um botão de mudo sexual na erva chamada baga de árvore casta. Existe há séculos e ainda é usado para refrear a libido. Uma dieta constante desta misturada na comida do seu parceiro traidor fará com que ele ou ela tenha alguns momentos bastante embaraçosos para avançar. E ao contrário de muitos medicamentos que requerem receita médica, este aqui, você pode entrar no mercado aberto. Dê ao trapaceiro doses saudáveis, e aproveite o show (ou a falta dele). Esta erva certamente vai trazer uma parada em todas as atividades extracurriculares.

8 Little Blue Pill

Hey, às vezes. é melhor ir para o outro lado com alguma coisa. Empurra-o até ao limite! Que tal dar ao seu cônjuge traidor uma erecção 24 horas por dia, 7 dias por semana? Esta, obviamente, é para os homens que traem, e as mulheres podem certamente divertir-se muito com esta. Você vai precisar de algum acesso a drogas, no entanto, para poder deitar as mãos a estas guloseimas. Mas temos a certeza que consegues fazer isso. E quando o fizeres, arranja um pouco de Viagra e vamos ser despedidos! Você quer esperar por um dia importante no trabalho para ele. Desta forma, o desconforto de ter uma erecção massiva durante horas a fio será incrivelmente embaraçoso. Este pode ser usado várias vezes, mas não se esqueça de espalhar a dose. Aconteça o que acontecer, esteja certo, ele vai se contorcer e lutar o dia inteiro e certamente terá problemas.

7 A Bomba Fotográfica

Esta pode ir em dois sentidos. Primeiro, se houver uma prova positiva (como uma foto, um screenshot, ou uma carta) de sua outra trapaça significativa, isto é quando você cria uma conta de e-mail falsa, e envia a prova pelo correio para todos que o trapaceiro conhece, incluindo família, amigos, colegas, e você mesmo. O escândalo vai embaraçar completamente o trapaceiro além da crença. Você pode perguntar: “Por que enviar as provas para você mesmo?” Fá-lo porque o exonera de ser acusado como aquele que enviou as provas. Isto é quando você coloca aquele foco no trapaceiro, e o faz rastejar para o canto. Na verdade, o batoteiro pode até sair do seu caminho para te comprar coisas e fazer um tour de desculpas enquanto você faz o seu próximo esquema de vingança.

6 Smelly Car Trick

Okay, é hora de realmente fazer o batoteiro enlouquecer. O carro de alguém é um ótimo lugar para esconder algo que vai assombrar o dono diariamente. Aqui está o que você faz. Compre um pimentão, e corte-o em fatias muito finas. Depois, vá para cada uma das capas dos assentos da frente. Se as capas forem de pano, isto obviamente torna as coisas mais fáceis. Em seguida, corte um buraco muito pequeno nas laterais das capas e comece a deslizar cuidadosamente em pimentas. Se você puder costurar bem, cosa cuidadosamente os pequenos furos fechados para esconder a escritura. Mas mesmo que você não costure os buracos fechados, isso não importa muito. Certamente, o batoteiro continuará adivinhando de onde vem o cheiro podre, e a fonte provavelmente nunca será encontrada. Para complicar os parafusos com o batoteiro, forneça um ambientador de carro. Desta forma, o batoteiro não saberá o que se passa até que o cheiro os pregue como uma onda fedorenta de horror.

5 Algum Trabalho Molhado

O que é exactamente o trabalho molhado, pode perguntar? Bem, é quando alguém te urina em cima. E há pessoas que são realmente pagas para urinar nas pessoas. Não tenho a certeza porque existe esta transacção comercial subterrânea, mas existe. Então vamos falar de trabalho molhado. Há muitas revistas questionáveis que têm alguns destes anúncios. Quanto à Internet, a Craigslist é um daqueles sítios que se podem descobrir alguns anúncios codificados de trabalho molhado. De qualquer forma, a questão é que você postar as informações do seu SOB trapaceiro em um anúncio de trabalho molhado com o número de telefone dele ou dela anexado. Adicione uma foto sexy de alguma modelo em vez do seu parceiro no anúncio, e deixe as chamadas telefônicas entrarem em fúria. Deve ser hilariante. Certifique-se de adicionar o número de telefone comercial do trapaceiro para dar risadas extras. Imagine uma recepcionista a atender chamadas para o seu futuro ex, em que as pessoas que telefonam dizem à recepcionista que querem “trabalho molhado”? Classic.

4 The Drop Off

Okay, então esta é um pouco extrema e meio que põe a bola a rolar com as nossas peças finais. Esta pode ser o fim da linha. Digamos que você drogar um pouco o trapaceiro (roofies vai fazer), levá-lo através da fronteira mexicana, e deixar o trapaceiro em um bar. Depois você dirige de volta para os Estados Unidos, deixando o culpado para trás sem carteira ou identificação de qualquer tipo. Isto funciona melhor se o batoteiro for um homem. Se for uma mulher, você pode drogá-la com um tranquilizante e deixá-la em algum lugar no fundo do Canadá, em um motel aleatório. Desta forma, a violação é tirada da equação. A questão é, deixar o trapaceiro no meio do nada é uma ótima maneira de marcar aquela cereja e chantilly para os seus itens de tortura. Este seria definitivamente um dos golpes finais.

3 Anchoring Down

Superglue tudo o que o batoteiro possui. Se você pode ter acesso ao escritório do batoteiro, ótimo. Caso contrário, supercola todos os pertences do batoteiro e aproveite o que se segue. Veja o batoteiro tentando tirar o telefone de uma mesa. Veja a tentativa de apanhar o comando. Até cola os sapatos do batoteiro. E certifique-se, como sempre, de deixar uma bela mensagem ou assinar sobre como você sabe o que o batoteiro tem feito. Nunca se quer dar ao culpado a ideia de ser a vítima. Queres que o batoteiro saiba que o sofrimento é totalmente merecido. Por isso, mais uma vez, super cola tudo a tudo. Se puder ser apanhado, super cola-o!

2 Nail The Cheater’s Best Friend

Isto é juvenil? Sim. É prático? Talvez não seja. Mas não há melhor vingança do que sexo por vingança. E se a tua futura ex anda a dormir contigo, uma maneira maléfica de esfaquear ainda mais vai atrás do melhor amigo. Talvez este melhor amigo tenha namoriscado contigo no passado? Talvez tenhas namoriscado um pouco? Antes mesmo de acabares com a tua futura ex, leva a melhor amiga a um bar de hotel. Diz que estás chateada e queres beber, mas não queres ficar sozinha. Então, certifica-te que o melhor amigo vai beber depois de beber contigo. Tenha uma chave de quarto pronta no bolso, e enquanto os dois estiverem bêbados, vá até o quarto. Deixem a noite ir para onde quer que seja suposto ir. Tirem uma foto ou duas, se quiserem. Agora, se você sempre teve um fraquinho por este melhor amigo, talvez esta seja a relação de transição perfeita. Mas se você não gosta muito dele ou dela, basta tirar algumas fotos sexy e enviá-las para o seu futuro ex como prova dos seus atos malignos. De qualquer forma, este é definitivamente um prato frio de vingança.

1 The Swan Song

Um bom hack no Facebook pode ser uma doce canção do cisne. Geralmente, se você está com alguém há muito tempo, você sabe as senhas dele ou dela. Se você foi capaz de hackear o telefone do trapaceiro e mexer com ele, como eu aconselhei anteriormente, então o hack do Facebook deve ser fácil. Mas tenha em mente, uma vez que você vai aqui, você está definitivamente seguindo em frente. A Canção do Cisne do Facebook pode ser usada em conjunto com alguns dos nossos outros golpes finais nos 5 primeiros. A chave com este é começar por admitir ao mundo como você tem trapaceado. Admita a todos como você tem sido uma pessoa terrível e confesse todos os pecados que você tem (e claro, por “você”, queremos dizer que você está fingindo ser o trapaceiro na conta dele ou dela). Comece a compartilhar informações muito embaraçosas, e, para sua boa medida, você também pode incluir fotos. Você pode não ter muito tempo para executar isso, então seria bom estar preparado com um plano saudável de copiar e colar. Desta forma, você pode revelar grandes quantidades de informação sem realmente ter que digitá-la lentamente. Tenha suas munições trancadas e prontas para rolar, solte todos os segredos sujos do trapaceiro, e areje cada pedaço de roupa suja que houver. Depois disso, você deve ser capaz de fechar a porta dessa relação e seguir em frente.

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