10 motive pentru a nu-ți lovi copilul

10 motive pentru a nu-ți lovi copilul

Modeluri de lovire

Există o poveste clasică despre o mamă care credea în bătaie ca parte necesară a disciplinei până când, într-o zi, și-a observat fiica de trei ani lovindu-l pe fiul ei de un an. Când a fost confruntată, fiica ei a spus: „Mă joc doar cu mami”. Această mamă nu a mai pălmuit niciodată un alt copil. Copiilor le place să imite, mai ales persoanele pe care le iubesc și le respectă. Ei percep că este în regulă pentru ei să facă tot ceea ce faci tu. Părinți, nu uitați, creșteți mama sau tatăl, și soția, sau soțul altcuiva. Aceleași tehnici de disciplină pe care le folosiți cu copiii voștri sunt cele pe care, cel mai probabil, le vor duce mai departe în propria lor educație. Familia este o tabără de antrenament pentru a-i învăța pe copii cum să gestioneze conflictele. Studiile arată că copiii care provin din familii care dau palme sunt mai predispuși să folosească agresivitatea pentru a gestiona conflictele atunci când devin adulți.

Pălmuirea demonstrează că este în regulă ca oamenii să lovească oameni, și mai ales ca oamenii mari să lovească oameni mici, și ca oamenii mai puternici să lovească oameni mai slabi. Copiii învață că atunci când ai o problemă o rezolvi cu o lovitură bună. Un copil al cărui comportament este controlat prin bătaie este probabil să continue acest mod de interacțiune în alte relații cu frații și colegii și, în cele din urmă, cu soțul/soția și urmașii.

Bătaia lasă impresii de durată

Dar, spuneți, „Eu nu-mi bat copilul atât de des sau atât de tare. De cele mai multe ori îi arăt multă dragoste și blândețe. O lovitură ocazională la fund nu îl deranjează”. Această raționalizare este valabilă pentru unii copii, dar alți copii își amintesc mai mult mesajele de bătaie decât cele de afecțiune. Puteți avea un raport de 100:1 între îmbrățișări și îmbrățișări în casa dumneavoastră, dar riscați ca copilul dumneavoastră să-și amintească și să fie influențat mai mult de o singură lovitură decât de cele 100 de îmbrățișări, mai ales dacă acea lovitură a fost dată la mânie sau pe nedrept, ceea ce se întâmplă mult prea des.

Pedeapsa fizică arată că este în regulă să-ți descarci furia sau să îndrepți o greșeală lovind alte persoane. Acesta este motivul pentru care atitudinea părintelui în timpul bătăii lasă o impresie la fel de mare ca și lovitura în sine. Cum să îți controlezi impulsurile de furie (controlul loviturii) este unul dintre lucrurile pe care încerci să le înveți pe copiii tăi. Pălmuirea sabotează această învățătură. Liniile directoare privind bătăile dau, de obicei, avertismentul de a nu lovi niciodată cu palma la furie. Dacă această îndrumare ar fi respectată cu credincioșie, 99 la sută dintre bătăi nu ar mai avea loc, pentru că odată ce părintele s-a liniștit, el sau ea poate găsi o metodă mai potrivită de corecție.

„BĂTAIA” VERBALĂ ȘI EMOȚIONALĂ

Bătăile fizice nu sunt singura modalitate de a trece linia spre abuz. Tot ceea ce spunem despre pedeapsa fizică se referă și la pedeapsa emoțională/verbală. Loviturile cu limba și tiradele cu insulte pot, de fapt, să dăuneze mai mult psihologic unui copil. Abuzul emoțional poate fi foarte subtil și chiar îndreptățit. Amenințările de a constrânge un copil să coopereze pot atinge cea mai mare teamă a acestuia – abandonul. („Plec dacă nu te comporți cum trebuie.”) De multe ori, amenințările cu abandonul sunt implicite, dându-i copilului mesajul că nu mai suportați să fiți cu el sau un iz de abandon emoțional (dându-i de înțeles că vă retrageți dragostea, refuzând să vorbiți cu el sau spunându-i că nu vă place de el dacă continuă să vă displacă). Cicatricile de pe minte pot dura mai mult decât cicatricile de pe corp.

PĂCATUL DEZVĂLUIE COPILUL

Imaginea de sine a copilului începe cu modul în care el percepe că ceilalți – în special părinții săi – îl percep. Chiar și în cele mai iubitoare case, pălmuirea transmite un mesaj confuz, mai ales unui copil prea mic pentru a înțelege motivul bătăii. Părinții petrec mult timp construind pentru bebelușul sau copilul lor sentimentul de a fi apreciat, ajutându-l pe copil să se simtă „bine”. Apoi, copilul sparge un pahar, tu îi dai o palmă, iar el simte: „Trebuie să fiu rău.”

Chiar și o îmbrățișare eliberatoare de vinovăție din partea unui părinte după o palmă nu înlătură înțepătura. Copilul este probabil să simtă lovitura, în interior și în exterior, mult timp după îmbrățișare. Majoritatea copiilor puși în această situație se vor îmbrățișa pentru a cere milă. „Dacă îl îmbrățișez, tati va înceta să mă mai lovească”. Atunci când bătaia este repetată la nesfârșit, un mesaj este transmis copilului: „Ești slab și lipsit de apărare.”

Joan, o mamă iubitoare, credea sincer că bătaia este un drept și o obligație părintească necesară pentru a scoate un copil ascultător. Ea simțea că bătaia era „pentru binele copilului”. După câteva luni de disciplină controlată de palme, copilul ei mic a devenit retras. Îl observa jucându-se singur într-un colț, nefiind interesat de colegii de joacă și evitând contactul vizual cu ea. Își pierduse strălucirea de dinainte. În aparență, era un „băiat cuminte”. Pe dinăuntru, Spencer credea că era un băiat rău. Nu se simțea bine și nu se purta bine. Pălmuirea îl făcea să se simtă mai mic și mai slab, copleșit de oameni mai mari decât el.

Pălmuirea mâinilor

Cât de tentant este să plesnești acele mânuțe îndrăznețe! Mulți părinți o fac fără să se gândească, dar iau în considerare consecințele. Maria Montessori, unul dintre primii oponenți ai pălmuirii mâinilor copiilor, credea că mâinile copiilor sunt instrumente de explorare, o extensie a curiozității naturale a copilului. A le pălmui trimite un puternic mesaj negativ. Părinții sensibili pe care i-am intervievat sunt cu toții de acord că mâinile ar trebui să fie interzise pentru pedeapsa fizică.

Cercetarea susține această idee. Psihologii au studiat un grup de șaisprezece copii de paisprezece luni care se jucau cu mamele lor. Când un grup de copii mici a încercat să apuce un obiect interzis, au primit o palmă pe mână; celălalt grup de copii mici nu a primit pedeapsa fizică. În studiile de urmărire a acestor copii șapte luni mai târziu, s-a constatat că bebelușii pedepsiți erau mai puțin pricepuți la explorarea mediului înconjurător. Este mai bine să separați copilul de obiect sau să-i supravegheați explorarea și să lăsați mânuțele nevătămate.

Plângerea îl devalorizează pe părinte

Părinții care își pedepsesc copiii cu palme de control sau îi pedepsesc în mod abuziv în alt mod se simt adesea ei înșiși devalorizați pentru că, în adâncul lor, nu se simt bine în ceea ce privește modul lor de disciplinare. Adesea, ei plesnesc (sau țipă) în disperare pentru că nu știu ce altceva să facă, dar după aceea se simt și mai neputincioși când constată că nu funcționează. După cum spunea o mamă care a renunțat la bătaie de pe lista ei de corecție: „Am câștigat bătălia, dar am pierdut războiul. Copilul meu se teme acum de mine, iar eu simt că am pierdut ceva prețios.”

Spanking-ul devalorizează, de asemenea, rolul unui părinte. A fi o figură de autoritate înseamnă că ești de încredere și respectat, dar nu temut. O autoritate durabilă nu se poate baza pe frică. Părinții sau alți îngrijitori care folosesc în mod repetat pălmuirea pentru a controla copiii intră într-o situație în care pierd. Nu numai că copilul își pierde respectul față de părinte, dar și părinții pierd, de asemenea, pentru că dezvoltă o mentalitate de bătaie și au mai puține alternative la bătaie. Părintele are mai puține strategii planificate dinainte, testate din experiență, pentru a devia potențialul comportament, astfel încât copilul se comportă mai rău, ceea ce necesită mai multe bătăi. Acest copil nu este învățat să dezvolte controlul interior.

Plângerea devalorizează relația părinte-copil. Pedeapsa corporală pune o distanță între cel care dă palme și cel care le dă. Această distanță este deosebit de îngrijorătoare în situațiile casnice în care relația părinte-copil poate fi deja tensionată, cum ar fi casele monoparentale sau familiile mixte. În timp ce unii copii au capacitatea de a ierta și își revin fără o impresie negativă asupra minții sau a corpului, pentru alții este greu să iubească mâna care îi lovește.

Plângerea poate duce la abuz

Pedeapsa escaladează. Odată ce începi să pedepsești un copil „un pic”, unde te oprești? Un copil mic pune mâna pe un pahar interzis. Îi bateți mâna pentru a-i reaminti să nu-l atingă. Se întinde din nou, îl lovești cu palma. După ce își retrage mâna pentru scurt timp, el apucă din nou valoroasa vază a bunicii sale. Lovești mâna mai tare. Ați început un joc pe care nimeni nu-l poate câștiga. Problema devine atunci cine este mai puternic – voința copilului tău sau mâna ta – și nu problema atingerii vazei. Ce faci acum? Lovești din ce în ce mai tare până când mâna copilului este atât de dureroasă încât nu mai poate continua să „nesocotească?”

Pericolul de a începe pedeapsa corporală în primul rând este că s-ar putea să simțiți că trebuie să scoateți arme mai mari: mâna voastră devine un pumn, întrerupătorul devine o curea, ziarul împăturit devine o lingură de lemn, iar acum ceea ce a început aparent nevinovat escaladează în abuz asupra copilului. Pedeapsa pregătește terenul pentru abuzul asupra copiilor. Părinții care sunt programați să pedepsească se pregătesc să pedepsească și mai tare, în principal pentru că nu au învățat alternative și intră imediat în modul de pedeapsă atunci când copilul lor se comportă greșit.

PĂTURILE NU AMELIOREAZĂ COMPORTAMENTUL

De multe ori am auzit părinți spunând: „Cu cât îl lovim mai mult, cu atât se comportă mai rău”. Pălmuirea înrăutățește comportamentul copilului, nu îl îmbunătățește. Iată de ce. Amintiți-vă baza pentru promovarea unui comportament dezirabil: Copilul care se simte bine acționează bine. Bătaia subminează acest principiu. Un copil care este lovit se simte greșit în interior și acest lucru se manifestă în comportamentul său. Cu cât se comportă mai rău, cu atât mai mult este pălmuit și cu atât mai rău se simte. Ciclul continuă. Vrem ca copilul să știe că a greșit și să simtă remușcări, dar să creadă în continuare că este o persoană care are valoare.

Ciclul comportamentului nepotrivit

Unul dintre scopurile acțiunii disciplinare este de a opri imediat comportamentul nepotrivit, iar bătaia poate face acest lucru. Este mai important să se creeze în interiorul copilului convingerea că nu dorește să repete comportamentul nepotrivit (adică un control intern mai degrabă decât extern). Unul dintre motivele ineficienței bătăii în crearea de controale interne este că, în timpul și imediat după bătaie, copilul este atât de preocupat de nedreptatea percepută a pedepsei fizice (sau poate de gradul de pedeapsă pe care o primește) încât „uită” motivul pentru care a fost pălmuit.

Statul jos cu el și discuția după bătaie pentru a fi sigur că este conștient de ceea ce a făcut poate fi făcut la fel de bine (dacă nu chiar mai bine) fără partea de bătaie. Alternativele la bătaie pot fi mult mai provocatoare pentru un copil în ceea ce privește gândirea și conștiința, dar pot necesita mai mult timp și energie din partea părintelui. Acest lucru aduce în discuție principalul motiv pentru care unii părinți înclină spre bătaie – este mai ușor.

BĂTAIA NU ESTE DE FAPT BIBLICĂ

Nu folosiți Biblia ca o scuză pentru a bate. Există o confuzie în rândurile oamenilor cu moștenire iudeo-creștină care, căutând ajutor din Biblie în efortul lor de a crește copii evlavioși, cred că Dumnezeu le poruncește să dea palme. Ei iau în serios expresia „cruță toiagul și strică copilul” și se tem că, dacă nu plesnesc, vor comite păcatul de a pierde controlul asupra copilului lor. În experiența noastră de consiliere, constatăm că acești oameni sunt părinți devotați care Îl iubesc pe Dumnezeu și își iubesc copiii, dar ei înțeleg greșit conceptul de toiag.

Versurile despre toiag – Ce înseamnă ele cu adevărat

Cele ce urmează sunt versetele biblice care au provocat cea mai mare confuzie:

„Nebunia este legată în inima unui copil, dar toiagul disciplinei o va alunga departe de el.” (Prov. 22:15)

„Cel care cruță toiagul își urăște fiul, dar cel care îl iubește are grijă să-l disciplineze”. (Prov. 13:24)

„Nu tăgădui disciplinarea unui copil; dacă îl pedepsești cu toiagul, nu va muri. Pedepsește-l cu toiagul și salvează-i sufletul de la moarte.” (Prov. 23:13-14)

„Toiagul de îndreptare dă înțelepciune, dar un copil lăsat de capul lui face de rușine pe mama lui.” (Prov. 29:15)

Interpretare biblică

La prima vedere, aceste versete pot părea pro-înjurături. Dar ați putea lua în considerare o interpretare diferită a acestor învățături. „Toiagul” (shebet) înseamnă lucruri diferite în diferite părți ale Bibliei. Dicționarul ebraic dă acestui cuvânt diverse semnificații: un băț (pentru pedeapsă, pentru scris, pentru luptă, pentru a conduce, pentru a merge etc.). Deși toiagul putea fi folosit pentru a lovi, el era mai frecvent folosit pentru a ghida oile rătăcitoare. Păstorii nu foloseau toiagul pentru a-și bate oile – iar copiii sunt cu siguranță mai valoroși decât oile. După cum ne învață atât de bine autorul Philip Keller în A Shepherd Looks At Psalmul 23, toiagul ciobanului era folosit pentru a lupta împotriva prăzii, iar toiagul era folosit pentru a ghida cu blândețe oile pe calea cea bună. („Toiagul Tău și toiagul Tău mă mângâie.” – Psalmul 23:4).

Familiile evreiești pe care le-am intervievat, care respectă cu atenție îndrumările privind dieta și stilul de viață din Scriptură, nu practică „corecția cu toiagul” cu copiii lor, deoarece nu urmează această interpretare a textului.

Cartea Proverbelor este una de poezie. Este logic ca scriitorul să se fi folosit de un instrument bine cunoscut pentru a forma o imagine a autorității. Credem că acesta este punctul de vedere pe care Dumnezeu îl face cu privire la toiag în Biblie – părinții să se ocupe de copiii voștri. Când recitiți „versetele despre toiag”, folosiți conceptul de autoritate părintească atunci când ajungeți la cuvântul „toiag”, mai degrabă decât conceptul de bătaie sau palmă. Aceasta sună adevărat în fiecare caz.

Vechiul Testament și Noul Testament

În timp ce creștinii și evreii cred că Vechiul Testament este cuvântul inspirat al lui Dumnezeu, acesta este, de asemenea, un text istoric care a fost interpretat în multe feluri de-a lungul secolelor, uneori în mod incorect, pentru a susține credințele vremii. Aceste versete despre „toiag” au fost încărcate cu interpretări despre pedeapsa corporală care susțin idei umane. Alte părți ale Bibliei, în special Noul Testament, sugerează că respectul, autoritatea și tandrețea ar trebui să fie atitudinile predominante față de copii în rândul oamenilor de credință.

În Noul Testament, Hristos a modificat sistemul tradițional de justiție „ochi pentru ochi” cu abordarea Sa „întoarce-ți celălalt obraz”. Hristos a predicat blândețea, dragostea și înțelegerea și s-a arătat împotriva oricărei utilizări dure a toiagului, așa cum afirmă Pavel în 1 Cor. 4:21: „Să vin la voi cu biciul (toiagul), sau cu dragoste și cu un duh blând?”. Pavel a continuat să îi învețe pe tați despre importanța de a nu provoca mânia copiilor lor (ceea ce face de obicei bătaia cu palma): „Părinți, nu vă exasperați copiii” (Ef. 6:4) și „Părinți, nu vă amărîți copiii, pentru că se vor descuraja” (Col. 3:21).

În opinia noastră, nicăieri în Biblie nu scrie că trebuie să-ți bați copilul pentru a fi un părinte evlavios.

SĂ NU FOLOSIȚI BASTONUL!

Există părinți care nu ar trebui să bată și copii care nu ar trebui să fie bătuți. Există factori în istoricul tău, în temperamentul tău sau în relația cu copilul tău care te expun riscului de a-ți maltrata copilul? Există caracteristici ale copilului dumneavoastră care fac ca bătăile să fie nepotrivite?

• Ați fost abuzat în copilărie?
• Pierdeți ușor controlul asupra dumneavoastră?
• Bătaiați mai mult, cu mai puține rezultate?
• Bătaiați mai tare?
• Bătaia nu funcționează?
• Aveți un copil cu nevoi mari? Un copil cu o voință puternică?
• Este copilul dvs. ultra sensibil?
• Relația dvs. cu copilul dvs. este deja distantă?
• Există situații actuale care vă înfurie, cum ar fi dificultăți financiare sau maritale sau o pierdere recentă a locului de muncă? Există factori care vă scad propria încredere în sine?

Dacă răspunsul la oricare dintre aceste întrebări este afirmativ, ar fi înțelept să dezvoltați o mentalitate fără bătăi în casa dvs. și să faceți tot posibilul să găsiți alternative noncorporale. Dacă vă dați seama că nu sunteți în stare să faceți acest lucru de unul singur, discutați cu cineva care vă poate ajuta.

PROMOTORUL BĂTĂII PROMUTĂ MÂNIA – LA COPII ȘI LA PĂRINȚI

Copiii percep adesea pedeapsa ca fiind nedreaptă. Ei sunt mai predispuși să se revolte împotriva pedepselor corporale decât împotriva altor tehnici disciplinare. Copiii nu gândesc rațional ca adulții, dar au un simț înnăscut al corectitudinii – deși standardele lor nu sunt aceleași cu cele ale adulților. Acest lucru poate împiedica pedeapsa să funcționeze așa cum ați sperat și poate contribui la apariția unui copil furios. De multe ori, sentimentul de nedreptate escaladează până la un sentiment de umilință. Atunci când pedeapsa îi umilește pe copii, aceștia fie se revoltă, fie se retrag. În timp ce pălmuirea poate părea că îl face pe copil să se teamă să repete comportamentul nepotrivit, este mai probabil să îl facă pe copil să se teamă de cel care îl pălmuiește.

Din experiența noastră și a multora dintre cei care au cercetat amănunțit pedeapsa corporală, copiii ale căror comportamente sunt controlate prin pălmuire de-a lungul copilăriei și copilăriei pot părea supuși în exterior, dar în interior clocotesc de furie. Ei simt că personalitatea lor a fost încălcată și se detașează de o lume pe care o percep ca fiind nedreaptă cu ei. Le este greu să aibă încredere, devenind insensibili la o lume care a fost insensibilă față de ei.

Părinții care își examinează sentimentele după ce au dat o palmă își dau seama adesea că tot ceea ce au realizat a fost să se elibereze de furie. Această eliberare impulsivă a furiei devine adesea dependentă – perpetuând un ciclu de disciplină ineficientă. Am descoperit că cel mai bun mod de a ne împiedica să acționăm după impulsul de a lovi cu palma este să ne insuflăm două convingeri: 1. Că nu ne vom pălmui copiii. 2. 2. Că îi vom disciplina. Din moment ce am decis că bătaia nu este o opțiune, trebuie să căutăm alternative mai bune.

BĂTAIA ÎMPUȘCĂTĂTURĂ amintiri rele

Memoriile unui copil de a fi bătut pot marca scene de creștere, altfel bucuroase. Oamenii sunt mai predispuși să își amintească evenimente traumatice decât cele plăcute. Am crescut într-un cămin foarte grijuliu, dar am fost ocazional și „meritat” pălmuit. Îmi amintesc foarte bine scenele cu ramura de salcie. După ce greșeam, bunicul meu mă trimitea în camera mea. Îmi spunea că voi primi o bătaie. Îmi amintesc că mă uitam pe fereastră, îl vedeam cum traversa peluza și lua o ramură de salcie din copac. Se întorcea în camera mea și mă plesnea peste partea din spate a coapselor cu ramura.

Ramura de salcie părea să fie un instrument eficient de pălmuire. Înțepa și mă impresiona – fizic și mental. Deși îmi amintesc că am crescut într-un cămin plin de iubire, nu-mi amintesc scenele specifice fericite nici pe departe la fel de detaliat cum îmi amintesc scenele cu bătăi. Întotdeauna am crezut că unul dintre obiectivele noastre ca părinți este să umplem banca de memorie a copiilor noștri cu sute, poate mii, de scene plăcute. Este uimitor cum amintirile neplăcute ale bătăilor pot bloca acele amintiri pozitive.

BĂTAIA ABUZIVĂ ARE EFECTE URIAȘE PE TERMEN LUNG

Cercetările au arătat că bătăile pot lăsa cicatrici mai profunde și mai durabile decât o roșeață trecătoare a fundului. Iată un rezumat al cercetărilor privind efectele pe termen lung ale pedepselor corporale:

• Într-un studiu prospectiv care s-a întins pe o perioadă de nouăsprezece ani, cercetătorii au descoperit că copiii care au fost crescuți în case cu multe pedepse corporale, s-au dovedit a fi mai antisociali și mai egocentrici și că violența fizică a devenit norma acceptată pentru acești copii atunci când au devenit adolescenți și adulți.
• Studenții universitari au prezentat mai multe tulburări psihologice dacă au crescut într-un cămin cu mai puține laude, mai multe mustrări, mai multe pedepse corporale și mai mult abuz verbal.
• Un sondaj efectuat pe 679 de studenți universitari a arătat că cei care își amintesc că au fost pălmuiți în copilărie au acceptat pălmuirea ca modalitate de disciplină și au intenționat să-și pălmuiască proprii copii. Studenții care nu au fost pălmuiți în copilărie au acceptat semnificativ mai puțin această practică decât cei care au fost pălmuiți. Elevii pălmuiți au raportat, de asemenea, că își aminteau că părinții lor erau furioși în timpul pălmuirii; ei își aminteau atât pălmuirea, cât și atitudinea cu care aceasta a fost administrată.
• Pălmuirea pare să aibă cele mai negative efecte pe termen lung atunci când înlocuiește comunicarea pozitivă cu copilul. Bătaia a avut efecte mai puțin dăunătoare pe termen lung dacă a fost dată într-un cămin iubitor și într-un mediu educativ.
• Un studiu privind efectele pedepsei fizice asupra comportamentului agresiv ulterior al copiilor a arătat că, cu cât un copil primea mai frecvent pedepse fizice, cu atât era mai probabil ca acesta să se comporte agresiv față de alți membri ai familiei și față de colegi. Bătaia a cauzat mai puțină agresivitate dacă a fost făcută într-un mediu de îngrijire generală și dacă copilului i s-a dat întotdeauna o explicație rațională a motivului pentru care a avut loc bătaia.
• Un studiu pentru a determina dacă lovirea mâinii a avut efecte pe termen lung a arătat că micuții care au fost pedepsiți cu o palmă ușoară pe mână au prezentat o dezvoltare exploratorie întârziată șapte luni mai târziu.
• Adulții care au primit multe pedepse fizice în adolescență au avut o rată de bătaie a soțului/soției care a fost de patru ori mai mare decât cei ai căror părinți nu i-au lovit.
• Bărbații care au crescut în cămine extrem de violente sunt de șase ori mai predispuși să își bată soțiile decât bărbații crescuți în cămine non-violente.
• Mai mult de 1 din 4 părinți care au crescut într-un cămin violent au fost suficient de violenți încât să riște să își rănească grav copilul.
• Studiile privind populația din închisori arată că majoritatea criminalilor violenți au crescut într-un mediu familial violent.
• Istoria de viață a criminalilor violenți notorii, criminali violenți, ucigași, tâlhari, violatori, etc., sunt susceptibile de a arăta un istoric de disciplină fizică excesivă în copilărie.

În concluzie

Dovezile împotriva bătăii sunt copleșitoare. Sute de studii ajung toate la aceleași concluzii:

1. Cu cât un copil primește mai multe pedepse fizice, cu atât va deveni mai agresiv.
2. Cu cât copiii sunt mai mult pălmuiți, cu atât este mai probabil ca ei să fie abuzivi față de propriii lor copii.
3. Pălmuirea plantează semințele unui comportament violent ulterior.4.Pălmuirea nu funcționează.

Pălmuirea nu funcționează

Multe studii arată inutilitatea pălmuirilor ca tehnică disciplinară, dar nici unul nu arată utilitatea lor. În ultimii cincizeci de ani de practică pediatrică, am observat mii de familii care au încercat bătaia și au constatat că nu funcționează. Impresia noastră generală este că părinții plesnesc mai puțin pe măsură ce experiența lor crește. Pălmuirea nu funcționează nici pentru copil, nici pentru părinți, nici pentru societate. Pălmuirea nu promovează un comportament bun. Creează o distanță între părinte și copil și contribuie la o societate violentă. Părinții care se bazează pe pedeapsă ca principal mod de disciplină nu cresc în cunoașterea copilului lor. Îi împiedică să creeze alternative mai bune, care i-ar ajuta să își cunoască copilul și să construiască o relație mai bună.

În procesul de creștere a celor opt copii ai noștri, am ajuns și noi la concluzia că bătaia cu palma nu funcționează. Ne-am trezit pălmuind din ce în ce mai puțin pe măsură ce experiența noastră și numărul de copii a crescut. În casa noastră, ne-am programat împotriva pălmuirii. Ne-am angajat să creăm o atitudine în rândul copiilor noștri și o atmosferă în casa noastră care face ca bătăile să nu mai fie necesare. Din moment ce bătaia nu este o opțiune, am fost nevoiți să găsim alternative mai bune. Acest lucru nu numai că ne-a făcut părinți mai buni, dar, pe termen lung, credem că a creat copii mai sensibili și mai bine crescuți.

.