101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits
Nimic nu stârnește un râs mai bine decât o replică bine plasată – și cu toții am putea folosi un pic de râs în momentele dificile. Introduceți aceste replici amuzante. Aceste glume inteligente vă vor ridica moralul, vă vor înveseli starea de spirit și vă vor face să chicotiți în cel mai scurt timp.
De la glume ingenioase care necesită puțin umor până la glume bune de împărtășit cu copiii, aceste glume hilare vor face orice conversație mai plină de viață. Așadar, fie că vă place să trimiteți un mesaj cu replici amuzante celui mai bun prieten sau abia așteptați să le testați în public, iată cele mai bune 101 replici amuzante.
Replici amuzante
1. Soția mea mi-a spus să nu mă mai prefac că sunt un flamingo. A trebuit să pun piciorul în prag.
2. M-am dus să cumpăr niște pantaloni de camuflaj, dar nu am găsit niciunul.
3. Am picat la matematică de atâtea ori la școală, încât nici nu le mai pot număra.
4. Obișnuiam să am un control asupra vieții, dar apoi s-a rupt.
5. Mă întrebam de ce frisbee-ul devenea din ce în ce mai mare, dar apoi mi-am dat seama.
6. Am auzit că au fost o grămadă de spargeri în parcare. Asta este greșit din atâtea puncte de vedere.
7. Vreau să mor liniștit în somn, ca bunicul meu… Nu țipând și urlând ca pasagerii din mașina lui.
8. Când viața îți dă pepeni, s-ar putea să fii dislexic.
9. Nu urăști când cineva răspunde la propriile întrebări? Eu da.
10. Este nevoie de multe mingi pentru a juca golf așa cum joc eu.
11. I-am spus să fie el însuși; asta a fost destul de rău, cred.
12. Știu că se spune că banii vorbesc, dar tot ce spune al meu este „La revedere.”
13. Tatăl meu are schizofrenie, dar este un om bun.
14. Problema cu cleptomanii este că ei iau întotdeauna lucrurile la propriu.
15. Nu-mi vine să cred că am fost concediat de la fabrica de calendare. Tot ce am făcut a fost să-mi iau o zi liberă.
16. Majoritatea oamenilor sunt șocați când află cât de prost sunt ca electrician.
17. Să nu ai niciodată încredere în atomi; ei inventează totul.
18. Soția mea tocmai a aflat că am înlocuit patul nostru cu o trambulină. S-a lovit de tavan!
19. Am fost dependent de hokey pokey, dar apoi m-am întors.
20. Obișnuiam să cred că sunt indecis. Dar acum nu mai sunt atât de sigur.
Jocuri cu o singură replică
21. Păpușile rusești sunt atât de pline de ele însele.
22. Cel mai ușor moment de a adăuga insulta la rană este atunci când semnezi pe ghipsul cuiva.
23. Lumina călătorește mai repede decât sunetul, acesta fiind motivul pentru care unii oameni par strălucitori înainte de a-i auzi vorbind.
24. Terapeutul meu spune că am o preocupare pentru răzbunare. Vom mai vedea asta.
25. O termită intră în bar și întreabă: „Este barmanul aici?”
26. A spus prietenei mele că și-a desenat sprâncenele prea sus. Ea a părut surprinsă.
27. Oamenii care folosesc bețe de selfie chiar ar trebui să se uite bine și lung la ei înșiși.
28. Doi pești se află într-un acvariu. Unul întreabă: „Cum conduci chestia asta?”
29. Întotdeauna iau viața cu un bob de sare. Și o felie de lămâie. Și un shot de tequila.
30. Tocmai am ars 2.000 de calorii. Este ultima dată când mai las negrese în cuptor în timp ce dorm.
31. Împrumută întotdeauna bani de la un pesimist. Ei nu se vor aștepta niciodată să-i primească înapoi.
32. Fă-i unui om un foc și se va încălzi pentru o zi. Dă-i foc unui om și el va fi cald pentru tot restul vieții sale.
33. Eu nu sufăr de nebunie – mă bucur de fiecare minut al ei.
34. Ultimul lucru pe care vreau să-l fac este să te rănesc; dar este totuși pe listă.
35. Problema nu este că obezitatea este în familia ta. Este că nimeni nu se regăsește în familia ta.
36. Astăzi un bărbat a bătut la ușa mea și mi-a cerut o mică donație pentru piscina locală. I-am dat un pahar cu apă.
Relaționat: 101 replici amuzante de agățat
37. Citesc o carte despre anti-gravitație. Este imposibil să o lași din mână.
38. ‘Doctore, este un pacient pe linia 1 care spune că este invizibil.’
‘Ei bine, spuneți-i că nu-l pot vedea acum.’
39. Ateismul este o organizație neprofesionistă.
40. Un studiu recent a descoperit că femeile care au un pic de greutate în plus trăiesc mai mult decât bărbații care o menționează.
Cele mai bune replici cu o singură replică
41. Viitorul, prezentul și trecutul intră într-un bar. Lucrurile au devenit puțin tensionate.
42. Înainte de a critica pe cineva, mergi o milă în pantofii lui. În acest fel, când îi critici, ești la o milă distanță și ai pantofii lor.
43. Aseară prietena mea se plângea că nu o ascult niciodată… sau ceva de genul ăsta.
44. Poate că dacă începem să le spunem oamenilor că creierul lor este o aplicație, vor dori să o folosească.
45. Dacă un cultivator de pătrunjel este dat în judecată, i se poate sechestra salariul?
46. Am primit astăzi o nouă pereche de mănuși, dar amândouă sunt „stângace”, ceea ce, pe de o parte, este grozav, dar pe de altă parte, pur și simplu nu este bine.
47. Nu credeam că pantofii ortopedici ar ajuta, dar mă corectez.
48. Zilele trecute eram călare pe un măgar când cineva a aruncat cu o piatră în mine și am căzut. Cred că eram drogat până peste cap.
49. Oamenii care au grijă de găini sunt, la propriu, pui de găină.
50. A fost o nuntă emoționantă. Chiar și tortul a fost în etaje.
51. Tocmai am fost dat afară dintr-o societate secretă de gătit. Am vărsat fasolea.
52. Care este tipul de pantofi preferat al unei broaște? Sandale deschise de broască.
53. Creioanele contondente sunt cu adevărat inutile.
54. Ora 6:30 este cea mai bună oră pe un ceas, fără îndoială.
55. Doi ingineri wifi s-au căsătorit. Recepția a fost fantastică.
56. Tocmai am fost concediat de la slujba mea de scenograf. Am plecat fără să fac o scenă.
57. Care este diferența dintre ignoranță și apatie? Nu știu și nu-mi pasă.
58. Una dintre vaci nu a produs lapte astăzi. A fost o defecțiune a ugerului.
59. Adam & Eva au fost primii care au ignorat termenii și condițiile Apple.
60. Refuzul de a merge la sală este o formă de antrenament de rezistență.
Relaționat: 100 de replici bune
Clean One-Liners
61. Dacă ești atacat de o gloată de clovni, alege jonglerul.
62. Omul care a inventat Velcro a murit. RUPT.
63. În ciuda costului ridicat al vieții, rămâne popular.
64. Un gândac de bălegar intră într-un bar și întreabă: „Este ocupat acest scaun?”
65. Pot să-mi dau seama când oamenii sunt critici doar uitându-mă la ei.
66. Rotația Pământului chiar îmi face ziua mai bună.
67. Ei bine, pentru a fi sincer cu tine, ar trebui să-mi schimb numele.
68. Prietenul meu îmi explica electricitatea, dar eu am întrebat: „Watt?”
69. Ce s-ar întâmpla dacă nu ar exista întrebări ipotetice?
70. Se nasc oamenii cu memorie fotografică sau este nevoie de timp pentru a o dezvolta?
71. Campionul mondial la întorsături de limbă a fost arestat. Am auzit că îi vor da o sentință dură.
72. Polenul este ceea ce se întâmplă când florile nu-l pot păstra în plantele lor.
73. Zilele trecute mi-a căzut o carte în cap. Totuși, nu pot da vina decât pe raftul meu.
74. Glumele comuniste nu sunt amuzante decât dacă toată lumea le înțelege.
75. Geologia e tare, dar geografia e cea mai bună.
76. Îmi cumpăr toate armele de la un tip pe nume T-Rex. El este un traficant de arme mici.
77. Brutăria prietenului meu a ars aseară. Acum afacerea lui este distrusă.
78. Patru fonturi intră într-un bar. Barmanul spune: „Hei! Nu vrem tipul tău aici!”
79. Dacă nu-ți plătești exorcistul, ți se pune sechestru?
80. Când canibalul a întârziat la bufet, l-au luat peste picior.
Bune replici
81. Un magician mexican spune publicului că va dispărea când va număra până la trei. El spune: „Uno, dos…” și puf, a dispărut fără un trei.
82. A lupta pentru pace este ca și cum ai face sex pentru virginitate.
83. O fantomă a intrat într-un bar și a comandat un shot de vodcă. Barmanul a spus: „Ne pare rău, nu servim băuturi spirtoase aici.”
84. Omul care a inventat glumele knock-knock ar trebui să primească un premiu fără clopoțel.
85. Ieri am cumpărat cel mai prost tezaur din lume. Nu numai că este groaznic, dar este și groaznic.
86. Un orb a intrat într-un bar… și o masă… și un scaun…
87. Un lapsus freudian este atunci când vrei să spui un lucru și te referi la mama ta.
88. Am fost la o discotecă cu fructe de mare săptămâna trecută, dar am sfârșit prin a trage o midie.
89. Prima dată când am primit o telecomandă universală, mi-am zis: „Asta schimbă totul.”
90. Cum se face apa sfințită? O pui la fiert.
91. Am văzut zilele trecute un panou pe care scria: „Atenție la copii” și m-am gândit: „Pare a fi un comerț corect.”
92. Tablourile albe sunt remarcabile.
93. Am aruncat un bumerang acum câțiva ani; știu că trăiesc într-o teamă constantă.
94. Zilele trecute am pus-o pe bunica mea pe apelare rapidă. Îi spun insta-gram.
95. Am câteva glume despre șomeri, dar niciuna dintre ele nu funcționează.
96. Am o dublă personalitate’, a spus Tom, fiind Frank.
97. Profesorii mei mi-au spus că nu voi ajunge prea departe pentru că amân foarte mult. Le-am spus: „Așteaptă doar!”
98. Vor fi sicriele de sticlă un succes? Rămâne de văzut.
99. Ați auzit de tipul căruia i s-a amputat toată partea stângă? El este bine acum.
100. Omul care a supraviețuit atât gazului muștar cât și spray-ului cu piper este acum un veteran experimentat.
101. Ați auzit de noul restaurant numit „Karma”? Nu există meniu – primești ceea ce meriți.
Vezi…
100 cele mai bune glume pentru tați
175 glume proaste
101 glume de prost gust
200+ glume pentru copii
101 glume proaste
Paradă în inbox
Obțineți cele mai bune interviuri cu celebrități, rețete și sfaturi de sănătate livrate în inbox-ul dvs.
Înscrieți-vă
De la partenerii noștri
.