3 sfaturi de expert pentru a vă salva de la a fi vreodată nevoiți să spuneți „Anxietatea mea îmi ruinează relația”
Din fericire, „anxietatea mea îmi distruge relația” nu este ceva ce am spus despre propria mea situație: Am un partener care mă susține și are răbdare cu mine ori de câte ori mă chinui prin momente de anxietate ridicată, chiar dacă aceste situații mă transformă într-o minge de tăcere frustrantă și frustrată care nu poate comunica în timp real ceea ce se întâmplă în interior. Cu toate acestea, afecțiunea mea cu siguranță mă încurcă – foarte mult – și același lucru este valabil pentru multe cupluri, în special pentru cele care sunt foarte apropiate și își petrec o mare parte din timp împreună. „Aici, anxietatea poate deveni un pic mai complicată, pentru că, dintr-o dată, îi dezvălui partenerului tău unele dintre vulnerabilitățile tale mai profunde”, spune Chloe Carmichael, doctor în psihologie clinică din New York City.
Dacă sunteți anxios în legătură cu relația în sine sau cu chestiuni din afara ei (sau, să fim sinceri, cu amândouă), afecțiunea vă poate afecta legătura cu partenerul, în bine sau în rău, într-o serie de moduri.
În acest punct, anxietatea neînțeleasă se poate simți ca a treia roată la căruță într-o relație – indiferent despre ce este vorba în ceartă. Indiferent dacă sunteți anxios în legătură cu relația în sine sau cu chestiuni din afara ei (sau, să fim sinceri, cu ambele), această afecțiune vă poate afecta legătura cu partenerul, în bine sau în rău, într-o serie de moduri.
Mai jos, dr. Carmichael împărtășește modurile în care anxietatea poate compromite o relație romantică, altfel total sănătoasă – și apoi strategiile pe care oricine le poate folosi pentru a se asigura că aceasta nu devine propriul nefericit până la adânci bătrâneți.
3 moduri în care anxietatea poate afecta o relație
1. Poate influența modul în care îl vedeți pe celălalt semnificativ
Ah, în sfârșit: Tu și iubitul tău ați ajuns la un nivel confortabil în care să fiți vulnerabili unul cu celălalt nu vă mai simțiți ca și cum ați scoate cu degetele un cui dintr-o bucată de lemn. Cu toate acestea, dacă anxietatea intervine, chiar și acel sentiment de apropiere se poate dubla ca un declanșator de anxietate care înclină negativ. „Uneori începem să ne gândim la partenerul nostru ca la o extensie a noastră”, spune Dr. Carmichael. „Dacă anxietatea ta este legată de perfecționism, de exemplu, vei începe să extinzi acel standard la partenerul tău și la relație.” Chiar dacă nu este ceva personal, proiectarea modului în care se manifestă anxietatea dvs. îl poate face pe partenerul dvs. să se simtă înstrăinat sau criticat.
Să luăm, de exemplu, situația de a călători împreună. Poate că ești supărat pentru că ai vrut să faci o excursie în străinătate până în acest moment al vieții tale, nu s-a întâmplat din orice motiv, iar tu – chiar dacă în glumă – te simți incult. Dacă începeți să vă includeți partenerul în această narațiune („Ce e în neregulă cu noi? Nu am călătorit suficient.”), vă plimbați direct în Orașul Proiecțiilor.
2. Credeți că calitatea relației dvs. este submediocră, dar partenerul dvs. se împotrivește
Înseamnă că mă iubește cu adevărat? O iubesc eu de fapt? Revino-ți. Fii prezent în parteneriatul tău pentru a liniști vocea anxietății tale care se face uneori vinovată de a se îndoi de lucrurile bune. Un studiu din 2012 publicat în Journal of Affective Disorders a examinat modul în care cei care suferă de anxietate văd succesul relației lor și a constatat că cei fără anxietate și-au evaluat relația ca fiind de o calitate mai bună decât partenerii cu anxietate. Adevărul este că anxietatea vă poate alimenta îndoieli tăioase care nu reflectă de fapt parteneriatul în care vă aflați cu adevărat, cu adevărat, cu adevărat. Așa că fiți conștienți de asta și procedați în consecință.
3. Trimiteți semnale contradictorii
Gândurile care se orientează implicit spre cel mai rău scenariu vă pot scoate din relație din punct de vedere mental, deoarece sunteți atât de prinși în gestionarea anxietății dvs. în detrimentul nevoilor partenerului. Acest lucru se poate transforma într-un câmp minat confuz, inevitabil, plin de erori de comunicare. „Uneori, oamenii se atașează de anxietatea lor până la un nivel aproape superstițios”, spune Dr. Carmichael. „Ei simt că anxietatea lor este modul lor de a se menține în alertă.”
Dacă într-o secundă vă exprimați cât de copleșit și obosit vă simțiți, iar în următoarea respingeți instinctul partenerului de a vă ajuta, Dr. Carmichael spune că acest lucru se poate întâmpla pentru că, în esență, vă descărcați. „Nu sunteți pregătit să faceți de fapt schimbări în modul în care vă gestionați anxietatea”, spune ea, ceea ce creează tensiune între voi doi.
Acum, vestea bună: Anxietatea nu trebuie să vă ruineze relația – iată 3 strategii care vă pot ajuta:
1. Nu vă folosiți partenerul ca terapeut personal sau ca o cutie de plângeri
Desigur, este o idee excelentă să fiți deschis cu partenerul dvs. de viață în legătură cu anxietatea pe care o experimentați, ce o declanșează și cum se manifestă – dar limitele sunt esențiale. Este minunat dacă simțiți un anumit catharsis sau productivitate personală vorbind despre situațiile care vă induc anxietate, dar Dr. Carmichael spune că partenerul dvs. nu este neapărat cea mai bună persoană la care să vă adresați. Mai degrabă decât să vă bazați pe partenerul dvs. pentru a vă asuma toate sentimentele și factorii de stres cu care navigați, ceea ce, la rândul său, îl poate face să se simtă inconfortabil în a-și împărtăși propria carne de vită, găsiți un terapeut cu care să lucrați.
2. Învățați cum să vorbiți despre asta
Anxietatea nu este o slăbiciune. Și nici nu este întotdeauna un lucru rău sau un lucru nesănătos, spune Dr. Carmichael. Deși nici tu și nici partenerul tău nu veți înțelege neapărat vreodată pe deplin modul în care funcționează anxietatea ta, poți exersa să fii deschis cu privire la ea în momentele în care o experimentezi. De acolo, lucrați la împărtășirea cu partenerul dvs. a modului în care vă poate ajuta. Poate că este vorba de o plimbare răcoroasă în jurul blocului, sau de o îmbrățișare, sau de un spațiu pentru a putea procesa lucrurile în liniște. Totuși, un lucru este sigur: nu vreți ca partenerul dvs. să vă ia anxietatea în mod personal.
3. Găsiți confort în vulnerabilitate, dar nu lăsați anxietatea să fie singurul moment de legătură în cuplu
Personal mi se pare liniștitor să știu că am un partener care mă va ajuta să mă adun după o criză dură de anxietate. Avertismentul aici este că acest sprijin nu poate fi forța principală sau lipiciul care ține un cuplu unit. „Asigurați-vă că nu începeți să credeți că anxietatea dvs. este o scurtătură pentru a obține atenția sau atenția intimă a partenerului dvs.”, spune Dr. Carmichael. Dacă legați în subconștient sentimentul de confortul din partea partenerului dumneavoastră, luați-l ca pe un semn că aveți nevoie de spațiu pentru a nu vă mai sprijini puternic pe o altă persoană pentru sprijin în materie de sănătate mintală. Ieșiți afară și creați noi amintiri împreună – și căutați tratament și asistență suplimentară pentru anxietatea dumneavoastră.
Să aveți anxietate dimineața? Iată cum să o împiedicați să vă ruineze întreaga zi. Și dacă aveți o anxietate specifică în legătură cu gătitul, iată care este cazul pentru a îmbrățișa bucătăria.
.