5 moduri de a te descurca cu cineva care caută mereu o ceartă
Dacă este vorba de un partener romantic, un coleg de serviciu, un socru sau pur și simplu cineva cu care sunteți în contact frecvent și care întotdeauna exprimă yin-ul la yang-ul dumneavoastră, persoana cronic certăreață poate fi cel puțin enervantă. Oamenii sunt nevoiți să nu fie de acord unii cu alții din când în când, dar atunci când cineva se ceartă constant cu tine, sugerează că problema nu este cu relația voastră, ci cu acea persoană care se ceartă. Imaginați-vă că un prieten vă cere sfaturi despre cum să faceți pui prăjit. În timp ce îi dezvăluiți secretele celei mai bune rețete de familie, prietenul vă întrerupe și vă sugerează, în stil atotștiutor, că este mai bine să folosiți fulgi de porumb decât pesmet. Dacă prietenul tău este atât de expert, atunci de ce ți-a mai cerut sfatul în primul rând? Atunci când un astfel de comportament antagonist nu este doar o întâmplare punctuală, sugerează noile cercetări privind furia, s-ar putea ca altceva să fie la originea problemei, dar ar putea exista modalități prin care puteți face față.
Masaya Takebe de la Universitatea Kansai din Japonia și colegii săi (2016) au efectuat un studiu de urmărire de patru luni pe un eșantion de 75 de studenți (2/3 femei) pentru a investiga relația predictivă a ruminației de furie, sau tendința de a medita la sentimentele de furie, asupra nivelurilor de furie ca trăsătură de personalitate și „anger-in”, sau tendința de a suprima sentimentele de furie ale cuiva. Din punct de vedere teoretic, trăsăturile de personalitate sunt văzute ca fiind stabile și neschimbătoare, astfel încât caracteristica interesantă a acestui studiu a fost abordarea sa de a vedea dacă starea cognitivă a rumegării furiei ar putea afecta nivelul de furie ca dispoziție de personalitate. Teoria din spatele studiului a fost că persoanele care rumegă asupra lucrurilor care îi înfurie ar deveni în timp și mai mari în ceea ce privește trăsătura de furie și, în același timp, ar trebui să muncească mai mult pentru a îndepărta aceste sentimente.
Studiul japonez a fost corelațional și, prin urmare, nu este posibil să se tragă concluzii de tip cauză-efect. Cu toate acestea, faptul că măsurile date la Timpul 1 au fost folosite pentru a prezice scorurile la Timpul 2 reduce o parte din această îngrijorare. Scala de ruminație a furiei a inclus întrebări precum „Ori de câte ori simt furie, mă tot gândesc la ea pentru o vreme”. Mânia trăsătură a inclus întrebări care evaluau caracteristici mai durabile ale personalității, cum ar fi „Am un temperament înflăcărat”. Anger-in, sau tendința de a suprima sentimentele de furie, a fost exploatată cu itemi precum „Sunt mai furios decât sunt dispus să recunosc.”
În concordanță cu așteptările studiului, persoanele cu un nivel mai ridicat de ruminație a furiei au devenit mai furioase în timp în scorurile de furie caracteristică. Ruminația furiei nu a prezis schimbările în furie-in, dar schimbările în această tendință de a suprima sentimentele de furie de-a lungul timpului au fost legate de schimbările în furia caracteristică. Autorii au concluzionat că părăsirea unei întâlniri în care te simți furios scoate la iveală niveluri mai ridicate de furie trăsătură, necesitând să folosești mai multă suprimare a furiei.
O constatare suplimentară pare deosebit de relevantă pentru modul în care ne ocupăm de persoanele litigioase. Atunci când scorurile de ruminare a furiei au fost folosite pentru a împărți oamenii în grupuri de ruminare a furiei cu nivel scăzut și ridicat de ruminare a furiei, a reieșit că cei din grupul cu nivel ridicat de ruminare au fost susceptibili de a percepe mai multe situații ca fiind frustrante. Dacă vrem să ajutăm astfel de persoane (sau pe noi înșine, dacă este cazul) să reducem tendința de a rumega sentimente de furie, trebuie să schimbăm tendința de a percepe situațiile ca fiind producătoare de furie.
S-ar putea fi o sarcină dificilă să oprim furia la sursă fără intervenție terapeutică. Într-adevăr, programele de gestionare a furiei, cum ar fi cele care utilizează principii cognitive sau mindfulness, se pot dovedi utile în reducerea ruminării furiei. Cu toate acestea, în lipsa unei astfel de terapii, ar putea exista modalități de a face viața un pic mai ușoară atunci când persoana cu care aveți de-a face pare predispusă la conflicte. Aceste cinci sfaturi profită de studiul Takebe et al. pentru a oferi câteva strategii concrete.
Bazele
- Ce este mânia?
- Găsiți consiliere pentru a vă vindeca de furie
- Scoateți sentimentele la iveală.
Rumegarea nu face decât să înrăutățească lucrurile. Studiul Takebe et al. a arătat că atunci când oamenii se află în modul de ruminație, ei se gândesc la ce sau la cine i-a înfuriat, ceea ce nu face decât să le exacerbeze furia pe care, la rândul lor, trebuie să încerce mai mult să o rețină. Vedeți dacă puteți vorbi, fără țipete sau recriminări, pentru a-i ajuta să treacă peste furia lor și să vadă lucrurile într-o lumină mai pozitivă. - Nu o luați personal.
Oamenii care sunt în mod constant supărați sunt, doar atât, în mod constant supărați. Poți fi tu, poate fi un semafor care întârzie să se schimbe la verde sau un vânzător despre care ei consideră că îi tratează nepoliticos (dacă sunt mereu supărați, aceasta este o posibilitate reală). Ideea principală este ca tu să înțelegi că nu tu ești de vină, ci ei și, ca atare, nu trebuie să te enervezi la rândul tău. - Găsește o modalitate neutră de a vorbi cu persoana respectivă.
Dacă este prea dificil să faci acest lucru față în față, ia în considerare să-ți compui gândurile într-un e-mail, unde te poți gândi din timp la ceea ce vrei să spui. De asemenea, puteți sugera un moment pentru a vorbi, astfel încât amândoi să aveți ocazia să vă pregătiți în timp ce capetele voastre mai reci prevalează. - Nu vă lăsați prins în discuții pe care nu doriți să le aveți.
Contestatorii nu inventează pur și simplu lucruri din senin – ei vor găsi ceva de ales din ceea ce ați făcut sau spus de fapt și vor folosi acest lucru împotriva dvs. într-un mod ostil și agresiv. Ar fi ușor să reacționezi tu însuți defensiv sau furios. Amintiți-vă că aceasta este o persoană care argumentează de dragul de a argumenta și lăsați aceste atacuri să treacă. - Ajutați-i să dea persoanei câteva idei pentru a găsi alte forme de exprimare a furiei.
Din moment ce rumegarea furiei face ca furia să se acumuleze, indivizii al căror întrerupător al furiei este mereu „pornit” trebuie să găsească o modalitate de a-și elibera frustrările. În ceea ce privește mecanismele de apărare, pot exista momente în care o mică deplasare sau sublimare a acelei furii poate fi un lucru bun. Sugerați-i individului să meargă sau să se înscrie la o sală de gimnastică dotată cu mingi care pot fi trântite în podea, cu cât mai tare, cu atât mai bine. O astfel de evacuare este preferabilă proverbialului „a da cu piciorul pisicii” sau a se izbi cu pumnul în perete.
În concluzie, nu este amuzant să ai de-a face cu cei dispuși. Cu toate acestea, înțelegând modul în care ruminația alimentează furia lor, ar putea fi posibil să transformăm o parte din aceste neplăceri în interacțiuni mai satisfăcătoare și mai pașnice.
.