5 motive pentru care este greu să iubești pe cineva când ai anxietate
În primul an de facultate, mi-am programat o consultație la medic care mi-a schimbat viața. Timp de peste șase luni, începând cu luna mai a celui de-al doilea an de facultate, m-am aflat într-o stare constantă de îngrijorare. La propriu, constantă. Când o îngrijorare se termina, alta se strecura înăuntru și o prelua. Îmi făceam griji în legătură cu școala; îmi făceam griji în legătură cu prietenii mei și mă întrebam dacă nu cumva toți mă urau în secret; îmi făceam griji în legătură cu relația mea cu Dumnezeu; îmi făceam griji în legătură cu relațiile cu familia mea; îmi făceam griji în legătură cu relația cu prietenul meu; îmi făceam griji în legătură cu viitorul meu; îmi făceam griji în legătură cu îngrijorarea; îmi făceam griji în legătură cu îngrijorarea în legătură cu îngrijorarea!
Și tocmai când credeam că am scăpat de ele, îmi aminteam de ce le aveam în primul rând și toate se întorceau în grabă, lăsându-mă la punctul de plecare. Era un cerc vicios.
În luna decembrie a primului meu an de liceu, am decis în cele din urmă că m-am săturat. Mă săturasem să mă simt neputincioasă asupra propriilor mele gânduri, asupra propriei mele vieți. Am plâns aproape în fiecare zi pentru că mă simțeam atât de inutilă. Am încetat să mai vreau să ies cu prietenii mei sau să ies să mă distrez (chiar dacă oricum mă forțam să o fac). Acest lucru nu-mi stătea deloc în fire și am vrut să-l repar și să mă întorc la „normalitate”. Așadar, am luat decizia foarte provocatoare de a merge să vorbesc cu medicul meu despre cum mă simțeam. Habar nu aveam ce se întâmplase cu mine. Vreau să spun, întotdeauna am fost o fire îngrijorată. Un neg îngrijorător fericit, totuși. De când îmi amintesc, mă stresam mereu pentru nimic și aveam îngrijorări iraționale de care nu mă puteam scutura. În cele din urmă, însă, ele dispăreau întotdeauna și îmi continuam fericită viața. De ce era atât de diferit acum?
Medicul mi-a spus exact ceea ce nu am vrut să aud: Aveam tulburare de anxietate generalizată. O tulburare. Ceva ce nu puteam controla. Ceva care nu va dispărea brusc. Eram (și sunt) frustrat de faptul că nu puteam face mare lucru în legătură cu GAD-ul meu, în afară de terapie (despre care știam că nu va funcționa pentru mine) sau medicamente (care să mă împiedice să consum două lucruri pe care le iubesc: cofeina și alcoolul. Am 21 de ani, sunt la facultate, ar trebui să mă distrez de minune… *câteva plângeri existențiale*). Medicul mi-a prescris un antidepresiv pentru că am considerat că acesta era cel mai bun mod de acțiune pentru gravitatea îngrijorării mele. Am început să iau pastilele și, după câteva săptămâni, au început să mă ajute enorm (încă mai am momente de depresie, dar nu sunt nici pe departe la fel de severe. Citiți: nu mai sunt o mizerie contorsionată și plângăcioasă pe patul meu). Dar, în acest moment, cel mai mare rău fusese deja făcut.
Aproape că îmi distrusesem relația cu omul pe care îl iubesc cel mai mult.
Eu și iubitul meu suntem împreună de aproape trei ani până în ziua de azi. Pe vremea când am început să iau medicamente, erau mai degrabă 2 ½ (nu este o diferență uriașă, dar totuși). Am fost atât de fericiți unul cu celălalt, încă orbiți de bunătatea iubirii noastre unul pentru celălalt; ne doream să ne căsătorim și să avem o viață și copii împreună. Dar când a început GAD-ul meu, lucrurile au început să se schimbe. A devenit din ce în ce mai greu să răspundem cerințelor unei relații, și dați-mi voie să vă spun cinci motive pentru care:
1. Am început să mă întreb dacă el era cu adevărat „alesul”. Aceasta este o întrebare perfect inofensivă și logică la care se gândește fiecare persoană aflată într-o relație. Căsătoria este un angajament uriaș, așa că ar fi înțelept să vă asigurați că cealaltă persoană este cineva cu care vreți să vă petreceți restul zilelor. Dar când ești în locul meu, cu GAD, nu poți renunța la acest gând. Nu-l poți lăsa să treacă. Se pare că întotdeauna își găsește drumul înapoi în minte, indiferent de câte ori îți vorbești logic despre el. Cu ajutorul medicamentelor mele, îmi pot scăpa mult mai ușor creierul de aceste gânduri intruzive. Dar înainte, nu puteam. Mă torturam cu acest gând. ‘Îl iubești, de ce te gândești la asta? Nu este corect față de el. Ar trebui să-ți fie rușine. Îl iubești cu adevărat dacă nu poți renunța la asta?” M-am bătut luni de zile pentru un mic gând trecător care s-a transformat în mult mai mult.
2. I-am împărtășit gândurile mele de la numărul 1 pentru că mă simțeam atât de vinovată și aveam nevoie să vorbesc cu cineva. Aceste gânduri au fost greu de înghițit pentru el și dureroase de auzit; nu-mi pot imagina cum ar fi fost să fie la capătul receptorului cuvintelor mele. Știam că îl iubesc, dar nu m-am putut abține. Așa că am apelat la el, stânca mea emoțională, pentru ajutor. De multe ori. Adică am avut aceeași conversație dureroasă la nesfârșit. Pentru că nu mă puteam opri să-mi fac griji. Asta a pus presiune asupra noastră; el nu înțelegea de ce nu puteam să renunț la asta. (Și ca să fiu sinceră, mă bucur că nu a putut. Voi explica acest lucru mai târziu.)
3. Ieșirea din faza lunii de miere. Când am intrat în această relație (fiind prima mea relație dintotdeauna) și m-am îndrăgostit de acest băiat, totul a fost minunat. Nu avea absolut niciun defect, nu ne-am certat niciodată și am fost mereu fericiți să fim împreună. Ne era dor unul de celălalt necontrolat în pauzele de la școală. El nu mi-a adus decât bucurie. Nu știam că acea etapă nu durează la nesfârșit. Încet-încet, pe măsură ce ne simțeam mai bine, am început să observăm mici lucruri unul la celălalt pe care nu le observasem înainte. Și pentru a adăuga la asta, anxietatea mea mă făcea incredibil de irascibilă. Am început să ne certăm pentru orice. Nu știam că aceasta este o etapă complet normală prin care trec cuplurile. Nu aveam nicio experiență anterioară în materie de relații pe care să mă bazez, așa că tot ceea ce îmi puteam imagina era „fericiții până la adânci bătrâneți” din toate filmele pe care le vizionasem; ei nu se certau niciodată în acest mod. Hollywood-ul minte. Pe de altă parte, de obicei, genericul rulează atunci când se întâlnesc și își împărtășesc sărutul uluitor, așa că nu apucăm niciodată să vedem o relație reală destrămată… De exemplu, sunt sigură că dacă Albă ca Zăpada ar fi fost puțin mai lungă, am fi fost martorii unor certuri prostești și/sau intense. Oricum, eu nu știam nimic din toate astea și m-am torturat luni de zile, întrebându-mă dacă îl iubeam cu adevărat dacă ne certam și pentru că nu voiam să-mi petrec fiecare clipă cu el; nu puteam să renunț la el. Indiferent de câte ori m-am folosit de logică pentru a mă liniști, pur și simplu…nu am putut. Acest lucru a avut un impact uriaș asupra relației noastre și asupra propriului meu psihic.
4. El pur și simplu nu putea înțelege prin ce treceam. Știu mai bine decât oricine că anxietatea mea îmi întuneca logica. Îmi crea sentimente și gânduri false și mă făcea să cad în modul celui mai rău scenariu cu privire la orice lucru mărunt („cum adică tușești? Este evident că ești pe moarte”. Da. Ați înțeles imaginea). Știam că în adâncul sufletului meu nu aveam absolut nimic de care să mă îngrijorez și că nici măcar nu trebuia să mă gândesc o clipă la gândurile și sentimentele mele determinate de anxietate. Dar oare asta m-a oprit? Nu. Ele intrau și ieșeau din creierul meu practic în fiecare moment de veghe din fiecare zi.
Sincer, nici pentru mine nu are sens, cititorule. Te înțeleg.
În legătură cu numărul doi, unde am menționat că mă bucur că nu a putut înțelege, îmi mențin afirmația. Sunt incredibil de bucuros că nu înțelege. Asta înseamnă că el nu trebuie să treacă prin ceea ce trec eu în fiecare zi. El nu duce un război împotriva propriului său creier. Nu-și face griji pentru lucruri care nu s-au întâmplat niciodată și probabil nu se vor întâmpla niciodată. Nu s-a simțit inconfortabil când am ieșit din faza de lună de miere, pentru că a fost capabil să se descurce perfect. S-a adaptat imediat, în timp ce eu abia reușeam să mă adaptez. El știa că este normal. Singurul lucru anormal în această situație eram eu. Anxietatea mea. Dacă nu aș fi avut asta, ne-ar fi fost bine. Dar, din păcate, anxietatea a schimbat totul și a făcut să fie mult mai greu pentru el decât ar fi trebuit să fie vreodată. Am vrut să-i ofer toată dragostea pe care o merita și nu am putut face asta în acea stare de spirit oribilă.
5. Anxietatea este o amantă aspră. Din cauza tuturor problemelor pe care le aveam, era imposibil să scap de ea. Era mereu agățată de brațul meu, ca o întâlnire nepoftită și lipicioasă. Tocmai când credeam că mă simt mai bine, anxietatea mă lovea cu piciorul înapoi la pământ. Anxietatea m-a convins că sunt o risipă de spațiu și că nu-mi merit iubitul meu minunat și iubitor. A încercat să mă facă să stau în pat cu ea și să nu fac nimic în afară de a mă uita poate la Netflix, în timp ce prietenii mei ieșeau, socializau și se distrau minunat fără mine. Pentru că eu nu eram acolo. Mi-a răcnit cu dragoste în ureche singurul mod de a face ca totul să înceteze: pur și simplu neexistând. Nu aș fi recunoscut-o niciodată înainte, dar când mă simțeam atât de paralizată de anxietatea mea, îmi doream să mor. Am vrut să dispar pentru că ar fi fost mult mai ușor decât să mă confrunt cu acea cantitate de griji în fiecare zi. Și apoi, prietenul meu și prietenii mei nu ar mai fi trebuit să se confrunte cu asta. Niciodată nu mi-am dorit în mod activ să mă sinucid și nu aș fi încercat niciodată, pur și simplu mi-am dorit să existe o modalitate prin care să nu exist. Ca și cum nu aș fi fost niciodată aici.
Știam că totul era greșit (altfel nu aș fi scris asta acum), dar, după cum vă puteți imagina, m-a epuizat (și pe mine (și pe el). Mă convingea de nenumărate ori că totul va fi bine, că nu pleacă nicăieri și că mă vrea pe mine și numai pe mine. Niciodată nu părea să se scufunde cu adevărat (sau cel puțin anxietatea mea nu mă lăsa să o fac). Nu am mai putut face față. Am vrut, aveam nevoie să fac ceva în legătură cu asta.
Așa că, acest lucru mă aduce unde mă aflu acum. Iau medicamente de aproximativ trei luni și a fost cea mai bună decizie pe care am luat-o vreodată. Sunt la leghe distanță de unde eram. Rar mai plâng și pot să trec peste gânduri mult mai ușor decât înainte. Pot vorbi cu mine însumi fără să fiu nevoit să caut o validare externă. Nu sunt mai bine, dar sunt pe drumul cel bun. Încă mai am recăderi; de fapt, am una chiar acum. Aceasta este ceea ce m-a determinat să scriu acest articol. Scriindu-l, mi-a fost mai ușor să-mi organizez gândurile și să scap de ele din minte, unde nu-și mai au locul. Dar, m-am gândit că ar putea, de asemenea, să aducă puțină lumină și altora cum este să funcționezi cu GAD, cum este să gândești ca mine. Nu a fost o perioadă bună și, uneori, chiar și acum, poate deveni neplăcută. Recunosc acest lucru. Știu că pot fi foarte greu de gestionat.
Iată răspunsul la marea întrebare pe care știu că toată lumea o are: eu și iubitul meu încă mergem bine! Anxietatea nu ne-a despărțit. A fost aproape? Probabil că da. Nu știu. Și nici nu-mi pasă. Suntem încă împreună, ne iubim și asta e ceea ce contează. El are răbdarea și iertarea unui sfânt; am început noul semestru cu fața curată, fără să ne reproșăm unul altuia niciuna dintre fărădelegile noastre din trecut. Mă ascultă atunci când am nevoie să vorbesc și acum are o idee despre ce poate face pentru a mă ajuta să mă fac bine. Este de acord cu faptul că iau medicamente. Nu se uită la mine altfel acum decât o făcea înainte de a dezvolta GAD. GAD ar putea face să fie mai greu să iubești pe cineva sau să fii iubit, dar nu este un atotștiutor. Îmi pare rău pentru toată catastrofa de mai devreme, dar a fost un precursor necesar pentru a explica cum a fost atât de dificil să iubesc pe cineva atât de spectaculos. Încă merit un final fericit, iar el este dispus să mi-l ofere. Este o onoare. Presupun că, morala poveștii mele, toată lumea cu orice formă de tulburări comportamentale/mentale merită și ea un final fericit.
Știu, de asemenea, că o mulțime de oameni care citesc acest lucru vor crede probabil că sunt absolut nebună din explicațiile mele de mai sus; înțeleg. Serios, înțeleg. Sună de necrezut și (un cuvânt pe care îl urăsc absolut) nebunesc. Cum ar putea cineva să gândească vreodată așa cum am gândit / gândesc eu?
Răspunsul este simplu: chimie. Eu sunt programat în acest fel. Nu știu de ce, dar sunt. Acesta este modul normal în care funcționează creierul meu în acest moment. Este normal. Eu sunt normal. Eu nu sunt tulburarea mea comportamentală. Sunt o femeie care are anxietate, dar care nu o lasă să definească cine sunt și cine devin. S-ar putea să nu am acest lucru pentru totdeauna și nu toate persoanele care au GAD au experimentat-o în același mod ca și mine; nu vorbesc în numele tuturor. Dar, ceea ce este important este că eu o am acum, gândesc în acest fel, alții ca mine se simt la fel de groaznic ca mine și trebuie să se ocupe de ea și să fie înțeleasă. Înțelegerea, atunci când vine din partea prietenilor, a familiei și a străinilor deopotrivă, face minuni pentru procesul de vindecare.
Am scris acest articol pentru mine, dar sper că oferă o perspectivă sau o clarificare pentru cei care au avut o înțelegere redusă a GAD și a efectelor pe care le poate avea chiar și asupra celor mai quijotice relații, sau că poate cineva care trece prin același lucru poate găsi consolare în a nu fi singur, să știe că fericirea și dragostea sunt posibile (chiar dacă par atât de îndepărtate) și să știe că este în regulă să caute ajutor.
Să știi măcar că eu și prietenul meu te susținem în căutarea iubirii și a stării de bine!