6 trăsături comune ale narcisiștilor și ale celor care se lasă păcăliți
„Unii oameni încearcă să fie înalți tăind capetele altora.” -Paramahansa Yogananda
Psihologul Stephen Johnson scrie că un narcisist este o persoană care „și-a îngropat adevărata expresie de sine ca răspuns la rănile timpurii și a înlocuit-o cu un sine fals foarte dezvoltat, compensatoriu”. Această persoană alternativă apare adesea ca fiind grandioasă, „mai presus de ceilalți”, egocentrică și extrem de încrezută.
Gaslighting-ul este o formă de manipulare persistentă și spălare a creierului care determină victima să se îndoiască de ea însăși și, în cele din urmă, să își piardă propriul simț al percepției, identității și al valorii de sine. Declarațiile și acuzațiile unui gaslighter se bazează adesea pe falsuri deliberate și pe o marginalizare calculată. Termenul de gaslighting este derivat din filmul Gaslight din 1944, în care un soț încearcă să-și convingă soția că este nebună, determinând-o să se pună la îndoială pe ea însăși și realitatea ei.
Multe studii și scrieri au fost realizate cu privire la impactul narcisismului și al gaslighting-ului asupra relațiilor(1)(1)(2)(3)(3)(4)(5)(6). Deși fiecare dintre aceste patologii adesea distructive este unică, există anumite suprapuneri comportamentale. În continuare sunt prezentate șase trăsături comune, cu referințe din cărțile mele: „How to Successfully Handle Narcissists” și „How to Successfully Handle Gaslighters & Stop Psychological Bullying”. Nu toți narcisiștii și gaslighters posedă fiecare caracteristică identificată mai jos. Cu toate acestea, narcisiștii cronici și gaslighters sunt susceptibili de a prezenta cel puțin câteva dintre următoarele în mod regulat.
1. Minciuni și exagerări frecvente
Atât narcisiștii, cât și gaslighterii sunt predispuși la minciuni și exagerări frecvente (despre ei înșiși și despre alții) și au tendința de a se ridica pe ei înșiși ridicându-i pe alții în jos. În timp ce narcisiștii se străduiesc adesea să se facă să pară superiori și „speciali” prin afișare, lăudăroșenie, asumarea unor merite nemeritate și alte forme de autodepășire, gaslighterii au tendința de a se concentra pe a vă face să vă simțiți inferiori prin acuzații false, critici constante și intimidare psihologică. Atât narcisiștii, cât și gaslighters pot fi adepți ai denaturării faptelor, ai minciunilor deliberate, ai asasinării caracterului și ai constrângerilor negative. O diferență esențială este că, în timp ce narcisistul minte și exagerează pentru a-și spori stima de sine fragilă, gaslighter-ul face acest lucru pentru a-și spori dominația și controlul.
2. Rareori admit defectele și sunt foarte agresivi atunci când sunt criticați
Mulți narcisiști și gaslighters au pielea subțire și pot reacționa prost atunci când li se cere socoteală pentru comportamentul lor negativ. Atunci când este provocat, este probabil ca narcisistul fie să lupte (de exemplu, acces de furie, găsirea de scuze, negare, învinovățire, hipersensibilitate etc.), fie să își ia zborul (fugă pe ușă, evitare, tratament tăcut, resentimente îmbufnate sau alte forme de agresiune pasivă). Persoana care face gazlighter recurge aproape întotdeauna la escaladare, dublând sau triplând acuzațiile sau coercițiile false, pentru a-și intimida sau oprima adversarul. Mulți gaslighter văd relațiile ca fiind în mod inerent competitive, mai degrabă decât colaborative; un joc cu sumă zero în care cineva este fie învingător, fie învins, deasupra sau dedesubt. „Atacul este cea mai bună apărare” este o mantră pentru mulți gaslighters, care reprezintă, de asemenea, metoda lor agresivă de a relaționa cu oamenii.
3. Proiecția unei imagini false
„Soțul meu vrea întotdeauna ca oamenii să îl vadă ca fiind de succes, puternic și demn de invidiat, indiferent cât de șubredă este de fapt viața lui reală.” -Partener anonim al narcisistului
Atât narcisiștii, cât și cei care luptă cu gazul au tendința de a proiecta lumii imagini false, idealizate despre ei înșiși, pentru a-și ascunde nesiguranța interioară. Multora dintre narcisiști le place să-i impresioneze pe ceilalți prin faptul că se fac să arate bine în exterior. Acest „complex de trofeu” se poate manifesta fizic, romantic, sexual, social, religios, financiar, material, profesional, academic sau cultural. Mesajul care stă la baza acestei afișări este: „Sunt mai bun decât tine!” sau „Uite cât de special sunt eu – sunt demn de dragostea, admirația și acceptarea tuturor!”
Călăuzitorii, pe de altă parte, își creează adesea o imagine de sine idealizată de a fi bărbatul sau femeia alfa dominantă și supresivă în relațiile personale, la locul de muncă sau în poziții de profil înalt din societate (cum ar fi politica și mass-media). Multora dintre cei care luptă împotriva gazelor le place să se vadă în mod fals ca fiind atotputernici și puternici, capabili să împartă judecăți și sancțiuni după bunul plac. Cei care se ocupă de gaslighter patologic se mândresc adesea și se ridică pe ei înșiși prin marginalizarea celor pe care îi percep ca fiind mai slabi, crezând că cei blânzi își merită soarta umilită. Ei își atacă victimele cu cruzime directă sau subtilă și dispreț, obținând o plăcere sadică din aceste jigniri și trădând o lipsă de empatie și umanitate.
În esență, narcisiștii vor ca ceilalți să îi venereze, în timp ce gaslighterii vor ca ceilalți să li se supună. În mare, aceste fațade externe devin părți centrale ale identităților lor false, înlocuind sinele real și nesigur.
4. Încălcarea regulilor și încălcarea limitelor
Mulți narcisiști și gaslighters se bucură să scape basma curată încălcând regulile și normele sociale. Printre exemplele de încălcare narcisistă a legii se numără tăierea cozii, subîncărcarea cronică, intruziunea în spațiul personal, împrumutarea de obiecte fără a le returna, folosirea proprietăților altora fără a cere, nerespectarea legilor de circulație, încălcarea întâlnirilor și negarea promisiunilor. Exemplele de încălcare a limitelor de către gaslighting includ remarci marginalizante directe sau subtile, rușine și umilință publică sau privată, umor sardonic și comentarii sarcastice, trolling pe internet, discursuri furioase și pline de ură și atacuri virulente asupra persoanelor și grupurilor indezirabile.
Atât încălcarea limitelor de către narcisiști, cât și de către gaslighter presupune un drept, cu o orientare îngustă, egocentrică, care oprimă și dezumanizează victimele lor. În cazuri grave, această patologie a încălcării limitelor poate avea ca rezultat afaceri ilicite și sub acoperire, abuz financiar, hărțuire sexuală, viol, abuz domestic, crime motivate de ură, încălcări ale drepturilor omului și alte forme de criminalitate. Mulți narcisiști și gaslighters se mândresc cu comportamentele lor distructive, deoarece mașinațiunile lor le oferă un sentiment gol (și disperat) de superioritate și privilegiu.
5. Invalidarea și coerciția emoțională
Deși narcisiștii și gaslighterii pot fi (dar nu sunt întotdeauna) abuzivi din punct de vedere fizic, pentru majoritatea victimelor lor, suferința emoțională este locul unde daunele sunt cel mai dureros resimțite. Atât narcisiștilor, cât și gaslighterilor le place să răspândească și să trezească emoții negative pentru a se simți puternici și pentru a vă menține nesiguri și dezechilibrați. Aceștia obișnuiesc să invalideze gândurile, sentimentele și prioritățile celorlalți, manifestând puține remușcări pentru că provoacă durere persoanelor din viața lor. Adesea își învinovățesc victimele pentru că și-au cauzat propria victimizare („Nu s-ar țipa la tine dacă nu ai fi atât de prost!”).
În plus, mulți narcisiști și gaslighters au schimbări de dispoziție imprevizibile și sunt predispuși la drame emoționale – nu știi niciodată ce ar putea să-i nemulțumească și să-i declanșeze. Se supără la orice semn de independență și afirmare de sine („Cine te crezi!?”). Devin agitați dacă nu sunteți de acord cu opiniile lor sau dacă nu reușiți să le satisfaceți așteptările. Așa cum am menționat mai devreme, sunt sensibili la critici, dar se grăbesc să-i judece pe ceilalți. Ținându-vă la pământ și făcându-vă să vă simțiți inferior, ei își întăresc ego-ul fragil și se simt mai liniștiți cu privire la ei înșiși.
6. Manipularea: Folosirea sau controlul celorlalți ca o extensie a propriei persoane
Atât narcisiștii, cât și gaslighterii au tendința de a lua decizii pentru alții pentru a se potrivi cu propria lor agendă. Narcisiștii își pot folosi partenerul romantic, copilul, familia, prietenul sau colegul pentru a satisface nevoi egoiste nerezonabile, pentru a împlini vise nerealizate sau pentru a acoperi slăbiciunile și neajunsurile. Narcisiștii sunt, de asemenea, pasionați de folosirea vinovăției, a învinuirii și a victimizării ca dispozitive de manipulare.
Gazulii conduc manipularea psihologică față de indivizi și grupuri prin distorsionarea persistentă a adevărului, cu intenția de a determina victimele lor să se îndoiască de ele însele și să se simtă mai puțin încrezătoare. În mediile personale și/sau profesionale, ei manipulează prin micromanagement (control) al relațiilor, inclusiv spunându-le celorlalți cum ar trebui să gândească, să se simtă și să se comporte sub restricțiile și controlul nerezonabil al gaslighter-ului. Ei devin adesea critici, furioși, intimidanți și/sau ostili față de cei care nu se supun directivelor lor. Manipularea gaslighter-ului este adesea foarte agresivă, cu măsuri punitive (tangibile sau psihologice) executate față de cei care nu reușesc să recunoască și să se supună autorității lor autopercepute.
Poate că cea mai mare distincție între narcisiști și gaslighters este că narcisiștii folosesc și exploatează, iar gaslighters domină și controlează. În timp ce narcisistul face acest lucru pentru a compensa un sentiment disperat de deficiență (de a nu fi iubit ca sinele real), gaslighter-ul face acest lucru pentru a-și ascunde nesiguranța mereu prezentă (de a fi neputincios și de a pierde controlul). Ambele tipuri patologice trădează o incapacitate și/sau o lipsă de dorință de a relaționa cu oamenii în mod autentic și echitabil ca ființe umane. Ei devin „speciali” și „superiori” fiind mai puțin umani și dezumanizându-i pe ceilalți.
În cel mai rău caz, unii indivizi posedă trăsături atât de narcisism, cât și de gaslighting. Aceasta este o combinație extrem de toxică și distructivă de vanitate, manipulare, intimidare și abuz – toate dezlănțuite pentru a compensa sentimentul adânc înrădăcinat de inadecvare și teamă al făptașului.
Preston Ni este autorul cărților (click pe titluri): „How to Successfully Handle Narcisists” și „How to Successfully Handle Gaslighters & Stop Psychological Bullying”
.