7 moduri de a face față persoanelor prea critice sau critice
Este uman să greșești – și este, de asemenea, uman să primești critici pentru greșelile noastre sau pentru lucrurile pe care ceilalți le percep ca fiind pași greșiți. Mai ales atunci când ești părinte. Dar, fie că ai crescut într-o gospodărie în care nimic din ceea ce făceai nu era suficient de bun, fie că nu ai învățat adevăratul sens al cuvântului „critică constructivă” până la al treilea șef, poate fi deosebit de dificil să ai de-a face cu persoane prea critice sau critice.
„Cei mai mulți dintre noi încercăm din greu să ne facem cea mai bună treabă și să ne menținem o reputație pozitivă de persoană capabilă și competentă, iar critica devine chiar sentimentul pe care încercăm să îl evităm”, explică Ryan Howes, psiholog clinician în Pasadena, California, și autor al cărții The Mental Health Journal for Men. Ai făcut tot ce ai putut, de ce nu este suficient de bine?”.
Adaugați orice nesiguranță, iar critica poate face cu adevărat ravagii. „Cei mai mulți dintre noi avem un autocritic exigent, care ne cunoaște slăbiciunile, dar care, de obicei, are o oarecare bunăvoință”, spune psihologul licențiat Aaron Rochlen, PhD, profesor la Colegiul de Educație al Universității Texas din Austin. „Așa că, atunci când apare cineva super critic și provocator, este ca și cum i-ar da autocriticului o doză mare de espresso. Ca urmare, apărarea, furia și anxietatea noastră cresc.”
Ca părinte, este firesc să te străduiești să le oferi copiilor tăi o copilărie mai bună decât ai avut tu. Și dacă există vreun indiciu că nu ne atingem acest obiectiv, putem avea senzația că am eșuat. „Știți cum a fost să vă simțiți neglijați, sau microgestionați, sau cercetați. Așa că îți dorești mai mult decât orice să le oferi o copilărie diferită copiilor tăi”, explică Howes. „Dacă cineva spune că o faci greșit, acest lucru atinge o coardă profundă. S-ar putea ca cei care critică să ofere doar sfaturi sau ponturi din propria experiență, dar poate fi ușor de auzit ca o condamnare a muncii noastre de părinte.”
Poate fi greu de văzut – și s-ar putea să nu ofere prea multă ușurare – dar există o rază de argint dacă vă este greu să faceți față criticilor. „Recunoașteți că durerea care vine odată cu critica poate fi reîncadrată în termenii de a vedea cât de mult iubiți și prețuiți să fiți tată”, spune Rochlen, care cercetează bărbații, masculinitatea și paternitatea. „Dacă te doare să fii criticat în legătură cu paternitatea, poate arăta cât de mult îți pasă și vrei să faci o treabă bună.”
Acestea fiind spuse, există, de asemenea, modalități de a învăța cum să te descurci cu criticile sau cum să te descurci cu persoanele critice și prea critice, astfel încât să poți face ca situația să decurgă cât mai ușor posibil și să minimizezi orice confruntare, durere sau conflict.
1. Luați în considerare cine face critica
Critica vine din toate unghiurile. Există propriii tăi părinți, alți părinți de la locul de joacă și părinți care par să aibă timp nu numai să își crească perfect copiii, ci și să colporteze pe rețelele de socializare și să facă praf orice alt părinte care nu face lucrurile în felul lor. Așa că mai întâi ia în considerare cine te critică. Dacă este cineva cu care nu va trebui să mai ai de-a face niciodată, renunță la el, spune Rochlen. Dacă este online, ștergeți comentariul sau postarea și blocați-i, dacă este necesar. Dacă este cineva cu care trebuie să vă confruntați în mod regulat, trebuie să abordați problema. Dar poate nu în secunda aceea.
2. Acordă-ți un moment
Înfruntarea imediată nu este, de obicei, cea mai bună pentru a face față cuiva și emoțiilor tale furioase. Dacă poți, ia-ți o pauză. Anunțați-o pe cealaltă persoană: „În acest moment sunt supărat de ceea ce ai spus ,” oferă Rochlen. „O să mă gândesc la asta și o să vorbesc cu tine mai târziu”. În acest fel evitați să atacați criticul și puteți aborda amândoi ceea ce s-a întâmplat după ce aveți timp să procesați totul.
3. Nu o luați personal
Este mai ușor de spus decât de făcut, sigur. Dar câteva lucruri vă pot ajuta aici. În primul rând, „nu toată lumea lansează critici atunci când privește stilul de parenting al altei persoane. Cei mai mulți o ignoră, o acceptă sau își mușcă limba”, spune Howes. Știind că sursa suferinței tale este în minoritate – și poate că nu va câștiga prea curând vreun premiu „Persoana anului” – te poate ajuta să treci peste durere. În al doilea rând, „ei nu știu cum este viața cu cutia ta de scule particulară și cu personalitatea și nevoile particulare ale copilului tău”, spune Howes. „Toată lumea are o opinie și se bazează pe propria experiență, care este foarte probabil foarte diferită de a ta.” Nu există un mod „cel mai bun” de a fi părinte, ceea ce vă poate ajuta să murmurați un simplu „mulțumesc” sau să zâmbiți și să dați din cap – și apoi să vă întoarceți la a face ceea ce credeți că este cel mai bine pentru copilul dumneavoastră.
În sfârșit, experiența criticului poate include lucruri cum ar fi faptul că a fost luat peste picior de managerul său sau că un părinte a fost diagnosticat cu Alzheimer. Și, uneori, oamenii își proiectează propriile emoții asupra altora sau vor ca altcineva să sufere doar pentru că așa vor ei. Acest lucru nu justifică ceea ce v-au făcut, dar dacă vă poate ajuta să treceți peste asta.
4. Priviți dincolo de furie
„Uneori folosim furia ca o apărare pentru a ne proteja”, spune Rochlen. Dacă simțiți că sângele dvs. începe să fiarbă, respirați adânc pentru a vă calma. Odată ce aveți capul mai calm, faceți un pas înapoi și întrebați-vă dacă există ceva în critică care ar putea fi adevărat, sugerează Rochlen. „Dacă investiți în a deveni o persoană mai bună, a primi critici face parte din afacere”, spune el.
5. Abordați modul în care au spus-o
S-ar putea să nu fie ceea ce au spus, ci modul în care au spus-o (sau ambele) ceea ce vă deranjează. Dacă sunteți mai mult supărat de modul în care au emis judecata, dezamorsați situația recunoscând și clarificându-le cum v-ați simțit prin modul în care au emis. Rochlen sugerează ceva de genul: „Am fost rănit când ai spus că am făcut o treabă de rahat la curățenie după petrecerea de aniversare. M-am simțit ca și cum ai fi țipat la mine, iar țipatul nu a fost cea mai bună modalitate pentru mine de a înțelege cum credeai că aș fi putut să fac asta altfel”. Dacă persoana cu care ai de-a face este partenerul tău, poți încerca, de asemenea, abordarea „echipei” și să menționezi ceva de genul: ” Ne văd ca pe o echipă. Când eu, ca parte a acestei echipe, sunt atacat și se țipă la mine, nu simt că suntem în aceeași echipă”. Acest lucru poate ajuta la prevenirea viitoarelor meciuri cu țipete.
6. Dezarmați criticul
Când vă confruntați cu un membru al familiei sau cu soțul/soția care este excesiv de critic, cuvintele nu sunt întotdeauna necesare pentru a vă ajuta să îi comunicați că nu apreciați ceea ce spune. Uneori, o atingere de bază – cum ar fi o mână blândă pe brațul lor – poate ajuta foarte mult să îi calmeze, spune Rochlen.
7. Ridicați telefonul
Dacă critica vine prin SMS sau online de la cineva pe care îl cunoașteți, de-escaladați conflictul oferindu-le un telefon sau o întâlnire pentru a vorbi, sugerează Rochlen. „Este mult mai ușor să rănești, să intimidezi și să insulți atunci când nu te uiți în ochii cuiva. Cu cât poți să umanizezi și să personalizezi mai mult conflictul, cu atât mai bine va fi situația”, spune el. Și nu încercați să trimiteți mesaje text, deoarece aceste mesaje pot fi interpretate greșit din cauza lipsei limbajului corpului.
.