Cine este eliberat de Fiul este liber cu adevărat (Procesul Hoffman)
„Tu ai transformat pentru mine jalea mea în dans; mi-ai dezlegat sacul și m-ai îmbrăcat cu veselie, pentru ca slava mea să cânte lauda Ta și să nu tacă. Doamne, Dumnezeul meu, îți voi mulțumi în veci!” Psalmul 30: 11-12
Am văzut acest lucru cel mai clar după ce ne-au cerut să devenim ca niște copii pentru o zi întreagă. Adulți în toată firea, jocuri, cadouri, ospăț și râsete care au culminat cu o petrecere de dans, unde plânsul pe care îl făcusem în acea dimineață s-a transformat literalmente în dans.
Am simțit cum toată răzbunarea a căzut de pe mine. Toată furia și neiertarea și autocompătimirea și nesiguranța și supracompătimirea și nevoia de a-mi dovedi valoarea… eliminate.
Am îngropat-o. Am ținut o înmormântare pentru fiecare tipar negativ pe care l-am moștenit, sau l-am creat. Fiecare blestem generațional pe care l-am întruchipat. Am stat într-un cimitir și am rostit elogiile lor.
Lăsați-mă să derulez înapoi.
În 2013, am zburat la Anchorage, Alaska, pentru a participa la un refugiu de vindecare la o oră la nord de oraș, într-un oraș numit Willow. Este un loc frumos. Mi-am dedicat weekend-ul eliberării durerii înăbușite printr-un proces numit Terapia de Transformare Rapidă, permițând ghizilor să mă conducă printr-o experiență menită să faciliteze vindecarea emoțională și să elibereze emoțiile reprimate. Am petrecut timp departe de zumzetul constant al lumii moderne. Am mers chiar și la pescuit de somon.
Eu, Craig Gross, am mers la pescuit de somon. Dacă asta nu țipă a transformare, nu știu ce o face. Întotdeauna un sportiv de șoc, știu.
La sfârșitul experienței mele din Alaska, am simțit ca și cum Domnul mi-a spus că era timpul să mă îndepărtez de XXXchurch. În timp ce scriu aceste rânduri astăzi, asta s-a întâmplat acum șase ani. De atunci am vorbit cu moderație despre acea voce mică și liniștită (oricât de tare ar fi continuat să răsune după aceea), spunându-le doar câtorva persoane.
Dacă a fost vorba de grijă sau de ego care m-a ținut aici încă o jumătate de deceniu (să fim sinceri, au fost amândouă), nu vedeam cum ar fi fost posibil să plec.
Astăzi, însă, sunt în sfârșit liber de obligația de a rămâne. Deși va fi o știre veche în momentul în care cineva va citi acest capitol, termin acest proiect final în aceeași zi în care plecarea mea de la XXXchurch este anunțată public.
Livrarea oficială a fost făcută acum două ore. În el, i-am spus oricui se întâmplă să fie atent că simt ca și cum Domnul m-a condus să fac un pas de credință, chiar dacă nu sunt foarte sigur unde va ateriza piciorul meu. Este timpul să trec ștafeta, iar unul dintre modurile în care știu că acest lucru este adevărat este datorită modului în care Dumnezeu și-a întărit dragostea pentru mine în acest sezon.
În multe feluri, consider că Alaska este capătul de carte de la începutul călătoriei pe care a fost Craig Brain. Din momentul în care m-am întins pe podea, în urmă cu șase ani, în cabana de munte a unei femei – eliberând durerea emoțională care începuse, în sfârșit, să bolborosească – până acum, când tocmai am finalizat Procesul Hoffman și am experimentat punctul culminant al eliberării, sunt o persoană radical diferită de omul pe care l-am văzut cândva în oglindă.
Este 12 iulie 2019 și aceasta va fi ultima intrare în jurnal pe care o împărtășesc pentru acest proiect.
Acesta este suportul de carte de pe partea opusă a raftului pe care am început să-l construiesc cu atât de mult timp în urmă.
Din nou, este experiențial. Din nou, necesită descoperirea durerii. Din nou, spune adevărul.
Vreau să explic Procesul Hoffman. În timp ce mă aflam la institutul lor din nordul Californiei, am primit o imagine mentală foarte clară a unui microfon, pe care am luat-o ca pe o revelație a Domnului privind dorința mea de a-mi împărtăși experiențele cu alții, în special dacă simt că mă va ajuta.
Am făcut referire la Hoffman aici și acolo. Un vechi stagiar de-al meu a fost primul care mi l-a adus în atenție. Apoi, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei a zburat în cealaltă parte a țării pentru a-l experimenta. Apoi Jeanette. Apoi soția lui le-a călcat pe urme.
Dar acum că am avut șansa să mă alătur altor patruzeci de oameni timp de o săptămână în Napa Valley, căutând transformarea, lovind perne, îngropând părinți și recablându-ne creierele împreună, știu că această experiență este concluzia mea.
Sună ciudat? Așa este. Dar ciudat nu înseamnă rău, iar eu aș vrea să închei această călătorie prin a face lumină asupra unui proces care pare că a fost învăluit doar în mister. Vreau ca acest lucru să existe pentru mine, la fel de mult ca pentru oricine altcineva, și pentru oamenii apropiați mie. Oamenii care mă iubesc. Oamenii pe care îi iubesc. Vreau ca copiii mei și mama mea și prietenii mei să fie capabili să înțeleagă ce este și de ce ocupă un loc atât de important în viața mea (și a lui Jeanette).
Pentru a împrumuta explicația lor, „Procesul Hoffman este un refugiu de 7 zile de transformare și dezvoltare, de vindecare și de căutare a sufletului, pentru persoanele care se simt blocate într-unul sau mai multe domenii importante din viața lor”. Este conceput pentru a-i ajuta pe oameni „să se împace cu trecutul lor, să se elibereze de comportamente negative, să experimenteze vindecarea emoțională și iertarea, să își descopere sinele autentic și să își îmbunătățească relațiile.”
Hoffman face acest lucru prin ceva ce ei numesc Ciclul de transformare, în care conștientizarea dă naștere la exprimare dă naștere la compasiune și iertarea dă naștere la un nou comportament.
Thematic, cred că conștientizarea este cel mai bun rezumat într-un singur cuvânt al călătoriei mele lăuntrice în timpul acestui sezon lung și anevoios. De-a lungul anilor, am adăugat instrumente la centura mea – Enneagrama, How We Love și alte elemente care s-au pretat la înțelegerea de sine. Procesul Hoffman pare să le includă și să le transcendă pe toate, oferindu-le oamenilor ca mine modalități practice nu doar de a înțelege, ci și de a se schimba.
Apostolul Pavel, în Romani 12, ne cere să fim „transformați prin înnoirea minții noastre”. După săptămâna petrecută în Napa, mă simt ca și cum aș fi experimentat pentru prima dată în viața mea rodul acestei munci.
Nu sunt primul dintre prietenii mei (sau din familia mea) care a participat la Institutul Hoffman, dar nimeni dintre cei care au mers înaintea mea nu părea să se simtă confortabil să clarifice – fie din cauza incapacității sau a lipsei de voință – ce este acesta de fapt. O parte din mine se întreabă dacă nu cumva frica este cea care îi împinge pe oameni la tăcere, cel puțin în bula creștină în care mă aflu adesea. Hoffman nu este, ce-i drept, un proces „creștin”, dar nici nu ostracizează pe nimeni pentru (sau nu caută să înlocuiască) credința lor. În schimb, procesul este holistic și integrativ, iar limbajul folosit este vag și, adesea, este mai mult un „completați spațiul gol cu ceea ce credeți” – fie că este vorba de Iisus sau de Oprah.
Cunoscând acest lucru, chiar dacă ei descurajează mass-media în locul tăcerii, eu sunt o încălcătoare a regulilor și am adus cu mine câteva dintre albumele mele preferate de închinare ca prezență de împământare în timpul perioadei mele de absență. Nu mă tem de experiențele interconfesionale, dar cunoșteam și obiectul meu și am vrut să fiu sigură că pot lua ceea ce voi învăța ca fiind înrădăcinat în el.
Prima dintre experiențele de șapte zile este înrădăcinată în conștientizare. Încep prin a ne întreba despre tiparele noastre – comportamente învățate, compulsive, automate și reactive – și cât de conștienți suntem de ele în viața noastră – în special tiparele negative. Profesorii îi ajută pe oameni să-și urmărească tiparele până la ceea ce a fost înrădăcinat în ei de către părinții lor, și de părinții lor dinaintea lor.
În ceea ce mă privește pe mine și tiparele mele negative?
Sunt nerăbdător. Sunt critic. Sunt furios. Sunt critic. Mi-e frică să mă exprim. (Când mă gândesc la acest ultim tipar, în special, este un miracol că aceste cuvinte pe care le citiți acum există.)
Hoffman nu doar ajută o persoană să-și disece mintea, totuși. În schimb, se concentrează pe ceva pe care îl numește cvadrinitate: patru aspecte integratoare a ceea ce înseamnă să fii om, inclusiv intelectul tău, corpul tău, eul tău emoțional și eul tău spiritual. Pe măsură ce începeți procesul în prima zi, ei vă pun întrebări precum: „De ce vă aflați aici? La ce încerci să renunți? Unde încerci să mergi?”. Ei îți cer să iei în considerare fiecare dintre aceste întrebări cu întreaga ta ființă (ceea ce este mai ușor de spus decât de făcut pentru un tip mereu blocat în creierul său).
Este fascinant. Toate aceste tipare încep să prindă viață și îți dai seama: „Wow… nu sunt tatăl meu, dar cu siguranță semăn foarte mult cu el. Nu sunt mama mea, dar cu siguranță funcționez în multe din modurile în care a făcut-o ea.”
După ce ai trecut prin porțiunea de conștientizare a șederii tale, o persoană trece la exprimare. Este o experiență imersivă, iar personalul plimbă camera prin ceva ce ei numesc „bashing”. Adică: îți dau o bâtă de Wiffleball și o pernă și îți spun să te duci în oraș. Imaginați-vă patruzeci de oameni într-o cameră, plini de furie, bătând o pernă ca și cum și-ar bate trecutul.
Acesta a fost greu pentru mine. Mai ales când a fost vorba de exprimarea furiei față de tatăl meu. Nu pentru că mama mea merita mai mult decât el, ci pentru că tatăl meu este mort. El nu se poate apăra. În cele din urmă, unul dintre profesori și-a clarificat intenția: „Ideea nu este de a-ți învrăjbi părinții. Nu îi bateți. Nu trebuie să îi urăști. Dar cum rămâne cu tiparele negative pe care le-ai moștenit de la ei? Asta este ceea ce exprimăm astăzi.”
Și asta era tot ce aveam nevoie. Mi-am dărâmat perna și cred că, dacă tatăl meu ar fi trăit lângă mine, mi s-ar fi alăturat. Cred că ambii mei părinți ar fi apreciat faptul că am dat la moarte tot ce era mai rău din ceea ce mi-au dat ei. Ar răsufla ușurați văzând lanțurile pe care nu au vrut niciodată să le închidă, dezlegate. Ar fi bucuroși să știe că nu trebuie să continui mai departe în sclavia de care ei poate nu au putut să se scuture.
Este o zi incredibilă. O zi epuizantă. O zi dureroasă. O zi de vindecare. O zi de umanizare. O zi onestă. O zi care se încheie cu apreciere și recunoștință, deoarece – poate pentru prima dată în viața noastră – am permis celor mai adevărate emoții ale noastre să iasă la suprafață fără teamă sau rușine. Și îți dai seama într-un mod nou și frumos: adevărul te eliberează.
Adevărul este că principala credință de bază din care am funcționat în cea mai mare parte a vieții mele este aceasta:
Nu sunt suficient de bun.
Din cauza acestei minciuni – una pe care am crezut-o drept adevăr de când mă știu – mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții mele de adult încercând să demonstrez contrariul. Lucrând fără oprire pentru a fi altceva decât un eșec și mergând pe o funie strâmtă între căsnicia mea și nevoia mea de a fi percepută ca fiind de succes de către un public. Supracompensând. Supraproducând. Exagerând în a împărtăși. Să mă dovedesc pe mine însămi. Lucrând din ce în ce mai mult.
Nu mai mult.
L-am auzit pe Duhul – clar ca lumina zilei – spunându-mi că „Sunt unic și minunat făcut”. Am repetat-o iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar, și l-am crezut. Câte semne de consimțământ am dat la acest adevăr ca fiind nimic mai mult decât un truism în cei 43 de ani pe care i-am petrecut în acest trup? În cele din urmă l-am crezut.
Sunt unic și minunat făcut. Nu am nevoie să-mi dovedesc valoarea în fața nimănui. Sunt acceptat și iubit nu datorită a ceea ce fac, ci datorită a ceea ce sunt.
Cu toată onestitatea, intelectul meu continuă să lupte împotriva acestui adevăr. Să îl respingă. Dar am simțit iertarea – adevărata iertare – cum nu am mai experimentat niciodată în această viață. Iertare pentru modurile în care am eșuat să fiu „suficient de bună” și am continuat să mă biciuiesc zi de zi, încercând din ce în ce mai mult să îmi acopăr rușinea și sentimentele de inutilitate. Iertare pentru modurile în care am eșuat ca soț și tată și prieten și fiu.
Iertare.
În acea noapte, în timp ce stăteam întins în pat, am ascultat muzica mea de închinare, iar versurile au răsunat: „Sunt spălat în sângele mielului și, prin cicatricile lui, sunt nevinovat.”
Am crezut. Am 43 de ani și le spun oamenilor acest adevăr încă de când eram copil, dar în sfârșit l-am crezut cu mâna mea.
Și sunt convins că nu am mai cunoscut niciodată o astfel de pace. Pacea așa cum se odihnește acum asupra mea. Sunt spălat în sângele mielului și, prin sângele lui, sunt nevinovat.
În ziua următoare, faceți o înmormântare la propriu a tiparelor voastre nedorite, negative și a credințelor neadevărate. Am fost duși într-un cimitir, ni s-a spus să ne despărțim unii de alții și să găsim o piatră de mormânt care să ne servească drept mormânt comun pentru amprentele dăunătoare pe care le purtăm încă din copilărie, și am fost instruiți să le facem elogiul.
Să ne luăm rămas bun.
Să jelim…
Poate chiar mai frumos decât conștientizarea pe care am primit-o prin acest proces de auto-explorare este compasiunea și iertarea pe care mi s-a permis să le experimentez. Pentru mine, da, dar și pentru părinții mei. Cu toții am suferit, iar eu învăț cum să înlocuiesc vina cu înțelegerea. Scopul tuturor acestor săpături în copilărie nu este de a-ți face un dușman din mama și tatăl tău, ci de a înțelege că și ei sunt un produs al iubirii (sau al lipsei ei) părinților lor. Când am „îngropat” amprentele lor negative în acea zi, am plâns la fel de mult pentru durerea cu care ei au trebuit să trăiască ca și pentru a mea. În timp ce mă bucur că eu și Jeanette am fost neobosiți în urmărirea vindecării rănilor și a refacerii căsniciei noastre, am jelit faptul că părinții mei nu au avut instrumentele necesare pentru a le salva pe ale lor.
În acea zi, am spus adio tiparelor create de durere în familia Gross.
„Îngrop aceste tipare, mamă. Îngrop aceste tipare, tată. Nu vin acasă cu mine.”
Copiii mei nu le moștenesc. Știu că nu sunt perfectă. Știu că Jeanette nu este perfectă. Știu că le vom transmite propriul set de probleme lui Nolan și Elise, dar aceste minciuni generaționale se opresc cu mine.
Ele sunt în pământ.
Al patrulea și ultimul pas în Ciclul de transformare al lui Hoffman este un nou comportament. Nu mă pot gândi la un exemplu mai bun, personal, decât cel cu care am început acest capitol: dansul.
Am crescut ca baptist. Nu aveam voie să dansez. Ar trebui să mă vedeți încercând, rigid ca Omul de Tinichea din Vrăjitorul din Oz. (Dar ce analogie mai bună pentru un om ca mine, în căutarea inimii sale?)
În timpul uneia dintre petrecerile noastre de dans de la Hoffman, am văzut un bărbat dansând cu ceea ce nu pot numi decât abandon nesăbuit. Poate ceva asemănător cu regele David, făcându-și de rușine soția în timp ce dansa în fața Domnului. Îmi amintesc că m-am gândit: „Vreau să fiu liber ca el.”
Hoffman predă ceva numit reciclare, care este – în esență – o modalitate de a-ți schimba creierul. Vizualizezi un scenariu pe care ai vrea să-l schimbi pentru că știi că este asociat cu un tipar negativ. Îți imaginezi momentul așa cum a avut loc și apoi „te întorci în timp” pentru a vedea de unde provine acel model care a afectat modul în care ai acționat în acea ocazie. Cum vă face să vă simțiți? Apoi, atunci când „reciclați” acel tipar, înlocuiți sentimentul cu ceea ce ați prefera să simțiți și cu cine ați prefera să fiți.
Ca exemplu, când l-am văzut pe acel tip dansând, m-am gândit: „Nu aș putea face asta niciodată” și am știut imediat că, dacă voiam să mă implic cu adevărat în Procesul Hoffman – pentru a pune cu adevărat la încercare această experiență – trebuia să fac exact asta.
Cum am menționat mai devreme, unul dintre tiparele negative pe care le-am identificat a fost teama de a mă exprima. Așa că, în reciclare, am luat frica, am urmărit-o până la locul de unde venea, am înlocuit-o cu încredere și m-am vizualizat pe mine însumi dându-mi frâu liber, liber de rușine, de jenă, de a nu fi suficient de bun.
Niciodată în viața mea nu am dansat cu o asemenea libertate. Și am știut, în toată bucuria mea „nedemnă”, că eram făcută nouă.
Eram eliberată.
A doua zi – în libertatea mea – am încălcat o regulă. Am părăsit tabăra și mi-am luat telefonul cu mine.
Cu câteva luni înainte, un jurnalist pe nume Jonathan Merrit a scris un articol despre un nebun „fost pastor de pornografie” care a întreprins un nou demers nebunesc – Cannabis creștin. El a sperat că ar putea fi preluat de The New York Times, dar fiecare ocazie programată a continuat să fie amânată, îngropată sub știri mai presante care aveau prioritate. În acea zi, exista posibilitatea ca, în sfârșit, să ajungă pe prima pagină a ziarelor.
Așa a fost.
Și m-am așezat pe marginea drumului și am plâns.
Am plâns pentru că sincronizarea Domnului – ca un clișeu – este perfectă.
Am plâns pentru că, în urmă cu șase ani, mi-a spus că era timpul să mă îndepărtez de XXXchurch și să intru în ceva nou.
Am plâns pentru că nu știam ce înseamnă asta, sau cum să o fac, iar șase ani este o perioadă lungă de timp pentru a te simți blocat în limbo.
Am plâns pentru că mai aveam încă atât de multe de învățat.
Am plâns pentru că mai aveam încă atât de multe de neînvățat.
Am plâns pentru că acel articol, postat ca o linie de sosire, a reprezentat punctul culminant al atâtor decizii terifiante luate cu credința că aceasta era o direcție în care Domnul mă conducea.
Am plâns pentru că eu și soția mea suntem mai uniți decât am fost vreodată.
Am plâns pentru că Hoffman a ajutat-o să învețe cum să ierte, iar eu am plâns pentru că m-a ajutat să accept iertarea.
Am plâns pentru că Domnul mi-a luat rușinea. Pentru că a îngropat-o și stă victorios peste ea.
Am plâns pentru că m-a făcut nouă. Din cauza a ceea ce înseamnă asta pentru soția mea. Pentru copiii mei. Familia mea.
Am plâns pentru că știam că acesta era sfârșitul cărții.
Puteam merge acasă ca un om nou.
Puteam respira.
Eram curat.
Nu mă aștept ca toată lumea să înțeleagă, dar aveam nevoie să scriu asta. Trebuia să articulez concluzia unui lung capitol al vieții și să întorc pagina.
Trebuia să vorbesc despre „sfârșit.”
Dar trebuia să vorbesc și despre „început.”
De douăzeci de ani, m-am definit prin ceea ce sunt împotriva. Pentru următorii douăzeci, mă voi defini prin ceea ce sunt pentru. Timp de douăzeci de ani, am încercat să muncesc pentru a-mi dovedi valoarea. În următorii douăzeci de ani, voi lucra din valoarea pe care știu că este inerentă celui care sunt, înfricoșător și minunat făcut.
Nu mai fug – fug spre.
Am plecat de la Hoffman în acea zi cu o promisiune și aș vrea să ți-o fac și ție:
„Așadar, dacă Fiul te eliberează, vei fi cu adevărat liber…”
Eu sunt.
Tu ești.
Craig