De ce sunt atât de grele despărțirile și cum să le faci față
În ciuda scrierilor populiste potrivit cărora dragostea durează o veșnicie, statisticile privind divorțurile din diverse țări ne spun că între una din 25 și două din trei căsnicii se încheie. Dacă aceste statistici ar lua în considerare și numărul de relații nonmaritale de lungă durată care se încheie, atunci statisticile ar fi mult mai mari.
Cei mai mulți dintre noi trec printr-o despărțire la un moment dat în viață. Pentru unii dintre noi, experiența poate fi cea mai profundă atunci când ne pierdem prima dragoste. Acest lucru se datorează în mare parte faptului că primele noastre iubiri sunt prima noastră experiență de învățare a ceea ce este dragostea romantică, cum să navigăm prin bucuriile și provocările iubirii și cum este să experimentăm pierderea unei relații.
Pentru unii, pierderea primei iubiri este, de asemenea, prima dată când sunt experimentate simptomele fizice și psihologice ale durerii și ale pierderii.
O relație romantică care s-a întins pe o perioadă considerabilă de timp (decenii în unele cazuri) provoacă, de asemenea, sentimente intense de pierdere, chiar și atunci când oamenii știau că relația lor era problematică. Este posibil ca ei să fi considerat relația lor nesatisfăcătoare și să își vadă fostul partener ca fiind insensibil, egoist, certăreț – chiar lipsit de iubire – și totuși să jelească pierderea acestuia.
De ce experimentăm sentimente de pierdere după despărțire?
În timpul anilor de adult, partenerii noștri romantici au o semnificație specială – o semnificație care a fost odată deținută de părinții noștri sau de figuri asemănătoare părinților. Partenerii noștri romantici devin principalele persoane la care ne adresăm pentru dragoste, confort și siguranță.
Peste oricine altcineva, ne adresăm partenerilor noștri pentru îngrijire și sprijin în momente de amenințare și suferință. De asemenea, ne adresăm lor pentru validare și pentru a împărtăși succesul nostru în momentele de bucurie și realizare.
Pierderea celei mai semnificative persoane din viața noastră ne provoacă suferință, iar în primele etape ale pierderii unei relații, această suferință se accentuează. Acest lucru se datorează faptului că reacția noastră naturală atunci când partenerul nostru nu este prezent din punct de vedere fizic sau psihologic pentru a ne satisface nevoile este de a „mări” suferința. Această creștere a distresului apare din două motive:
-
ne simțim mai vulnerabili atunci când partenerul nostru nu este acolo pentru a ne satisface nevoile
-
creșterea distresului nostru poate alerta partenerul nostru că avem nevoie de sprijinul său
De aceea, despărțirea este atât de grea: persoana cheie din viață care te ajută să faci față la bine, la rău și la urât, nu este acolo pentru a te ajuta să faci față acestei pierderi extrem de angoasante.
Care sunt emoțiile tipice experimentate?
Așa-zisul răspuns emoțional „normativ” la pierderea unei relații depinde de faptul dacă tu faci despărțirea, sau, partenerul tău se desparte de tine.
Despărțirea de un partener romantic pe termen lung nu este ceva ce o persoană întreprinde cu ușurință. În general, luăm în considerare despărțirea de o relație ca fiind o opțiune viabilă doar dacă:
-
partenerul nostru nu ne satisface în mod constant nevoile
-
avem o trădare în relație până la punctul în care încrederea nu mai poate fi restabilită
-
stresele, provocările și dezaprobarea socială din afara relației sunt atât de cronice și intense încât relația se destramă până la punctul în care nu mai poate fi reînviată.
Persoana care face despărțirea va experimenta adesea o ușurare, amestecată cu sentimente de vinovăție (din cauza rănirii pe care o provoacă partenerului), anxietate (cu privire la modul în care va fi primită despărțirea) și tristețe (mai ales dacă încă mai are dragoste și afecțiune pentru partenerul lor).
Pentru persoana al cărei partener se desparte de ea, emoțiile experimentate se referă adesea la cele trei faze ale pierderii prin care trec oamenii.
În prima fază, o persoană protestează față de despărțire și încearcă să restabilească apropierea față de partenerul său. În această fază, emoția dominantă trăită este una de furie, dar amenințarea pierderii aduce emoții de suferință, cum ar fi panica și anxietatea. Aceste sentimente de „protest față de separare” pot fi uneori atât de puternice încât o persoană depune eforturi foarte mari pentru a se reîntâlni cu partenerul său.
Dar dacă relația este cu adevărat la final, atunci angajarea în acest tip de comportament nu face decât să îngreuneze (și să prelungească) recuperarea după pierderea relației. Aceste sentimente puternice care stau în spatele protestului de separare sunt motivul pentru care, chiar și în cazul relațiilor toxice, o persoană poate dori să se reîntâlnească cu partenerul său.
În a doua fază, o persoană ajunge să realizeze că reîntâlnirea nu este posibilă și, astfel, sentimentele de tristețe domină alături de sentimentele de letargie și deznădejde.
În a treia fază, o persoană se împacă cu pierderea și o acceptă. Timpul și energia sunt apoi dedicate altor sarcini și obiective de viață (care pot include căutarea unui nou partener).
O întrebare des pusă atunci când vine vorba de despărțirile de relații este „cât timp ar trebui să mă simt așa?”
Experiența pierderii unei relații este o experiență foarte individuală și există o mare variabilitate în ceea ce privește cât timp le poate lua oamenilor să se recupereze după această pierdere.
Circumstanțele oamenilor pot, de asemenea, să complice recuperarea. O relație care s-a încheiat (în termeni buni sau răi), dar care presupune în continuare să se vadă cu fostul partener (de exemplu, pentru că lucrează în aceeași organizație sau pentru că împart custodia copiilor lor) poate crește procesul de recuperare și îl poate face mai dificil. Acest lucru se datorează faptului că revederea partenerului poate reactiva sentimente de durere, furie sau tristețe, mai ales dacă o persoană nu a dorit ca relația să se încheie.
Știm, de asemenea, că anumite aspecte ale personalității oamenilor pot avea un impact asupra capacității lor de a se recupera după o pierdere. Persoanele care se simt nesigure de ele însele și de relațiile lor se confruntă mai greu cu sentimentele de furie și tristețe și își revin din ele decât persoanele care se simt sigure de ele însele și de relațiile lor.
În general, oamenii tind să treacă prin diferitele etape ale pierderii pentru a ajunge la faza de recuperare de la o lună până la șase luni după ce relația s-a încheiat.
Recuperarea în urma pierderii unei relații
Persoanele care se recuperează în urma pierderii unei relații au tendința de a nu se apăra împotriva emoțiilor pe care le trăiesc. Adică, ei încearcă să nu-și suprime sau să nu-și ignore sentimentele și, astfel, își dau posibilitatea de a-și procesa emoțiile și de a le da sens. Unele studii au sugerat că a scrie despre pierdere, la fel ca și a ține un jurnal, poate ajuta, de asemenea, la recuperarea după pierderea unei relații.
Pe de altă parte, a rumega aceste emoții, a nu accepta pierderea relației și a vorbi despre despărțire cu persoane care nu fac decât să vă sporească sentimentele de tristețe și furie, întărind aceste sentimente negative sau subliniind și mai mult tot ceea ce ați pierdut, nu sunt modalități deosebit de constructive de a face față despărțirii.
Cercetarea sprijinului din partea prietenilor și a familiei este importantă, dar oamenii au nevoie nu numai de confort emoțional, ci și de încurajarea că pot trece peste asta și de reasigurarea că ceea ce trăiesc este normal – și va trece.
Dacă o persoană are cu adevărat dificultăți în a face față pierderii – se află într-o stare constantă de tristețe, se simte deprimată în mod cronic, este incapabilă să funcționeze zilnic – atunci este foarte recomandabil să caute ajutor profesional de la un consilier sau psiholog. Unii oameni ar putea avea nevoie doar de un pic de ajutor suplimentar pentru a învăța cum să își proceseze emoțiile pentru a ajunge la recuperare.
Rupturile de relații nu sunt niciodată ușoare și cei mai mulți dintre noi vor experimenta durerea pierderii la un moment dat în viață. Deși experiența este dureroasă și provocatoare, poate fi un moment în care învățăm multe despre noi înșine, experimentăm o creștere personală profundă și obținem o mai mare apreciere a tipului de relație pe care ne-o dorim cu adevărat.
.