M-am căsătorit la 20 de ani- iată ce aș fi vrut să știu
Să te căsătorești la vârsta de 20 de ani era ceva obișnuit în urmă cu doar câteva decenii. Dar, în zilele noastre, mulți oameni tind să se căsătorească mai târziu în viață, așa că 20 de ani pare destul de tânăr. La urma urmei, la 20 de ani ești în mijlocul facultății și nici măcar nu poți bea șampanie în mod legal la propria ta nuntă. Sunt fericită cu alegerile mele, dar uitându-mă în urmă, sunt câteva lucruri pe care mi-aș fi dorit să le fi știut.
Nu trebuie să te grăbești!
Când mă uit în urmă la traiectoria relației mele dinainte de căsătorie, îmi dau seama cât de grăbită a fost. Trebuia doar să ne întâlnim, ca să ne putem logodi, ca să ne putem căsători. Atenție, toate acestea s-au întâmplat în decurs de 1,5 ani. Deși nu regret că m-am căsătorit de tânără, de multe ori eu și soțul meu reflectăm și ne gândim „de ce ne-am grăbit?”. Sfatul meu pentru oricine se gândește să se căsătorească de tânăr este să termine mai întâi facultatea și apoi să se căsătorească. Ne-am mai fi căsătorit dacă am fi așteptat până după absolvire? Cu siguranță. Dar am fi putut, de asemenea, să locuim amândoi în campus cu colegi de cameră și să fim copii pentru mai mult timp. Știu că se poate simți ca și cum o poveste de dragoste furtunoasă trebuie să se termine cu o nuntă furtunoasă, dar să îți iei timp să te bucuri de tinerețe și de faptul că ești student la facultate este un timp pe care nu îl vei mai recupera niciodată după ce te vei căsători.
Toată lumea se schimbă (și acesta este un lucru bun)
Sfatul pe care l-am primit de nenumărate ori înainte de a merge la altar a fost că ar trebui să luăm în considerare să așteptăm până mai aproape de treizeci de ani pentru a ne căsători, deoarece vârsta de douăzeci de ani este o perioadă de schimbare constantă. Oricât de mult mă doare să recunosc acest lucru, „ei” cei de rău augur au avut dreptate în ceea ce privește partea cu schimbarea. Schimbarea este inevitabilă, mai ales la douăzeci de ani. Visele, obiectivele și aspirațiile soțului meu s-au schimbat complet în ultimii ani. Dar lucrul care nu s-a schimbat este cine este soțul meu. Este în continuare bun, grijuliu și mă face să râd. Ne tratăm unul pe celălalt cu respect și facem tot posibilul să ne ridicăm mereu unul pe altul. Suntem în continuare obsedați de cafea, de sushi și de câinele nostru. Așa că da, amândoi ne-am schimbat dramatic… în bine și în rău. Dar, sub toate transformările superficiale, am știut întotdeauna și m-am simțit confortabil cu cine este soțul meu în esența sa. Atâta timp cât asta rămâne, salut schimbarea.
Să fii dispus să faci compromisuri, dar nu renunța la visele tale.
Această lecție este ceva ce eu și soțul meu a trebuit să învățăm prin încercări și erori – ceva la care încă lucrăm în fiecare zi. Când ne-am căsătorit, eram atât de tineri încât eram hotărâți să dovedim tuturor că putem să ne susținem financiar și să avem succes. Deși am reușit să atingem acest obiectiv, anul trecut am făcut un pas înapoi și ne-am dat seama că am fost atât de concentrați pe posibilitatea de a ne plăti facturile încât amândoi ne-am sacrificat obiectivele. Niciunul dintre noi nu ne purifica pasiunile și niciunul dintre noi nu era mulțumit. A durat ceva timp, dar în sfârșit ne îndreptăm în direcția corectă. Este atât de ușor să vă faceți griji cu privire la aparențele exterioare și la independența financiară ca un cuplu tânăr, dar asigurați-vă că nu vă sacrificați obiectivele și pasiunile în viață. Căsătoriți sau nu, obiectivele și visele voastre individuale contează. Căsătoria nu diminuează și nu ar trebui să diminueze darurile și talentele unice pe care le oferiți lumii.
Apărați-vă de prietenii voștri
Când vă căsătoriți de tineri, vă dați seama rapid că relaționați mai puțin cu prietenii voștri. De exemplu, cei mai mulți dintre prietenii noștri erau încă în anul doi de facultate când ne-am căsătorit. Ei erau preocupați de lucruri precum intrarea la școala de asistente medicale, împlinirea în sfârșit a 21 de ani, amenajarea camerei de cămin și tot ceea ce este normal ca oamenii din facultate să fie preocupați. Soțul meu și cu mine, pe de altă parte, eram stresați de facturi, de găsirea unui cosemnatar pentru contractul de închiriere a apartamentului nostru, de combinarea a două familii într-o singură familie mare și fericită și de a ne da seama cum să trăim unul cu celălalt și să fim soți „buni”.
Nu mai este nevoie să spun că a devenit din ce în ce mai dificil să relaționăm cu mulți dintre prietenii noștri. Ne-am distrat și ne distrăm în continuare atât de mult împreună, dar distanța a crescut. Înainte să ne dăm seama, eu și soțul meu ne-am uitat unul la celălalt și ne-am întrebat cum de stăteam singuri acasă într-o seară de vineri din nou, uitându-ne la Netflix. Unde au dispărut prietenii noștri? Am ajuns în cele din urmă la un punct în care ne-am dat seama că, doar pentru că este mai greu să relaționăm cu anumiți prieteni, nu ne oferă o scuză pentru a ne izola sau pentru a nu mai încerca să ne facem noi prieteni. Este ușor să devenim cei mai buni (și singurii *eek*) prieteni ai celuilalt atunci când ești tânăr și te afli într-o situație unică, dar nu este sănătos. Când în cele din urmă ne-am dat seama de acest lucru și am început să mă uit la Keeping Up with the Kardashians cu prietenii mei în loc de soțul meu, am devenit mult mai fericită.
Ascultați sfaturile, dar decideți-vă singuri
Îmi amintesc că stăteam în holul căminului meu din facultate, când un străin complet a venit la mine și m-a întrebat: „De ce te-ai căsători la vârsta ta? Ești doar un copil”. M-am simțit debusolată și inconfortabilă, și sunt destul de sigură că am răspuns întrebărilor cu un râs ciudat. Nu știam că acest tip de sfaturi nesolicitate îmi vor fi aruncate din toate direcțiile de-a lungul întregii mele logodne. Chiar și acum, la 23 de ani, încă mai sunt întâmpinată cu reacții incomode atunci când îmi prezint soțul. Dacă aș putea să mă întorc și să vorbesc cu eu însămi logodnica mea de 19 ani, aș spune să iau sfaturile cu binișorul. Îți vor fi aruncate în cale o mulțime de sfaturi pe care nu le vei cere odată ce vei decide să te căsătorești de tânără. Unele dintre ele vor fi oribile și violente, iar altele vor fi valide și importante. Asigură-te că asculți cu adevărat sfaturile, dar dacă nu ești de acord, nu le absorbi. Fiecare situație este diferită, iar fiecare individ își bazează în mare măsură sfaturile pe experiențele personale. Să înveți cum să asculți, dar să nu accepți sfaturile din afară este o abilitate care îți va fi utilă pentru întreaga viață, așa că adoptă-o.
Nu te compara cu alte persoane
Este foarte ușor să cazi în capcana comparației atunci când te căsătorești de tânăr. M-am trezit că îmi doream în mod constant să fiu ca acel cuplu căsătorit mai în vârstă, care își ducea viața împreună, și mă simțeam jenată atunci când nu ne ridicam la înălțimea acestui nivel. M-am trezit comparând viața noastră cu cea a prietenilor mei singuri din facultate, care nu trebuiau să dea socoteală nimănui și puteau să facă tot ce voiau. Am comparat relația noastră cu relația altor cupluri tinere căsătorite care „păreau” mai fericite și mai îndrăgostite.
După ani de comparații, în cele din urmă mi-am dat seama că aceasta era o gaură de iepure în care nu voiam să continui să cad. Cuplurile căsătorite mai în vârstă au avut la dispoziție ani de zile pentru a se sincroniza și pentru a rezolva problemele, așa că, bineînțeles, noi nu suntem încă acolo. Prietenii mei singuri au o mulțime de libertate, dar, de asemenea, nu au un soț și cel mai bun prieten cu care să doarmă în fiecare seară. Prietenii mei care, de asemenea, s-au căsătorit de tineri sunt cu siguranță fericiți (ceea ce este un lucru bun), dar sunt sigur că au lucruri cu care se luptă la fel ca noi toți. Compararea nu ne duce nicăieri și nu realizează nimic. Dacă aș fi fost la fel de fixată pe găsirea propriei mele fericiri pe cât am comparat și am picajit, relația mea ar fi fost mult mai sănătoasă mult mai devreme. Pe măsură ce mă maturizez, îmi dau seama de pericolele comparației și, în schimb, aleg să mă concentrez pe îmbunătățirea vieții mele.
Celebrează! Te descurci grozav
Căsătoria tânără nu este potrivită pentru toată lumea, dar a fost potrivită pentru noi, și este absolut grozavă. Am un partener care îmi susține darurile mele unice și individuale. El vrea să fiu să-mi îndeplinesc visele și îmi oferă spațiul necesar pentru a schimba și a pune la îndoială lucrurile pe măsură ce îmbătrânesc. Nu ne reținem unul pe celălalt în niciun fel.
Căsătoria este de departe cel mai greu lucru pe care l-am făcut vreodată și de departe cel mai satisfăcător. Oricât de frustrant este și oricât de gravă ar fi criza mea de sfert de veac, încă mai am fluturi când intru pe ușă după serviciu și îmi înfășor brațele în jurul soțului meu. Este ceva de sărbătorit și intenționez să sărbătoresc acest lucru în fiecare zi pentru tot restul vieții mele.Rachel O’Connor-Wiegel a început să scrie în liceu și, de atunci, a căutat în mod activ modalități de a-și transforma pasiunea pentru scris într-o carieră. Locuiește în Portland, OR, împreună cu soțul ei, Troy, și cu Maltipoo Vox, și, la fel ca mulți locuitori din Portland, OR, consideră că vânătoarea pentru cafeaua cu lapte de vanilie perfectă este una dintre distracțiile ei preferate.
Toate subiectele legate de dragoste
Înscrieți-vă în echipa noastră de buletin informativ!
Obțineți zilnic noutăți despre celebritățile preferate, tendințe de stil și modă, plus sfaturi despre relații, sex și multe altele!
.