Nu e vorba doar de sex: de ce au oamenii aventuri și cum să le gestionezi
Afacerea lui Barnaby Joyce cu fosta sa colaboratoare, Vikki Campion, și căderea sa ulterioară din poziția de viceprim-ministru și șef al Partidului Național, a ținut prima pagină a ziarelor timp de săptămâni întregi. Nu este surprinzător. De la politicieni la actori și artiști, poveștile unor persoane de profil înalt prinse „înșelându-și” partenerul fac adesea prima pagină a ziarelor.
Credem că un partener romantic este acolo pentru a ne oferi dragoste, confort și siguranță. Așa că oamenii se grăbesc să judece și să dea vina pe autorii a ceea ce ei consideră a fi o încălcare semnificativă a normelor relaționale și o trădare a încrederii. Infidelitatea scoate în evidență potențiala fragilitate a celor mai apropiate și mai importante dintre relațiile noastre.
Dar, în ciuda credinței tranșante că infidelitatea este rezultatul unor indivizi imorali și suprasexuați care își doresc și prăjitura și o mănâncă și pe ea, realitatea este mult mai nuanțată. De exemplu, infidelitatea este rareori doar despre sex. De fapt, atunci când vine vorba de infidelitatea pur sexuală, media de apariție în cadrul studiilor este de aproximativ 20% din toate cuplurile. Cu toate acestea, această rată crește la aproximativ o treime din cupluri atunci când includeți infidelitatea emoțională.
O aventură este, în general, un semn că lucrurile nu sunt în regulă în relația cuiva. Fără abilitățile necesare pentru a vindeca problemele, un partener se poate angaja într-o aventură ca o modalitate neechipată de a încerca să își satisfacă nevoile – fie că acestea sunt de intimitate, de a se simți valorizat, de a experimenta mai mult sex și așa mai departe. Astfel, partenerul rătăcitor vede o relație alternativă ca pe o modalitate mai bună de a satisface aceste nevoi decât relația existentă.
Cine are aventuri și de ce?
Studiile privind motivele pentru care oamenii înșală sunt multe și variate. Unele constată că persoanele cărora le lipsesc trăsături precum agreabilitatea și conștiinciozitatea sunt mai predispuse la promiscuitate sexuală, la fel ca și cele cu trăsături nevrotice și narcisiste. Alte studii constată că infidelitatea este mai probabil să apară în rândul persoanelor care au opinii mai puțin restrictive despre sex, cum ar fi aceea că nu trebuie să te limitezi la un singur partener sexual.
Alți factori importanți se referă la angajamentul oamenilor față de partenerul lor și la satisfacția relației. Cei care au un nivel scăzut la aceste măsuri par mai predispuși să aibă o aventură. Lucrări recente sugerează că unul dintre cei mai mari predictori ai unei aventuri este faptul de a mai fi avut o aventură înainte.
Un sondaj efectuat pe 5.000 de persoane din Marea Britanie a găsit paralele izbitoare între motivele bărbaților și femeilor pentru infidelitate, iar niciunul dintre ei nu a prioritizat sexul. Primele cinci motive pentru femei au fost legate de lipsa de intimitate emoțională (84%), lipsa de comunicare între parteneri (75%), oboseala (32%), o istorie proastă cu sexul sau abuzul (26%) și lipsa de interes pentru sex cu partenerul actual (23%).
Pentru bărbați, motivele au fost lipsa de comunicare între parteneri (68%), stresul (63%), disfuncția sexuală cu partenerul actual (44%), lipsa de intimitate emoțională (38%) și oboseala sau oboseala cronică (31%).
Atunci, dacă avem dificultăți în a comunica în mod autentic cu partenerul nostru sau dacă acesta nu ne face să ne simțim valorizați, este posibil să fim mai predispuși să ne îndepărtăm. Oamenii trebuie să investească timp și energie în relațiile lor. Experimentarea oboselii cronice de-a lungul mai multor ani înseamnă că și capacitatea cuiva de a depune munca necesară pentru a menține o relație puternică este compromisă.
În timp ce unele cupluri raportează motive suplimentare, care pot include o dorință mai mare pentru sex, majoritatea vorbesc despre probleme care rezidă fie în interiorul cuplului, fie în afara relației. Acestea din urmă pot fi factori de stres care pun la încercare capacitatea cuplului de a face ca relația să funcționeze.
Dacă vă confruntați cu dificultăți în relație, obținerea de ajutor din partea unui terapeut ar putea foarte bine să scurtcircuiteze factorii de risc care pot duce la infidelitate.
Dezvăluirea și terapia
Câteva persoane aleg să păstreze secretul aventurii lor pentru că este posibil să dorească ca aceasta să continue, să se simtă prea vinovate sau să creadă că protejează sentimentele partenerului lor. Dar secretul nu face decât să perpetueze trădarea. Dacă cineva este serios cu privire la repararea relației existente, atunci dezvăluirea este necesară, împreună cu căutarea de îndrumare profesională pentru a sprijini cuplul în perioada turbulentă spre recuperare.
Majoritatea terapeuților de relații sugerează că problemele legate de infidelitate pot fi îmbunătățite prin terapie. Dar ei raportează, de asemenea, că infidelitatea este una dintre cele mai dificile probleme cu care se lucrează atunci când vine vorba de reconstruirea unei relații.
Există diverse abordări bazate pe dovezi pentru a face față infidelității, dar majoritatea recunosc că actul poate fi trăit ca o formă de traumă de către persoana trădată, căreia i-au fost încălcate presupunerile fundamentale despre partenerul său. Acestea includ încrederea și convingerea că partenerul este acolo pentru a oferi dragoste și securitate, mai degrabă decât pentru a provoca răni.
Dar nu doar persoana trădată poate avea probleme de sănătate mintală. Cercetările au constatat că, atunci când aventura este dezvăluită, ambii parteneri pot avea probleme de sănătate mintală, inclusiv anxietate, depresie și gânduri de sinucidere. Poate exista, de asemenea, o creștere a violenței emoționale și fizice în cadrul cuplului.
Atunci, un cuplu ar trebui să caute ajutor profesional pentru a face față urmărilor unei aventuri, nu numai pentru a-și vindeca eventual relația, ci și pentru propria bunăstare psihologică.
Există multe abordări pentru consilierea cuplurilor după o aventură, dar, în general, este vorba despre abordarea problemelor care au precipitat și perpetuat infidelitatea. Una dintre cele mai bine cercetate metode de a ajuta un cuplu să repare aceste probleme implică abordarea impactului inițial al aventurii, dezvoltarea unei înțelegeri comune a contextului aventurii, iertarea și trecerea mai departe.
Alegerea de a rămâne sau de a pleca
În general, terapia pare să funcționeze pentru aproximativ două treimi dintre cuplurile care au experimentat infidelitatea. Dacă un cuplu decide să rămână împreună, trebuie să identifice zonele de îmbunătățire și să se angajeze să lucreze asupra lor.
Este, de asemenea, vital să se restabilească încrederea. Terapeutul poate ajuta cuplul să recunoască zonele din relație în care încrederea a fost deja reconstruită. Apoi, partenerul trădat poate fi expus în mod progresiv la situații care îi oferă asigurări suplimentare că poate avea încredere în partenerul său fără a fi nevoit să îl verifice în mod constant.
Dar dacă terapia funcționează pentru două treimi din cupluri, rămâne o altă treime care nu experimentează nicio îmbunătățire. Ce se întâmplă atunci? Dacă relația se caracterizează prin multe conflicte nerezolvate, ostilitate și lipsă de preocupare unul față de celălalt, cel mai bine ar fi să i se pună capăt. În cele din urmă, relațiile au rolul de a ne satisface nevoile de atașament de iubire, confort și securitate.
Să fii într-o relație care nu satisface aceste nevoi este considerată problematică și disfuncțională după definiția oricui.
Dar încheierea unei relații nu este niciodată ușoară din cauza atașamentului pe care îl dezvoltăm față de partenerul nostru romantic. Chiar dacă, în unele relații, este mai puțin probabil ca nevoile noastre de atașament să fie satisfăcute, acest lucru nu ne împiedică să ne dorim să credem că partenerul nostru ne va satisface (într-o zi) nevoile.
Sfârșitul iminent al unei relații ne umple cu ceea ce se numește „anxietate de separare”. Nu numai că deplângem pierderea relației (indiferent cât de bună sau rea este aceasta), dar ne întristăm dacă vom găsi un altul care să ne satisfacă nevoile.
Perioada de suferință de separare variază de la o persoană la alta. Unii pot crede că merită să sărbătorească sfârșitul unei relații toxice, dar tot vor experimenta suferință într-o formă sau alta. În cazul în care cuplul decide să pună capăt relației și sunt încă în terapie, terapeutul îi poate ajuta să lucreze la decizia lor într-un mod care să minimizeze sentimentele de suferință.
Așadar, infidelitatea este mai puțin despre sex și mai mult despre chestiuni de inimă și o căutare greșită de a avea nevoile de relație satisfăcute. Problema este că unii oameni aleg să își caute nevoile de relație în brațele altuia, în loc să lucreze la relația lor existentă.
.