Nu mă puteam opri din a-mi urî fostul – Până când am acceptat în cele din urmă că nu se va schimba niciodată
„Să te agăți de furie este ca și cum ai bea otravă și te-ai aștepta ca cealaltă persoană să moară.” Nu eu am spus asta. A fost Buddha sau Bob Marley sau cineva de genul ăsta. Dar asta nu contează.
Ceea ce contează este că în lunile de după ce căsnicia mea de 16 ani s-a destrămat, am repetat această frază iar și iar în capul meu, sperând să diminuez durerea pe care o simțeam în fiecare centimetru al corpului meu.
Toată emoția pe care o aveam – de la frică la resentimente, la dezamăgire, la confuzie și chiar deznădejde – s-a manifestat ca o furie profundă și persistentă în interiorul meu, toate provocate de faptul că îl urăsc pe fostul meu soț.
Era ca și cum orice altă emoție era stingherită, prea slabă pentru a-mi învinge furia. Fericirea, optimismul și entuziasmul erau toate amorțite dincolo de recunoaștere.
Cine a trecut printr-o despărțire grea știe despre ce vorbesc. Și cei mai mulți dintre noi știu că singurele lucruri care vindecă o inimă frântă sunt timpul și distanța.
La doi ani și jumătate de când soțul meu infidel a ieșit pe ușă, partea de „timp” și-a făcut treaba.
Dar faptul că avem doi copii împreună a făcut ca partea de „distanță” a acestui proces de vindecare să fie imposibilă. Fostul tău soț nu va deveni brusc tolerabil.
Ceea ce este amuzant în legătură cu co-parentingul după un divorț este următorul lucru: Fostul dvs. este același nesimțit care a fost și înainte. Niciun avocat scump sau document judiciar nu va schimba acest lucru. (Serios. Luați în considerare acest lucru înainte de a cheltui mii de dolari crezând că o va face.)
Tipul acela care nu și-a plătit facturile la timp, tot nu vă va aduce la timp plata pentru cardul de credit comun.
Tipul care nu a petrecut timp cu copiii săi înainte de divorț nu va începe brusc să fie excesiv de interesat de ei. De fapt, probabil că va fi și mai nesimțit. (Nu e ca și cum ar fi îngrijorat să nu-ți rănească sentimentele.)
Mi-am agățat de această idee că îl pot face să răspundă așa cum îmi doresc exprimându-mi furia, că indigența mea de a fi „o femeie disprețuită” ar trebui să-mi aducă exact ceea ce vreau de la el.
Pentru cel puțin doi ani, mi-am învârtit furia spre el ca pe o armă (în timp ce, în privat, mă agățam de ea ca de o pătură de siguranță). M-am agățat de furia mea și de ideea neverosimilă că fostul meu soț ar fi făcut de fapt ceea ce trebuia până când am înghețat emoțional.
Pe parcursul a doi ani am stat în ea. Blocat în ea. Prinsă în ea. Ceva trebuia să se schimbe.
Am tot revenit la acest citat: „A te agăța de furie este ca și cum ai bea otravă și te aștepți ca cealaltă persoană să moară.”
L-am înțeles pe deplin. Dar înțelegerea efectelor furiei nu era de prea mare ajutor pentru cineva ca mine, declanșat zilnic de texte, inadvertențe și șmecherii (percepute sau nu).
Întrebarea la care aveam nevoie de răspuns era: „Cum să nu-mi dau seama de ce se întâmplă? Cum îl pot opri pe fostul meu soț să nu mă mai enerveze atât de tare? Știam că nu-l voi putea schimba niciodată, dar cum mă pot schimba pe mine? Cum aș putea să-mi schimb modul în care reacționez la el și să găsesc în sfârșit puțină pace în viața mea?
Înscrieți-vă la buletinul nostru informativ.
Atunci mi-a fost prezentată ideea de „acceptare radicală”.
Prietena și colega mea Andrea Miller, autoarea cărții Radical Acceptance: Secretul unei iubiri fericite și durabile, i-a provocat pe cei apropiați să pună în practică principiile noii sale cărți timp de 60 de zile. Unii oameni și-au ales soții, mamele, corpurile lor.
Eu mi-am ales fostul soț și am fost sceptică.
„Acceptarea radicală” vine dintr-un loc al iubirii, iar iubirea este chiar ultimul lucru pe care îl simt pentru fostul meu soț. Așa că am fost curioasă cum va funcționa.
Iată ce am făcut: Am făcut o listă cu toate lucrurile pe care știam că mă iritau la fostul meu (lipsa de planificare, comunicarea slabă, neplata facturilor la timp, reprogramarea în ultimul moment și așa mai departe.)
De fiecare dată când mi se prezenta un comportament rău cunoscut, am apelat la sfaturile din cartea Andreei Miller.
Trending pe YourTango:
Când întârzia la plata facturilor noastre comune: „Iubirea și abundența generează și mai multă iubire și abundență.”
Când a schimbat programul în ultima clipă: „Nu mai suprimați. Acum acceptați. Nu pot descrie în mod adecvat ce sentiment frumos este acesta.”
Când schimbarea lui de program în ultimul moment mi-a dat peste cap planurile: „Este opusul egoismului să te iubești pe tine însuți, să-ți cunoști valoarea și să-ți revendici frumusețea.”
Și așa mai departe și tot așa.
În loc să mă concentrez pe acțiunile lui, m-am concentrat pe ajustarea reacției mele la ele.
Încet, pe măsură ce zilele treceau, am început să observ o ușurință în interacțiunile noastre. Nu mai simțeam acea furie arzătoare în stomac după mesajele lui. Convorbirile noastre au devenit conversații în loc de confruntări.
Sincer, am început să nu mă mai gândesc deloc la el. Iar când o făceam, nu erau gânduri pline de ură. Am început să mă gândesc la viitor, la un viitor mai fericit, poate chiar la un viitor mai fericit cu altcineva suficient de norocos încât să-mi câștige afecțiunea.
În încercarea de a-l „accepta radical” pe bărbatul pe care îl iubeam, tatăl copiilor mei, am sfârșit prin a mă schimba pe mine însămi până în măduva oaselor. Poate că nu am găsit dragostea eternă cu fostul meu iubit, dar reușesc să-mi construiesc un viitor de pace.
În „acceptarea radicală” a tatălui lor, în ciuda defectelor sale, îmi învăț proprii copii cum să iubească în cel mai bun mod posibil. Iar asta este ceva ce merităm cu toții.
Sloane Bradshaw este scriitoare și fostă colaboratoare pentru YourTango.