Suferiți de tulburare de deficit de empatie?
Este posibil să vă numărați printre numărul mare de persoane care suferă de EDD. Nu, nu este o greșeală de tipar, nu mă refer la ADD sau ED. Este EDD, de la „Empathy Deficit Disorder.”
Am inventat-o, așa că nu o veți găsi listată în Manualul de Diagnostic și Statistică a Tulburărilor Mentale al Asociației Americane de Psihiatrie. Variațiile normale ale dispoziției și temperamentului sunt din ce în ce mai des redefinite ca noi „tulburări”, așa că ezit să sugerez una nouă. Dar aceasta este reală și devine din ce în ce mai pronunțată în lumea de astăzi.
Am identificat-o din experiența mea de zeci de ani ca psiholog de afaceri, psihoterapeut și cercetător în domeniul dezvoltării adulților. Din acest triplu punct de vedere, am ajuns la concluzia că tulburarea de deficit de empatie este o afecțiune omniprezentă, dar trecută cu vederea. De fapt, cultura noastră socială și politică din ce în ce mai polarizată din ultimii ani relevă faptul că EDD este mai gravă ca niciodată. Acesta are consecințe profunde pentru sănătatea mintală atât a indivizilor, cât și a societății. Cu toate acestea, este ignorată ca fiind o tulburare psihologică de către majoritatea colegilor mei din profesiile de sănătate mintală.
În primul rând, câteva explicații despre ceea ce înțeleg prin EDD: Când suferi de această tulburare, ești incapabil să ieși din tine însuți și să te conectezi la ceea ce trăiesc alți oameni, în special cei care simt, gândesc și cred diferit de tine. Acest lucru o face o sursă de conflicte personale, de întrerupere a comunicării în relațiile intime și de atitudini de adversitate, inclusiv de ură, față de grupuri de oameni care diferă în credințele, tradițiile sau modurile lor de viață de ale tale.
Să luăm exemplul bărbatului care mi-a spus că soția lui se plângea mereu că nu petrecea suficient timp cu copiii lor; că ea purta cea mai mare parte a poverii în ciuda faptului că avea o carieră proprie. „Da, îi înțeleg punctul de vedere”, a spus el cu o voce neutră, „dar eu am nevoie de timp pentru activitățile mele sportive din weekenduri. Nu am de gând să renunț la asta. Iar seara sunt obosit, vreau să mă odihnesc.” Pe măsură ce vorbeam mai departe, mi-a devenit clar că el pur și simplu nu a experimentat cum era lumea soției sale pentru ea, în interior. Propria lui realitate, propriile lui nevoi, erau singura lui realitate.
Sau directorul de computere care se mândrea cu faptul că avea o viață de familie stabilă, apoi mi-a spus cu nonșalanță că, deși recunoștea amenințările la adresa mediului reprezentate de schimbările climatice la nivel mondial, nu putea să-i pese mai puțin. „Voi fi plecat de mult când New York-ul va fi sub ape”, a spus el. Iar când l-am întrebat dacă îi pasă de consecințele pentru copiii sau nepoții săi, mi-a răspuns cu un zâmbet: „Hei, asta este problema lor.”
Atunci este femeia care lucrează în industria financiară, care mi-a spus că este indiferentă la modul în care s-ar putea simți musulmanii americani în mediul actual, sau la faptul că este profilată la îmbarcarea în avioane: „Cred că toți sunt teroriști”, a spus ea, „și oricum ar vrea să ne omoare pe toți.”
Acestea pot părea exemple extreme, dar aud continuu variații ale acestor teme. EDD menține o persoană închisă într-o lume egocentrică, iar acest lucru generează izolare emoțională, deconectare și polarizare. Acest lucru este extrem de periculos în lumea interconectată și globalizată de astăzi și se manifestă în moduri atât mici, cât și mari.
De exemplu, îl vedeți în relațiile intime cu probleme, când partenerii se blochează în poziții de adversitate și opoziție. În războiul dintre grupuri cu convingeri diferite, cum ar fi polarizarea actuală pe probleme politice și sociale. Și în amenințările globale actuale: Grupurile tribale și religioase care se omoară între ele, palestinienii și israelienii blocați într-o strânsoare a morții. Ca să nu mai vorbim de dezastrele mondiale iminente sau de epuizarea continuă a resurselor și a sănătății singurei planete pe care o avem.
Empatrie vs. Simpatie
Empatria este diferită de simpatie. Simpatia reflectă înțelegerea situației altei persoane, dar văzută prin propria lentilă. Altfel spus, se bazează pe versiunea ta despre situația cu care se confruntă cealaltă persoană. („Da, pot simpatiza cu problema ta cu mama ta bătrână, pentru că și eu am propriile mele probleme cu a mea”). Narcisistul poate fi simpatic în acest fel.
Această focalizare egocentrică este similară cu ceea ce cred unii oameni că este dragostea, atunci când sunt cu adevărat entuziasmați de propriile sentimente de a fi „îndrăgostiți”, mai degrabă decât îndrăgostiți de realitatea despre cine este partenerul lor, așa cum am scris într-o postare anterioară.
În schimb, empatia este ceea ce simțiți doar atunci când puteți ieși din voi înșivă și intrați în lumea internă a celeilalte persoane. Acolo, fără să-ți abandonezi sau să-ți pierzi propria perspectivă, poți experimenta emoțiile, conflictele sau aspirațiile celuilalt din punctul de vedere al lumii acelei persoane. Nu este vorba de telepatie; este o capacitate cablată în noi toți, așa cum explic mai jos. Iar acest tip de conexiune construiește relații sănătoase, reciproce – o parte esențială a sănătății mintale.
Cum se dezvoltă EDD?
Majoritatea oamenilor sunt condiționați social să creadă că a dobândi și a obține lucruri sunt moduri „normale”, chiar „sănătoase” de a trăi. EDD se dezvoltă atunci când oamenii se concentrează prea mult pe dobândirea de putere, statut și bani pentru ei înșiși. Aproape în fiecare zi auzim sau citim despre exemple mai extreme: Oameni care depășesc limitele în goana lor după bani, putere sau recunoaștere și sfârșesc prin a-și da demisia de la locul de muncă, la dezintoxicare sau în spatele gratiilor.
Dar mulți dintre oamenii pe care îi văd în fiecare zi, fie în psihoterapie, fie în consultanță pentru directori, se luptă cu propriile lor versiuni ale aceluiași lucru, prin prea mult accent pe dobândirea, atât a lucrurilor, cât și a oamenilor. Acest lucru va promova vanitatea și importanța de sine. Apoi, devii din ce în ce mai înstrăinat de propria inimă și echivalezi ceea ce ai cu ceea ce ești.
Și asta este un ucigaș pentru empatie, pentru că atunci ești pregătit pentru iluzia că ești complet independent și autosuficient. Pierzi contactul cu adevărata realitate, că toți oamenii sunt interconectați și interdependenți. Sentimentul tău de a face parte dintr-o comunitate mai mare împletită, care este absolut necesară pentru supraviețuire în lumea de astăzi, dispare. La fel și conștientizarea faptului că trebuie să ne scufundăm sau să înotăm împreună, să ne ajutăm unii pe alții și să susținem planeta pe care o locuim, altfel vom avea cu toții mari probleme.
Câteodată, trezirea bruscă a unei persoane la interconectare îi pornește empatia. În astfel de momente, oamenii răspund automat din inimă. De exemplu, priviți răspunsul cetățenilor la cutremurul masiv din Haiti sau la uraganul Katrina. Sau la ceea ce am văzut recent, când unii trecători s-au oprit pentru a ajuta victimele unui accident auto.
Când empatia este trezită, renunți la atașamentul obișnuit față de tine însuți și vrei să ajuți și să te conectezi într-un fel sau altul. Adesea le sugerez oamenilor să se gândească la acest exemplu: Când vă tăiați la deget, nu spuneți: „Asta este problema degetului meu, nu a mea”. Și nici nu faci o analiză cost-beneficiu înainte de a decide dacă să acționezi sau nu. Reacționați imediat pentru că simțiți durerea. Este o parte din tine.
Empatria este greu de conectat
Depășirea EDD este mai ușoară decât ați putea crede. De fapt, cercetări considerabile arată că capacitatea de a simți ceea ce simte o altă persoană este „hard-wired” prin ceea ce se numește „neuroni oglindă”. Imagistica prin rezonanță magnetică funcțională (fMRI) arată că regiunile creierului care implică atât emoțiile, cât și senzațiile fizice se aprind la o persoană care observă sau devine conștientă de durerea sau suferința unei alte persoane. La propriu, chiar simțiți durerea sau alte emoții ale altcuiva. Cercetări similare arată că generozitatea și comportamentul altruist aprind centrele de plăcere ale creierului asociate de obicei cu mâncarea sau sexul.
La fel cum puteți dezvolta EDD din cauza unei prea mari absorbții de sine, puteți depăși EDD și prin „reeducarea” creierului dumneavoastră. Adică, cercetările arată, de asemenea, că creierul tău este capabil să fie antrenat și modificat fizic prin practici conștiente. Acest lucru este cunoscut sub numele de neuroplasticitate. Puteți să „cultivați” emoții specifice și să creați noi modele cerebrale care să le consolideze. Pe măsură ce îți redirecționezi și îți reorientezi gândurile, sentimentele și comportamentul în direcția pe care o dorești, regiunile cerebrale asociate cu acestea sunt întărite. Mai mult, schimbarea activității cerebrale întărește schimbările pe care le faci în gândurile și emoțiile tale. Rezultatul este o buclă de auto-reforțare între atitudinile tale conștiente, comportamentul tău și activitatea ta cerebrală.
Practici pentru construirea empatiei
Cartea majoră recentă a scriitorului Jeremy Rifkin, The Empathic Civilization (Civilizația empatică), oferă un argument puternic pentru o civilizație empatică emergentă în conștiința umană. El prezintă dovezi care contrazic presupunerea obișnuită că interesul personal și lăcomia sunt forțele dominante în rândul oamenilor. În lumina tuturor noilor cercetări, iată câteva practici pentru a vă ajuta să vă depășiți EDD-ul în viața de zi cu zi – fie că este vorba de partenerul intim, de prieteni, de străini sau de dușmani:
Empatrie pentru partenerul intim:
- Închipuiți-vă o caracteristică sau un comportament al dvs. pe care știți că partenerul dvs. nu-l place. Imaginați-vă că vă deplasați conștiința în perspectiva și mentalitatea partenerului dumneavoastră, chiar dacă nu sunteți de acord cu acea perspectivă sau sunteți convins că este „greșită.”
- Imersați-vă în percepțiile pe care partenerul dumneavoastră le are despre dumneavoastră. Încercați să le trăiți pe deplin. În același timp, păstrați-vă propriile puncte de vedere. Nu lăsați ca niciuna dintre ele să o anuleze pe cealaltă.
- Apoi, încercați să înțelegeți sentimentele sau atitudinile partenerului dvs. ca o reflectare a ceea ce este el sau ea, pe baza tuturor forțelor, influențelor și alegerilor care l-au sau au modelat. Nu judecați.
Empatrie pentru cineva care vă displace:
Este deosebit de dificil să generați empatie față de cineva care vă displace categoric, poate chiar îl urâți. Sau, cu care ați avut conflicte de zile mari: poate un fost soț sau cineva de la serviciu. Dar o puteți face prin extinderea practicii de mai sus.
- Spuneți-vă cum sau de ce acea persoană ar fi putut dezvolta atitudini sau sentimente negative față de dumneavoastră. Imaginați-vă cum se simte conflictul din perspectiva lui sau a ei.
- Încetățeniți-vă ideea că aveți doar parțial dreptate; poate că vă înșelați cu totul.
- În continuare, deschideți-vă pentru a vă vedea prin ochii acelei persoane. Doar observați, fără să o judecați, fără să vă apărați sau să fiți de acord cu ceva.
Empatrie pentru străinii pe care îi întâlniți:
Vă puteți extinde capacitatea de empatie exersând-o față de oameni pe care nici măcar nu îi cunoașteți:
- Identificați o situație sau o întâlnire cu cineva străin, în special unul care poate fi foarte diferit de dumneavoastră. Încercați să vă puneți în conștiința acelui străin. Persoana de la casa de marcat de la magazinul alimentar ar putea fi un exemplu.
- Gândiți-vă la moduri în care el sau ea este probabil ca și dumneavoastră, cineva care își dorește iubire, care a experimentat probabil un fel de pierdere sau dezamăgire pe parcurs, sau care are aspirații pe care speră să le îndeplinească.
- Concentrează-te pe acele puncte comune care îți arată cum această persoană se aseamănă mult cu tine
Empatrie pentru oamenii din culturi străine sau al căror mod de viață este străin de al tău:
O modalitate este să stabiliți o legătură personală directă cu cineva prin intermediul unei organizații de caritate care vă leagă de un anumit destinatar al contribuției dumneavoastră, sau o organizație de microfinanțare care oferă împrumuturi pentru afaceri mici unor persoane specifice din țările în curs de dezvoltare care nu se pot califica altfel
Empatria vă alimentează sănătatea mentală
Din empatie, crește toleranța. Toleranța față de diferențe este unul dintre cele mai esențiale elemente ale sănătății psihologice. Dezvoltând empatia, vă puteți aprofunda înțelegerea și acceptarea modului în care și a motivelor pentru care oamenii fac ceea ce fac și puteți construi un mai mare respect pentru ceilalți.
Aceasta nu înseamnă că trebuie să ștergeți în alb diferențele pe care le aveți cu alți oameni sau să îi lăsați să vă calce în picioare. Mai degrabă, empatia vă oferă o bază mai puternică și mai înțeleaptă pentru a rezolva conflictele atunci când le aveți. Ești capabil să depășești diferențele mai eficient și cu mai puțină distructivitate.
Și, dincolo de asta, empatia te face să fii conștient de comuniunea și conexiunea ta cu semenii tăi, oameni care suferă și se luptă cu viața în multe dintre aceleași moduri ca și tine. Ea învinge reacțiile egocentrice, de genunchi, la diferențele de suprafață, cum ar fi religia, rasa sau ideologia. Aceasta este o cale spre o viață sănătoasă și o lume sănătoasă.
.