The Whole Ball of Wax: A Longer Than Normal Post About Your Cerumen
“Maar wat doe ik met mijn oorsmeer?” zegt de man in mijn stoel, een volwassen man die zes Q-tips achter elkaar in zijn oor heeft gestopt. Het is een indrukwekkende prestatie, een record zelfs, en ik moet hem respecteren.
“Waarom moet je er iets in stoppen?” Vraag ik hem. Eigenlijk zat hij in dezelfde situatie als toen je als kind je frisbee in de boom gooide, en toen begon je stokken en je schoenen en alles wat je maar kon vinden in de boom te gooien om hem naar beneden te krijgen, maar dat spul kwam ook vast te zitten…
“Het is vies. Ik word er vies van. Het jeukt,” zegt hij. Ik zou er nog 100 verklaringen aan toe kunnen voegen die ik in de loop der jaren van patiënten heb gehoord (waaronder mijn vrouw, goede God). Mijn ouders deden het altijd. Hoe moet het er anders uit komen te zien? Ik maak zelfgemaakte kaarsen in Fredericksburg. Etc. Etc.
Ik heb in de verte zitten staren, een sigaret rokend, mijmerend over de ellende van de mensheid en oorsmeer. Hij brengt me terug naar de taak bij de hand met een vraag: “Hoe krijgen we ze eruit?”
“Ik pak de lucifers. We branden ze uit,” zeg ik. Daar ging hij niet op in, dus deden we het op de ouderwetse manier met een microscoop en wat instrumenten. Ik hou niet van sproeien, hoewel dat populair is. Ik heb gewoon een tweehandige opstelling die volgens mij beter is dan irrigatie; de meeste KNO-artsen doen dat.
Omdat je het je afvraagt, in een relatief korte carrière heb ik al genoeg oorsmeer om Fredericksburg in bedrijf te houden, oorbelhouders, kleurpotloden (zo smeltend), kralen, stenen (een pestkop stak ze erin), schuimoordopjes, oorbuisjes, doorweekte papieren propjes, Q-tips, katoenen ballen, oorstukjes voor gehoorapparaten, een Nerf-pijltje, een sprinkhaan, een paar ongeïdentificeerde insecten, en een paar geïdentificeerde kakkerlakken – om er maar een paar te noemen. Ik heb een paar mooie verhalen gehoord, waaronder over een levende spin (eerst verdrinken met lidocaïne, niet met water – hij zwemt graag) en over superlijm (er moest geboord worden). Ik kan je verzekeren dat onze verhalen niet zo goed zijn als die van de algemene chirurgen, maar ze zijn schoner en ruiken een beetje beter (tenzij het een Old Spice blikje is).
Wat doe je dan met je oren? De eerste vraag is waarom denk je dat je iets moet doen? Als het gewoon oorsmeer is, hoort het er gewoon in te zitten. Wie veroordeelt jou omdat je oorsmeer hebt? Het heeft een functie: het voorkomt infecties en helpt vuil en andere dingen uit de gehoorgang te verwijderen. Als je je kaak beweegt, beweegt een deel van het TMJ-gewricht terug in de gehoorgang en helpt het oorsmeer te vervormen en eruit te schoppen – het is een zelfreinigend mechanisme! Uiteindelijk zal het oorsmeer uit je oor vallen. Dat is de bedoeling. Gefeliciteerd!
Dat gezegd hebbende, er zijn mensen die problemen hebben met dit mechanisme. Sommigen van ons moeten vaak oordopjes dragen, of we luisteren naar muziek, of we dragen gehoorapparaten. Er zijn redenen om de gehoorgangopening af te dekken. Als we ouder worden, begint het kraakbeen van het buitenoor (de oorschelp) naar voren te trekken en de opening van de gehoorgang af te knijpen, waardoor al het oorsmeer niet meer kan worden afgevoerd. Soms heb je een oorreiniging nodig.
Oh, je wilt gewoon geld verdienen aan mijn oorsmeer, daarom wil je dat ik kom. Rustig aan, schat. Je oorsmeer is niet zo waardevol. Ik probeer je alleen maar goed advies te geven. MMMhmmm, zeg je. Dan vraag je me of er iets is dat je kan gebruiken om geen wax te maken. Ik zeg nee, en jij wordt boos.
Iedere KNO heeft zijn eigen huismiddeltjes. Als je geen gaatje in je trommelvlies hebt, kun je twee keer per maand een paar druppels minerale olie of olijfolie in elk oor doen om het oorsmeer te bevochtigen en het eruit te trappen. Met wat schoon water, een beetje waterstofperoxide en sproeien met een klein blauw peertje is het waarschijnlijk niet al te schadelijk. Ik heb niet graag dat mensen regelmatig waterstofperoxide gebruiken, omdat het de gehoorgang te veel uitdroogt en je vatbaar maakt voor infecties. Q-tips zijn voor make-up, niet voor je oor. Volg in het algemeen het aloude adagium dat je niets in je oor moet steken dat kleiner is dan je elleboog. En voor de liefde, steek alsjeblieft geen brandende kegel aan en steek die in je oor – het is waardeloos en niet de eerstegraads brandwonden waard.
Ik kan nog wel even doorgaan. En jij ook. We hebben het er nog wel over bij je volgende oorreiniging. Pas alleen op voor die kakkerlakken. Ze vinden het leuk daarbinnen.