Waarom mensen echt affaires hebben
“Ik weet gewoon niet wat er mis is met hem. Ik bedoel, we zijn al 25 jaar getrouwd en dit is pas de laatste paar jaar begonnen. Maar het blijft gebeuren, ondanks zijn beloftes om te stoppen.”
Julie keek naar de vloer. “Julie, hoe zag jullie leven samen eruit voordat dit allemaal begon?”
Ze keek omhoog en toen van me weg, alsof ze terugkeek in de tijd: “We trouwden jong, stichtten een gezin, gingen naar de kerk. Hij klom op in het bedrijfsleven. Ik zorgde voor de kinderen. Ik zou zeggen dat we vrij normaal waren. Natuurlijk hebben we ruzie gemaakt. We hadden perioden van afstand, maar niets ernstigs. Dat dacht ik tenminste.”
“Toen veranderde alles. Je ontdekte…iets.”
Ondanks haar duidelijke verdriet, lachte ze bijna: “Zo typisch! Mijn man was zondagmiddag een dutje aan het doen en hij liet zijn telefoon op het aanrecht liggen. Er kwam een sms’je binnen en ik keek er overheen. Er stond: ‘HOE OVER LUNCH NEXT SAT?’ Even dacht ik er niets van, maar toen kreeg mijn nieuwsgierigheid de overhand. Ik keek of hij in de kamer kwam en toen het veilig leek, controleerde ik zijn telefoon. Natuurlijk, hij sms’te dit nummer al een hele tijd. Ik kon het niet helpen. Ik belde het nummer en een vrouw antwoordde. Ik vroeg wie het was en ze hing op. Ik raakte in paniek. Ik maakte onmiddellijk mijn man wakker en vertelde hem wat er gebeurd was. Eerst ontkende hij alles, maar na een tijdje had ik hem uitgeput en bekende hij dat hij al zes maanden een affaire had met een collega.”
Treurig genoeg hoor ik als gediplomeerd huwelijkstherapeut en gecertificeerd seksuoloog dit soort verhalen vaak. De schade die het toebrengt aan huwelijken – aan beide mensen in het huwelijk – is aanzienlijk. Hoewel het moeilijk is om aan harde cijfers te komen gezien de geheimzinnige aard van affaires – sommige onderzoeken zeggen dat een partner een affaire heeft in 60 procent van de paren – is het niet moeilijk voor te stellen dat veel echtscheidingen hebben plaatsgevonden omdat een of beide partners van de relatie zijn afgedwaald.
Maar laten we even stilstaan bij Julies man, Evan.
Toen ik met hem sprak, leek hij een beetje verbaasd over zijn eigen gedrag.
“We zijn 25 jaar getrouwd, maar ik heb in de afgelopen vijf jaar drie affaires gehad. Ik ben geen slechte kerel. Ik heb nog nooit een vriendin bedrogen voordat ik trouwde. Ik ben niet onethisch in mijn carrière. Vraag maar aan iedereen met wie ik werk. En ik ga naar de kerk! Maar ik blijf doen wat een groot deel van me niet wil doen.”
“Waar denk je dat dit over gaat?”
“Ze is veranderd. Ze ging zo op in onze kinderen dat ik me vergeten voelde – emotioneel en seksueel. Niet te vergeten dat we geen tijd samen doorbrachten. Ik ben vreselijk in communicatie. Ik heb altijd moeite gehad om met haar te praten over mijn leven en wat er echt met me aan de hand is.”
Hij vertelde me toen wat zoveel mannen in zijn positie me al eerder met zoveel woorden hebben verteld: “De vrouwen die ik nu zie, ze begrijpen me. Ik kan met ze praten. Ik kan echt met ze delen, en ik word niet veroordeeld of uitgescholden of verteld wat ik moet doen. Ik kan gewoon mezelf zijn. En ik kan er niets aan doen dat ze zich tot me aangetrokken voelen door gewoon mezelf te zijn.”
Vanuit mijn onderzoek van de afgelopen 15 jaar, zijn er drie belangrijke ingrediënten die mensen er het vaakst toe aanzetten om een affaire te hebben:
- Wanneer een affaire begint, wordt een persoon meestal niet verliefd op de andere persoon, althans niet in het begin. Ze worden eigenlijk “verliefd” op de fantasie (in hun eigen geest) over de andere persoon. Met andere woorden, ze vallen voor het beeld van de andere persoon dat ze in hun eigen geest hebben gecreëerd. De affairepartner is gewoon een constructie, een verzonnen beeld – iemand, zo stellen ze zich voor, die aan al hun behoeften zal voldoen.
- Affaires, in hun kern, gaan over verlangen en een diepe behoefte aan externe bevestiging. Wie houdt er niet van iemand die hem zegt dat hij er goed uitziet of lekker ruikt, of die bevestigt dat een ander zich tot hem aangetrokken voelt? Wie vindt het niet fijn om te voelen dat iemand hem waardeert? Nogmaals, veel mensen die een affaire hebben worden niet “verliefd” op de andere persoon; ze worden “verliefd” op dit nieuwe, prachtige beeld van zichzelf – een beeld dat lof en externe validatie ontvangt.
- Veel mensen, in hun eerste ontmoetingen met een affairepartner, raken bedwelmd door het gevoel dat ze krijgen bij elke nieuwe ontmoeting. Wanneer die nieuwe romance hen positieve externe feedback begint te geven, kan een individu verslaafd raken – niet aan de persoon, maar aan het gevoel (of aan de chemicaliën die hun hersenen vrijgeven) wanneer ze bij die persoon zijn. (Drie belangrijke chemische stoffen komen vrij tijdens deze eerste fase van affaire – dopamine, die ook wordt geactiveerd door cocaïne en nicotine; noradrenaline, ook bekend als adrenaline; en serotonine, een van de belangrijkste chemische stoffen van de liefde.)
Verhoudingen hebben vaak heel weinig met de ander te maken. In plaats daarvan onthullen ze een diep, innerlijk verlangen naar aandacht en waarde. Ze hebben de neiging mensen te laten denken dat deze nieuwe persoon “de ware” of hun “zielsverwant” is, terwijl ze eigenlijk verliefd zijn op wat er in henzelf omgaat.
Met dit in gedachten moet u, voordat u een stap zet in de richting van een affaire, een stap terug doen en nadenken over uw eigen innerlijke verlangen of behoefte. Overweeg die behoefte of dat innerlijke verlangen op een gezonde manier te bevredigen, in plaats van op een ongezonde manier. Als je een affaire hebt, of je probeert je huwelijk te herstellen na een affaire, overweeg dan om professionele hulp van een huwelijkstherapeut te zoeken.