5 Redenen waarom van iemand houden moeilijk is als je angst hebt
Mijn junior jaar van de universiteit, plande ik een levensveranderende doktersafspraak. Gedurende meer dan zes maanden, beginnend in mei van mijn tweede jaar, bevond ik me in een constante staat van zorgen. Letterlijk, constant. Als de ene zorg voorbij was, sloop een andere binnen en nam het over. Ik maakte me zorgen over school; ik maakte me zorgen over mijn vrienden en vroeg me af of ze me allemaal stiekem haatten; ik maakte me zorgen over mijn relatie met God; ik maakte me zorgen over mijn relatie met mijn familie; ik maakte me zorgen over mijn relatie met mijn vriendje; ik maakte me zorgen over mijn toekomst; ik maakte me zorgen over me zorgen maken; ik maakte me zorgen over me zorgen maken over me zorgen maken!
En net toen ik dacht dat ik ze kwijt was, herinnerde ik me weer waarom ik ze in de eerste plaats had en kwamen ze allemaal weer terug, waardoor ik weer terug bij af was. Het was een vicieuze cirkel.
December van mijn eerste jaar, besloot ik eindelijk dat ik er genoeg van had. Ik had er genoeg van me machteloos te voelen over mijn eigen gedachten, mijn eigen leven. Ik huilde bijna elke dag omdat ik me zo nutteloos voelde. Ik wilde niet meer met mijn vrienden omgaan of uit gaan om plezier te maken (ook al dwong ik mezelf daar toch toe). Dit was zo anders dan ik was, en ik wilde het oplossen en weer terug naar “normaal”. Dus nam ik de moeilijke beslissing om met mijn dokter te gaan praten over hoe ik me voelde. Ik had geen idee wat me bezielde. Ik bedoel, ik was altijd al een zorgenkindje. Een blije zorgen wrat, dat wel. Zolang ik me kan herinneren, maakte ik me altijd druk om niets en had ik irrationele zorgen die ik niet van me af kon schudden. Maar uiteindelijk gingen ze altijd weer weg en ging ik vrolijk verder met mijn leven. Waarom was het nu zo anders?
De dokter vertelde me precies wat ik niet wilde horen: Ik had een gegeneraliseerde angststoornis. Een stoornis. Iets wat ik niet kon beheersen. Iets dat niet zomaar ineens weg zou gaan. Ik was (en ben) gefrustreerd dat er maar heel weinig was dat ik aan mijn GAD kon doen, behalve therapie (waarvan ik wist dat het niet zou werken voor mij) of medicijnen (die me zouden weerhouden van het drinken van twee dingen waar ik van hou: cafeïne en alcohol. Ik ben 21, studeer, ik zou de tijd van mijn leven moeten hebben…*cue existentieel gezeur*). De dokter schreef me een anti-depressivum voor, omdat we vonden dat dit de beste manier van handelen was voor de ernst van mijn zorgen. Ik begon de pillen te slikken, en na een paar weken begonnen ze enorm te helpen (ik heb nog steeds lage momenten, maar ze zijn lang niet zo ernstig. Lees: niet langer een verkrampte, blubberende puinhoop op mijn bed). Maar op dit punt was de ergste schade al aangericht.
Ik had bijna mijn relatie vernietigd met de man van wie ik het meest hield.
Mijn vriend en ik zijn tot op de dag van vandaag bijna drie jaar samen. Toen ik met mijn medicijnen begon, was het meer 2 ½ (geen groot verschil, maar toch). We waren zo gelukkig met elkaar geweest, nog steeds verblind door de goedheid van onze liefde voor elkaar; we wilden trouwen en samen het leven en kinderen hebben. Maar toen mijn GAD begon, begonnen de dingen te veranderen. Het werd steeds moeilijker om aan de eisen van een relatie te voldoen, en laat me je vijf redenen vertellen waarom:
1. Ik begon me af te vragen of hij wel de ware was. Dit is een volkomen onschuldige en logische vraag die iedereen in een relatie zich kan stellen. Het huwelijk is een enorme verbintenis, dus het zou verstandig zijn om er zeker van te zijn dat de ander iemand is met wie je de rest van je dagen wilt doorbrengen. Maar als je mij bent, met GAD, kun je die gedachte niet loslaten. Je kunt het niet voorbij laten gaan. Het lijkt altijd zijn weg terug te vinden in je hoofd, hoe vaak je jezelf er ook logisch doorheen praat. Met mijn medicijnen kan ik mijn hersenen veel makkelijker bevrijden van deze opdringerige gedachten. Maar vroeger, kon ik dat niet. Ik kwelde mezelf met de gedachte. ‘Je houdt van hem, waarom denk je dit? Dit is niet eerlijk tegenover hem. Je zou je moeten schamen. Hou je echt van hem als je dit niet los kunt laten?’ Maandenlang heb ik mezelf geslagen om één kleine vluchtige gedachte die in zoveel meer veranderde.
2. Ik deelde mijn gedachten in nummer 1 met hem omdat ik me zo schuldig voelde en het nodig had om met iemand te praten. Die gedachten waren moeilijk voor hem te verkroppen en kwetsend om te horen; ik kan me niet voorstellen hoe het zou zijn om aan de ontvangende kant van mijn woorden te staan. Ik wist dat ik van hem hield, maar ik kon mezelf niet helpen. Dus wendde ik me tot hem, mijn emotionele rots, voor hulp. Vele malen. Zoals in, we hadden hetzelfde pijnlijke gesprek over en weer. Omdat ik niet kon stoppen met me zorgen te maken. Het zette ons onder druk; hij kon niet begrijpen waarom ik het niet kon loslaten. (En om eerlijk te zijn, ben ik blij dat hij dat niet kon. Ik zal dit later uitleggen.)
3. Het verlaten van de wittebroodsweken-fase. Toen ik deze relatie aanging (het was mijn eerste relatie ooit) en verliefd werd op deze jongen, was alles geweldig. Hij had absoluut geen gebreken en we maakten nooit ruzie en we waren altijd blij om samen te zijn. We misten elkaar oncontroleerbaar tijdens de pauzes van school. Hij bracht me niets dan vreugde. Ik wist niet dat die fase niet eeuwig duurde. Langzaam, naarmate we ons meer op ons gemak voelden, begonnen we kleine dingen aan elkaar op te merken die we eerder niet hadden opgemerkt. En om het nog erger te maken, mijn angst maakte me ongelooflijk humeurig. We begonnen over alles ruzie te maken. Ik wist niet dat dit een heel normale fase is waar stellen doorheen gaan. Ik had geen ervaring met relaties, dus het enige wat ik me kon voorstellen was het gelukkige einde in alle films die ik had gezien; ze maakten nooit ruzie op deze manier. Hollywood liegt. Maar aan de andere kant, de aftiteling rolt meestal als ze bij elkaar komen en hun geweldige kus delen, dus we zien nooit een echte relatie ontrafelen… Ik weet zeker dat als Sneeuwwitje iets langer was geweest, we getuige zouden zijn geweest van een aantal domme en/of intense ruzies. Hoe dan ook, ik wist dat allemaal niet en ik martelde mezelf maandenlang, me afvragend of ik echt van hem hield als we ruzie maakten en omdat ik niet elk wakker moment met hem wilde doorbrengen; ik kon het niet loslaten. Hoe vaak ik ook logica gebruikte om mezelf gerust te stellen, ik… kon het gewoon niet. Dit eiste een enorme tol van onze relatie en van mijn eigen psyche.
4. Hij kon gewoon niet begrijpen wat ik doormaakte. Ik weet beter dan wie ook dat mijn angst mijn logica vertroebelde. Het creëerde verkeerde gevoelens en gedachten en zorgde ervoor dat ik over elk klein dingetje in het ergste scenario belandde (“Hoe bedoel je dat je moet hoesten? Het is duidelijk dat je stervende bent.” Ja. Je snapt het). Ik wist diep van binnen dat ik me absoluut geen zorgen hoefde te maken en dat ik mijn angstgedreven gedachten en gevoelens geen tweede keer hoefde te overwegen. Maar hield me dat tegen? Nee. Ze zouden in en uit mijn hersenen komen in principe elk wakend moment van elke dag.
Het heeft eerlijk gezegd ook geen zin voor mij, lezer. Ik voel met je mee.
Terugkomend op nummer twee, waar ik zei dat ik blij was dat hij het niet begreep, blijf ik daar bij. Ik ben ongelooflijk blij dat hij dat niet doet. Dat betekent dat hij niet hoeft mee te maken wat ik elke dag doe. Hij voert geen oorlog tegen zijn eigen brein. Hij maakt zich geen zorgen over dingen die nooit gebeurd zijn en waarschijnlijk ook nooit zullen gebeuren. Hij voelde zich niet ongemakkelijk toen we uit de wittebroodsweken kwamen, omdat hij er prima mee om kon gaan. Hij paste zich onmiddellijk aan, terwijl ik me nauwelijks kon inhouden. Hij wist dat het normaal was. Het enige abnormale aan de situatie was ik. Mijn angst. Als ik die niet had gehad, zou het goed zijn gekomen. Maar helaas, de angst veranderde alles en maakte het veel moeilijker voor hem dan het ooit had moeten zijn. Ik wilde hem alle liefde geven die hij verdiende en ik kon dat niet in die afschuwelijke gemoedstoestand.
5. Angst is een harde meesteres. Door alle problemen die ik had, was het onmogelijk eraan te ontsnappen. Het zat altijd aan mijn arm gekluisterd, als een onwelkome en aanhankelijke afspraak. Net toen ik dacht dat het beter met me ging, schopte angst me weer op de grond. Angst overtuigde me ervan dat ik een verspilling van ruimte was en dat ik mijn geweldige, liefhebbende vriend niet verdiende. Het probeerde me in bed te laten blijven en niets te doen, behalve misschien Netflix kijken, terwijl mijn vrienden uitgingen en gezellig samen waren en een geweldige tijd hadden zonder mij. Omdat ik er niet was. Het kirde liefkozend in mijn oor de enige manier om het allemaal te laten stoppen: door gewoon niet te bestaan. Ik zou het nooit eerder hebben toegegeven, maar als ik me zo verlamd voelde door mijn angst, wilde ik dood. Ik wilde dat ik weg was, want dat zou zoveel makkelijker zijn dan elke dag zoveel zorgen te hebben. En dan hoefden mijn vriend en vrienden daar niet meer mee om te gaan. Ik heb nooit actief zelfmoord willen plegen en ik zou het ook nooit proberen, ik wenste alleen maar dat er een manier was waarop ik niet kon bestaan. Alsof ik er nooit was geweest.
Ik wist dat het allemaal verkeerd was (anders zou ik dit nu niet schrijven), maar zoals je je kunt voorstellen, putte het mij (en hem) uit. Hij overtuigde me er keer op keer van dat alles goed zou komen, dat hij nergens heen ging, en dat hij mij en alleen mij wilde. Het leek nooit echt door te dringen (of in ieder geval liet mijn angst dat niet toe). Ik kon er niet meer mee omgaan. Ik wilde, moest er iets aan doen.
Dus, dit brengt me tot waar ik nu ben. Ik neem nu ongeveer drie maanden medicijnen, en het was de beste beslissing die ik ooit heb genomen. Ik ben mijlenver verwijderd van waar ik was. Ik huil bijna nooit meer en ik kan gedachten veel makkelijker van me afzetten dan voorheen. Ik kan mezelf naar beneden praten zonder naar externe bevestiging te hoeven grijpen. Ik ben niet beter, maar ik kom er wel. Ik heb nog steeds terugvallen; sterker nog, ik heb er op dit moment een. Dat is wat me ertoe aanzette om dit artikel te schrijven. Het opschrijven maakte het makkelijker om mijn gedachten te ordenen en ze uit mijn hoofd te bannen, waar ze niet langer thuishoren. Maar, ik dacht dat het ook wat licht zou kunnen brengen aan anderen hoe het is om te functioneren met GAD, hoe het is om te denken zoals ik. Het was geen fijne tijd, en soms kan het zelfs nu nog onaangenaam worden ook. Ik erken dit. Ik weet dat ik veel kan zijn om mee om te gaan.
Hier is het antwoord op de grote vraag waarvan ik weet dat iedereen die heeft: my boyfriend and I are still going strong! De angst heeft ons niet uit elkaar gedreven. Was het dichtbij? Waarschijnlijk wel. Ik weet het niet. Het kan me ook niet schelen. We zijn nog steeds samen, we houden van elkaar, en dat is wat telt. Hij heeft het geduld en de vergevingsgezindheid van een heilige; we zijn het nieuwe semester met een schone lei begonnen, zonder elkaar iets van onze vroegere overtredingen kwalijk te nemen. Hij luistert naar me als ik wil praten en hij heeft nu een idee van wat hij kan doen om me te helpen beter te worden. Hij steunt me in het nemen van medicijnen. Hij kijkt nu niet anders naar me dan voordat ik GAD kreeg. GAD maakt het misschien moeilijker om van iemand te houden of om geliefd te zijn, maar het is niet de alles-weter. Sorry voor al het doemdenken daarnet, maar het was een noodzakelijke voorloper om uit te leggen hoe het zo moeilijk was om van iemand te houden die zo spectaculair was. Ik verdien nog steeds een gelukkig einde, en hij is bereid om me dat te geven. Het is een eer. Ik veronderstel, moraal van mijn verhaal, dat iedereen met enige vorm van gedrags- of mentale stoornissen ook een happy end verdient.
Ik weet ook dat veel mensen die dit lezen waarschijnlijk zullen denken dat ik volslagen gek ben door mijn uitleg hierboven; ik begrijp het. Echt, dat doe ik. Het klinkt ongeloofwaardig en (een woord dat ik absoluut haat) krankzinnig. Hoe kan iemand ooit denken zoals ik deed/doe?
Het antwoord is simpel: chemie. Ik zit zo in elkaar. Ik weet niet waarom, maar zo zit ik in elkaar. Dit is de normale manier waarop mijn hersenen op dit moment functioneren. Het is normaal. Ik ben normaal. Ik ben niet mijn gedragsstoornis. Ik ben een vrouw die angst heeft, maar het niet laat bepalen wie ik ben en wie ik word. Ik heb dit misschien niet voor altijd, en niet elke persoon die GAD heeft heeft het op dezelfde manier ervaren als ik; ik spreek niet voor iedereen. Maar het belangrijkste is, ik heb het nu, ik denk op deze manier, anderen zoals ik voelen zich net zo verschrikkelijk als ik deed/soms doe, en er moet mee worden omgegaan en het moet worden begrepen. Begrip, als het van vrienden, familie en vreemden komt, doet wonderen voor het genezingsproces.
Ik schreef dit artikel voor mezelf, maar ik hoop dat het enig inzicht of verduidelijking biedt aan degenen die weinig begrip hadden van GAD en de effecten die het kan hebben op zelfs de meest quixotische relaties, of dat misschien iemand die hetzelfde doormaakt troost kan vinden in het niet alleen zijn, weet dat geluk en liefde mogelijk is (zelfs als het zo ver weg lijkt), en weet dat het oké is om hulp te zoeken.
Wet in ieder geval dat mijn vriend en ik je steunen in je streven naar liefde en welzijn!