7 Manieren om met overdreven kritische of veroordelende mensen om te gaan
Fouten maken is menselijk – en het is ook menselijk om kritiek te krijgen op onze fouten of op de dingen die anderen als misstappen beschouwen. Vooral als je een ouder bent. Maar of je nu bent opgegroeid in een gezin waar niets wat je deed ooit goed genoeg was of je hebt de ware betekenis van “opbouwende kritiek” pas bij je derde baas geleerd, het kan bijzonder uitdagend zijn om met al te kritische of veroordelende mensen om te gaan.
“De meesten van ons proberen hard om ons beste werk te doen en een positieve reputatie te behouden als een capabele, competente persoon, en kritiek wordt precies het sentiment dat we proberen te vermijden,” legt Ryan Howes uit, een klinisch psycholoog in Pasadena, Californië, en auteur van The Mental Health Journal for Men. Je hebt je best gedaan, waarom is het niet goed genoeg?”
Voeg daarbij alle onzekerheden, en kritiek kan echt een ravage aanrichten. “De meesten van ons hebben een veeleisende zelfkriticus, die onze zwakheden kent, maar meestal ook enige vriendelijkheid heeft,” zegt licentiepsycholoog Aaron Rochlen, PhD, hoogleraar aan het College of Education van de University of Texas in Austin. “Dus als er iemand langskomt die superkritisch en uitdagend is, is het alsof diegene de zelfkriticus een flinke scheut espresso geeft. Het gevolg is dat onze afweer, woede en angst toenemen.”
Als ouder is het natuurlijk om ernaar te streven je kinderen een betere jeugd te geven dan jij had. En als er een indicatie is dat we dat doel niet bereiken, kan het voelen alsof we hebben gefaald. “Je weet hoe het was om je verwaarloosd te voelen, of gemicromanaged, of onder de loep genomen. Dus wil je meer dan wat dan ook je kinderen een andere jeugd bezorgen,” legt Howes uit. “Als iemand zegt dat je het verkeerd doet, raakt dat een diepe snaar. De critici bieden misschien gewoon tips of advies uit hun eigen ervaring, maar het kan gemakkelijk worden gehoord als een veroordeling van onze taak als ouder.”
Het is misschien moeilijk te zien – en het biedt misschien niet veel opluchting – maar er is een zilveren randje als je het moeilijk vindt om met kritiek om te gaan. “Erken dat de pijn die je voelt als je bekritiseerd wordt, kan worden gekaderd in termen van hoeveel je van je vaderschap houdt en het waardeert,” zegt Rochlen, die onderzoek doet naar mannen, mannelijkheid en vaderschap. “Als het pijn doet om kritiek te krijgen over het vaderschap, kan het laten zien hoeveel je om je geeft en goed werk wilt doen.”
Dat gezegd hebbende, zijn er ook manieren om te leren hoe je met kritiek omgaat of omgaat met veroordelende, overdreven kritische mensen, zodat je de situatie zo soepel mogelijk kunt laten verlopen en elke confrontatie, pijn of conflict kunt minimaliseren.
1. Bedenk wie de kritiek levert
Kritiek komt uit alle hoeken. Je hebt je eigen ouders, andere ouders in de speeltuin en ouders die de tijd lijken te hebben om niet alleen hun kinderen perfect op te voeden, maar ook de sociale media af te struinen en alle andere ouders die het niet op hun manier doen, af te kraken. Ga dus eerst na wie jou bekritiseert. Als het iemand is met wie je nooit meer te maken hebt, laat hem dan vallen, zegt Rochlen. Als het online is, verwijder dan de opmerking of post en blokkeer ze, als dat nodig is. Als het iemand is die je regelmatig onder ogen moet komen, moet je de kwestie aanpakken. Maar misschien niet op dat moment.
2. Gun jezelf een moment
Indirecte confrontatie is meestal niet de beste manier om met iemand en je razende emoties om te gaan. Als je kunt, neem dan een time-out. Laat de ander weten: “Op dit moment ben ik van streek door wat je zei,” biedt Rochlen aan. “Ik ga hier over nadenken en praat later met je.” Op deze manier vermijd je het aanvallen van de criticus en kun je allebei ingaan op wat er is gebeurd nadat je tijd hebt om alles te verwerken.
3. Vat het niet persoonlijk op
Makkelijker gezegd dan gedaan, zeker. Maar een paar dingen kunnen je hierbij helpen. Ten eerste, “niet iedereen spuugt kritiek uit wanneer ze de opvoedingsstijl van een ander bekijken. De meesten negeren het, accepteren het, of bijten op hun tong,” zegt Howes. Als je weet dat de bron van je verdriet in de minderheid is – en misschien niet snel een prijs voor ‘persoon van het jaar’ in de wacht zal slepen – kan dat je helpen de pijn te verwerken. Ten tweede, “zij weten niet hoe het leven eruit ziet met jouw specifieke gereedschapskist en de specifieke persoonlijkheid en behoeften van je kind,” zegt Howes. “Iedereen heeft een mening en put uit zijn eigen ervaring, die waarschijnlijk heel anders is dan de jouwe.” Er is geen “beste” manier om op te voeden, wat je kan helpen een eenvoudig “dank je wel” te mompelen of te glimlachen en te knikken – en dan weer te doen wat je het beste vindt voor je kind.
Ten slotte kan de ervaring van de criticus dingen omvatten zoals door hun manager worden uitgescholden of een ouder hebben met de diagnose Alzheimer. En soms projecteren mensen hun eigen emoties op anderen of willen ze iemand anders kwetsen, alleen omdat zij dat willen. Dat rechtvaardigt niet wat ze je hebben aangedaan, maar het kan je wel helpen om het van je af te zetten.
4. Kijk voorbij de woede
“We gebruiken woede soms als verdediging om onszelf te beschermen”, zegt Rochlen. Als je merkt dat je bloed begint te pruttelen, haal dan diep adem om af te koelen. Zodra je een rustiger hoofd hebt, stap dan terug en vraag jezelf af of er iets in de kritiek zit dat waar zou kunnen zijn, suggereert Rochlen. “Als je geïnvesteerd bent in het worden van een beter mens, is het ontvangen van kritiek een deel van de deal,” zegt hij.
5. Pak aan hoe ze het zeiden
Het is misschien niet wat ze zeiden, maar hoe ze het zeiden (of beide) dat je stoort. Als je meer overstuur door hoe ze geleverd het oordeel, diffuse de situatie door te erkennen en te verduidelijken aan hen hoe je voelde door hun levering. Rochlen suggereert iets als, “Ik was gekwetst toen je zei dat ik heb een crappy werk opgeruimd na het verjaardagsfeestje. Ik had het gevoel dat je tegen me schreeuwde, en schreeuwen was niet de beste manier om te begrijpen hoe je dacht dat ik dat anders kon doen.” Als de persoon met wie je te maken hebt je partner is, kun je ook de “team”-benadering proberen en iets zeggen als: “Ik zie onszelf als een team. Als ik als deel van dat team wordt aangevallen en uitgescholden, heb ik niet het gevoel dat we in hetzelfde team zitten.” Dit kan toekomstige schreeuwpartijen helpen voorkomen.
6. Ontwapen de criticus
Wanneer u geconfronteerd wordt met een familielid of echtgenoot die overdreven kritisch is, zijn woorden niet altijd nodig om hem te laten weten dat u niet waardeert wat hij zegt. Soms kan een eenvoudige aanraking – zoals een zachte hand op hun arm – een lange weg gaan om hen te helpen kalmeren, zegt Rochlen.
7. Neem de telefoon op
Als de kritiek via sms of online komt van iemand die je kent, de-escaleer het conflict dan door ze te bellen of af te spreken om te praten, suggereert Rochlen. “Het is veel gemakkelijker om te kwetsen, te pesten en te beledigen als je niet in iemands ogen kijkt. Hoe meer je het conflict kunt vermenselijken en personaliseren, hoe beter de situatie zal zijn,” zegt hij. En probeer niet te sms’en, want die berichten kunnen verkeerd worden geïnterpreteerd door het gebrek aan lichaamstaal.