Abusive Personality Behavior
HOW ABUSERS CAN BE IDENTIFIED?
Intuïtief ongemakkelijk voelen is een signaal voor een ongezonde of slechte relatie.
De keuze van een partner is misschien wel de belangrijkste beslissing die iemand in zijn leven kan nemen. Paarvorming is een essentieel kenmerk van het mens-zijn, maar paren met een misbruikende persoonlijkheid is een miserabele ervaring. De misbruikende persoonlijkheid gaat vaker over tot huiselijk geweld (DV) of intiem partnergeweld (IPV). Het vermogen om de waarschuwingssignalen van een mishandelende persoon te herkennen kan worden verstoord door iemands emotionele, sociale en intieme behoeften die zwaarder kunnen wegen dan logica en een beter beoordelingsvermogen.
Zowel mannen als vrouwen kunnen mishandelen en kunnen verstrekkende of asymmetrische schade toebrengen aan hun relatie, partner, familieleden en degenen met wie ze omgaan. Zij ondervinden vaak ontwikkelingsmoeilijkheden en bestendigen de cyclus van misbruik door zelf ongezonde relaties aan te gaan.
Het is moeilijk om betrokkenheid bij een misbruikende persoonlijkheid te vermijden, omdat tegen de tijd dat de eigenschappen van de misbruiker duidelijk worden, het slachtoffer vaak al diep in de relatie is geïnvesteerd. In nieuwe relaties, zetten de meeste vrouwen en mannen “hun beste beentje voor”. Bijgevolg kan het maanden duren voordat iemands ware aard, of neigingen tot misbruik, aan het licht komen. Misbruikneigingen komen meestal aan het licht bij stress, conflicten of angst.
Tijdens de verkering hebben misbruikende mannen het vermogen om vrouwelijke slachtoffers te manipuleren door hen het gevoel te geven dat ze aanbeden en speciaal zijn. Na misbruik episodes, vallen misbruikers vaak terug op hun charmante gedrag, waardoor een (traumatische) band ontstaat die het zowel voor het slachtoffer als de misbruiker moeilijker maakt om hun relatie te beëindigen. De emoties die tijdens misbruikperiodes worden ervaren zijn intens voor zowel slachtoffer als misbruiker, gevolgd door hartstochtelijke verzoening.
Het is gebruikelijk voor misbruikers om hun slachtoffers te overstelpen met verontschuldigingen, liefdesbekentenissen, geschenken, en aandacht. Ze beloven vaak te veranderen, maar misbruikende mensen veranderen zelden hun misbruikende patroon, vooral als ze persoonlijkheidsstoornissen hebben zoals antisociale, borderline, narcistische, histrionische en paranoïde stoornissen.
Emotionele investering en gehechtheid ontwikkelen zich snel binnen een intieme relatie die wordt gecompliceerd wanneer activa worden vermengd, financiële afhankelijkheid wordt ontwikkeld, emotionele afhankelijkheid paart aan angst voor ontrouw, en kinderen betrokken zijn. Naarmate de tijd samen langer duurt, wordt het moeilijk om een intieme relatie te beëindigen, zelfs als er sprake is van misbruik. Wanneer besloten wordt de relatie te beëindigen, maken schaamte over de mislukte relatie, angst voor het risico van financiële verliezen en angst voor de toekomst de beslissing moeilijk. Het beëindigen van een relatie kan cognitief verwarrend, emotioneel pijnlijk en fysiek moeilijk worden, wat zal resulteren in aanzienlijke veranderingen in iemands levensstijl.
Bij het beëindigen van een relatie kunnen meningsverschillen over de voogdijtijd en de hoogte van de alimentatiebedragen de emotionele spanningen verergeren, waardoor verbaal en/of fysiek misbruik kan escaleren. Mishandelende mensen worden meestal bang om hun partner te verliezen, wat de wispelturigheid verhoogt tijdens episodes van mishandeling, vooral geweld.
Karaktertrekken van mishandelaars omvatten vaak een cluster van de kenmerken in deze lijst. Bewustwording van deze eigenschappen kan waarschuwingsindicatoren verschaffen over de vraag of iemand de neiging heeft om misbruik te plegen. Een probleem voor veel slachtoffers is dat veel van deze kenmerken pas duidelijk worden als er een emotionele, seksuele en fysieke band is ontstaan. Het herkennen van deze eigenschappen kan moeilijk zijn tijdens het daten. Als je uitgaat met iemand of getrouwd bent geweest met iemand met een overwicht aan de opgesomde misbruiktrekken, is er een grote kans dat hij een misbruiker is.
Abusive Personality Warning Signs
Zoek naar clusters van kenmerken bij het doornemen van de lijst. De meeste van deze kenmerken moeten niet afzonderlijk of geïsoleerd worden bekeken, omdat veel mensen een zekere mate van dit gedrag vertonen en geen intiem partnergeweld plegen. De misbruikende eigenschappen zijn niet gerangschikt in volgorde van belangrijkheid of belang. Voordat fysiek geweld optreedt, zullen veel van de eigenschappen van de geweldpleger al vertoond zijn voordat hij zijn slachtoffer aanvalt.
Deze lijst is geschreven alsof de man de pleger is van intiem partnergeweld, maar mishandelende vrouwen zullen vergelijkbare kenmerken hebben. Homoseksuele misbruikers zullen ook clusters van de volgende kenmerken delen die zijn onderverdeeld in de volgende categorieën:
- Lage eigenwaarde
- Cyclische onrust van gevoelens
- Geschiedenis van misbruik binnen relaties
- Bekijk Vrouwen, Relaties, en intimiteit met angst
- Acute verlatingsangst
- Persessieve jaloezie
- Seksuele manipulatie en onderwerping
- Geloof in Extremisme
- Substantiemisbruik
- Financiële Problemen
- Conflicten
Niemand kan de gedragsneigingen van een misbruikende persoonlijkheid veranderen. De meeste misbruikers beweren dat zij bereid zijn te veranderen, maar in het algemeen, biologisch gezien kunnen zij dat niet.
1. Laag zelfrespect
- Vertoont tekenen van een laag zelfrespect of een slechte dunk van zichzelf. Eigenwaarde kan van invloed zijn op het nemen van beslissingen. Hoe hij zichzelf ziet kan een weerspiegeling zijn van hoe hij anderen behandelt. Misbruikende persoonlijkheden maskeren of verbergen hun lage gevoel van eigenwaarde vaak in defensief, projecterend en aanvallend gedrag.
- Onderschrijft en bekritiseert anderen om superieur te lijken en een laag gevoel van eigenwaarde te compenseren.
- Voelt zich waardeloos.
- Faalangstig met de bijbehorende overtuiging dat hij een eeuwige mislukking is.
- Gelooft niet dat hij beminnelijk is.
- Verwijst de aandacht op zichzelf wanneer zijn partner overstuur is en troost of steun nodig heeft.
- Probeert zijn partner zich slecht te laten voelen, zodat hij zich beter over zichzelf kan voelen.
- Verlangt dat zijn ego voortdurend wordt bevestigd en dat hem wordt verteld hoe groots hij is.
- Wanneer zijn partner overstuur is en troost nodig heeft, richt hij in plaats daarvan de aandacht op zichzelf en verlangt dat zijn ego wordt gestreeld en dat hem wordt verteld hoe groots en grandioos hij is.
- Wanneer zijn partner van streek is, probeert hij ook haar een slecht gevoel te geven, zodat hij zich beter kan voelen over zichzelf.
- Explosieve reacties op stress.
- Lijdt aan stemmingswisselingen. Somberheid, woede of depressie wordt gevolgd door vriendelijkheid, charme en attentheid.
- Heeft geen goede vrienden, maar zondert zich ook af terwijl hij medelijden zoekt.
- Dreigt zelfmoord, vooral als partner dreigt hun relatie te verlaten of te beëindigen.
- Zoekt controle door zijn partner te controleren.
- Laat geen aantoonbare ambitie zien.
- Praat over grootse inspanningen, maar initieert geen acties.
- Luft en is blij te luieren en te parasiteren.
- Toont wrok jegens degenen van wie hij afhankelijk is.
2. Cyclische verwarring van gevoelens
- Heeft periodiek conflict nodig om zijn belangrijkheid te bevestigen; initieert vaak cyclische episodes van conflict.
- Bekend met conflict in een relatie. Voelt zich ongemakkelijk als “het goed gaat”.
- Niet in staat afwijzing te accepteren.
- Projecteert extreme emoties op anderen zoals haat, obsessie en jaloezie.
- Blaadt anderen voor zijn gevoelens.
- Neemt, ontkent of kleineert de gevoelens van zijn partner of van anderen.
- Gebruikt de gevoelens van zijn partner om haar te manipuleren door middel van beschuldigingen en verwijten.
- Bent gemakkelijk beledigd.
- Wanneer hij van streek is, beweert hij dat zijn gevoelens gekwetst zijn.
- Beschuldigt zijn partner voor dingen die verkeerd gaan. Trekt zijn beschuldigingen niet in.
- Ruzikt en tiert over de onrechtvaardigheden van het leven en de slechte dingen die hem zijn overkomen.
- Kan zijn woede niet goed kanaliseren, en richt deze vaak op anderen.
- Explosief temperament en laat zijn woede “uit de hand lopen”.
- Wanneer dingen niet gaan zoals hij wil, verliest hij snel zijn zelfbeheersing.
- Breekt of gooit met dingen wanneer hij boos is, en geeft zijn partner de schuld van wat hij heeft gedaan.
Dingen breken wanneer hij boos is, definieert iemand niet als mishandelaar. Mensen gaan verschillend om met stress, frustratie, en woede. Stel de vraag: “Waarop is de woede gericht?” en “Wordt fysieke vernietiging gebruikt als een methode om te intimideren of om ‘stoom af te blazen?” Zoals eerder gezegd, zal een misbruiker dingen breken of slaan en verwijzen naar de “volgende keer” dat de schade zijn slachtoffer zou kunnen zijn.
3. Geschiedenis van misbruik binnen relaties
- Heeft eerdere misbruikrelaties meegemaakt.
- Heeft eerdere partners gestalkt.
- Bespreekt misbruik en verwaarlozing tijdens zijn opvoeding als kind, vooral van moeder of primaire verzorger(s).
- Seksueel misbruikt door een mannelijke of vrouwelijke verzorger, of autoriteitsfiguur.
- Ervoeringen van beschamende of vernederende gebeurtenissen met zijn vader of moeder.
- Ervoeringen van of getuige van fysiek mishandelende ouders.
- Werd als kind mishandeld en/of verwaarloosd.
Een persoon die heeft meegemaakt of er getuige van is geweest dat zijn vader of moeder lichamelijk mishandelde, betekent niet dat ook zij mishandelend zullen zijn. De kwelling van het eigen misbruik, de verwaarlozing en de chaotische conflicten binnen de familierelaties van een ouder worden vaak doorgegeven aan hun kind. Veel kinderen zijn mishandeld (soms op een wrede manier) en overwinnen hun verleden. Don Dutton (1996) stelde vast dat 1/3 van de kinderen die opgroeien in gezinnen met huiselijk geweld, melden dat zij de cyclus van intiem partnergeweld herhalen. Dit impliceert dat 2/3 van de mishandelde kinderen de cyclus waarvan zij getuige waren niet herhalen. Dutton identificeerde drie verschillende bronnen van de misbruikende persoonlijkheid bij een man:
- Beschaamd worden, vooral door de vader.
- Onzekere gehechtheid aan de moeder.
- Directe ervaring van misbruik in huis.
4. Kijkt met angst naar vrouwen, relaties en intimiteit.
- Maakt vernederende opmerkingen, vooral via grappen, over vrouwen, met betrekking tot intelligentie, seksualiteit en lichamen.
- Deelt uit dat vrouwen “gedisciplineerd” moeten worden of “af en toe een flink pak slaag nodig hebben om ze op hun plaats te houden.”
- Vrouwen zijn er om in de behoeften van mannen te voorzien.
- Maakt opmerkingen over het lichaam en het gedrag van andere vrouwen met een ontkrachtende vergelijkende verwijzing naar zijn partner.
- Om zijn partner te provoceren of te vernederen, brengt hij subtiel of openlijk seksuele interesse in anderen over.
- Idealiseert of plaatst zijn partner op “een voetstuk”, en “stoot” haar dan opzettelijk omver.
- Gelooft dat hij seksueel eigenaar is van zijn partner.
- Beschuldigt zijn partner ervan dat hij hem probeert te controleren.
- Onthoudt goedkeuring, waardering en genegenheid als een vorm van straf.
- Verafschuwt en “haat” zijn moeder, zusters, en/of primaire verzorgers.
- Praat onevenredig en boos over zijn ex-vrouw of ex-intieme partner.
- Gebruikt de termen trut, slet, hoer en kut om vrouwen te beschrijven, of noemt zijn partner bij deze namen.
- Bang voor, maar verlangt naar intimiteit.
5. Acute Scheidingsangst
- Versnelt de voortgang van de relatie. Dringt aan op een verbintenis met een “vriendje”; gaat samenwonen, verloven of trouwen.
- Leeft een belangrijke identiteit uit door “vriend”, “echtgenoot” of “minnaar” van zijn partner te zijn.
- Verwacht dat de relatie voor altijd zal duren door uitdrukkingen te gebruiken als “samen voor het leven”, “altijd”, “wat er ook gebeurt” en “tot de dood ons scheidt”.
- Dreigt de relatie te beëindigen als hij zijn zin niet krijgt.
- Denkt dat de vrienden en familie van zijn partner hem niet mogen en haar aanmoedigen hem te verlaten.
- Dreigt: “Ik pleeg zelfmoord als je het uitmaakt.”
- Eist constante aandacht.
6. Bezitterige Jaloezie
- In eerste instantie kan jaloezie vleiend zijn, maar creëert uiteindelijk woede en wrok, en angst bij zijn partner en familieleden.
- Intense angst voor de ontrouw van zijn partner en het intens internaliseren ervan als vernedering en/of verraad demonstreren.
- Onredelijk jaloers en extreem controlerend over met wie, waar en hoe zijn partner haar tijd doorbrengt.
- Gelooft dat zijn partner vreemdgaat, alleen al als ze met een andere man praat.
- Ziet alles of iedereen die tijd wegneemt van hun relatie als een bedreiging.
- Zeer bezitterig over tijd met vrienden, familie en kinderen. Men ziet het als concurrentie.
- Jaagt op vrienden of familieleden, en gebruikt conflicten om zijn partner te scheiden van haar vrienden en familie.
- Betoogt dat de vrienden van zijn partner ontrouw aanmoedigen waardoor de relatie zal eindigen.
- Paranoide dat zijn partner een ongeoorloofde affaire(s) heeft.
- Als partner niet op de afgesproken tijd thuis is of de telefoon niet onmiddellijk opneemt, denkt hij dat ze vreemdgaat.
- Probeert voortdurend het gedrag van zijn partner te dicteren en eist te weten waar ze zich bevindt.
- Beperkt auto- en telefoongebruik om gesprekken met vrienden en familie te voorkomen.
- Vergelijkt autokilometrage met kilometerstand van beoogde bestemming.
- Plaatst een volgsysteem op het voertuig of de telefoon van zijn partner.
- Gebruikt bewaking of volgt zijn partner.
- Komt onaangekondigd opdagen om zijn partner te controleren.
7. Seksuele manipulatie en onderwerping
- Simultaan verontwaardigd dat hij zijn partner nodig heeft en begeert.
- Contradictoir in zijn behandeling; zijn partner is het ene moment een engel en het andere een hoer.
- Kritisch over het lichaam en de seksualiteit van zijn partner.
- Vertelt zijn partner dat niemand anders haar zou willen.
- Dwingt tot het hebben van seks en toont zich gerechtigd zonder wederkerigheid van het opwinden van zijn partner.
- Beschouwt agressieve seksualiteit als “normaal”.
- Dringt aan op het hebben van seks, zelfs als zijn partner weigert. Gebruikt desnoods fysiek geweld om seks te krijgen (verkrachting).
- Demonstreert dominantie door agressieve seks; negeert ongewenste aanrakingen gevolgd door dwang en/of fysiek geweld om seksueel eigenaarschap van zijn partner te tonen.
- Neemt het comfort van zijn partner tijdens de geslachtsgemeenschap niet in acht of is onverschillig en kan opzettelijk fysiek ongemak veroorzaken. Kan opmerkingen maken als: “Het hoort pijn te doen.”
- Wordt seksueel opgewonden als hij zijn partner pijn doet (sadisme) tijdens de seks.
- Weigert een condoom te dragen of geboortebeperking te gebruiken, en toont zich over het algemeen onverschillig over mogelijke zwangerschap.
- Maakt zijn partner opzettelijk of met geweld zwanger, vooral als hij bang is dat zijn partner de relatie wil beëindigen.
- Dringt aan op bepaalde seksuele handelingen (voor mannen vooral anale seks) of andere activiteiten.
- Dringt aan op specifieke seksuele handelingen (vooral anale seks) of andere activiteiten die zijn partner als vernederend beschouwt, en beschuldigt zijn partner van “frigiditeit” als zij bepaalde seksuele activiteiten afwijst.
- Wekt zijn partner wakker om seks te hebben, en kan haar slaap ontnemen tot ze toegeeft.
- Gebruikt emotionele chantage: “Als jij het me niet geeft (seks), krijg ik het van iemand anders.”
- Neemt onverschillig het seksuele genot van zijn partner.
- Heeft seksuele affaires of dreigt er mee.
- Gebruikt ontrouw als straf. “Als jij ____ zou zijn, zou ik niet _____ hoeven te zijn.”
- Verlaafd aan seks, en/of pornografie
- Dwingt zijn partner om zich bezig te houden met niet-vrijwillige BDSM (Bondage & Discipline, Dominantie & Onderwerping, Sadisme & Masochisme).
- Dwingt zijn partner seks te hebben met andere mensen.
- Fotografeert of videotapes van seks, hetzij onder dwang of heimelijk, en gebruikt deze vervolgens als chantagemiddel.
- Pimpt, pandiert, en verkoopt zijn partner anderszins seksueel voor inkomsten.
- Kiest gevechten om seks te vermijden.
- Doet mee aan de activiteiten op de pagina over verkrachtingsgedrag bij kennissen.
8. Overtuigingen van extremisme
- Denkt dat gewelddadig gedrag “gerechtvaardigd en verdiend” is.
- Is nooit verkeerd.
- Identificeert zich met macht als daders, en kiest ervoor anderen te misbruiken in plaats van opnieuw misbruikt te worden.
- Ontkent dat gewelddadig gedrag negatieve gevolgen heeft voor anderen.
- Refereert naar wapens als instrumenten van macht, controle of wraak.
- Het bezit van pistolen, messen, zwaarden en vechtsportwapens is een substantieel deel van zijn persona. Legt verklaringen af of maakt “grappen” over het gebruik van wapens tegen zijn partner, haar familie en kennissen.
- Identificeert zich met of vergelijkt zichzelf met gewelddadige mensen in films, nieuwsberichten, fictie en de geschiedenis. Rationaliseert dat het geweld van deze personages gerechtvaardigd is.
- Beschrijft boze uitbarstingen en gewelddadig gedrag als “omdat ik zoveel van je hou dat ik zo boos word.”
- Beschuldigt zijn partner ervan dat hij probeert hem te controleren. Beweert dat hij degene is die de controle heeft.
- Paranoïde dat anderen er op uit zijn om hem te pakken.
- Heeft geen respect voor de mening en overtuigingen van zijn partner.
- Pleit voor een extreem dominante mannelijke rol in het gezin met onbetwist gezag: “Mannen moeten de baas zijn over vrouwen.”
9. Verbaal en fysiek gewelddadig, vooral als hij dronken of aan de drugs is.
10. Financiële problemen
- Moeite met het behouden van vast of betrouwbaar werk.
- Gedreigd door prestaties van anderen, ambitie, of door de hoogte van het inkomen van zijn partner in vergelijking met het zijne.
- Wijst zijn partner buitenshuis te laten werken.
- Stelt problemen voor zijn partner op het werk, en zorgt er soms voor dat ze ontslagen wordt.
- Vertraagt het vertrek van zijn partner naar het werk; zorgt er vaak voor dat de partner te laat komt.
- Belt voortdurend naar het werk van de partner.
- Komt onuitgenodigd op de werkplek van zijn partner en is emotioneel of lichamelijk storend.
- Dwingt zijn partner het geld dat ze verdient aan hem af te staan.
- Problemen met geldbeheer door impulsief uit te geven, de kredietlimieten te maximaliseren, rekeningen niet te betalen, slecht krediet, en chronische telefoontjes van incassobureaus.
- Verbergt financiële status of ontzegt partner toegang tot gezinsinkomen.
- Dringt aan op toegang tot bankrekeningen en creditcards van zijn partner.
- Vraagt leningen aan met de belofte ze terug te betalen, maar is consequent in gebreke.
11. Conflict
- Verzet zich tegen verandering.
- Inflexibel en niet bereid tot compromissen.
- Heeft een geschiedenis van politiecontacten voor overtredingen, zoals gewelddadige bedreigingen, mishandeling, verzet bij arrestatie, diefstal, rijden onder invloed, beroving, wapenaanklachten, aanranding (beschuldigingen van), huiselijk geweld, stalking, en schendingen van beschermingsbevelen.
- Niet bang voor negatieve gevolgen van zijn gedrag.
- Wordt boos of gewelddadig als hij geconfronteerd wordt met zijn ongepaste gedrag.
- Pathologisch of chronisch liegen, zelfs over onbelangrijke zaken.
- Dreigt of dreigt openlijk met het gebruik van geweld. Stelt zich op of toont woede en geweld met de bedoeling anderen te intimideren. Beweert: “Dit zou jij kunnen zijn!”
- Doorgaans egoïstisch gedrag, behalve wanneer hij iets van zijn partner wil.
- In het begin van een relatie charmant en aandachtig voor de behoeften van zijn partner.
- Beschuldigt anderen van grof en onvoorspelbaar gedrag.
- Wijst anderen de schuld toe en geeft anderen de schuld van problemen die hij zelf heeft veroorzaakt.
- Moeite om te vragen wat hij wil of zijn behoeften op een positieve manier kenbaar te maken.
- Hebt een dubbele persoonlijkheid. Charmant in het openbaar. “Goed” met kennissen, maar is privé vernederend en gemeen tegen zijn partner en familieleden.
- Lost conflicten op door middel van agressiviteit, intimidatie, pesten en geweld.
- Is verbaal gewelddadig.
- Scheldt en dringt andermans persoonlijke ruimte binnen om te intimideren.
- Maakt om ruzie te maken zijn partner wakker en belet haar te slapen.
- Verbiedt zijn partner het huis te verlaten zonder toestemming.
- Kiest de kleding van zijn partner en beschuldigt haar ervan zich als een “slet” te kleden om gehoorzaamheid te verkrijgen.
- Verwoest de kleding die hij wel graag ziet dat zijn partner draagt.
- Houdt voedsel en medicijnen achter, en/of verhindert zijn partner medische hulp te krijgen, vooral na fysiek geweld.
- Wekt bij vrienden, kinderen en familie van zijn partner de indruk dat zij psychisch onevenwichtig is, of “gek”.
- Gebruikt kinderen als pionnen van de macht: “Je zult ze niet meer zien.”
- Manipuleert de kinderen om zijn partner te “bespioneren”.
- “Pompt” de kinderen voor informatie over de activiteiten van zijn partner.
- Probeert wederzijdse vrienden of familieleden onder druk te zetten om tussenbeide te komen met druk om de relatie in stand te houden of te herenigen.
- Probeert misbruikend gedrag op een continuüm naarmate elke voorafgaande handeling zijn effect verliest om te intimideren en de resultaten te bereiken die hij nastreeft.
- Creëert intuïtieve angst bij zijn partner dat zij gevaar loopt, vooral als hij bang is dat hij haar zal verwonden of doden.
- Diagnose met een persoonlijkheidsstoornis, zoals antisociaal, borderline narcistisch, histrionisch, paranoïde, of met een gedragsstoornis als tiener.
- Doet aan stalking.
Victim Traits of Intimate Partner Violence
Het temperament en de persoonlijkheid van het slachtoffer spelen ook een rol in het gedrag van de misbruiker. In veel gevallen zijn beide partners overlevenden van eerdere trauma’s die een verzwakkende en disfunctionele regulatie van emoties kunnen hebben die zijn geëvolueerd uit eerdere verwondingen, cognitieve gewoonten, en biologische factoren. Voorafgaand trauma kan slechte communicatie- en luistervaardigheden verergeren die vaak voortkomen uit angsten over emotionele en fysieke veiligheid die als gebrekkig worden ervaren in de relatie.
Hieronder staan enkele van de kenmerken van degenen die zich vaak hechten aan de misbruikende persoonlijkheid die een grotere neiging hebben om te resulteren in het worden van slachtoffers van intiem partnermisbruik.
- Eenzaam.
- Laag gevoel van eigenwaarde.
- Geschiedenis van conflicten en misbruik binnen het gezin.
- Verlevende van incest, molest, verkrachting of eerdere misbruikrelaties.
- Seksueel misbruikt; inclusief onbekwaamheid tijdens het misbruik door drugs of alcohol.
- Excessief gevend karakter.
- Significant verlies van een naast familielid.
- Eerdere geweldpleging.
- Financiële afhankelijkheid, vooral van bijstandsprogramma’s van de overheid.
- Alcohol- of drugsverslaving.
- Gemanipuleerd of overgehaald om dingen te doen die tegen iemands morele geweten ingaan.
- Moeite hebben om “Nee” te zeggen.”Nee” zeggen.
- Verdedigend rationaliseren dat een mishandelende partner “geweldig” is (vooral als hij niet dronken of onder invloed van drugs is)
- Goedpraten van gedwongen seks met een mishandelende partner terwijl hij ontkent dat het verkrachting is.
- Beloven dat hun partner met meer liefde en steun zal veranderen.
Safety Summary for Abusive Personality Characteristics
Vraag jezelf af: “Voel ik me slechter over mezelf als ik bij deze persoon ben?” “Voel ik me opgesloten?” of “Voel ik me bang?” Als het antwoord ja is, overweeg dan serieus hoe je de relatie veilig kunt beëindigen. Als je blijft, zal het misbruik waarschijnlijk erger worden. Als hij/zij een misbruikende persoonlijkheid heeft, zal het beëindigen van uw relatie zorgen baren over uw persoonlijke veiligheid.
Afhankelijk van de persoonlijkheid en emotionele investering van een misbruiker, kan het beëindigen van een relatie angstaanjagend en gevaarlijk zijn. U zult hulp nodig hebben om een relatie met een mishandelende partner te beëindigen, zoals steun van familie, hulp van vrienden, steungroep, en interventie van de rechtshandhaving. De geheimhouding van het misbruik maakt de dader en zijn schrikbewind alleen maar sterker.
Zoek hulp en bouw lagen van steun op, zoals emotionele steun, counseling, plaatsen waar je terecht kunt voor veiligheid terwijl je plant hoe je de relatie kunt beëindigen. Er zijn veel middelen beschikbaar om te helpen bij de voorbereiding op het verlaten van een gewelddadige situatie, zoals huiselijk geweld counseling en huiselijk geweld opvanghuizen. Wees ontvankelijk voor de geboden hulp en steun.
De cursus Model Mugging Basic Self-Defense kan vrouwen in staat stellen de moed te ontwikkelen om zich voor te bereiden op het beëindigen van een gewelddadige relatie.
Crime Prevention Updates
Maak deel uit van onze Contactlijst of vind ons leuk op Facebook om op de hoogte te worden gebracht van het volgende bericht over criminaliteitspreventie voor verschillende veiligheidstips en strategieën voor criminaliteitspreventie in de volgende categorieën voor criminaliteitsveiligheid:
Bewustzijn voor criminaliteitspreventie
Criminaliteit binnen relaties
Kinderen beschermen
Persoonlijke veiligheid
Huiselijke veiligheid
Veiligheid van voertuigen
Veiligheid van reizen
Inschrijving in onze lijst met contactpersonen
Vind ons leuk op Facebook