5 způsobů, jak se vypořádat s někým, kdo neustále hledá hádku

admin 0 Comments Articles

5 způsobů, jak se vypořádat s někým, kdo neustále hledá hádku

Zdroj: lightwavemedia/

Ať už se jedná o romantického partnera, spolupracovníka, tchána nebo jen někoho, s kým jste v častém kontaktu a kdo vždy vyjadřuje jin k vašemu jangu, chronicky sporná osoba může být přinejmenším otravná. Lidé spolu čas od času určitě nesouhlasí, ale když se s vámi někdo neustále hádá, naznačuje to, že problém není ve vašem vztahu, ale v tomto hašteřivci. Představte si, že vás přítel požádá o radu, jak připravit smažené kuře. Když mu prozradíte tajemství svého nejlepšího rodinného receptu, přítel vás přeruší a vševědoucím způsobem navrhne, že je lepší použít kukuřičné lupínky než strouhanku. Pokud je váš přítel takový odborník, proč vás vůbec žádal o radu? Když takové nepřátelské chování není jen jednorázovou záležitostí, naznačuje nový výzkum hněvu, že příčinou problému může být něco jiného, ale mohou existovat způsoby, jak se s tím vypořádat.

Masaya Takebe z japonské Univerzity Kansai a jeho kolegové (2016) provedli čtyřměsíční, následnou studii na vzorku 75 vysokoškoláků (2/3 žen), aby prozkoumali prediktivní vztah přežívání hněvu, neboli tendence hloubat nad pocity hněvu, na úroveň hněvu jako osobnostního rysu a „anger-in“, neboli tendence potlačovat své pocity hněvu. Teoreticky jsou osobnostní rysy považovány za stabilní a neměnné, takže zajímavým rysem této studie byl její přístup spočívající ve zjištění, zda kognitivní stav prožívání hněvu může ovlivnit úroveň hněvu jako osobnostní dispozice. Teorie, která stála za touto studií, spočívala v tom, že lidé, kteří přežívají nad věcmi, které je rozčilují, budou mít časem ještě vyšší rysy hněvu a zároveň se budou muset více snažit tyto pocity potlačit.

Japonská studie byla korelační, a proto z ní nelze vyvozovat závěry o příčinách a následcích. Nicméně skutečnost, že opatření uvedená v čase 1 byla použita k předpovědi výsledků v čase 2, tuto obavu do jisté míry snižuje. Škála prožívání hněvu zahrnovala otázky typu „Kdykoli zažívám hněv, nějakou dobu na něj myslím“. Škála rysů hněvu zahrnovala otázky hodnotící trvalejší rysy osobnosti, například „Mám vznětlivou povahu“. Anger-in, neboli tendence potlačovat pocity hněvu, byla zjišťována pomocí položek typu „Jsem rozzlobenější, než jsem ochoten si připustit.“

V souladu s očekáváním studie se lidé s vyšší mírou prožívání hněvu stali v průběhu času rozzlobenějšími v hodnocení rysů hněvu. Prožívání hněvu nepředpovídalo změny v hněvu-in, ale změny v této tendenci potlačovat pocity hněvu v průběhu času souvisely se změnami v rysu hněvu. Autoři dospěli k závěru, že odchod ze setkání, při kterém se cítíte naštvaní, skutečně vyvolává vyšší úroveň rysového hněvu, což vyžaduje, abyste používali více potlačování hněvu.

Další zjištění se zdá být obzvláště důležité pro způsoby, jakými jednáme se spornými lidmi. Když bylo skóre prožívání hněvu použito k rozdělení lidí do skupin s nízkým a vysokým prožíváním hněvu, ukázalo se, že lidé ze skupiny s vysokým prožíváním hněvu pravděpodobně vnímali více situací jako frustrujících. Máme-li takovým lidem (nebo případně sami sobě) pomoci snížit tendenci k přežívání hněvivých pocitů, musíme změnit tendenci vnímat situace jako vyvolávající hněv.

Možná je to vysoký úkol zastavit hněv u zdroje bez terapeutického zásahu. Programy zvládání hněvu, například programy využívající kognitivní principy nebo mindfulness, se skutečně mohou ukázat jako užitečné při snižování prožívání hněvu. Krátce před poskytnutím takové terapie však mohou existovat způsoby, jak si usnadnit život, když se vám zdá, že osoba, se kterou jednáte, je náchylná ke konfliktům. Těchto pět tipů využívá studii Takebeho a spol. a nabízí několik konkrétních strategií.

1. Dostaňte pocity na povrch.
   Ruminace věci jen zhoršuje. Studie Takebeho a spol. ukázala, že když jsou lidé v režimu přežívání, přemítají o tom, co nebo kdo je rozzlobil, což jen prohlubuje jejich hněv, který se naopak musí více snažit udržet. Zkuste si s nimi promluvit, aniž byste na ně křičeli nebo je obviňovali, abyste jim pomohli zpracovat jejich hněv a vidět věci v pozitivnějším světle.
2. Neberte si to osobně.
   Lidé, kteří jsou neustále rozzlobení, jsou prostě neustále rozzlobení. Můžete to být vy, může to být semafor, který se pomalu mění na zelenou, nebo prodavač, o kterém mají pocit, že se k nim chová hrubě (pokud jsou neustále naštvaní, je to reálná možnost). Hlavní je, abyste pochopili, že to nejste vy, ale oni, a jako takoví se nemusíte rozčilovat na oplátku vy.
3. Najděte si neutrální způsob, jak s dotyčným člověkem mluvit.
   Pokud je to příliš obtížné udělat tváří v tvář, zvažte sepsání svých myšlenek do e-mailu, kde si můžete předem promyslet, co chcete říct. Můžete také navrhnout čas rozhovoru, abyste měli oba možnost se připravit, zatímco vaše chladné hlavy budou mít navrch.
4. Nenechte se zatáhnout do hádky, kterou nechcete vést.
   Sporné osoby si nevymýšlejí jen tak z plezíru – najdou si něco, co si vyberou z toho, co jste skutečně udělali nebo řekli, a použijí to proti vám nepřátelským a agresivním způsobem. Bylo by snadné reagovat obranně nebo hněvivě sám. Připomeňte si, že je to někdo, kdo se hádá pro hádku, a nechte tyto útoky plavat.
5. Pomozte dotyčnému najít jiné formy vyjádření hněvu.
   Protože přežívání hněvu způsobuje jeho hromadění, jedinci, jejichž přepínač hněvu je stále „zapnutý“, potřebují najít nějaký způsob, jak uvolnit své frustrace. Pokud jde o obranné mechanismy, mohou nastat situace, kdy může být trocha vytěsnění nebo sublimace tohoto hněvu dobrá. Navrhněte dotyčnému, aby navštívil nebo se přihlásil do tělocvičny, která je vybavena míči, jimiž lze mlátit o podlahu, čím silněji, tím lépe. Takové vybití je vhodnější než pověstné „kopání do kočky“ nebo mlácení pěstí do zdi.

Shrnuto a podtrženo, není žádná legrace zabývat se spornými lidmi. Pokud však pochopíme, jak prožívání živí jejich hněv, může být možné některé z těchto nepříjemností proměnit v uspokojivější a klidnější interakce.