Koho Syn osvobodí, ten je skutečně svobodný (Hoffmanův proces)

„Proměnil jsi mi můj žal v tanec; Rozvázal jsi mi žíně a oblékl jsi mě do veselí, aby moje sláva zpívala tvou chválu a nemlčela. Hospodine, můj Bože, budu ti vzdávat díky navěky!“ Žalm 30, 11-12

Nejjasněji jsem to viděl poté, co nás požádali, abychom se na celý den stali jako děti. Dospělí, hraní her, rozdávání dárků, hodování a smích, který vyvrcholil taneční zábavou, kde se pláč, který jsme ráno prožili, doslova změnil v tanec.

Cítil jsem, jak ze mě spadla veškerá pomstychtivost. Všechen můj hněv a neodpuštění a sebelítost a nejistota a přehnaná kompenzace a potřeba dokazovat si svou hodnotu… byly odstraněny.

Pohřbil jsem je. Uspořádal jsem pohřeb každého negativního vzorce, který jsem zdědil nebo vytvořil. Každé generační prokletí, které jsem ztělesňoval. Stál jsem na hřbitově a pronášel jejich pohřební řeči.

Nechte mě přetočit.

V roce 2013 jsem odletěl do Anchorage na Aljašce, abych se zúčastnil léčebného ústraní hodinu cesty severně od města, v městečku Willow. Je tam krásně. Víkend jsem věnovala tomu, abych se zbavila nahromaděné bolesti prostřednictvím procesu zvaného Terapie rychlé transformace a nechala průvodce, aby mě provedli zážitkem, jehož cílem bylo usnadnit emoční uzdravení a uvolnit potlačené emoce. Strávila jsem čas mimo neustálý ruch moderního světa. Dokonce jsem šel lovit lososy.

Já, Craig Gross, jsem šel lovit lososy. Jestli tohle nevypovídá o transformaci, tak už nevím, co by mohlo. Vždycky jsem šokoval, já vím.

Na konci své zkušenosti na Aljašce jsem cítil, jako by mi Pán řekl, že je čas odejít z XXXcírkve. Když to dnes píšu, je to už šest let. Od té doby jsem o tom tichém, malém hlase (jakkoli hlasitě se ozýval i poté) mluvil střídmě, řekl jsem to jen hrstce lidí.

Ať už to byla starostlivost nebo ego, co mě tu drželo další půl desetiletí (buďme upřímní, bylo to obojí), nedokázal jsem si představit, jak by bylo možné, abych odešel.

Dnes jsem však konečně osvobozen od povinnosti zůstat. Ačkoli v době, kdy bude někdo číst tuto kapitolu, už to bude stará zpráva, dokončuji tento poslední návrh ve stejný den, kdy byl veřejně oznámen můj odchod z XXXchurch.

Oficiální vydání vyšlo asi před dvěma hodinami. V něm jsem každému, kdo mi náhodou věnuje pozornost, sdělil, že cítím, jako by mě Pán vedl ke kroku víry, i když si nejsem zcela jistý, kam moje noha dopadne. Je čas předat pochodeň a jedním ze způsobů, jak vím, že je to pravda, je způsob, jakým Bůh během tohoto období posílil svou lásku ke mně.

V mnoha ohledech považuji Aljašku za tečku na začátku cesty, kterou byl Craig Brain. Od chvíle, kdy jsem před šesti lety ležel na podlaze v horské chatě nějaké ženy – uvolňoval jsem citovou bolest, která konečně začala bublat na povrch -, až do dneška, kdy jsem právě dokončil Hoffmanův proces a prožil vyvrcholení odpoutání se, jsem drasticky jiný člověk než ten, kterého jsem kdysi viděl v zrcadle.

Je 12. července 2019 a toto bude poslední deníkový záznam, o který se s vámi podělím v rámci tohoto projektu.

Toto je doplněk knihy na opačné straně police, kterou jsem před dlouhou dobou začal budovat.

Znovu je to zážitek. Opět vyžaduje odhalení bolesti. Opět vypovídá o pravdě.

Chci vysvětlit Hoffmanův proces. Když jsem byl na jejich institutu v severní Kalifornii, dostal jsem velmi jasný mentální obraz mikrofonu, který jsem považoval za to, že mi Pán zjevil touhu podělit se o své zkušenosti s ostatními, zejména pokud cítím, že to pomůže.

Na Hoffmana jsem se tu a tam odvolával. Jako první mě na něj upozornil jeden můj bývalý stážista. Pak jeden z mých nejlepších přátel letěl přes celou zemi, aby to zažil. Pak Jeanette. Pak se v jejich stopách vydala jeho žena.

Ale teď, když jsem měl možnost připojit se ke čtyřiceti dalším lidem, kteří týden v Napa Valley hledali proměnu, bušili do polštářů, pohřbívali rodiče a společně přepojovali naše mozky, vím, že tato zkušenost je mým závěrem.

Zní to divně? Je. Ale divné neznamená špatné a já bych rád tuto cestu uzavřel tím, že vnesu světlo do procesu, který jako by byl vždy jen zahalen tajemstvím. Chci, aby to existovalo pro mě samotného stejně jako pro kohokoli jiného a pro lidi, kteří jsou mi blízcí. Pro lidi, kteří mě mají rádi. Pro lidi, které miluji já. Chci, aby moje děti, moje máma a moji přátelé dokázali pochopit, co to je a proč to má v mém (a Jeanettině) životě tak významné místo.“

Půjčím si jejich vysvětlení: „Hoffmanův proces je sedmidenní hledání duše, léčebné útočiště transformace a rozvoje pro lidi, kteří se cítí zaseknutí v jedné nebo více důležitých oblastech svého života.“

Vypůjčím si jejich vysvětlení. Jeho cílem je pomoci lidem „smířit se s minulostí, uvolnit negativní chování, prožít emocionální uzdravení a odpuštění, objevit své autentické já a zlepšit své vztahy.“

Hoffman toho dosahuje prostřednictvím něčeho, čemu říkají Cyklus transformace, v němž uvědomění plodí vyjádření plodí soucit a odpuštění plodí nové chování.

Tématicky si myslím, že uvědomění je nejlepším jednoslovným shrnutím mé vnitřní cesty během tohoto dlouhého a namáhavého období. V průběhu let jsem si k opasku přidal další nástroje – Enneagram, Jak milujeme a další prvky, které se propůjčily k sebepoznání. Zdá se, že Hoffmanův proces je všechny zahrnuje a zároveň překračuje tím, že lidem, jako jsem já, poskytuje praktické způsoby, jak nejen porozumět, ale také se změnit.

Apoštol Pavel v listu Římanům 12 žádá, abychom se „proměňovali obnovou své mysli“. Po týdnu stráveném v Napě mám pocit, že jsem poprvé v životě zakusil ovoce této práce.

Nejsem první z mých přátel (ani z mé rodiny), kdo se Hoffmanova institutu zúčastnil, ale nikomu z těch, kdo tam byli přede mnou, se nezdálo pohodlné objasnit – ať už kvůli neschopnosti, nebo neochotě -, co to vlastně je. Jedna moje část si klade otázku, zda je to strach, co lidi vede k mlčení, alespoň v křesťanské bublině, v níž se často nacházím. Hoffman sice není „křesťanský“ proces, ale ani nikoho za jeho víru ostrakizuje (nebo se ji snaží nahradit). Místo toho je tento proces holistický a integrující a používaný jazyk je vágní a často spíše „doplňte, v co věříte“ – ať už v Ježíše, nebo v Oprah.

S tímto vědomím, přestože odrazují od používání médií namísto ticha, jsem porušil pravidlo a vzal jsem si s sebou několik svých oblíbených alb s uctíváním jako uzemňující přítomnost během mého pobytu mimo domov. Nebojím se mezináboženských zkušeností, ale také jsem znal předmět té své a chtěl jsem si být jistý, že to, co se naučím, mohu přijmout jako zakořeněné v něm.

První ze sedmidenních zkušeností je zakořeněná v uvědomění. Začínají otázkou na naše vzorce – naučené, nutkavé, automatické a reaktivní chování – a na to, nakolik si je ve svém životě uvědomujeme – zejména negativní vzorce. Učitelé pomáhají lidem vystopovat jejich vzorce až k tomu, co v nich zakořenili jejich rodiče a jejich rodiče před nimi.

A co se týče mě a mých negativních vzorců?

Jsem netrpělivý. Jsem kritický. Jsem vzteklý. Jsem odsuzující. Bojím se vyjadřovat. (Když se zamyslím zejména nad posledním vzorcem, je zázrak, že slova, která právě čtete, vůbec existují.)

Hoffman však nepomáhá člověku jen rozpitvat jeho mysl. Místo toho se zaměřuje na něco, čemu říká kvadratura: čtyři integrující aspekty toho, co znamená být člověkem, včetně vašeho intelektu, vašeho těla, vašeho emocionálního já a vašeho duchovního já. Když první den začínáte s procesem, kladou vám otázky typu: „Proč jste tady? Čeho se snažíte zbavit? Kam se snažíte jít?“ Žádají vás, abyste každou z těchto otázek zvážili celou svou bytostí (což se pro člověka věčně zaseknutého v mozku snáze řekne, než udělá).

Je to fascinující. Všechny tyto vzory začnou ožívat a vy si uvědomíte: „Páni… Nejsem svůj táta, ale určitě jsem mu hodně podobný. Nejsem moje máma, ale určitě funguji v mnoha ohledech stejně jako ona.“

Poté, co projdete uvědomovací částí pobytu, přechází člověk do vyjadřování. Je to pohlcující zážitek a personál s ním prochází něčím, čemu se říká „bashing“. Jakože: dají vám pálku na wiffle ball a polštář a řeknou vám, abyste se pustili do města. Představte si čtyřicet lidí v místnosti, jak plni vzteku mlátí polštářem, jako by mlátili svou minulost.

To pro mě bylo těžké. Zvlášť když šlo o vyjádření hněvu vůči mému otci. Ne proto, že by si ho máma zasloužila víc než on, ale proto, že táta je mrtvý. Nemůže se bránit. Nakonec mi jeden z učitelů objasnil jejich záměr: „Nejde o to, abyste své rodiče očerňovali. Nebudete je bít. Nemusíš je nenávidět. Ale co negativní vzorce, které jsi po nich zdědil? K tomu se dnes vyjadřujeme.“

A to bylo vše, co jsem potřeboval. Zbořil jsem svůj polštář a myslím, že kdyby byl táta naživu po mém boku, přidal by se ke mně. Věřím, že oba moji rodiče by ocenili, kdybych to nejhorší, co mi dali, dal do hrobu. Vydechli by si úlevou při pohledu na řetězy, které nikdy nechtěli zamknout, uvolněné. Byli by rádi, kdyby věděli, že nemusím pokračovat vpřed v otroctví, kterého se oni možná nedokázali zbavit.

Je to neuvěřitelný den. Vyčerpávající den. Bolestivý den. Den uzdravení. Den zlidšťující. Upřímný den. Den, který končí uznáním a vděčností, protože jsme – možná poprvé v životě – nechali své nejpravdivější emoce vyplout na povrch beze strachu a studu. A vy si novým a krásným způsobem uvědomíte: pravda vás skutečně osvobodí.

Pravdou je, že hlavní, stěžejní přesvědčení, na jehož základě jsem fungoval po většinu svého života, zní:

Nejsem dost dobrý.

Vzhledem k této lži – které jsem věřil jako pravdě tak dlouho, jak si jen pamatuji – jsem se většinu své dospělosti snažil dokázat opak. Nepřetržitě jsem pracoval na tom, abych byl někým jiným než neúspěšným, a chodil jsem po laně mezi svým manželstvím a potřebou být vnímán publikem jako úspěšný. Přehnaně jsem se snažila kompenzovat. Nadměrnou produkcí. Přílišné sdílení. Dokazování sebe sama. Pracovat ještě usilovněji.

Nic víc.

Slyšela jsem Ducha – jasného jako den -, jak mi říká, že „jsem jedinečně a podivuhodně stvořená“. Opakoval jsem si to znovu a znovu a znovu a znovu a znovu a věřil jsem mu. Kolikrát jsem během 43 let v tomto těle souhlasně přikývl na tuto pravdu jako na nic víc než truismus? Nakonec jsem jí uvěřil.

Jsem jedinečně a podivuhodně stvořen. Nepotřebuji nikomu dokazovat svou hodnotu. Jsem přijímán a milován ne kvůli tomu, co dělám, ale kvůli tomu, kým jsem.

Ve vší upřímnosti můj intelekt proti této pravdě stále bojuje. Odmítat ji. Ale pocítil jsem odpuštění – opravdové odpuštění – jiné, než jaké jsem kdy v tomto životě zažil. Odpuštění za to, jak jsem nedokázala být „dost dobrá“ a pokračovala v tom, že jsem se den co den bičovala a snažila se stále víc zakrýt svou hanbu a pocity bezcennosti. Odpuštění za to, jak jsem selhal jako manžel, otec, přítel a syn.

Odpuštění.

Té noci, když jsem ležel v posteli, jsem poslouchal svou hudbu k uctívání a zněl text: „Jsem obmytý v krvi beránka a skrze jeho jizvy jsem nevinný.“

Uvěřil jsem tomu. Je mi 43 let a tuto pravdu říkám lidem už od dětství, ale nakonec jsem jí uvěřil i já sám.

A jsem přesvědčen, že takový pokoj jsem ještě nikdy nepoznal. Mír, jaký nyní spočívá na mně. Jsem obmyt v krvi beránka a skrze jeho krev jsem nevinný.

Následujícího dne vypravíš svým nechtěným, negativním vzorcům a nepravdivým přesvědčením doslova pohřeb. Odvedli nás na hřbitov, řekli nám, abychom se od sebe oddělili a našli si náhrobní kámen, který by sloužil jako naše společné pohřebiště škodlivých otisků, jež si neseme od dětství, a nařídili nám, abychom je pochovali.

Rozlučte se.

Truchlete…

Možná ještě krásnější než uvědomění, které jsem díky tomuto procesu sebepoznávání získal, je soucit a odpuštění, které mi bylo umožněno zažít. Ano, vůči sobě, ale také vůči svým rodičům. Všichni jsme trpěli a já se učím, jak vinu nahradit pochopením. Smyslem celého tohoto vykopávání z dětství není udělat si z mámy a táty nepřítele, ale pochopit, že i oni jsou produktem lásky (nebo jejího nedostatku) svých rodičů. Když jsem ten den „pohřbívala“ jejich negativní otisky, plakala jsem nad bolestí, se kterou museli žít, stejně jako nad svou vlastní. Zatímco se raduji z toho, že jsme s Jeanette neúnavně usilovali o uzdravení ze zranění a obnovu našeho manželství, truchlil jsem nad tím, že moji rodiče neměli nástroje, jak zachránit ty své.

Toho dne jsem se rozloučil se vzorci vytvořenými bolestí v Grossově rodině.

„Pohřbívám tyto vzorce, mami. Pohřbívám tyto vzorce, tati. Nepřijdou se mnou domů.“

Moje děti je nezdědí. Vím, že nejsem dokonalá. Vím, že Jeanette není dokonalá. Vím, že Nolanovi a Elise předáme vlastní sadu problémů, ale tyhle generační lži u mě končí.

Jsou v zemi.

Čtvrtým a posledním krokem v Hoffmanově cyklu transformace je nové chování. Osobně mě nenapadá lepší příklad než ten, kterým jsem tuto kapitolu začal: tanec.

Vyrostl jsem jako baptista. Nesměl jsem tančit. Měli byste mě vidět, jak to zkouším, ztuhlý jako plecháč v Čaroději ze země Oz. (Ale jaké lepší přirovnání pro muže, jako jsem já, který hledá své srdce?)

Při jednom z našich tanečních večírků u Hoffmana jsem sledoval muže, který tančil s něčím, co mohu nazvat bezstarostnou odevzdaností. Možná něco jako král David, který uvedl svou ženu do rozpaků, když tančil před Hospodinem. Vzpomínám si, že jsem si pomyslel: „Chci být taky tak svobodný.“

Hoffman učí něco, čemu se říká recyklace, což je – v podstatě – způsob, jak změnit svůj mozek. Vizualizujete si scénář, který byste chtěli změnit, protože víte, že je spojen s negativním vzorcem. Představíte si okamžik, který nastal, a pak se „vrátíte v čase“, abyste zjistili, odkud se vzal vzorec, který ovlivnil vaše chování v daném okamžiku. Jak se při tom cítíte? Když pak tento vzorec „recyklujete“, nahradíte tento pocit tím, co byste raději cítili, a tím, kým byste raději byli.

Příklad, když jsem viděla tančit toho chlápka, pomyslela jsem si: „To bych nikdy nedokázala,“ a okamžitě jsem věděla, že pokud se chci opravdu pustit do Hoffmanova procesu – abych tuto zkušenost skutečně vyzkoušela – musím udělat přesně to.

Jak jsem se již zmínila, jedním z negativních vzorců, které jsem identifikovala, byl strach vyjádřit se. Při recyklaci jsem tedy tento strach vzala, vystopovala, odkud pochází, nahradila ho sebedůvěrou a vizualizovala si, jak divočím, jak se zbavuji studu, rozpaků, ne-dobrosti.

Nikdy v životě jsem netančila s takovou svobodou. A při všem tom „nedůstojném“ jásání jsem věděla, že jsem se stala novou.

Byla jsem osvobozena.

Další den – ve své svobodě – jsem porušila pravidlo. Odešel jsem z kempu a vzal jsem si s sebou telefon.

Měsíce předtím napsal novinář Jonathan Merrit článek o jakémsi bláznivém „bývalém pastorovi pornografie“, který se pustil do jakéhosi nového šíleného podniku – křesťanského konopí. Doufal, že by ho mohly převzít The New York Times, ale každá naplánovaná příležitost se stále odsouvala, pohřbena pod naléhavějšími zprávami, které měly přednost. Toho dne existovala možnost, že se to konečně dostane na titulní stránky novin.

To se také stalo.

A já jsem seděl na kraji silnice a plakal.

Plakal jsem, protože Pánovo načasování – jako klišé – je dokonalé.

Plakala jsem, protože mi před šesti lety řekl, že je čas, abych odešla z XXXcírkve a pustila se do něčeho nového.

Plakala jsem, protože jsem nevěděla, co to znamená a jak to udělat, a šest let je dlouhá doba na to, abych se cítila zaseknutá v limbu.

Plakala jsem, protože jsem se toho ještě musela tolik naučit.

Plakala jsem, protože jsem se toho ještě musela tolik odnaučit.

Plakala jsem, protože ten článek, vyvěšený jako meta, představoval vyvrcholení tolika děsivých rozhodnutí přijatých ve víře, že tohle je směr, kterým mě Pán vede.

Plakal jsem, protože jsme se s manželkou sjednotili víc než kdykoli předtím.

Plakal jsem, protože Hoffman jí pomohl naučit se odpouštět, a já jsem plakal, protože mi pomohl přijmout odpuštění.

Plakal jsem, protože Pán mě zbavil studu. Protože ji pohřbil a stojí nad ní vítězně.

Plakala jsem, protože mě učinil novou. Kvůli tomu, co to znamená pro mou ženu. Pro mé děti. Mou rodinu.

Plakal jsem, protože jsem věděl, že tohle je konec knihy.

Mohl jsem jít domů jako nový člověk.

Mohl jsem dýchat.

Byl jsem čistý.

Nečekám, že to všichni pochopí, ale potřeboval jsem to napsat. Potřeboval jsem vyslovit závěr dlouhé životní kapitoly a otočit stránku.

Potřeboval jsem vyslovit „konec“.

Ale také jsem potřeboval vyslovit „začátek“.

Po dvacet let jsem se definoval tím, proti čemu jsem. Dalších dvacet let se budu definovat tím, pro co jsem. Dvacet let se snažím pracovat na tom, abych dokázal svou hodnotu. Dalších dvacet let budu pracovat z hodnoty, o které vím, že je vlastní tomu, kdo jsem, že jsem stvořen s bázní a podivuhodností.

Už neutíkám pryč – běžím vstříc.

Odcházel jsem tehdy od Hoffmana se slibem a rád bych ho předal i tobě:

„Jestliže vás tedy Syn osvobodí, budete vskutku svobodní…“

Já jsem.

Ty jsi.

Craig

Já jsem.