Proč jsou rozchody tak těžké a jak se s nimi vyrovnat
Přes populistické nápisy, že láska trvá věčně, nám statistiky rozvodovosti v různých zemích říkají, že končí jedno z 25 až dvě ze tří manželství. Pokud by se do těchto statistik započítal i počet dlouhodobých vztahů nesezdaných, které končí, pak by tato statistika byla mnohem vyšší.
Většina z nás někdy v životě zažije rozpad vztahu. Pro některé z nás může být tato zkušenost nejhlubší, když ztratíme svou první lásku. Je to z velké části proto, že naše první lásky jsou naší první zkušeností, jak se naučit, co je to romantická láska, jak se orientovat v radostech a výzvách lásky a jaké to je zažít ztrátu vztahu.
Pro některé je ztráta první lásky také první zkušeností s fyzickými a psychickými příznaky zármutku a ztráty.
Romantický vztah, který trval delší dobu (v některých případech desítky let), také vyvolává intenzivní pocity ztráty, i když lidé věděli, že jejich vztah je problematický. Je možné, že je jejich vztah neuspokojoval a že svého bývalého partnera považují za necitlivého, sobeckého, hádavého – dokonce nemilujícího – a stále truchlí nad jeho ztrátou.
Proč po rozchodu prožíváme pocity ztráty?“
V dospělosti mají naši romantičtí partneři zvláštní význam – význam, který kdysi měli naši rodiče nebo postavy podobné rodičům. Naši romantičtí partneři se stávají hlavními osobami, ke kterým se obracíme pro lásku, útěchu a bezpečí.
Především se na své partnery obracíme s žádostí o péči a podporu ve chvílích ohrožení a nouze. Obracíme se k nim také pro potvrzení a podíl na našich úspěších v dobách radosti a úspěchů.
Ztráta nejvýznamnější osoby v našem životě v nás vyvolává trápení a v počátečních fázích ztráty vztahu se toto trápení stupňuje. Je to proto, že naší přirozenou reakcí, když náš partner není fyzicky nebo psychicky přítomen, aby uspokojil naše potřeby, je „zvýšení“ tísně. K tomuto zvýšení distresu dochází ze dvou důvodů:
-
cítíme se zranitelnější, když náš partner není přítomen, aby uspokojil naše potřeby
-
zvýšení našeho distresu může partnera upozornit, že potřebujeme jeho podporu
Proto je rozchod tak těžký: klíčová osoba, která vám v životě pomáhá vyrovnat se s dobrým, špatným i ošklivým, tu není, aby vám pomohla vyrovnat se s touto vysoce stresující ztrátou.
Jaké jsou typické prožívané emoce?
Tzv. normativní emocionální reakce na ztrátu vztahu závisí na tom, zda rozchod provádíte vy, nebo se s vámi rozchází váš partner.
Rozchod s dlouhodobým romantickým partnerem není něco, co člověk podstupuje lehce. O rozchodu ve vztahu obecně uvažujeme jako o reálné možnosti pouze v případě, že:
-
naš partner soustavně nenaplňuje naše potřeby
-
zažijeme ve vztahu zradu do té míry, že důvěru nelze obnovit
-
stresory, výzvy a společenský nesouhlas mimo vztah jsou tak chronické a intenzivní, že se vztah rozpadá do té míry, že jej nelze oživit.
Člověk, který se rozchází, často prožívá úlevu smíšenou s pocity viny (kvůli zranění, které partnerovi způsobuje), úzkosti (z toho, jak bude rozchod přijat) a smutku (zejména pokud k partnerovi stále chová lásku a náklonnost).
U člověka, jehož partner se s ním rozchází, se prožívané emoce často vztahují ke třem fázím ztráty, kterými lidé procházejí.
V první fázi člověk protestuje proti rozchodu a snaží se znovu navázat blízkost se svým partnerem. V této fázi je dominantní prožívanou emocí hněv, ale hrozba ztráty vyvolává tísnivé emoce, jako je panika a úzkost. Tyto pocity „protestu proti rozchodu“ mohou být někdy tak silné, že se člověk velmi snaží, aby se k partnerovi vrátil.
Je-li však vztah skutečně u konce, pak zapojení do takového chování jen ztěžuje (a prodlužuje) zotavení ze ztráty vztahu. Tyto silné pocity, které se skrývají za protestem proti rozchodu, jsou důvodem, proč si i v toxickém vztahu může člověk přát znovu se s partnerem setkat.
V druhé fázi člověk dojde k poznání, že návrat k sobě není možný, a tak vedle pocitů letargie a beznaděje převládají pocity smutku.
Ve třetí fázi se člověk se ztrátou vyrovnává a přijímá ji. Čas a energii pak věnuje jiným životním úkolům a cílům (mezi něž může patřit i hledání nového partnera).
Často kladenou otázkou v souvislosti s rozpadem vztahu je: „Jak dlouho se tak mám cítit?“
Prožitek ztráty vztahu je velmi individuální a existuje velká variabilita v tom, jak dlouho může lidem trvat, než se ze ztráty vzpamatují.
Zotavení mohou komplikovat i okolnosti, za kterých se lidé nacházejí. Vztah, který skončil (v dobrém nebo ve zlém), ale člověk se stále stýká se svým bývalým partnerem (například proto, že pracují ve stejné organizaci nebo se dělí o péči o děti), může proces zotavování zintenzivnit a učinit ho náročnějším. Je to proto, že setkávání s partnerem může znovu aktivovat pocity ublížení, hněvu nebo smutku, zejména pokud člověk nechtěl, aby vztah skončil.
Víme také, že aspekty osobnosti lidí mohou mít vliv na jejich schopnost zotavit se ze ztráty. Lidé, kteří zažívají nejistotu ohledně sebe a svých vztahů, se hůře vyrovnávají s pocity hněvu a smutku a zotavují se z nich než lidé, kteří se v sobě a ve svých vztazích cítí bezpečně.
Obecně mají lidé tendenci procházet různými fázemi ztráty, aby se dostali do fáze zotavení někdy od jednoho měsíce do šesti měsíců po ukončení vztahu.
Zotavení ze ztráty vztahu
Lidé, kteří se zotavují ze ztráty vztahu, mají tendenci nebránit se emocím, které prožívají. To znamená, že se snaží své pocity nepotlačovat nebo ignorovat, a tím si dávají možnost své emoce zpracovat a dát jim smysl. Některé studie naznačují, že při zotavování ze ztráty vztahu může pomoci i psaní o ztrátě, podobně jako psaní deníku.
Na druhou stranu hloubání nad těmito emocemi, nepřijetí ztráty vztahu a rozhovory o rozchodu s lidmi, kteří jen zvyšují vaše pocity smutku a hněvu tím, že posilují tyto negativní pocity nebo ještě více zdůrazňují vše, co jste ztratili, nejsou příliš konstruktivním způsobem, jak se s rozchodem vyrovnat.
Vyhledávání podpory u přátel a rodiny je důležité, ale lidé potřebují nejen citovou útěchu, ale také povzbuzení, že to zvládnou, a ujištění, že to, co prožívají, je normální – a že to přejde.
Pokud se člověk se ztrátou opravdu těžce vyrovnává – je v neustálém stavu smutku, cítí se chronicky deprimovaný, není schopen každodenního fungování – pak je velmi vhodné vyhledat odbornou pomoc poradce nebo psychologa. Někteří lidé možná potřebují jen trochu více pomoci, aby se naučili zpracovávat své emoce a dosáhli zotavení.
Rozpad vztahu není nikdy snadný a většina z nás někdy v životě zažije bolest ze ztráty. I když je tato zkušenost bolestná a náročná, může to být období, kdy se o sobě hodně dozvíme, zažijeme hluboký osobní růst a lépe si uvědomíme, jaký vztah skutečně chceme.