Den seksuelle videnskab om kram

Den seksuelle videnskab om kram

Forestil dig, at du hygger dig med din romantiske partner i sofaen. Måske ser I en film, eller ilden knitrer. I holder hinanden i hånden. Krammer. I ligger bare i hinandens arme.

Lyder det godt?

Det burde det, for den berøring og hud-mod-hud-kontakt, vi får, når vi krammer, frigiver oxytocin – det gode “kærligheds”-hormon. Så hvis du er som de fleste mennesker, føles det bare rart at nusse.

Men hvad sker der så bagefter? Er krammeriet en endelig destination? Eller er det en opbygning til noget mere intimt? Det vil sige, hvor sandsynligt er det, at krammeri fører til at have sex?

Visse overraskende tilbyder eksperterne nogle modstridende tanker.

To Cuddle or Not to Cuddle?

I sin banebrydende bog Mating in Captivity foreslår Esther Perel, at kælen kan komme i vejen for erotisk lidenskab. Faktisk beskriver hun, at hun råder par, der ønsker at øge deres seksuelle lidenskab, til at afholde sig fra at nusse. Hendes argument er, at den følelsesmæssige forbindelse, der opstår, mens man krammer, er modsætningen til erotisk lidenskab: Det får os til at føle os for tæt på og for fortrolige med vores partner, og det er derfor usandsynligt, at det vil give anledning til lystfyldte følelser. Nogle forskere drager dog andre konklusioner.

John Gottman, en anden leder inden for parforholds- og sexforskning, foreslår, at det ikke kun er en god ting at kæle for dit parforhold, men at han på baggrund af sine 40 års forskning i pars intime liv har lavet en liste over 13 ting, som par med et godt sexliv gør – og at kæle er nummer 7 på den liste! Hans overbevisning er, at den forbindelse og nærhed, der opstår ved at kæle, er det brændstof, der fører til bedre og mere tilfredsstillende sex.

Mænd og kvinders grunde til at kæle

I løbet af min egen akademiske forskning og kliniske erfaring har jeg interviewet adskillige mænd og kvinder om deres seksuelle ønsker – og kæleri kommer ofte på tale, men nogle gange af forskellige årsager.

Men blandt de kvinder, jeg har talt med, beskrives nusning ofte som noget, der er med til at fremme større seksuel lyst. For eksempel angav nogle heteroseksuelle kvinder, som jeg interviewede, at de foretrak at kæle før sex i stedet for at lade deres mandlige partner tage initiativ til det “ud af det blå”. Disse kvinder sagde, at det at blive rørt ikke-seksuelt hjalp dem til at vænne sig til et mere intimt, seksuelt hovedrum. Dette giver mening på baggrund af det, vi ved om, at kvinders seksuelle begær ofte er responsivt af natur og har brug for tid til at blive opbygget. I den forstand kan nusning fungere som en overgangsaktivitet fra et ikke-seksuelt scenarie til et (potentielt) seksuelt scenarie.

Mænd, jeg har interviewet, beskrev deres forhold til nusning på en lidt anden måde. De fleste beskrev ikke nødvendigvis at bruge kramning som en måde at få sig selv i humør på, selv om jeg er sikker på, at nogle gør det; i stedet angav disse mænd, at de under kramning bemærkede, at deres seksuelle trang ofte spontant dukkede op. Mændene sagde nogle gange ting som “alt hun skal gøre er at røre ved mig”, og så bemærkede de, at de havde lyst til at have sex. De sagde, at det at røre ved deres kvindelige partner på det, der begyndte på en ikke-seksuel måde, gav næring til deres lyst til at tage tingene til det næste niveau.

I begge tilfælde synes kælen dog at blive beskrevet som en lystforstærker og ikke en dæmper.

Kælen bør ikke altid føre til sex

Dette punkt kan ikke understreges nok: Selv hvis du finder ud af, at kælen kan øge din interesse for at have sex, er det afgørende vigtigt at afbalancere din seksuelle berøring med ikke-seksuel berøring.

Med andre ord er det vigtigt at kæle, kærtegne, kysse og kramme hver for sig. Og det er vigtigt, at romantiske partnere tager sig tid i deres forhold til “bare” at kramme, “bare” at kysse og “bare” at kæle.

Hvorfor? Jo, hvis alle disse aktiviteter, der giver en god følelse og skaber forbindelse, ofte (eller altid) fører til sex, og den ene partner ikke har lyst til sex, vil han/hun måske sige nej til disse andre aktiviteter for at undgå at give et forkert signal. Med andre ord forsøger de at kvæle det, som de opfatter som seksuel indledning, i opløbet. Som terapeut ser jeg faktisk rutinemæssigt par, der føler sig seksuelt adskilt, tale om, at de ikke engang krammer længere, fordi de føler, at det vil give et forkert indtryk. Og det gør ondt på begge medlemmer af parret. Den person, der ikke ønsker at have sex, mister muligheden for at blive holdt (hvilket de måske ønskede), og deres partner bliver afvist – sædvanligvis på en forvirrende måde: “Hvad sker der? Jeg prøvede bare at holde dig i hånden!” For ikke at nævne at undgå alle disse andre ikke-seksuelle berøringer gør parrene mindre tilbøjelige til at føle seksuel lyst, fordi de ikke føler sig fysisk tæt på deres partner – en ond cirkel.

Knusning efter sex

Vi har talt om knusning før sex. Men krammeri stopper ikke (og bør ikke stoppe), når sex er slut. Faktisk er det gavnligt for dit sexliv, hvis du nusser bagefter.

Amy Muise og hendes kolleger undersøgte i løbet af to undersøgelser den seksuelle adfærd hos over 500 deltagere i parforhold, herunder aktiviteter efter sex, såsom nusse- og kysseaktiviteter. Forskningsholdet fandt ud af, at jo længere tid parrene praktiserede post-seksuel hengivenhed, jo større var deres seksuelle og parforholdsmæssige tilfredshed. Selv om dette mønster var stærkere for kvinder, blev det også rapporteret blandt mænd.

Moralen i historien

Knus frit og knus ofte, før og efter sex. Hvis nusning fører til sex, er det fint, men sørg for, at der er masser af gange, hvor du nusser med din partner, hvor ikke-seksuel berøring er det endelige mål.

Vil du aldrig gå glip af et indlæg? Følg mig på Twitter @SexDoctorSarah eller besøg min hjemmeside