En feministisk guide til opdragelse af drenge
Det er altid de ting, som man tror, vil være lette, der ender med at forårsage mest hjertesorger. Da jeg blev bedt om at skrive om at være feminist og mor til tre drenge, forestillede jeg mig, at jeg ville skrive noget vittigt, men også rørende og klogt, og jeg troede ikke et øjeblik, at jeg ville ende med at miste besindelsen (flere gange) eller med tårer, eller med at storme væk fra måltiderne og føle mig som en fiasko. Det havde jeg ikke set komme.
Hvordan opdrager man drenge? Mine ekstremt autoritative kilder til denne artikel var: mine venner; mine børn (jeg interviewede to af dem, men den mellemste nægtede og siger nu: “Er det en køns-ting?” hver gang det virker sjovt); min mand; nogle geniale bøger; og et enormt antal samtaler, herunder en på pubben med en veninde, som virkelig er professor i feminisme. I ingen bestemt rækkefølge er dette, hvad jeg lærte.
Misogyni er en ting, du kan fange på internettet (og andre mærkelige ting om at være en dreng i det 21. århundrede)
Vi skal være lige så årvågne over for dette, som vi er over for børn, der ser porno. Da Joe, der nu er 13 år, min yngste, fortalte mig, at 58 % af voldtægtsanklagerne var falske, var jeg forbløffet over, at han havde taget så fejl. Vi undersøgte statistikkerne og fandt ud af, at det snarere drejer sig om 4-8 %, højst 4-8 %. Men hvis man dykker ned på nettet, finder man alle mulige falske nyheder og antifeministisk vrøvl – websteder som Return Of Kings, der har til formål at “indvarsle den maskuline mands tilbagevenden i en verden, hvor maskulinitet i stigende grad bliver straffet”, med historier om, hvordan jaloux feminister har gjort hårdtarbejdende Formel 1-gitterpiger arbejdsløse. Her er viden magt: Lad ikke som om, at disse platforme ikke eksisterer – tal om dem, tjek fakta om dem.
Jeg har været feminist hele mit liv, men da jeg fik børn, var det første gang, jeg fuldt ud forstod, hvad det var for
I 1970’erne virkede det fra mit børneperspektiv som om, at der var stort set enighed om, at drenge og piger i bund og grund var ens; det var bare samfundet, der forvandlede os til “drenge” og “piger”. Simone de Beauvoir havde sagt: “Hele planeten havde nikket samstemmende, og sådan var det. Som teenager og selvudråbt militant feminist var det nemt at bekæmpe patriarkatet; jeg skulle bare tage kampen op med min far. På universitetet læste og forstod jeg hele afsnit af Elaine Showalter og Toril Moi. I de første år af min karriere som journalist var det at være kvinde ikke nogen hindring for at kunne arbejde lige så sent, få lige så lidt løn og drikke lige så meget som alle de mandlige journalister, jeg kendte.
Så fik jeg sønner. Det lyder måske naivt, men jeg havde ikke rigtig tænkt over, hvordan det ville fungere. Jeg havde en vag plan om, at min mand, Mike, og jeg ville dele arbejdet, at det ville være lige og retfærdigt, at jeg ville opdrage en flok dejlige børn med lige muligheder, og at mit liv mere eller mindre ville fortsætte som før. Du må gerne grine – jeg fortjener det.
Men han havde et job, jeg var freelance. Der var ingen tvivl om, hvis arbejde ville have forrang. Uanset hvor meget Mike bidrog, var den daglige virkelighed mig derhjemme, hvor jeg forsøgte at holde en tsunami af opvask og vasketøj og rod og drenge og bleer og Lego tilbage.
Jeg elskede at være hjemme med drengene. Men det var ikke, hvad jeg havde forventet, og til tider følte jeg mig indespærret og desperat. I alle de år, hvor jeg blankt har prissat feminismen, havde jeg kun forstået den på en abstrakt måde. Nu forstod jeg det, forstod, at fordi det var mig, der havde livmoderen og mælkekirtlerne, ville det være mig, der skulle bære børnene og give dem mad. Det var et forbløffende vindue ind i andre tider og verdener, hvor man, hvis man ikke havde nogen prævention, og ens krop ifølge loven tilhørte ens mand, bare kunne blive befrugtet igen og igen, sat ud på et sidespor og holdt hjemme. Pludselig var min feminisme visceral.
For at gøre det klart: Jeg tror ikke, at man kun forstår feminisme, hvis man har børn. Men den pinlige sandhed er, at det var det, der skete i mit tilfælde.
Du skal tale med dine sønner og derefter tale lidt mere. Vær forberedt på at diskutere
Så vidt jeg ser tilbage, var der en masse ting, jeg burde have talt mere med drengene om. Mange af mine venner viser sig at have lagt en strategi. En veninde sagde: “Gør det normalt at bringe emner op omkring bordet – snak om Brett Kavanaugh, middelklassens hvide mandsdominans i regeringen, pornografi, sociale medier, snak om stærke kvinder og mænd.” En anden indrømmede, at hun “konstant nager mig om, hvordan jeg skal behandle kvinder, med lejlighedsvise foredrag om det systemiske patriarkat”.
Så var der den veninde, der indrømmede, at hendes sønner havde en tendens til at være helt: “Der går mor og ævler løs om feminisme igen, gab”. Jeg syntes, det lød mere som mit hus, men da jeg talte med mine drenge i forbindelse med denne artikel, viste det sig, at jeg ikke havde talt så meget om det, som jeg troede.
I særdeleshed havde jeg ikke talt om #MeToo-bevægelsen – til dels, tror jeg, fordi den havde en så dybtgående indvirkning på mig. Som så mange andre kvinder blev jeg tvunget til at revurdere oplevelser og spørge mig selv, hvorfor jeg havde accepteret visse ting og endda givet mig selv skylden for dem. Jeg tror ikke, at det gik op for mig, hvor rå jeg var over det, før vi begyndte at diskutere det som en familie. Ved et måltid, da jeg forsøgte at forklare et bord med mænd og drenge, hvorfor #MeToo var en nødvendig handling af civil ulydighed i massevis, hvordan idealet om en retsstat faktisk beskyttede hvide mænd og status quo, hvordan de fleste kvinder, der bliver overfaldet, aldrig får retfærdighed, faldt det hele fra hinanden. Betydningen af retsstatsprincippet blev forklaret for mig. Jeg tabte den og gik væk i tårer.
Men ved du hvad? Jeg fortryder det ikke. Nogle gange skal en diskussion være så følelsesladet.
Jeg var skyldig i ubevidst fordomsfuldhed
Da drengene var små, var de en lille bande, og jeg svælgede i det. Et vanvittigt godt selskab, nogle gange bedste venner og andre gange værste fjender, en hvirvlende sky af knytnæver og fornærmelser og grin, som at bo sammen med Bash Street Kids. (Mig til Joe, vores yngste, på et tidspunkt i 2011: “Jeg kan ikke lide din attitude, unge mand.” Joe til mig: “Jeg elsker min attitude.”)
Deres drengerøvsagtighed fik mig til at tvivle på det, jeg altid havde troet – at det er opdragelse og ikke natur, at alle mennesker grundlæggende er ens. Men det var umuligt ikke at bemærke, hvor forskelligt de opførte sig i forhold til nogle af de piger, vi kendte. Da de så blev ældre, og vi alle kom ud af den lange tunnel af halvdelirisk udmattelse, begyndte Mike og jeg at se tingene på en anden måde. Vi så et BBC-program om pigelegetøj og drengelegetøj. Producenterne klædte små drenge ud i pigetøj og omvendt, fik så intetanende medlemmer af offentligheden til at lege med dem og så på, hvordan de lystigt gav robotter og matematiklegetøj til den lille “dreng” og nuttet legetøj og dukker til “pigen”. Jeg erkendte, hvor skyldig jeg havde været i at gøre det samme. Jeg havde forrådt det forbandede søsterskab – og jeg havde ikke engang bemærket det.
Det sjove er, at jeg selv havde været en tomboy, ikke tilbøjelig til at gå i lyserødt, og jeg var mere tilbøjelig til at klatre i et træ end til at tale om mine følelser. Set i bakspejlet virker det mærkeligt, at jeg ikke tænkte godhed, de er ligesom mig.
De ser ud til at blive helt okay, når man tænker på
Af og til følte jeg mig i undertal. Især i fodboldårene, hvor de spillede Fifa, så gik de ud for at spille det for alvor, så kom de tilbage og så mere af det, og huset lugtede af mudder og græs: de weekender følte jeg mig som om, jeg var med i en sitcom fra 70’erne, hvor de fik deres te. Jeg hader sgu fodbold. Ingen af dem ønskede nogensinde at gå på tøjindkøb med mig. Og de var absolut heller ikke til en romcom en regnfuld søndag eftermiddag.
Men min ældste søn, Sam, som nu er 17 år, kan lide at tale om film eller fortælle mig fantastiske fakta om stjernerne og universet. Min mellemste dreng er en fantastisk kok; vi har tilbragt timer dækket af mel sammen. Min yngste, Joe, er besat af musik, og nogle af de lykkeligste stunder i mit liv er blevet brugt på at spille YouTube jukebox med ham. De kan lide nogle af de ting, jeg kan lide, og ikke andre. Det er næsten som om, de er… individer?
Sam har lige så mange kvindelige som mandlige venner. Han siger, at drenge og piger kan gøre de samme ting. Han vil gerne blive hjemme med sine børn, hvis og når han får dem, mens hans partner går på arbejde.
Jeg var bekymret for, at det faktum, at jeg havde arbejdet som freelancer i årevis, havde fået dem til at tro, at mor arbejder hjemme, mens far går på kontoret i byen. Men Sam grinede, da jeg foreslog det. “Hvis du virkelig havde haft lyst til at bytte, kunne du have gjort det, mor,” sagde han. “Det ville far have haft det fint med det.” Og han har ret.
De kan stadig vise sig at være undertrykkende, patriarkalske monstre, men tegnene er ret godt forsvundet for nu.
Jeg tager sikkert stadig alting forkert
Hvorfor havde jeg så svært ved at skrive det her? Fordi det indebar, at jeg skulle indrømme, at jeg var naiv, at jeg ikke lagde nær så mange tanker i opdragelsen af gode feministiske drenge, som den fortjente.
Hvad ville jeg gøre anderledes? I sidste ende er det eneste, man kan gøre, at se meget, meget hårdt på sig selv nogle gange og håbe, at man fanger disse ting – ens antagelser og kønsfordomme og alle de dukkede samtaler. Kram dine drenge meget og fortæl dem ofte, hvor meget du elsker dem. Nyd at være sammen med dem. For ikke så længe siden trængte jeg min veninde, som er feministisk professor, op i et hjørne på pubben til en skældud, som måske har stået på i et stykke tid. Efter et stykke tid stoppede hun mig og sagde ganske enkelt: “Dit hovedansvar er vel at sørge for, at de ikke bliver nogle røvhuller?” (Hun brugte et kortere, mere markant angelsaksisk ord.)
På det grundlag er det lykkedes for mig. Det håber jeg.
How to raise feminist boys, af Tanith Carey
1 Rollemodel lighed
Børn lærer først om deres plads i verden inden for familiens klasseværelse. Hvis de har to forældre af blandet køn, er det her, de danner deres første ideer om, hvad det vil sige at være mand eller kvinde. Uanset om det drejer sig om madlavning eller børnepasning, så gør det klart, at det, I hver især gør som forældre, er bestemt af jeres individuelle færdigheder, interesser og det, der fungerer bedst for familien – ikke jeres køn.
2 Tillad din søn en fuld vifte af følelser
Undersøgelser har vist, at drengebørn græder lige så meget som piger. Så ubevidst “mander” vi vores sønner tidligt og tror, at de har brug for at blive hårdere. Når de er fire år gamle, bruger mødre mere følelsesmæssigt sprog over for piger end drenge, viser forskning. Når en dreng kommer til skade, får han som syvårig mere ros for ikke at græde end en pige på samme alder, hvis han gør sig selv ondt. Den lære, som vores sønner drager af dette, er, at den eneste følelse, de må have, uden at virke svage, er vrede.
3 Lad ham lege, som han vil
Hvor han er to eller tre år gammel, leger drenge og piger på nogenlunde samme måde. Men ikke lang tid efter får de en idé om, at nogle lege anses for at være mere passende for deres køn end andre. Opmuntre i stedet din søn til at spille det, der interesserer ham, uden begrænsninger. Lad ham være de kvindelige figurer i hans “lad os lade som om”-spil. Opmuntre også til legeaftaler med piger. Ligesom mange forældre ikke bryder sig om Barbie-dukker til deres døtre, skal du huske, at kønsoverdrevne superheltefigurer præsenterer drenge for et billede af mænd som værende blottet for følelser, bortset fra vrede.
4 Fortæl ham om pornografi
Når en ung dreng ser porno, hvor kvinder frit omtales som “ludere” og “ludere”, får han hurtigt et usundt billede af, hvad det vil sige at være en mand. Det betyder, at en dreng uden perspektiv eller kontekst antager, at det er sådan, verden fungerer, medmindre vi fortæller ham noget andet. Selv før din søn ved, hvad porno er, skal du starte samtalen tidligt ved at tale om kærlige forhold.
Når han kommer i en alder, hvor du tror, han måske vil se det, skal du tale om, at porno er en forestilling, der er designet til at chokere, tjene penge og underholde. Forklar, at det er langt fra den fælles, gensidigt fornøjelige handling, som god sex bør være.
Lær også din søn om samtykke ved at give ham kontrol over sin egen krop ved at spørge ham, om han ønsker at blive krammet eller kysset. Hvis han lærer denne lektion, vil det betyde, at han vil vokse op og være hensynsfuld over for andre.
5 Ud over feminisme skal du lære ligestilling
I diskussionen omkring #MeToo har der været meget snak om “giftig maskulinitet”. Men det er ikke drengene, der er problemet – det er den måde, de er blevet opdraget i et traditionelt mandsdomineret samfund til at tro, at en penis giver privilegier.
Lær dine sønner, at ligestilling er lige så godt for drenge, som det er for piger. Det giver begge mulighed for at udnytte deres potentiale uden at der bliver sat grænser for, hvordan de tænker, eller hvad de kan blive, når de bliver voksne.
Gør det til en familieværdi, at alle, de møder, er værdige til værdighed og høflighed, uanset deres seksuelle identitet.
– Hvad tænker mit barn? Practical Child Psychology for Modern Parents af Tanith Carey og Dr. Angharad Rudkin, er udgivet af Dorling Kindersley og koster £16,99. Hvis du vil købe et eksemplar til 14,95 £, kan du gå til guardianbookshop.com
Kommentarer til denne artikel er forhåndsmodereret for at sikre, at diskussionen forbliver på de emner, som artiklen rejser. Vær opmærksom på, at der kan forekomme en kort forsinkelse, før kommentarerne vises på webstedet.
Hvis du ønsker, at en kommentar til denne artikel skal overvejes til medtagelse på Weekend-magasinets brevside i trykt form, bedes du sende en e-mail til [email protected] med dit navn og din adresse (ikke til offentliggørelse).
{{{topLeft}}}
{{{bottomLeft}}}
{{{topRight}}}
{{{bottomRight}}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger