Kan du nogensinde føle dig “klar” til børn? 400 læsere gav deres mening til kende
To af mine bedste veninder er gravide. Det er spændende og glædeligt og giver mig lyst til at sætte mig på det næste fly til Australien for blidt at klemme deres maver (efter en to ugers karantæne på et billigt hotelværelse). Deres meddelelser, som begge kom inden for få uger efter hinanden, fik mig også til at tænke: Hvordan besluttede mine veninder, som på så mange måder ligner mig så meget, at de var klar til at få børn? Hvad er det for en følelse, som de begge har oplevet, og som jeg ikke har oplevet?
Begrebet “at føle sig klar” til at få et barn – og tanken om, at denne følelse på nogle måder kan være en myte – er komplekst. Selv blandt mine venner, der er forældre, er der så mange modstridende meninger. Mystificeret og fascineret af så mange forskellige svar på det samme spørgsmål besluttede jeg at lave en undersøgelse, hvor jeg spurgte forældrene i Man Repeller-fællesskabet: Hvordan vidste I, at I var klar til at få børn?
I de mere end 400 svar var der mange komplekse følelser – meninger, der ændrede sig efter fødslen, bekymringer, der blev bekræftet, beklagelser og overvældende glæde. Nedenfor følger et udvalg af oplysende, tankevækkende og ærlige svar fra Man Repeller-fællesskabet.
Tanker om, hvad “klar til en baby” føles som
“Hvis du tror, at du ville klare dig fint alene som enlig forælder – uanset om du i øjeblikket er parret eller ej – er du klar.”
“Tillid til, at dit selvværd handler om, hvem du er – ikke om dit sociale liv, de seje arrangementer, du går til, eller hvordan du ser ud.”
“Mest af alt er du parat til at ofre dig, tage ansvar og gå ud i det ukendte.”
“Jeg har levet mit barnløse liv fuldt ud. Jeg flyttede til udlandet frisk fra college, jeg sov i massevis, jeg rejste, når jeg kunne, jeg festede (hvilket var vigtigt for mig på det tidspunkt), og jeg underholdt venner og familie konstant. Da jeg mødte min mand, brugte vi syv år på at gøre meget af det samme. Da vi fik vores søn, var vi begge nået til et punkt, hvor vi ønskede at leve livet i et langsommere tempo, tilbringe vores tid derhjemme og fokusere vores opmærksomhed på andre end os selv. (Selv om der set i bakspejlet helt klart var for meget opmærksomhed på den nye lille baby og ikke nok på os!)”
“At vide, hvordan alvorlig søvnmangel føles, og at være villig til at opgive alle dine ønsker i en overskuelig fremtid.”
“Jeg havde stort set overvundet den lørdagsfomo, der hjemsøgte mig gennem mine 20’ere og tidlige 30’ere. Jeg giftede mig også med en person, som jeg havde gjort en masse arbejde og terapi med for at komme til et stabilt sted.”
“Mine værdier skiftede. Ensomhed, sjov og spontanitet blev lidt mindre presserende end at ville vide, hvordan det var at være forælder.”
“Jeg var aldrig så begejstret for at få børn, fordi jeg forstod, at det ville være super udfordrende, og jeg prøver at undgå en masse ansvar. Jeg var mere klar til at få børn, end jeg var opsat på at ville have dem. Jeg var klar til at tage det på mig, og jeg er fortsat fuldt ud engageret, men det kom ikke af nogen forventninger om at opleve glæde ved at være forældre. Du kan ikke bruge håbet om glæde som din hovedmotivation til at være forælder, for du skal stadig gøre det bedste arbejde, du kan, selv om det gør dig ulykkelig, og du hader det. Det er sådan, jeg forstår det at være klar til at få børn.”
“At vide, at man ønsker børn i det lange løb. Hvis du kan se dit liv med børn, så er du på et tidspunkt … nødt til at få dem.”
“At ønske det mere end ikke at ønske det.”
Om hvorvidt “at føle sig klar” er en myte
“Min bedste veninde fra barndommen fik et barn, da hun var 25 år og boede i New York. Femogtyve i New York føltes som 16-og-gravid alle andre steder som 16-og-gravid. Hendes svigermor fortalte hende, at uanset hvornår man får et barn, er man aldrig klar til et barn. Og jeg tror virkelig, at det er sandt. Jeg har altid ønsket mig børn og var så ivrig efter at blive gravid, men da min datter var her, var jeg ikke rigtig “klar” til noget som helst af det. Så meget af graviditet og fødsel var et mysterium for mig, og selv som 30-årig havde jeg meget få lokale venner, der havde børn. Jeg følte mig alene på en måde, som jeg aldrig havde følt før. Så selv om jeg følte mig ‘klar’, tror jeg ikke, at jeg var mere klar, end min veninde havde været fem år tidligere.”
“Jeg troede, at jeg var det, men hold da op, hvor tog jeg fejl. Jeg havde masser af erfaring med at arbejde med børn. Jeg har flere relaterede bachelorgrader samt en mastergrad inden for et relateret socialt arbejdsområde. Derudover var jeg et af fem børn og opvokset af en skolelærer. Alligevel havde jeg ingen anelse om, hvor svært det ville blive. Der findes efter min mening ikke noget niveau af realistisk ‘parathed’.”
“Det er ikke virkelig muligt at være helt klar til at blive mor. Jeg tror, at det ofte bliver forvekslet med begejstring. Jeg tror, det er muligt at være forberedt, helt sikkert, i den forstand, at man køber alle tingene. Men ‘klar’ er bare ikke muligt, for når man først er blevet mor, indser man, at der er så meget mere i det. Det er en situation, der ændrer sig hele tiden.”
“Jeg vidste personligt, at jeg aldrig ville være helt klar til børn, så jeg var bare nødt til at kaste mig ud i det. Det var skide skræmmende. Jeg var ikke begejstret for at være gravid, fordi jeg ikke var sikker på, at jeg kunne være en god forælder, selv om jeg vidste, at jeg ville have børn.”
“Jeg tror ikke, at man nogensinde virkelig kan være klar til den følelsesmæssige orkan, der er ved at vende op og ned på ens liv, krop og verden. Men jeg vil sige, at det er vigtigt at vente. Jeg havde et frugtbart og sjovt årti i mine 20’ere, så nu, hvor jeg er hjemmeboende, har jeg ingen følelser af fortrydelse.”
“Jeg følte mig aldrig ‘klar’ – jeg følte bare, at jeg ønskede at udvide den familie, jeg skabte med min mand. Jeg var mere et ‘ønske’ end et ‘være klar’.”
“Jeg følte mig klar, men i virkeligheden var jeg det ikke. Men, du klarer det! Blind tillid hjalp mig gennem en forfærdelig graviditet. Du kan ikke forstå, hvor lidt du er klar, før barnet ligger i dine arme, og du kan tage dem med hjem fra hospitalet uden så meget som en test eller et spørgeskema om at være en egentlig forælder.”
Om hvordan følelserne skiftede efter fødslen
“Der er en masse sorg, der kommer med at acceptere moderskabet. At give slip på det, jeg havde, og det, der kunne have været, var den eneste måde, hvorpå jeg kunne være lykkelig som mor. Jeg fik et overraskelsesbarn, mens jeg var på prævention, og jeg havde kun to måneder til at forberede mig på min datter. Jeg har en universitetsuddannelse, en karriere og en landsby af støtte, så jeg besluttede, at jeg havde midlerne til at opdrage min datter godt, i stedet for at bortadoptere hende. (Abort var ikke en mulighed, da hun var så langt henne.) Og så blev jeg enlig mor for et år siden og måtte igen forpligte mig til at være mor, da min virkelighed var væsentligt anderledes, end da jeg først traf min beslutning. Jeg vidste ikke, at min eks ville vælge et typisk tusindårsliv frem for sin datter, men det skete, og jeg var nødt til at tilpasse mig. Det var alt for sent til at være en faktor om at være klar, og det handlede mere om bevidst at ændre min tankegang og konstruere en virkelighed, som jeg kunne leve med.”
“En ting, jeg naivt ikke var klar over, var det konstante i det hele. Barnet er der altid. Og barnet har altid brug for dig. Det tætteste, man kan komme på “fritid”, er at scrolle gennem Instagram med én hånd kl. 4 om morgenen, mens din baby sidder fast til din utætte brystvorte.”
“Jeg var overrasket over, hvor naturligt det var for mig at tage mig af et barn, da hun først kom. Jeg længes ikke længere efter at have aftener i byen med venner, og når jeg har mulighed for at gå ud, føles det mere specielt. Økonomisk set har jeg fundet alternativer til at shoppe og måder at forkæle mig selv på – jeg bruger Rent the Runway i stedet for at bruge 300 dollars på en fin kjole, som jeg kun vil have på en eller to gange, vi bliver hjemme og laver et godt måltid mad i stedet for at gå ud, og jeg har lært at sætte pris på mange af de “gratis” faciliteter, som byen tilbyder, f.eks. biblioteker og parker.”
“Helt ærligt? Jeg følte mig skyldig, fordi det var svært, og jeg kunne ikke tro, at dette var den nye virkelighed. Jeg ville ud. Jeg ville have en pause. Jeg drømte om at forlade huset for at smutte ned i butikkerne og i stedet tjekke ind på et hotel, tage et bad og sove for evigt. Nu ved jeg, at disse følelser er normale.”
“Efter fødslen gik det op for mig, at ‘parathed’ mest refererede til en mors evne til at overleve i et kapitalistisk patriarkalsk samfund. For det meste mangler mødre stadig støtte i samfundet, så parathed handler i virkeligheden om at have alle de ting, der gør det muligt for en mor at fortsætte med at deltage i samfundet på trods af, at hun har børn. Det vil sige: fast arbejde eller økonomisk stabilitet, en medforælder eller et støttenetværk, mulighed for at sikre børnepasning. Uden disse ting bliver en mors evne til at deltage i samfundet ubetydelig.”
“Det gik op for mig efter at have fået vores datter, at jeg slet ikke var klar! Jeg kommer til at tænke på udtrykket ‘alt udstyret, men ingen idé’. Vi var klar i den forstand, at vi havde alle de praktiske elementer på plads, men det er svært at sætte ord på, hvad et barn har brug for fra dig. Og jeg mener i en konstant cyklus, hele dagen, hver dag. Jeg havde svært ved at vænne mig til, at jeg følte, at der aldrig var tid til andet end at holde babyen glad. Jeg følte mig også (og føler mig stadig) dybt skyldig over, at jeg ikke rigtig nød det.”
“Jeg lavede en komplet 360 grader. Jeg troede, at jeg havde begået en kæmpe fejl og ikke skulle være mor. At få en nyfødt var den hårdeste oplevelse nogensinde.”
“Det mest chokerende for mig, da jeg kom tilbage fra hospitalet efter at have fået min søn, var, at jeg ikke havde uafhængighed til at sige: ‘Jeg skal et sted hen, jeg ved ikke, hvornår jeg er tilbage’. Hvis du er en person, der er meget uafhængig og nyder at gøre ting ud af det blå, så vil det tage tid at vænne sig til det. Jeg har det forfærdeligt med at sige det, men det er sandheden. Men jeg elsker mit barn af hele mit hjerte, og selv om det tog et par måneder at tilpasse sig, ville jeg ikke ændre det for noget som helst i verden.”
Om hvad de ville ønske, de vidste, før de blev forældre
“Det tog et stykke tid – vi taler om år – at finde sig til rette i det. Jeg kunne ikke engang lide at blive kaldt mor i et stykke tid, fordi jeg havde forudfattede idéer om, hvad en mor egentlig var. Jeg sagde til mig selv, at det ikke er alle, der elsker forældreskabet med det samme, og at man kan komme til at elske det gradvist. Jeg ville også sige til mig selv, at jeg skulle nyde det søde øjeblik og holde op med at bekymre mig så meget. Jeg har også læst et sted, at sammenligning stjæler glæden. Det er så sandt. Lad dig ikke drage ind i sammenligninger med andre forældre, graviditeter og børn – modstå det for enhver pris!”
“Tag dig god tid, og skynd dig ikke. Vær klar, føl dig klar, for det er et hårdt job, men også et givende job, ud over hvad ord kan forklare. Hvis dit biologiske ur tikker, så vil jeg sige: Gå efter det – du vil ikke fortryde det, og du vil blive klar, når først den lille er der. Det tandløse smil er alt!”
“Jeg ville ønske, jeg havde fået børn tidligere, men jeg er glad for, at jeg blev færdig med min uddannelse først. Jeg så en veninde tage sin uddannelse med børn, og hun fik ikke alt det ud af det, som jeg fik ud af det. Jeg tror aldrig, man vil føle sig helt ‘klar’, men jeg tror, at man skal føle sig sikker på, at man vil have børn. Den eneste følelse, du ikke skal ignorere, er følelsen af, at du måske slet ikke vil have børn.”
“Du skal ikke fokusere så meget på den materielle parathed. I stedet bør du rejse, gå ud at spise og tilbringe tid sammen med din partner, fordi jeres kvalitetstid sammen vil hjælpe efter fødslen og styrke båndet som livspartnere i tykt og tyndt.”
“Jeg kom ikke rigtig i tanke om, at min karriere ville blive sat på fuldstændig pause. Medmindre du har råd til en god dagpleje eller babysitter, så bremser det virkelig tingene op. Mine tvillingedrenge var ikke planlagt, men jeg havde syv måneder og derefter en måned på hospitalet til at blive mentalt klar, inden jeg fødte. Når det er sagt, selv om du er klar økonomisk, er du det måske ikke følelsesmæssigt. Det er en tur uanset hvad. Awesome ups and downs.”
“Mit selv før fødslen var meget optimistisk og naiv omkring muligheden for, at en mor kunne forfølge en karriere, andre interesser og hobbyer efter at have fået børn. Jeg ville fortælle mit før-baby-jeg, at det bliver meget sværere, end du tror, og at du bliver nødt til at arbejde meget mere, end du tror, for at kunne ‘gøre det hele’.”
“Spar mere op. At miste mit job, mens jeg var gravid, og at min mand derefter blev fyret, har været lidt stressende, men det førte til, at jeg startede min egen virksomhed. Man er aldrig klar – det hele er så ukendt: følelsesmæssigt, fysisk, økonomisk og romantisk (det kan gå ud over ens sexliv).”
“Det handler ikke om at være forberedt, det handler om at være til rådighed. Der sker nye ting hver dag, som du ikke kan forberede dig på – du skal bare være tilgængelig for at tage dig af dem.”
Grafik af Lorenza Centi.