De gids van een echtscheidingsadvocaat om bij elkaar te blijven

De gids van een echtscheidingsadvocaat om bij elkaar te blijven

Als u wilt weten waarom huwelijken uit elkaar gaan, en hoe het eruit ziet wanneer dat gebeurt, praat dan met een echtscheidingsadvocaat. Beter nog, lees een boek van een echtscheidingsadvocaat over waarom mensen scheiden.

Gelukkig voor jou, dat boek bestaat, en ik besloot de auteur te interviewen.

James J. Sexton heeft bijna 20 jaar doorgebracht met het behandelen van voogdijgeschillen, kinderopvangbetalingen, huwelijks- en postnups, en in principe elk denkbaar scheidingsscenario. Zijn nieuwe boek, If You’re in My Office, It’s Already Too Late, is een distillatie van de lessen die hij gaandeweg heeft opgedaan.

In de loop van ons gesprek vroeg ik Sexton waarom mensen in zijn kantoor belanden, welk advies hij heeft voor mensen die worstelen in hun huwelijk, waarom hij Facebook een “ontrouw-genererende machine” noemt, en waarom hij na al die jaren nog steeds een romanticus is.

Een licht bewerkt transcript van ons gesprek volgt.

Sean Illing

Wat zijn de meest voorkomende redenen waarom mensen in uw kantoor terechtkomen?

James J. Sexton

Ze komen binnen om grote redenen zoals ontrouw of financiële onregelmatigheden. Maar vanuit mijn perspectief vinden deze grote redenen hun oorsprong in een opeenvolging van kleinere keuzes die mensen maken die hen steeds verder van elkaar verwijderen, tot het punt waarop die kleine dingen niet meer zo klein voelen. Iedereen, wanneer ze trouwen, begint met dezelfde bestemming in gedachten. We willen nog lang en gelukkig leven. Niemand trouwt met de bedoeling te scheiden.

In Tom Wolfe’s Bonfire of the Vanities praat een van de personages over hoe hij financieel failliet ging en een van de andere personages zegt: “Tim, hoe ben je failliet gegaan?” Hij zei: “Nou, ik ging failliet op de manier waarop iedereen dat doet, heel langzaam en dan allemaal tegelijk.” Ik denk dat huwelijken zo eindigen. Heel langzaam en dan ineens. Er gebeuren veel kleine dingen en dan komt de vloed, dan gebeuren de grote dingen. De vraag is, kunnen we de kleine dingen die ons verder van elkaar verwijderen stoppen voordat het te laat is?

Sean Illing

Wat is uw advies aan mensen die erover denken om te gaan trouwen?

James J. Sexton

Neem het serieus. Het eenvoudigste advies dat ik mensen geef is om het te zien als de aanschaf van een auto, omdat ik denk dat mensen soms meer nadenken over de aanschaf van een auto dan over de beslissing om te gaan trouwen.

Als ik tegen de gemiddelde persoon zou zeggen: “Welke auto wil je? Als je elke auto in de wereld kon hebben, welke auto wil je dan?” De meeste mensen zouden zeggen: “Ik wil een Lamborghini. Ik wil een Ferrari.” Maar als ik tegen ze zou zeggen, “Nou, de auto die je kiest zal de enige auto zijn die je de rest van je leven kunt hebben,” dan moet je de analyse veranderen, toch? Omdat de auto die je wilt in je twintiger jaren en de auto die je wilt in je dertiger jaren als je een paar kinderen hebt heel verschillend is.

Dus je zou iets moeten nemen dat bij elk deel van je leven past. Je moet iets kiezen dat leuk en sexy genoeg is om je door je twintiger jaren heen te helpen, maar praktisch genoeg om te gebruiken als je kinderen hebt. Ik denk dat het hetzelfde is bij het kiezen van een echtgenoot.

Op het gevaar af onromantisch te klinken, ik denk dat je naar een persoon moet kijken en zeggen: “Oké, is dit een persoon die zinvol zal zijn in alle verschillende fasen van deze reis? Want mijn leven gaat veranderen. Ik ga veranderen. Wat belangrijk voor me is gaat veranderen. Is dit iemand die met mij mee kan veranderen, zodat we in dezelfde richting eindigen? Of is dit iemand die zinvol is voor mij in dit hoofdstuk en misschien niet in de toekomst? “

Dat is het eerste ding. Het tweede ding is om jezelf de vraag te stellen: “Wat is het probleem waarvoor het huwelijk voor mij de oplossing is?” Telkens wanneer iemand mij iets probeert te verkopen, of het nu een mobiele telefoon is of een nieuwe app, vraag ik mij af: “Wat is het probleem dat dit probeert op te lossen?” Dus, als je tegen me zegt, “Oh, ik heb een app waarmee je online guacamole kunt bestellen,” nou, is dat een probleem dat ik eigenlijk heb? Ik denk dat mensen vaak aannemen dat het huwelijk een slim ding is om te doen zonder zichzelf deze vraag te stellen.

Sean Illing

Ik weet niet zeker of ik het idee geloof dat het huwelijk een oplossing is – of zou moeten zijn – voor iets, omdat dat impliceert dat het een of andere leegte opvult. Ik denk dat dat een vergissing is.

James J. Sexton

Ik begrijp wat je bedoelt. Ik denk dat wat ik wil zeggen is dat te veel mensen gewoon in het huwelijk vallen omdat ze denken dat dat is wat mensen doen op een bepaalde leeftijd, in plaats van zich serieus af te vragen of het een goed idee voor hen is.

Als je vier of vijf jaar met iemand uitgaat en je zegt: “Hé, we gaan trouwen,” dan zou iedereen zeggen: “Dat is geweldig, gefeliciteerd.” Maar als je met iemand uitgaat voor vier of vijf jaar en je zegt, “Nou, we zijn niet van plan om te trouwen,” iedereen zou zeggen: “Nou, waarom? Wat is er dan? Heb je relatieproblemen? Heb je intimiteitsproblemen?” Het is een soort van veronderstelling dat het huwelijk een ding is dat je doet.

Het is de moeite waard om te vragen waarom we dit doen. Hoe zal het onze relatie verbeteren, ons leven? Proberen we het probleem van eenzaamheid op te lossen? Want je kunt getrouwd zijn en toch behoorlijk eenzaam zijn. Is het het probleem van geen seks hebben? Want je hoeft niet getrouwd te zijn om veel seks te hebben. Getrouwd zijn is net zo min een garantie voor veel seks als in de buurt van een restaurant wonen een garantie is voor goed eten.

Dus je stelt jezelf de vraag, “Wat is het dat ik wil doen? Wat is het probleem dat ik probeer op te lossen?” Is het familiedruk? Is het culturele druk? Is er iets dat ontbreekt in de relatie waarvan ik denk dat het gestold zou worden door getrouwd te zijn?

We hebben niets te verliezen door even stil te staan bij deze vragen.

Sean Illing

Wat is uw advies aan mensen die worstelen in hun huwelijk en denken aan een scheiding?

James J. Sexton

We verwijzen gekscherend naar deze mensen als bandenschoppers in de industrie. Ze komen binnen en zeggen: “Kijk, ik ben niet klaar om te scheiden, maar dingen zijn niet zo goed als ik dacht dat ze zouden zijn en ik denk erover na.”

Het eerste wat ik probeer te doen is mensen voor te lichten over hun rechten en plichten als het gaat om het huwelijk. Het huwelijk is het meest juridische wat je doet, behalve sterven. Het verandert je eigendomsrechten. Het verandert je verplichtingen als het gaat om alimentatie. Het verandert allerlei wettelijke rechten en je krijgt niet eens een pamflet als je trouwt dat je dat uitlegt.

Je krijgt geen document van één bladzijde waarin staat: “Trouwens, je erfenisrechten zijn automatisch veranderd. Uw vermogen om een begunstigde te kiezen voor uw levensverzekering is zojuist veranderd. Uw mogelijkheid om eigendommen op uw enige naam te houden is net veranderd.” Het eerste wat ik doe wanneer iemand naar mijn kantoor komt, waar ze zich ook bevinden in hun huwelijk, is proberen hen op de hoogte te brengen van waar ze al bij betrokken zijn.

Dan, als een echtscheidingsadvocaat die oprecht probeert ethisch te zijn, praat ik met mensen over stappen die ze kunnen nemen om het ergste scenario te vermijden. Ik stel counseling of therapie voor en ik geef doorverwijzingen. Ik probeer ervoor te zorgen dat ze al hun opties hebben uitgeput voordat ze deze definitieve beslissing nemen.

Sean Illing

In het boek noemt u Facebook een “ontrouw genererende machine.” Hoeveel echtscheidingen komen in uw ervaring voort uit sociale media?

James J. Sexton

Het is nu een enorme factor, en het wordt met de dag erger. Ik kan me de laatste keer niet herinneren dat ik een zaak had waar sociale media niet de oorzaak was of op een manier betrokken was. En het is altijd hetzelfde verhaal: mensen onderhouden affaires via sociale media of communiceren met mensen waar ze niets mee te maken hebben. Ontrouw is zo makkelijk nu, en het vergiftigt huwelijken.

Het probleem dat ik specifiek met Facebook heb, is dat Facebook heel aannemelijk ontkenbare redenen creëert om emotioneel met mensen in contact te komen op manieren die giftig zijn voor huwelijken. En mensen gebruiken sociale media als ze zich vervelen of kwetsbaar zijn of in de overgang zitten, niet als ze een geweldige tijd hebben met hun echtgenoot of van het leven genieten.

En waar kijken we naar? We kijken naar de zorgvuldig samengestelde grootste hits van iemand anders, toch? Want wat zetten we op onze sociale media? We posten onze beste momenten. We plaatsen onze coolste foto’s waar we er het beste uitzien. We plaatsen onze meest opwindende dingen.

We stellen zorgvuldig samen wat we daar neerzetten. Dus als ik in een kwetsbare, eenzame, verveelde plaats ben en kijk naar andermans gecureerde beste hits, ga ik natuurlijk denken dat ik het slechter doe dan ik doe. Natuurlijk ga ik denken dat mijn relatie niet zo interessant is als die van anderen, of niet zo gelukkig als die van anderen.

Sean Illing

Hoe vaak is seksuele ontevredenheid de hoofdoorzaak van echtscheiding?

James J. Sexton

Worteloorzaken zijn moeilijk te identificeren, maar het is duidelijk een enorme factor voor mensen. Het onderhouden van lichamelijke intimiteit is zo belangrijk. Ik denk dat seks de lijm is, maar er zijn tal van redenen waarom mensen zich fysiek van elkaar losmaken. Heel vaak zijn het goedbedoelde redenen.

Zo vallen mensen bijvoorbeeld in routines. Je ontmoet iemand, je gaat met hem uit, je gooit allebei je beste spullen op elkaar, je probeert allerlei verschillende dingen, en als je een gewetensvol persoon bent die een goede minnaar is, leer je welke dingen je partner leuk vindt en je blijft ze doen. Uiteindelijk wordt dat een routine, die mettertijd vaster wordt. En als je daar dan uit probeert te breken, kan dat vreemd en onverwacht zijn.

Dus mensen houden vast aan wat ze kennen. Maar het is heel moeilijk om op die manier opwinding of nieuwigheid te behouden, en dat kan zeker ongelukkig maken.

Sean Illing

Ik wil u vragen naar het belang van vergeving, van het niet laten ophopen van wrok en het opvreten van een relatie. Ik geef toe dat het me veel te lang heeft gekost om dit in mijn eigen leven volledig te waarderen, en het is een groot deel van uw boek.

James J. Sexton

Wel, het is gewoon giftig. Dit is wat ik eerder bedoelde toen ik zei dat het al die schijnbaar kleine keuzes zijn die, na verloop van tijd, uitgroeien tot enorme problemen. Het is nooit, “Weet je nog die keer dat je met mijn beste vriendin sliep?!” Het zijn altijd die kleine onbeleefdheden – die geërgerde blik op je gezicht, die keer dat je je partner negeerde toen hij je nodig had, al die keren dat je niet de moeite kon nemen om die persoon je volledige aandacht te geven. Dit zijn de kleine dingen die in de loop van de tijd grote dingen worden.

In het boek dring ik er bij mensen op aan om gewoon “nu op verzenden te drukken,” wat betekent dat je die kleine dingen altijd meteen in het moment moet noemen, ze altijd meteen moet aanpakken. Als je dat niet doet, als je de wrok laat groeien, worden die regendruppels een overstroming en is het te laat om alles weer bij elkaar te brengen.

Sean Illing

Ik denk dat dat klopt, en het is de moeite waard om erop te wijzen, zoals u in het boek doet, dat het meestal niet gaat om de ene persoon die slecht is en de andere persoon die goed is. In plaats daarvan gaat het over beide mensen die falen op hun eigen manier, keer op keer.

James J. Sexton

Absoluut. Ik heb elke denkbare echtscheidingscliënt vertegenwoordigd, en ik heb het allemaal gezien. Ik moet je zeggen, ik denk niet dat het zo simpel is als goede mensen hier en slechte mensen daar. Ik denk dat we allemaal, als je ons op het juiste moment pakt, goed of slecht kunnen zijn.

De meesten van ons willen gewoon verbonden blijven, en we willen echt van mensen houden en zelf geliefd zijn. Maar het is gemakkelijk om van het spoor af te raken. De wereld is vijandig tegenover huwelijken, en er zijn een miljoen verschillende dingen die je toegang tot de aandacht van je echtgenoot beperken. En als je er niet alles aan doet om je voortdurend te melden, om die band te behouden, zul je hem verliezen.

Sean Illing

Heeft uw carrière u een cynicus over het huwelijk gemaakt?

James J. Sexton

Ik denk het niet. Het heeft me een realist gemaakt. Ik ben een romanticus, maar ik geloof niet in sprookjes. Ik denk dat we mensen een voorstelling geven van hoe liefde eruit zou moeten zien. Liefde is een werkwoord. Ik geloof echt dat ons leven rijker is als we ons openstellen voor liefde, en ik ben niet cynisch over liefde.

Mijn carrière heeft me echt doen beseffen hoeveel mensen waarde hechten aan liefde en hoe we tegen muren oplopen om te proberen die te krijgen. We riskeren alles wat we hebben, persoonlijk of financieel, om het te krijgen. Maar ik denk echt dat we niet eerlijk zijn tegen onszelf of tegen elkaar over waar de uitdaging ligt.

De liefde gaat zo snel. Je ontmoet iemand, er is aantrekkingskracht, en het gebeurt snel, maar verliefd worden gaat heel langzaam. Het is een heel geleidelijk proces. Je komt langzaam aan en je verliest langzaam gewicht. Dus er is een balans, toch? Je wordt niet op een dag wakker en je bent 20 pond aangekomen. Je komt heel langzaam aan, maar het gebeurt wel.

Zo is het ook met de liefde. Ik denk dat je heel snel verliefd wordt, en dan langzaam weer verliefd wordt. En als je je liefde levend wilt houden, moet je aandacht hebben voor alle kleine dingen die onderweg misgaan, en voortdurend bijsturen. Als je dat kunt, zul je nooit een voet in mijn kantoor zetten.

Dit verhaal werd oorspronkelijk gepubliceerd op 13 februari 2019.