5 Gründe, warum es schwer ist, jemanden zu lieben, wenn man Angst hat
In meinem ersten Jahr am College hatte ich einen lebensverändernden Arzttermin. Über sechs Monate lang, beginnend im Mai meines zweiten Studienjahres, befand ich mich in einem ständigen Zustand der Sorge. Im wahrsten Sinne des Wortes, ständig. Wenn eine Sorge aufhörte, schlich sich eine andere ein und übernahm die Oberhand. Ich machte mir Sorgen um die Schule; ich machte mir Sorgen um meine Freunde und fragte mich, ob sie mich alle insgeheim hassten; ich machte mir Sorgen um meine Beziehung zu Gott; ich machte mir Sorgen um meine Beziehung zu meiner Familie; ich machte mir Sorgen um meine Beziehung zu meinem Freund; ich machte mir Sorgen um meine Zukunft; ich machte mir Sorgen um das Sorgen um das Sorgen um das Sorgen!
Und gerade wenn ich dachte, ich wäre sie los, erinnerte ich mich daran, warum ich sie überhaupt hatte, und sie kamen alle wieder zurück und ließen mich am Anfang stehen. Es war ein Teufelskreis.
Im Dezember meines ersten Jahres beschloss ich schließlich, dass ich genug hatte. Ich hatte genug davon, mich machtlos gegenüber meinen eigenen Gedanken, meinem eigenen Leben zu fühlen. Ich weinte fast jeden Tag, weil ich mich so nutzlos fühlte. Ich hatte keine Lust mehr, mich mit meinen Freunden zu treffen oder auszugehen, um Spaß zu haben (auch wenn ich mich trotzdem dazu zwang). Das war so untypisch für mich, und ich wollte das wieder in Ordnung bringen und zur „Normalität“ zurückkehren. Also traf ich die schwierige Entscheidung, mit meinem Arzt darüber zu sprechen, wie es mir ergangen war. Ich hatte keine Ahnung, was in mich gefahren war. Ich meine, ich war schon immer ein Sorgenkind. Allerdings eine glückliche Warze. Solange ich mich erinnern kann, habe ich mich immer wegen nichts gestresst und hatte irrationale Sorgen, die ich nicht wirklich abschütteln konnte. Aber am Ende waren sie immer verschwunden und ich lebte fröhlich weiter. Warum war es jetzt so anders?
Der Arzt sagte mir genau das, was ich nicht hören wollte: Ich hatte eine Generalisierte Angststörung. Eine Störung. Etwas, das ich nicht kontrollieren konnte. Etwas, das nicht einfach plötzlich verschwinden würde. Ich war (und bin) frustriert, dass ich nur sehr wenig gegen meine GAD tun konnte, abgesehen von einer Therapie (von der ich wusste, dass sie mir nicht helfen würde) oder von Medikamenten (die mich davon abhalten würden, zwei Dinge zu trinken, die ich liebe: Koffein und Alkohol. Ich bin 21, auf dem College, ich sollte die beste Zeit meines Lebens haben… *jammer*). Der Arzt verschrieb mir ein Antidepressivum, weil wir der Meinung waren, dass dies die beste Lösung für den Schweregrad meiner Sorgen sei. Ich fing an, die Tabletten zu nehmen, und nach ein paar Wochen begannen sie mir ungemein zu helfen (ich habe immer noch Phasen der Niedergeschlagenheit, aber sie sind nicht annähernd so schlimm. Das heißt, ich liege nicht mehr als verrenktes, heulendes Häufchen Elend auf dem Bett). Aber zu diesem Zeitpunkt war der schlimmste Schaden bereits angerichtet.
Ich hatte meine Beziehung zu dem Mann, den ich am meisten liebe, fast zerstört.
Mein Freund und ich sind bis heute fast drei Jahre zusammen. Damals, als ich mit meiner Medizin anfing, waren es eher 2 ½ (kein großer Unterschied, aber immerhin). Wir waren so glücklich miteinander, immer noch geblendet von der Güte unserer Liebe füreinander; wir wollten heiraten und ein gemeinsames Leben und Kinder haben. Aber als meine GAD einsetzte, begannen sich die Dinge zu ändern. Es wurde immer schwieriger, den Anforderungen einer Beziehung gerecht zu werden, und ich möchte Ihnen fünf Gründe dafür nennen:
1. Ich begann mich zu fragen, ob er wirklich „der Richtige“ war. Das ist eine völlig harmlose und logische Frage, die sich jede Person in einer Beziehung stellen sollte. Die Ehe ist eine große Verpflichtung, deshalb sollte man sich vergewissern, dass der andere jemand ist, mit dem man den Rest seiner Tage verbringen möchte. Aber wenn man ich ist, mit GAD, kann man diesen Gedanken nicht loslassen. Man kann ihn nicht hinter sich lassen. Er scheint immer wieder in den Kopf zu kommen, egal, wie oft man sich das logisch ausredet. Mit meinen Medikamenten kann ich mein Gehirn viel leichter von diesen aufdringlichen Gedanken befreien. Aber früher konnte ich das nicht. Ich habe mich mit dem Gedanken gequält. Du liebst ihn, warum denkst du das? Das ist ihm gegenüber nicht fair. Du solltest dich schämen. Liebst du ihn wirklich, wenn du das nicht loslassen kannst?‘ Ich habe mich monatelang wegen eines kleinen flüchtigen Gedankens gequält, der sich zu so viel mehr entwickelte.
2. Ich teilte ihm meine Gedanken aus Nummer 1 mit, weil ich mich so schuldig fühlte und mit jemandem reden musste. Diese Gedanken waren für ihn schwer zu schlucken und verletzend zu hören; ich kann mir nicht vorstellen, wie es sein würde, am Ende meiner Worte zu stehen. Ich wusste, dass ich ihn liebte, aber ich konnte mir nicht helfen. Also wandte ich mich an ihn, meinen emotionalen Felsen, um Hilfe. Viele Male. Wir führten immer und immer wieder dieselbe schmerzhafte Unterhaltung. Weil ich nicht aufhören konnte, mir verdammt noch mal Sorgen zu machen. Das hat uns belastet; er konnte nicht verstehen, warum ich nicht loslassen konnte. (Und um ehrlich zu sein, bin ich froh, dass er es nicht konnte. Ich werde das später erklären.)
3. Das Verlassen der Flitterwochenphase. Als ich in diese Beziehung ging (es war meine erste überhaupt) und mich in diesen Jungen verliebte, war alles wunderbar. Er hatte absolut keine Fehler, wir haben uns nie gestritten und waren immer glücklich, zusammen zu sein. In den Schulpausen haben wir uns unheimlich vermisst. Er brachte mir nichts als Freude. Ich wusste nicht, dass diese Phase nicht ewig dauern würde. Langsam, als wir uns immer wohler fühlten, fingen wir an, kleine Dinge aneinander zu bemerken, die wir vorher nicht bemerkt hatten. Und zu allem Überfluss machte mich meine Angst unglaublich jähzornig. Wir fingen an, uns wegen allem zu streiten. Ich wusste nicht, dass dies eine ganz normale Phase ist, die Paare durchmachen. Ich hatte keine Erfahrung mit Beziehungen und konnte mir nur vorstellen, wie die Paare in den Filmen, die ich gesehen hatte, glücklich bis ans Ende ihrer Tage waren; sie stritten nie auf diese Weise. Hollywood lügt. Andererseits läuft der Abspann normalerweise, wenn sie zusammenkommen und ihren umwerfenden Kuss teilen, so dass wir nie sehen, wie sich eine echte Beziehung entwickelt… Lke, ich bin sicher, wenn Schneewittchen nur ein bisschen länger gewesen wäre, wären wir Zeugen einiger dummer und/oder intensiver Auseinandersetzungen geworden. Wie auch immer, ich wusste nichts davon und quälte mich monatelang mit der Frage, ob ich ihn wirklich liebte, wenn wir uns stritten, und weil ich nicht jeden wachen Moment mit ihm verbringen wollte; ich konnte es nicht lassen. Egal, wie oft ich mich mit Logik beruhigen wollte, ich konnte es einfach nicht. Das hat unsere Beziehung und meine eigene Psyche sehr belastet.
4. Er konnte einfach nicht verstehen, was ich durchmachte. Ich weiß besser als jeder andere, dass meine Angst meine Logik vernebelt hat. Sie erzeugte falsche Gefühle und Gedanken und führte dazu, dass ich wegen jeder Kleinigkeit in den Worst-Case-Szenario-Modus verfiel („Was meinst du damit, du hast Husten? Es ist offensichtlich, dass du stirbst.“ Ja. Du verstehst schon). Tief in meinem Inneren wusste ich, dass ich mir absolut keine Sorgen zu machen brauchte und dass ich mir über meine angstgetriebenen Gedanken und Gefühle keine weiteren Gedanken machen musste. Aber hat mich das aufgehalten? Nein. Sie kamen in und aus meinem Gehirn, praktisch jeden wachen Moment des Tages.
Es macht für mich ehrlich gesagt auch keinen Sinn, Leser. Ich fühle mit dir.
In Bezug auf Nummer zwei, wo ich erwähnte, dass ich froh bin, dass er es nicht verstehen kann, stehe ich dazu. Ich bin unheimlich froh, dass er es nicht kann. Das bedeutet, dass er nicht das durchmachen muss, was ich jeden einzelnen Tag mache. Er muss keinen Krieg gegen sein eigenes Gehirn führen. Er macht sich keine Sorgen über Dinge, die nie passiert sind und wahrscheinlich auch nie passieren werden. Er hat sich nicht unwohl gefühlt, als wir aus der Flitterwochenphase herauskamen, weil er damit sehr gut zurechtkam. Er hat sich sofort daran gewöhnt, während ich mich kaum aufraffen konnte. Er wusste, dass es normal war. Das einzig Unnormale an der Situation war ich. Meine Ängste. Wenn ich die nicht gehabt hätte, wäre alles in Ordnung gewesen. Aber leider änderte die Angst alles und machte es ihm viel schwerer, als es jemals hätte sein sollen. Ich wollte ihm all die Liebe geben, die er verdiente, und das konnte ich in diesem schrecklichen Zustand nicht tun.
5. Die Angst ist eine harte Herrin. Wegen all der Probleme, die ich hatte, war es unmöglich, ihr zu entkommen. Sie klammerte sich immer an meinen Arm, wie ein unwillkommenes und anhängliches Date. Gerade wenn ich dachte, dass es mir besser ginge, warf mich die Angst wieder auf den Boden zurück. Die Angst überzeugte mich davon, dass ich eine Platzverschwendung war und dass ich meinen wunderbaren, liebevollen Freund nicht verdient hatte. Sie versuchte, mich dazu zu bringen, mit ihr im Bett zu bleiben und nichts zu tun, außer vielleicht Netflix zu schauen, während meine Freunde ausgingen und sich unterhielten und eine wunderbare Zeit ohne mich hatten. Weil ich nicht da war. Es gurrte mir liebevoll ins Ohr, wie man das alles beenden kann: indem man einfach nicht existiert. Ich hätte es früher nie zugegeben, aber wenn ich mich so sehr von meiner Angst gelähmt fühlte, wollte ich sterben. Ich wollte weg sein, denn das wäre so viel einfacher gewesen, als sich jeden Tag so viele Sorgen zu machen. Und mein Freund und meine Freunde müssten sich dann nicht mehr damit herumschlagen. Ich wollte mich nie aktiv umbringen und ich würde es auch nie versuchen, ich wünschte mir nur, dass es eine Möglichkeit gäbe, nicht zu existieren. Als wäre ich nie da gewesen.
Ich wusste, dass das alles falsch war (sonst würde ich das jetzt nicht schreiben), aber wie Sie sich vorstellen können, hat es mich (und ihn) erschöpft. Er überzeugte mich immer wieder davon, dass alles gut werden würde, dass er nirgendwo hingehen würde und dass er mich und nur mich wollte. Es schien mir nie wirklich klar zu werden (oder zumindest ließ meine Angst es nicht zu). Ich konnte nicht mehr damit umgehen. Ich wollte und musste etwas dagegen tun.
So, das bringt mich dahin, wo ich jetzt bin. Ich nehme seit etwa drei Monaten Medikamente, und es war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe. Ich bin meilenweit von dem entfernt, was ich früher war. Ich weine kaum noch, und ich kann Gedanken viel leichter verdrängen als früher. Ich kann mich selbst beruhigen, ohne dass ich mir von außen Bestätigung holen muss. Es geht mir nicht besser, aber ich bin auf dem Weg dorthin. Ich habe immer noch Rückfälle; tatsächlich habe ich gerade jetzt einen. Das hat mich dazu gebracht, diesen Artikel zu schreiben. Das Aufschreiben machte es mir leichter, meine Gedanken zu ordnen und sie aus meinem Kopf zu verbannen, wo sie nicht mehr hingehören. Aber ich dachte, es könnte auch anderen etwas Licht ins Dunkel bringen, wie es ist, mit GAD zu funktionieren, wie es ist, so zu denken wie ich. Es war keine gute Zeit, und manchmal kann es auch jetzt noch unangenehm werden. Ich erkenne das an. Ich weiß, dass ich eine Menge sein kann, um damit umzugehen.
Hier ist die Antwort auf die große Frage, von der ich weiß, dass sie jeder hat: mein Freund und ich sind immer noch stark! Die Ängste haben uns nicht auseinandergetrieben. War es knapp? Wahrscheinlich. Aber ich weiß es nicht. Es ist mir auch egal. Wir sind immer noch zusammen, wir lieben uns, und das ist es, was zählt. Er hat die Geduld und die Vergebung eines Heiligen; wir haben das neue Semester mit einer weißen Weste begonnen, ohne uns gegenseitig unsere vergangenen Verfehlungen vorzuhalten. Er hört mir zu, wenn ich reden muss, und er weiß jetzt, was er tun kann, damit es mir besser geht. Er unterstützt mich bei der Einnahme von Medikamenten. Er sieht mich jetzt nicht anders an als vor meiner GAD-Erkrankung. GAD kann es schwieriger machen, jemanden zu lieben oder geliebt zu werden, aber sie ist nicht das Allwissende und Alleswisser. Tut mir leid, dass ich vorhin so viel Unheil verkündet habe, aber es war ein notwendiger Vorläufer, um zu erklären, wie es so schwierig war, jemanden so spektakulär zu lieben. Ich verdiene immer noch ein Happy End, und er ist bereit, mir das zu geben. Es ist mir eine Ehre. Ich nehme an, die Moral von meiner Geschichte ist, dass jeder mit irgendeiner Form von Verhaltens- oder Geistesstörung auch ein Happy End verdient.
Ich weiß auch, dass viele Leute, die das hier lesen, wahrscheinlich denken werden, dass ich aufgrund meiner obigen Erklärungen absolut verrückt bin; ich verstehe das. Wirklich, das tue ich. Es klingt unglaublich und (ein Wort, das ich absolut hasse) verrückt. Wie kann jemand so denken, wie ich es tat und tue?
Die Antwort ist einfach: Chemie. Ich bin auf diese Weise gepolt. Ich weiß nicht, warum, aber ich bin so. Das ist die normale Art und Weise, wie mein Gehirn in diesem Moment funktioniert. Es ist normal. Ich bin normal. Ich bin nicht meine Verhaltensstörung. Ich bin eine Frau, die unter Ängsten leidet, aber nicht zulässt, dass diese Ängste bestimmen, wer ich bin und wer ich werde. Ich werde das vielleicht nicht ewig haben, und nicht jeder, der an GAD leidet, hat die gleichen Erfahrungen gemacht wie ich; ich kann nicht für alle sprechen. Aber das Wichtigste ist, dass ich es jetzt habe, dass ich so denke, dass andere wie ich sich genauso schrecklich fühlen, wie ich es tat/manchmal tue, und dass das behandelt und verstanden werden muss. Verständnis, wenn es von Freunden, Familie und Fremden gleichermaßen kommt, wirkt Wunder für den Heilungsprozess.
Ich habe diesen Artikel für mich geschrieben, aber ich hoffe, dass er denjenigen, die wenig Verständnis für GAD und die Auswirkungen, die sie selbst auf die tollkühnsten Beziehungen haben kann, haben, einen Einblick oder eine Klärung verschafft, oder dass vielleicht jemand, der das Gleiche durchmacht, Trost darin finden kann, nicht allein zu sein, zu wissen, dass Glück und Liebe möglich sind (auch wenn sie so weit entfernt scheinen), und zu wissen, dass es in Ordnung ist, Hilfe zu suchen.
Du sollst zumindest wissen, dass mein Freund und ich dich in deinem Streben nach Liebe und Wohlbefinden unterstützen!