6 Anzeichen dafür, dass Sie Ihre erwachsenen Kinder wegstoßen
Fragen Sie Eltern nach ihren größten Sorgen in Bezug auf die Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern, und viele werden Ihnen sagen: zu wenig gemeinsame Zeit, zu wenig regelmäßige Kommunikation, das Gefühl, nicht gebraucht oder gewollt zu werden, es sei denn, die Kinder BRAUCHEN etwas, und das Unverständnis darüber, warum sie sich nicht näher stehen.
Abgesehen von schwerwiegenden Problemen des Kindes, wie Drogenmissbrauch oder psychische Erkrankungen, fühlen sich Eltern oft von den Kindern, die sie großgezogen haben, entfremdet oder halb entfremdet – und sie wissen nicht, warum.
„Es ist eine stille Epidemie“, sagt Joshua Coleman, Ph.D, Psychologe und Senior Fellow beim Council on Contemporary Families und Autor von When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, „das Ergebnis mehrerer gesellschaftlicher Veränderungen in den letzten 50 Jahren.“
Wie zum Beispiel? Zum Beispiel die Erziehungsstile. „In den 60er Jahren haben sich die Familien grundlegend verändert, als die Kinder zur Achse wurden, um die sich die Familie drehte“, sagt Coleman. „Sie wurden zu Individuen erzogen, die Autoritäten in Frage stellten. Ihre Beziehungen drehten sich oft darum, was ihnen ein gutes oder schlechtes Gefühl vermittelte, und nicht unbedingt darum, wie sie zu verhandeln waren.“
Eine weitere wichtige Veränderung war die Zunahme von Scheidungen. „Eine Scheidung zu einem früheren Zeitpunkt im Leben des Kindes (oder sogar erst vor kurzem) kann sich äußerst nachteilig auf die Beziehung zwischen Eltern und Kindern auswirken, wenn ein Ehepartner das Kind gegen den anderen aufbringt“, sagt Coleman, „sogar bei erwachsenen Kindern.“
Ist zwischen Ihnen ein Riss entstanden?
Ungeachtet der gesellschaftlichen Veränderungen tun Sie, liebe Mama und lieber Papa, vielleicht Dinge, die Ihre Kinder ebenfalls wegstoßen – natürlich nicht absichtlich, aber dennoch entfremdend. Wenn Sie bemerken, dass sich Ihre erwachsenen Kinder auf eine der folgenden Weisen verhalten, ist es vielleicht an der Zeit für einen Realitätscheck:
- Sie rufen Sie nur selten an, und wenn Sie sie anrufen, dauert es Tage, bis sie antworten.
- Es ist schwierig, mit ihnen Pläne zu machen – auch wenn sie sich Zeit für Freunde zu nehmen scheinen.
- Sie erzählen Ihnen nicht viel darüber, was in ihrem Leben vor sich geht. „Es ist alles in Ordnung“, ist die übliche Antwort.
- Sie gehen oft verärgert weg, wenn du konstruktive Kommentare machst – obwohl das Feedback ganz in ihrem Interesse ist.
- Du warst immer für sie da, aber sie sind nicht immer für dich da. Ihre Probleme scheinen ihnen peinlich zu sein oder sie zu verärgern, und sie lassen Sie abblitzen.
- Sie nennen Sie „Mama, die Märtyrerin“ oder „Papa, der Heilige“ – und beides ist kein Kompliment.
Überprüfen Sie Ihre Rolle &, was Sie tun können
Wenn Ihnen eine der oben genannten Situationen bekannt vorkommt, betrachten Sie sie als rote Fahnen, die nicht ignoriert werden dürfen. Ihr Ziel ist eine bessere Beziehung, und als Elternteil haben Sie das Sagen. Folgende Fragen sollten Sie sich stellen:
Rufen Sie die Kinder so oft an (oder schicken Sie ihnen E-Mails oder SMS), dass man Sie für einen Stalker halten könnte?
Vielleicht rufst du zu oft an oder du rufst zu ungünstigen Zeiten an (z.B. wenn die Kinder gerade ihre Kinder bettfertig machen).
Was du tun kannst: Wenn Sie effektiv in Kontakt bleiben wollen, fragen Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter, wie sie am liebsten kontaktiert werden möchten – per Telefon, E-Mail oder SMS – und wann die beste Zeit für eine Kontaktaufnahme ist. Dann respektieren Sie ihre Wünsche.
Ist Ihr konstruktives Feedback in Wirklichkeit getarnte Kritik?
Ihr Sohn weiß, dass er übergewichtig ist und dass das ungesund ist. Ihre Tochter weiß, dass sie bei der Arbeit ausgenutzt wird. Alle Kinder wollen die Anerkennung ihrer Eltern, egal wie alt sie sind.
Was Sie tun können: Loben Sie großzügig; schätzen Sie aufrichtig. Sagen Sie, was für eine tolle Mutter Ihre Tochter ist oder wie stolz Sie auf das Lob Ihres Sohnes bei der Arbeit sind. Behalten Sie das negative „Feedback“ für sich.
Zählen Sie mit, wie oft sie Pläne mit Ihnen machen, im Vergleich zu anderen?
Lassen Sie sich nicht darauf ein, sagt Coleman. „Einige erwachsene Kinder ziehen es vor, mit ihren Freunden oder ihrem eigenen Ehepartner und ihren Kindern zusammen zu sein, und das ist eine Frage der Einstellung und keine schlechte Erziehung Ihrerseits.“
Was Sie tun können: Planen Sie kurze, gezielte Treffen (Sonntagsbrunch mit Brötchen oder freitags Pizzaabend), damit sie motiviert sind, zu kommen.
Sind Sie ein Aufdringling?
Vielleicht geben die Kinder keine Informationen an Sie weiter, weil Sie zu viele Fragen stellen oder ungefragte Ratschläge geben.
Was Sie tun können: Wenn Ihr Sohn Ihnen erzählt, dass er sich für eine neue Stelle in einem neuen Unternehmen beworben hat, fangen Sie nicht an, nach den Leistungen, Arbeitszeiten, Verantwortlichkeiten usw. zu forschen. Gehen Sie davon aus, dass er Ihnen mitteilen wird, ob er die Stelle bekommt, und wenn Sie nach einem Monat oder so nichts hören, fragen Sie einfach, ob es schon Neuigkeiten gibt. Sagen Sie nicht: „Vielleicht solltest du sie anrufen, um zu zeigen, wie sehr du interessiert bist.“
Fühlen Sie sich nur durch Ihre Rolle als Elternteil bestätigt?
Coleman weist darauf hin, dass Eltern, deren ganzes Wesen für ihre Kinder da ist, oft unrealistische Erwartungen an die Pflichten ihrer erwachsenen Kinder ihnen gegenüber haben.
„Besonders schwierig ist es für Eltern, die von ihren Kindern erwarten, dass sie emotionale Probleme aus ihrer (der Eltern) Kindheit lösen, indem sie eine Schulter zum Ausweinen, ein Resonanzboden, eine Vertrauensperson sind“, sagt er. Kinder wollen diese Rolle im Allgemeinen nicht.
Was Sie tun können: In dieser Zeit müssen Sie sich selbst heilen. Und arbeiten Sie daran, Ihre Identität außerhalb der Eltern- und Großelternrolle zu entwickeln.
Sagen Sie immer „ja“, auch wenn Sie „nein“ sagen wollen?
Niemand mag einen Märtyrer, wenn Sie also immer „ja“ sagen, obwohl Sie manchmal „nein“ sagen wollen, denken Sie darüber nach: Es ist in Ordnung, Nein zu sagen, wenn Sie etwas nicht wollen oder nicht können, ohne sich selbst große Unannehmlichkeiten zu bereiten. Aber Sie müssen unterscheiden zwischen einem Kind, das wirklich Hilfe braucht, und einem, das nur anruft, wenn es etwas will.
Was Sie tun können: Wenn Ihr Kind sich nur meldet, wenn es Hilfe braucht, nutzen Sie eine Bitte als lehrreichen Moment, indem Sie sagen: „Ich mache das gerne (oder es tut mir leid, dass ich gerade nicht kann). Aber ich würde auch gerne eine schöne Zeit mit dir und deiner Familie verbringen, denn manchmal habe ich das Gefühl, dass ich dich nur sehe, wenn du etwas brauchst.“ Coleman sagt, dass es besser ist, nein zu sagen, als nachtragend zu sein.
Das Fazit
Wir sind Eltern bis zu dem Tag, an dem wir sterben. Es ist unsere Aufgabe, den richtigen Weg einzuschlagen – selbst wenn wir von einem überempfindlichen Kind oder einer Drama-Queen frustriert sind – denn wir sind diejenigen, die vorleben und lehren, wie eine gesunde Beziehung funktioniert. (Was bedeutet, dass es auch in Ordnung ist, schwierigen Kindern Grenzen zu setzen.)
Niemand von uns ist perfekt, aber wir können uns immer wieder fragen: Ist meine Beziehung zu meinem Kind so gut, wie sie sein kann – angesichts der großen Unterschiede, die wir vielleicht haben – und wenn nicht, was kann ich tun, um sie zu verbessern?
Siehe auch: 9 Dinge, die du nie zu deinen Enkeln sagen solltest