Ein feministischer Leitfaden für die Erziehung von Jungen
Es sind immer die Dinge, von denen man denkt, dass sie ein Kinderspiel sind, die am Ende den meisten Kummer bereiten. Als ich gebeten wurde, darüber zu schreiben, wie es ist, Feministin und Mutter dreier Jungs zu sein, stellte ich mir vor, etwas Witziges, aber auch Berührendes und Kluges zu schreiben, und hätte nie gedacht, dass ich am Ende die Beherrschung verliere (mehrmals), in Tränen ausbreche, von den Mahlzeiten wegstürme und mich wie eine Versagerin fühle. Damit habe ich nicht gerechnet.
Wie erzieht man Jungs? Meine äußerst zuverlässigen Quellen für diesen Artikel waren: meine Freunde; meine Kinder (ich habe zwei von ihnen befragt, aber das mittlere hat sich geweigert und sagt jetzt jedes Mal, wenn es lustig erscheint: „Ist das eine Sache des Geschlechts?“); mein Mann; einige brillante Bücher; und eine riesige Anzahl von Gesprächen, darunter eines in der Kneipe mit einem Freund, der wirklich ein Professor für Feminismus ist. In keiner bestimmten Reihenfolge habe ich Folgendes gelernt:
Misogynie ist etwas, das man sich im Internet einfangen kann (und andere seltsame Dinge darüber, ein Junge des 21. Jahrhunderts zu sein)
Wir müssen in dieser Hinsicht genauso wachsam sein wie bei Kindern, die sich Pornos ansehen. Als Joe, mein Jüngster, jetzt 13 Jahre alt, mir erzählte, dass 58 % der Vergewaltigungsvorwürfe falsch sind, war ich fassungslos, dass er das so falsch verstanden hatte. Wir recherchierten die Statistiken und fanden heraus, dass es eher 4-8 % sind, höchstens. Aber wenn man sich im Internet umschaut, findet man jede Menge Fake News, antifeministischen Schwachsinn – Seiten wie Return Of Kings, die „die Rückkehr des männlichen Mannes in einer Welt, in der Männlichkeit zunehmend bestraft wird“, einläuten wollen, mit Geschichten darüber, wie eifersüchtige Feministinnen hart arbeitende Formel-1-Rennfahrerinnen um ihren Job bringen. Hier ist Wissen Macht: Tun Sie nicht so, als gäbe es diese Plattformen nicht – sprechen Sie darüber, überprüfen Sie die Fakten.
Ich war mein ganzes Leben lang Feministin, aber als ich Kinder bekam, verstand ich zum ersten Mal voll und ganz, worum es ging
In den 1970er Jahren schien es aus der Sicht meines Kindes ziemlich einhellig, dass Jungen und Mädchen im Wesentlichen gleich sind; es war nur die Gesellschaft, die uns in „Jungen“ und „Mädchen“ verwandelte. Simone de Beauvoir hatte gesagt: „Man wird nicht als Frau geboren, sondern man wird zur Frau“, und der ganze Planet hatte zustimmend genickt, und das war’s. Als Teenager und selbsternannte militante Feministin war es einfach, das Patriarchat zu bekämpfen; ich musste mich nur mit meinem Vater streiten. An der Universität habe ich ganze Abschnitte von Elaine Showalter und Toril Moi gelesen und verstanden. In den ersten Jahren meiner journalistischen Laufbahn war es kein Hindernis, als Frau so lange zu arbeiten, so wenig Geld zu bekommen und so viel zu trinken wie die männlichen Reporter, die ich kannte.
Dann bekam ich Söhne. Es mag naiv klingen, aber ich hatte nicht wirklich darüber nachgedacht, wie das funktionieren würde. Ich hatte einen vagen Plan, dass mein Mann Mike und ich uns die Arbeit teilen würden, dass es gleichberechtigt und fair sein würde, dass ich einen Haufen netter, gleichberechtigter Kinder großziehen würde und dass mein Leben mehr oder weniger so weitergehen würde wie bisher. Du kannst ruhig kichern – ich habe es verdient.
Aber er hatte einen Job, ich war freiberuflich tätig. Es war keine Frage, wessen Arbeit Vorrang haben würde. Egal, wie sehr Mike mit anpackte, die tägliche Realität war, dass ich zu Hause war und versuchte, einen Tsunami von Abwasch und Wäsche und Chaos und Jungs und Windeln und Lego zurückzuhalten.
Ich liebte es, mit den Jungs zu Hause zu sein. Aber das war nicht das, was ich erwartet hatte, und manchmal fühlte ich mich eingesperrt und verzweifelt. In all den Jahren, in denen ich munter für den Feminismus geworben hatte, hatte ich ihn nur auf abstrakte Art und Weise verstanden. Jetzt verstand ich es, verstand, dass ich, weil ich diejenige mit der Gebärmutter und den Milchdrüsen war, diejenige sein würde, die die Kinder austrägt und sie dann ernährt. Es war ein verblüffender Einblick in andere Zeiten und Welten, in denen man, wenn man keine Geburtenkontrolle hatte und der Körper per Gesetz dem Ehemann gehörte, einfach immer wieder geschwängert, ausgegrenzt und zu Hause behalten werden konnte. Plötzlich war mein Feminismus intuitiv.
Um es klar zu sagen: Ich glaube nicht, dass man Feminismus nur versteht, wenn man Kinder hat. Aber die peinliche Wahrheit ist, dass in meinem Fall genau das passiert ist.
Du musst mit deinen Söhnen reden und dann noch mehr reden. Seien Sie bereit zu streiten
Rückblickend gab es eine Menge Dinge, über die ich mit den Jungs mehr hätte reden sollen. Bei vielen meiner Freunde stellte sich heraus, dass sie eine Strategie entwickelt hatten. Ein Freund sagte: „Mach es zur Normalität, Themen am Tisch anzusprechen – sprich über Brett Kavanaugh, die Dominanz der weißen Männer der Mittelschicht in der Regierung, Pornografie, soziale Medien, sprich über starke Frauen und Männer.“ Eine andere gab zu, dass sie „ständig an mir herummeckert, wie ich Frauen behandeln soll, mit gelegentlichen Vorträgen über das systemische Patriarchat“.
Dann war da noch die Freundin, die zugab, dass ihre Söhne dazu neigen, „schon wieder über Feminismus zu schwadronieren, gähn.“ Ich dachte, das klingt eher nach meinem Haus, aber als ich für diesen Artikel mit meinen Jungs sprach, stellte sich heraus, dass ich nicht so viel gequatscht hatte, wie ich dachte.
Insbesondere hatte ich nicht über die #MeToo-Bewegung gesprochen – zum Teil, denke ich, weil sie so tiefgreifende Auswirkungen auf mich hatte. Wie so viele Frauen war ich gezwungen, meine Erfahrungen zu überdenken und mich zu fragen, warum ich bestimmte Dinge hingenommen oder mir sogar die Schuld daran gegeben habe. Ich glaube, ich habe erst gemerkt, wie hart ich damit umgegangen bin, als wir anfingen, in der Familie darüber zu sprechen. Als ich bei einem Essen versuchte, einem Tisch mit Männern und Jungen zu erklären, warum #MeToo ein notwendiger Akt des zivilen Ungehorsams war, wie das Ideal der Rechtsstaatlichkeit in Wirklichkeit weiße Männer schützt und den Status quo bewahrt, wie die meisten Frauen, die angegriffen werden, nie Gerechtigkeit erfahren, brach alles zusammen. Mir wurde die Bedeutung der Rechtsstaatlichkeit erklärt. Ich verlor den Verstand und ging unter Tränen weg.
Aber wissen Sie was? Ich bedaure es nicht. Manchmal sollte ein Streit so emotional sein.
Ich habe mich der unbewussten Voreingenommenheit schuldig gemacht
Als die Jungs klein waren, waren sie eine kleine Bande, und ich habe darin geschwelgt. Eine wahnsinnig gute Gesellschaft, manchmal beste Freunde und manchmal schlimmste Feinde, eine wirbelnde Wolke aus Fäusten, Beleidigungen und Lachen, wie das Leben mit den Bash Street Kids. (Ich zu Joe, unserem Jüngsten, irgendwann im Jahr 2011: „Deine Einstellung gefällt mir nicht, junger Mann.“ Joe zu mir: „Ich liebe meine Einstellung.“)
Ihre Jungenhaftigkeit ließ mich an dem zweifeln, was ich immer geglaubt hatte – dass es an der Erziehung und nicht an der Natur liegt, dass alle Menschen im Grunde gleich sind. Aber es war unmöglich, nicht zu bemerken, wie anders sie sich im Vergleich zu einigen der Mädchen, die wir kannten, verhielten. Dann, als sie älter wurden und wir alle aus dem langen Tunnel der halbtägigen Erschöpfung auftauchten, begannen Mike und ich, die Dinge anders zu sehen. Wir sahen eine BBC-Sendung über Spielzeug für Mädchen und Spielzeug für Jungen. Die Produzenten kleideten kleine Jungen in Mädchenkleider und umgekehrt, ließen dann ahnungslose Zuschauer damit spielen und sahen zu, wie sie dem kleinen „Jungen“ fröhlich Roboter und Mathe-Spielzeug und dem „Mädchen“ Kuscheltiere und Puppen überreichten. Ich erkannte, wie schuldig ich mich fühlte, dass ich dasselbe getan hatte. Ich hatte die verdammte Schwesternschaft verraten – und es nicht einmal bemerkt.
Das Komische daran ist, dass ich selbst ein Wildfang war, nicht dazu neigte, Rosa zu tragen, und eher auf einen Baum kletterte, als über meine Gefühle zu sprechen. Im Nachhinein scheint es seltsam, dass ich nicht dachte, gut, sie sind genau wie ich.
Sie scheinen sich gut zu entwickeln, wenn man bedenkt
Gelegentlich fühlte ich mich in der Unterzahl. Vor allem in den Fußballjahren, wenn sie Fifa spielten, dann weggingen, um richtig zu spielen, und dann zurückkamen, um noch mehr davon zu sehen, und das Haus nach Schlamm und Gras roch: An diesen Wochenenden fühlte ich mich wie in einer Sitcom aus den 70ern, als ich ihnen Tee holte. Ich hasse diesen verdammten Fußball. Keiner von ihnen wollte jemals mit mir Kleidung einkaufen gehen. Und auf eine Liebeskomödie an einem verregneten Sonntagnachmittag hatten sie auch keine Lust.
Aber mein ältester Sohn, Sam, jetzt 17, redet gern über Filme oder erzählt mir erstaunliche Fakten über die Sterne und das Universum. Mein mittlerer Sohn ist ein großartiger Koch; wir haben schon viele Stunden mit Mehl bedeckt zusammen verbracht. Mein Jüngster, Joe, ist besessen von Musik, und einige der schönsten Momente meines Lebens habe ich damit verbracht, mit ihm YouTube Jukebox zu spielen. Sie mögen einige der Dinge, die ich mag, und andere nicht. Es ist fast so, als ob sie… Individuen sind?
Sam hat genauso viele weibliche wie männliche Freunde. Er sagt, Jungen und Mädchen können die gleichen Dinge tun. Er würde gerne zu Hause bei seinen Kindern bleiben, wenn er welche bekommt, während sein Partner arbeiten geht.
Ich habe mir Sorgen gemacht, dass die Tatsache, dass ich jahrelang freiberuflich gearbeitet habe, sie glauben lässt, dass Mama zu Hause arbeitet, während Papa ins Büro in die Stadt geht. Aber Sam lachte, als ich das vorschlug. „Wenn du wirklich hättest tauschen wollen, hättest du das tun können, Mama“, sagte er. „Dad wäre damit einverstanden gewesen.“ Und er hat recht.
Sie könnten sich noch als unterdrückerische, patriarchalische Monster entpuppen, aber die Anzeichen dafür sind im Moment ziemlich gut verdrängt.
Ich mache wahrscheinlich immer noch alles falsch
Warum fiel es mir so schwer, das zu schreiben? Weil ich mir eingestehen musste, dass ich naiv war, dass ich mir nicht annähernd so viele Gedanken darüber gemacht habe, wie man gute feministische Jungs aufzieht, wie es sich gehört.
Was würde ich anders machen? Letzten Endes kannst du nur sehr, sehr hart mit dir selbst ins Gericht gehen und hoffen, dass du diese Dinge erkennst – deine Annahmen und geschlechtsspezifischen Voreingenommenheiten und all die verdrängten Gespräche. Umarmen Sie Ihre Jungs ganz oft und sagen Sie ihnen, wie sehr Sie sie lieben. Genießen Sie es, mit ihnen zusammen zu sein. Vor nicht allzu langer Zeit habe ich meine Freundin, die Professorin für Feminismus ist, in der Kneipe in die Enge getrieben, um sie zu einer Tirade zu verleiten, die vielleicht noch eine Weile weiterging. Nach einer Weile unterbrach sie mich und sagte einfach: „Deine Hauptaufgabe ist es doch, dafür zu sorgen, dass sie sich nicht als Arschlöcher entpuppen.“ (Sie benutzte ein kürzeres, prägnanteres angelsächsisches Wort.)
Auf dieser Grundlage habe ich es geschafft. Ich hoffe.
Wie man feministische Jungen erzieht, von Tanith Carey
1 Gleichberechtigung vorleben
Kinder lernen ihren Platz in der Welt zuerst im Klassenzimmer der Familie kennen. Wenn sie zwei gemischtgeschlechtliche Eltern haben, ist dies der Ort, an dem sie ihre ersten Vorstellungen darüber entwickeln, was es bedeutet, männlich oder weiblich zu sein. Egal, ob es ums Kochen oder die Kinderbetreuung geht, machen Sie deutlich, dass das, was jeder von Ihnen als Elternteil tut, von Ihren individuellen Fähigkeiten, Interessen und dem, was für die Familie am besten ist, bestimmt wird – nicht von Ihrem Geschlecht.
2 Erlauben Sie Ihrem Sohn die volle Bandbreite an Emotionen
Studien haben ergeben, dass Jungen genauso viel weinen wie Mädchen. Unbewusst „erziehen“ wir unsere Söhne früh, weil wir glauben, dass sie härter werden müssen. Untersuchungen haben ergeben, dass Mütter mit vier Jahren eine emotionalere Sprache gegenüber Mädchen verwenden als gegenüber Jungen. Wenn sich ein Junge im Alter von sieben Jahren verletzt, wird er mehr gelobt, weil er nicht weint, als ein Mädchen im gleichen Alter. Unsere Söhne lernen daraus, dass die einzige Emotion, die sie zeigen dürfen, ohne schwach zu wirken, Wut ist.
3 Lass ihn spielen, wie er will
Bis zum Alter von zwei oder drei Jahren spielen Jungen und Mädchen in etwa auf die gleiche Weise. Aber schon nach kurzer Zeit haben sie den Eindruck, dass manche Spiele für ihr Geschlecht angemessener sind als andere. Ermutigen Sie Ihren Sohn stattdessen, das zu spielen, was ihn interessiert, und zwar ohne Grenzen. Lassen Sie ihn die weiblichen Figuren in seinen „Let’s pretend“-Spielen spielen. Ermutigen Sie ihn auch zu Spieltreffen mit Mädchen. Genauso wie viele Eltern Barbiepuppen für ihre Töchter nicht mögen, sollten Sie daran denken, dass geschlechtsspezifisch übertriebene Superheldenfiguren den Jungen ein Bild von Männern vermitteln, die keine Gefühle haben, außer Wut.
4 Erzählen Sie ihm von Pornografie
Wenn ein Junge Pornos sieht, in denen Frauen frei als „Schlampen“ und „Huren“ bezeichnet werden, bekommt er schnell eine ungesunde Vorstellung davon, was es bedeutet, ein Mann zu sein. Das bedeutet, dass ein Junge, der keine Perspektive und keinen Kontext hat, annimmt, dass die Welt so funktioniert, es sei denn, wir sagen ihm etwas anderes. Noch bevor Ihr Sohn weiß, was Pornos sind, sollten Sie das Gespräch frühzeitig beginnen, indem Sie über liebevolle Beziehungen sprechen.
Wenn er in ein Alter kommt, in dem Sie denken, dass er sie sehen könnte, sprechen Sie darüber, dass Pornos eine Darbietung sind, die schockieren, Geld verdienen und unterhalten soll. Erklären Sie ihm, dass dies weit entfernt ist von dem gemeinsamen, für beide Seiten angenehmen Akt, der guter Sex sein sollte.
Bringen Sie Ihrem Sohn auch die Zustimmung bei, indem Sie ihm die Kontrolle über seinen eigenen Körper geben, indem Sie ihn fragen, ob er umarmt oder geküsst werden möchte. Wenn er diese Lektion lernt, wird er mit Rücksicht auf andere aufwachsen.
5 Über den Feminismus hinaus Gleichberechtigung lehren
In der Diskussion um #MeToo wurde viel über „toxische Männlichkeit“ gesprochen. Aber es sind nicht die Jungen, die das Problem sind – es ist die Art und Weise, wie sie in einer traditionell männlich dominierten Gesellschaft in dem Glauben erzogen wurden, dass ein Penis ein Privileg darstellt.
Lehren Sie Ihre Söhne, dass Gleichheit für Jungen genauso gut ist wie für Mädchen. Sie ermöglicht es beiden, ihr Potenzial auszuschöpfen, ohne dass ihnen Grenzen gesetzt werden, wie sie denken oder was sie sein können, wenn sie erwachsen sind.
Machen Sie es zu einem Familienwert, dass jeder, dem sie begegnen, Würde und Höflichkeit verdient, unabhängig von seiner sexuellen Identität.
– Was denkt mein Kind? Praktische Kinderpsychologie für moderne Eltern von Tanith Carey und Dr. Angharad Rudkin, ist bei Dorling Kindersley zum Preis von £16,99 erschienen. Um ein Exemplar für £14.95 zu kaufen, gehen Sie zu guardianbookshop.com
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