Drie vrouwen delen hoe het was om single te zijn in hun dertiger jaren
Nancy in haar verpleegstersuniform in Rotorua, Nieuw-Zeeland 1969.
Toen ik 30 was, woonde ik in Rotorua, Nieuw-Zeeland, en werkte ik als verpleegster. Ik woonde samen met een politieagente en een lerares. We deden veel dingen samen. We gingen skiën en we gingen reizen. Er waren genoeg dingen die je kon doen. De meeste van mijn vrienden waren getrouwd, maar een paar ook niet.
Ik ontmoette veel mannen – jongens en mannen, moet ik zeggen – maar er was niemand met wie ik me echt wilde settelen. Niemand deed me denken, “Oh, ik zou de rest van mijn leven met hem kunnen leven.” Ik denk dat dat het type persoon is dat ik was – ik hou van mijn eigen gezelschap. Hoewel we naar dansfeesten en zo gingen, heb ik niemand ontmoet met wie ik dacht te kunnen samenwonen.
Ik heb een tweelingzus, Margaret. Zij is ook alleenstaand. We hebben twee wooneenheden … naast elkaar. Ik kwam hier in 1989 wonen en zij zat al in het huis ernaast. Ze heeft de ziekte van Parkinson, dus het is erg handig, want ze rijdt niet meer en ik kan haar overal mee naar toe nemen.
Toen we 30 waren, probeerde Margaret een huis te kopen, maar kreeg te horen dat er “meer verdienende mensen waren dan een alleenstaande vrouw”. Ze ging terug en de manager zei: “Nou, het zal op mijn hoofd zijn als je het niet krijgt.” Dus kreeg ze het. Toen begon het een beetje te lopen, denk ik, voor alleenstaande vrouwen.
Ik veronderstel dat we elkaar wel tegenkwamen, maar we trokken ons er niets van aan. Weet je, elke keer als je uitging, zeiden ze, “Mevrouw? Oh. Spinster”, maar je schudde het gewoon van je af. Ik ben een positief persoon en ik trek me niet veel aan van wat mensen zeggen – ik ga gewoon verder. Je voelde je wel een beetje buitengesloten op bruiloften, maar mensen praten wel met je. Als je iets zit te drinken, kan iemand naar je toe lopen – of jij naar hen – en goeiedag zeggen.
Ik wilde geen kinderen. De reden is dat we een geschiedenis van motorneuronziekte in onze familie hebben en dat zat altijd in mijn achterhoofd. Ik denk dat als je genoeg om je heen hebt – genoeg mensen en genoeg communicatie – dat het belangrijkste is.
Veel mensen op hun oude dag hebben geen mensen die langskomen of hebben geen gespreksstof in hun dag. Ik speel golf en croquet. Ik ga uit naar films. Ik ga uit voor veel lunches. Er gaat geen dag voorbij dat ik niet iemand zie. Je zorgt voor je eigen geld, dan spaar je het om te kopen wat je wilt en om jezelf een huis te kopen en alles wat erbij hoort. En je hebt met niemand ruzie – want je hebt alleen jezelf!
Shelly, 53, Brisbane
Single & 30 in 1999
Een pasgetrouwde Shelly, 32 jaar oud, met haar twee kinderen.
Ik ben getrouwd toen ik 21 was, kreeg mijn eerste kind op mijn 25e en mijn tweede een paar jaar later. Op mijn 12e huwelijksverjaardag kwam ik op het punt dat ik dacht: Ik kan hier niet meer tegen. Hij was een erg jaloerse man en ik kon mezelf niet zijn in de relatie. Ik kon geen vrienden hebben. Het was erg isolerend. Ik heb geprobeerd die problemen op te lossen, maar het werd erger en erger naarmate de jaren verstreken, en daarom ben ik weggegaan.
Ik was 32, alleenstaand en had twee jonge kinderen: het was een vreselijk gevoel van mislukking. Als je trouwt, denk je dat het voor altijd is. Het moeilijkste is te beseffen dat al je dromen en de dingen die je samen wilde doen, nooit zullen uitkomen. Je gaat je kinderen niet zien opgroeien in een familiale omgeving met twee gelukkige ouders. Het voelde als een ramp. Maar toen ik eenmaal weg was, wist ik dat ik nooit meer terug zou gaan, want hoe moeilijk het ook was, het was niet zo moeilijk als er te zijn.
Ik had een van de beste tijden van mijn leven als single in mijn dertiger jaren. Ik had veel afspraakjes en ontmoette veel mensen. Toen de kinderen bij hun vader waren, had ik een geweldige tijd – de beste dagen van mijn leven, waarschijnlijk – ik deed wat ik wilde en deed alles wat ik wilde doen. Het was zo’n vrij gevoel.
De scheiding en het voogdijgedoe waren echt pijnlijk – het was afschuwelijk. Mensen waren erg veroordelend. Er waren veel opmerkingen over de kinderen omdat ik degene was die was weggegaan. In de rechtbanken wordt daar erg op ingespeeld: als vrouw alleen willen zijn en je huwelijk verlaten. Ik merkte dat sommige mensen niet meer uitnodigden omdat ze dachten: ‘O, misschien komt ze wel achter mijn man aan’ of dat soort dingen. En het andere wat mensen toen zeiden was, ‘Oh, ze is lesbisch, daarom is ze weggegaan’. Wat dan ook. Ik denk dat ik belangrijkere dingen had om me zorgen over te maken.
Ik had het niet gekund zonder mijn familie. Mijn God, ik kan me niet voorstellen hoe het zou zijn zonder die steun. Het was echt moeilijk om zo emotioneel overstuur te zijn en te blijven werken met de kinderen. Er waren momenten dat ik voelde dat ik gewoon geen minuut langer kon doorgaan. Ik denk dat de financiële druk het ergst was. Maar ik dacht dat zolang ik meel en rijst had, kruiden in de tuin en wat melk, het niet uitmaakte – we konden alles maken.
Het was zo’n opluchting om alleen te zijn dat ik nooit, maar dan ook nooit meer wilde trouwen. Ik ben nu 14 jaar samen met mijn partner, maar ik heb geen behoefte om te trouwen. Ik zie de noodzaak er niet van in. Je bent toegewijd of je bent niet toegewijd. maakt niet echt uit in termen van het tekenen op de stippellijn.
Shelly (rechts) met haar dochter (midden).
Ik denk dat het geweldig is dat er nu een positieve inslag is op single zijn, onafhankelijk zijn, voor jezelf zorgen en geen andere mensen nodig hebben om je heel of gelukkig te maken … Het gaat allemaal om de voldoening die je krijgt van je eigen inspanningen, in plaats van te vertrouwen op andere mensen om je op te peppen. Het is een heel goede eigenschap om gelukkig te zijn in je eigen gezelschap.
Kate, 32, Londen
Single & 30 in 2020
Ik woon nu al meer dan vier jaar in het buitenland. Ik heb nooit een serieuze relatie gehad, maar het was ook niet iets waaraan ik in mijn leven prioriteit heb gegeven. Ik heb me geconcentreerd op mijn carrière, reizen, vriendschappen en het creëren van het leven dat ik wil leven – dat niet noodzakelijkerwijs een man in zich heeft. Het zou een leuke toevoeging zijn, maar het is niet essentieel voor mijn geluk.
In je dertiger jaren is er zoveel meer druk om je te settelen en kinderen te krijgen, omdat je die tikkende tijdbom hebt van je eierstokken die langzaam aflopen. Je ziet het venster steeds kleiner worden. Aan de andere kant heb ik ook het gevoel dat ik nu veel liever single ben dan in mijn twintiger jaren. Ik legde toen veel druk op mezelf om bepaalde mijlpalen te bereiken. Ik vergeleek mezelf altijd met andere mensen op sociale media, maar nu ben ik blij met waar ik ben.
Dating apps maken het moeilijker omdat iedereen zoveel opties heeft en altijd op zoek is naar het volgende beste ding. Het is wreed. Er is geen loyaliteit. Je krijgt ghosted. Je moet door ‘pik foto’s’ waden of je krijgt echt ongepaste berichten die ik denk niet dat mensen 20 of 30 jaar geleden zouden hebben gehad toen ze brieven naar elkaar schreven.
De maatschappij vertelt je dat er een pad is dat je moet bewandelen (een partner vinden, trouwen, een huis kopen, kinderen krijgen), maar ik heb vrienden gehad die dat pad zijn ingeslagen en dachten dat het de weg naar geluk was, en die vervolgens een leven van ongeluk hebben opgebouwd en zichzelf in een leven van ongeluk hebben teruggevonden omdat het niet zo allesvervullend is als hen door de maatschappij werd verkocht.
Ik ga door fasen waarin ik echt kinderen wil. Ik heb tegen mezelf gezegd dat als ik 38 ben en nog steeds geen partner heb, ik het alleen zal doen; maar ik besef ook dat het verdomd moeilijk zou zijn om een kind alleen op te voeden. De financiële kosten en de emotionele kosten. Dus ik denk dat het gewoon een afweging is. Mijn moeder heeft aangeboden om mijn eicellen te laten invriezen om de tijdsdruk wat weg te nemen. Ik wil de optie openhouden en als ik dichter bij die leeftijd kom, zal ik het serieus moeten overwegen.
Ik ben opgegroeid in een niet-traditioneel gezin waar mijn moeder altijd de belangrijkste kostwinner was, dus voor mij is het niet ongebruikelijk dat een vrouw zichzelf onderhoudt. Ik zou echter een veel hoger besteedbaar inkomen hebben zonder de ‘alleenstaandenbelasting’ en zou zo veel geld besparen op huur, eten, rekeningen en reizen.
Ik denk dat alleenstaand zijn een keuze is die mensen maken en er zou niet de schaamte aan verbonden moeten zijn die het nog steeds is. Als ik naar familie ga of met vrienden afspreek, is de eerste vraag die ik altijd krijg: “Heb je een relatie?” of “Heb je onlangs nog afspraakjes gehad?”. Ik heb zoveel meer facetten en er zijn zoveel meer vragen die je me zou kunnen stellen in plaats van of ik op dit moment een man heb. Je moet bijna een komedie routine opbouwen om de vraag af te wenden.
Het is nog steeds vaak het eerste wat geschreven wordt over alleenstaande vrouwelijke beroemdheden en het kan gebruikt worden om hen te definiëren. Het hebben van sterke vrouwen, zoals Lizzo en Emma Watson, die het duidelijk doen in hun respectieve velden en die openlijk praten over de voordelen van single zijn, helpt om iets van het stigma aan te pakken – maar ik denk nog steeds dat er een lange weg te gaan is.
Dit verhaal verscheen oorspronkelijk in het augustusnummer 2020 van marie claire.